Jag har en narcissistisk mamma: Hur man övervinnar föräldrarnas giftiga effekter
Vid sjutton gick jag in i universitetet och lämnade hem, då flyttade hon till Moskva och lämnade snart Ryssland. Min far, som har skiljats med sin mamma länge, dog när jag var tjugo. Förmodligen, ungefär tre år sedan, när jag frågade vad mitt förhållande till min mamma var, svarade jag - normalt. Inte närmast, men vi regelbundet, en gång i veckan, prata i telefon, under loppet av varandras liv. Jag försöker att besöka henne varje år eller två. Jag kommer ihåg hur hon försökte ge mig emotionellt stöd när jag gick igenom en smärtsam separation från en ung man. Hennes ord hjälpte inte mycket, men jag uppskattade deltagandet.
Känslan att något viktigt i mitt liv var fel kom för tre eller fyra år sedan, efter slutet av ett annat förhållande. Under reflektionen insåg jag att successionen av misslyckade romaner endast delvis kan förklaras av partners obehagliga egenskaper och att saken i den typ som lockar mig är i mönstret av mina bilagor. Från tid till annan var det otillgängliga, giftiga, ibland missbrukade människor.
Istället för stöd, godkännande, stämningen att allt kommer att visa sig, var resultatet av min kommunikation med henne låg självkänsla, depression, väntar på en kollaps på alla fronter och en förståelse för att du bara kan lita på dig själv och i mer vuxen ålder på betrodda vänner.
Medvetenhet om sambandet mellan barndomen och nutiden tar tid och ansträngning. Jag ägnade mig åt tre år till detta, med en mängd olika metoder: yoga, meditation, latinamerikansk shamanism, traditionella och alternativa terapeuter. Under arbetet med detta arbete uppstår ofta minnen som vanligtvis är förknippade med modern. Till exempel, som hon har på någon av mina ledtrådar, har ett yttrande av mening eller en fråga alltid varit ett grundligt, rimligt och detaljerat svar. Om henne och för sig själv. Vilken som helst av vår kommunikation användes för självbekräftelse, och hon gav inte en jävla vad jag just tänkte eller kände och vad jag faktiskt talade om. Mina ord var bara ett springbräda, tack vare vilket hon kunde hoppa upp, lyfta sig upp och därmed prata i längd och på längd om något ämne rört och se, förmodligen omsorgsfullt, upplevt, att veta mycket - i hennes ögon.
Hon brydde sig aldrig om vad jag verkligen ville - för att hon visste bättre vad jag skulle vilja ha i manuset, där hon är min mamma och jag är hennes dotter. Jag var intresserad av språk och journalistik, men hon bestämde mig för att jag skulle skriva in ryska språket och litteraturen, eftersom jag läste mycket och skrev korrekt. Jag var så ointressant att jag fick tre kurser, gick från universitetet och åkte till Moskva. På samma sätt som jag självständigt behärskar tryck- och tv-journalistik, gjorde det professionellt och lärde mig flera språk. Som svar har hon påskyndat mig i åratal med en oavslutad utbildning, även om denna omständighet aldrig hindrade mig från att få jobb.
Jag sminkar
Jag studerade bäst på skolan och den första i trehundra och femtio år av sin existens tog jag examen med en medalj. Men antalet utmärkelser, bidrag, professionellt erkännande intresserade aldrig mamman - hon var bara intresserad av hur mycket verkligheten tragiskt avviker från bilden i hennes huvud. Från åldern av sjutton jag arbetade och försörjde mig själv. Hon hade alltid lite, hade alltid något att kritisera mig för.
I familjer där föräldrar slår barn är aubus uppenbart, det är uppenbart och påtagligt. I situationer som mitt är allt så subtilt, dolt och förvirrande att du kan hantera allt detta i flera år. Medvetenhet om föräldrarnas toxicitet strider mot barnets psyke, där de är lika med livet i sig. Det är följaktligen omöjligt att kritisera dem. Därför inkluderar vi anpassningsmekanismerna och förklarar för oss själva att om fadern inte uppmärksammar det betyder det att vi inte förtjänar det. Och om mamma kritiserar, beror det på att vi verkligen inte lär oss mycket eller gör det bra eller jobbar. Efter att ha behärskat denna mekanism från en tidig ålder som det enda sättet att överleva, bär vi det helt enkelt med oss i vuxenlivet, och förlorar ofta kontakten med verkligheten under åren av föräldrabrott.
Jag kommer ihåg att vid universitetet - faktiskt ryska och litteratur - hade jag svåra depressiva episoder, utan någon uppenbar anledning var jag bara täckt av en tråkig hopplöshet som kan vara i dagar och veckor. Min mamma svarade mig på telefonen och skällde mig för att "uppfinna" och berättade att jag inte skulle spela dåren. I slutet av det tredje året gick jag in i en bilolycka och månaden på sjukhuset hjälpte mig att bestämma prioriteringar för den närmaste framtiden och, knappt återhämtat, gå till Moskva. Det är nu jag förstår att denna typ av icke-yttre orsaker till depression är standard för människor som växte upp med föräldrar som min mamma, med borderline och narcissistisk personlighetsstörning. Men tills dess hade jag tänkt i åratal att något var fel med mig.
Och så skulle det vara sympatiskt med pokokokat-språket. Det är nu jag förstår att försök att bestämma om sju år vad ett barns figur kommer att få när det blir en vuxen kvinna är absurt. Men det kostade mig många år som lever med övertygelsen att jag har en "fruktansvärd" figur. Till min förvåning påverkade detta inte min popularitet hos män. Men detta påverkar utan tvekan kvaliteten på dessa män. Med kroniskt lågt självkänsla kan vi inte heller presentera de nödvändiga kvalitetskriterierna för potentiella partners, eller dessa kriterier är mycket låga.
Vid tretton utvecklade jag ett beroende av mat, när jag bodde hos min mormor och gick till skolan fem dagar i veckan och gick till min mamma och styvfar för helgen att jobba hårt på gården hela helgen. Stunderna när jag kom från skolan och gick till min mormors kök för att dricka kakao och sylt det med smörkakor medan du läste en bok, det var dagens bästa, den enda riktigt trevliga händelsen, som jag förstår det nu. Eftersom jag inte hade någon tidigare erfarenhet så tyckte min mamma inte vid mig just nu och min mormors föräldrauppgift var begränsad till att laga middag för mig, jag förstod inte sambandet mellan mängden kakao och kakor och de efterföljande viktförändringarna. Jag blev mycket förvånad när jag återhämtade sig starkt till nionde klassen. Det är nu att jag väger femtiofyra kilo i kläder, men sedan har min vikt överstått sjuttio, helt enkelt krossar den redan ömtåliga självkänslan.
Inte mitt ansvar
Alla dessa situationer från barndomen har uppstått och uppstått i mitt huvud de senaste åren. Utlösaren för förändring var ett annat manipulativt meddelande från moderen, som plötsligt skickades: "Hur mår du, är allt okej?" Och eftersom jag inte rusade för att svara direkt, vara i ett annat land och en annan tidszon och vara upptagen med mina egna angelägenheter, efter honom: "Svara mig, oroa mig !!" Då blev jag väldigt arg. Ja, jag borde verkligen kasta allt, var och vad jag, den vuxna professionella, för tillfället inte skulle vara förlovad och skynda att svara - håll din ficka bredare. Fram till den här tiden trodde jag att min mamma var helt enkelt dålig, men då började det påstå mig att detta var ren, koncentrerad toxicitet, som ibland vändes till emotionellt och psykiskt missbruk. Att skriva in sökmotorn "giftiga föräldrar" var förvånad över kvantiteten och kvaliteten på informationen om ämnet, böcker av psykologer, supportgrupper, råd och en rad rekommendationer.
Den som jag led av hela min barndom och efter det visar sig, hade ett namn - narcissism - och det passar in i en sammanhängande psykologisk teori; det hände med andra människor, det beskrevs och analyserades av experter många gånger. Moderens känslor, hennes tantrums, paranoia, ökad ångest, kronisk negativ och evig kritik mot mig och hennes partners - allt detta var inte mitt ansvar. Känslan kunde jämföras med det faktum att som om det fönstret som inte hade tvättats gnidts över, hölls starkt solljus in i rummet och allt föll på plats.
Detta är en svår och väldigt känslomässig process. Medvetenhet om allt trauma, allt ansvar för en förälder eller förälder, är all skada som uppkommit till ett uppriktigt och öppet, kärleksfullt barn genom åren svårt. Ett av huvudelementen i processen är att skifta ansvar från dig själv till den som verkligen är skyldig i situationen. Ompröva livsprioriteringar, när andras känslor (förälder, partner) tas bort från den olagliga prioritetshylsan och upptar en riktig nisch som ligger långt under dina egna känslor, önskningar, planer och ambitioner. Uppmärksamhet är primärt för dig själv och inte för en annan. Självkärlek och självvård som ingen annan kan göra, men du.
Inte moderen till sin mamma
Hur som helst är någon sådan medvetenhet bara början på processen. Detta är ett dagligt arbete, ett dagligt val mellan sig själv och en annan person till förmån för sig själv - valet av ens intressen, värderingar, önskningar och planer. Under denna process är det mycket viktigt att komma ihåg att du är en vuxen, en individ, och dina föräldrar har inte längre makt över dig, förutom den du själv ger dem.
Nyligen, genom tanken på ett telefonsamtal med min mamma, har min kropp en fysisk känsla av döden. Död som motsatser till allt jag någonsin har sökt: glädje, kärlek, harmoni, självförverkligande, karriärtillväxt. Därför har jag begränsat min kommunikation med henne till gränsen, och när det händer, då under min strikta kontroll och på mina villkor. Jag har inte längre råd att investera tid och energi i kommunikation, vilket gör mig fysiskt och känslomässigt sjuk. Jag tar inte längre ansvar för moderns känslor, för hennes "utvecklade" liv och det faktum att det finns "bara moroner runt henne och ingen att prata med" för hur svårt hon är. Hon är en vuxen, och i varje steg som leder till hennes nuvarande position, gjorde hon det lämpliga valet. Jag kan inte längre bete sig som min mammas förälder - och i själva verket tillbringade jag en stor del av min barndom i att ta hand om hennes känslor, i det falska inspirerade ansvaret för hennes humör. Jag lär mig att välja mig först och det spelar ingen roll om det är ett förhållande till en mamma eller någon annan person. Jag är inte längre beroende av andras åsikter om mig, från andra människors bedömningar och ord. Jag blir gradvis mästaren i mitt eget liv.
Vad man ska göra
Här är vad jag försökte själv och vad jag kan ge råd baserat på min egen erfarenhet:
skicka ett toxicitetsprov med föräldrarna
läs Susan Forward Toxic Foräldrar och gör de övningar som beskrivs i boken;
Att hitta grupper på ett ämne på Facebook - möjligheten att lyssna på andras men smärtsamma bekanta historier och tala ut utan rädsla för den fördömande reaktion som sådana grupper ger är mycket till hjälp.
hitta Al-Anon-gruppen närmast dig (inte förvirrad med AA), gå till några möten och se om detta paradigm fungerar för dig - ursprungligen skapat för släktingar till alkoholister, gick dessa grupper gradvis bortom det primära ramverket och är en bra behållare för att uttrycka även de mest komplexa och svåra känslor utan rädsla för fördömande
Läs om narcissism och bestämma om dess funktioner är i dina nära och kära;
hitta någon möjlighet att fysiskt skilja sig från föräldern, det vill säga att flytta till ett annat ställe;
om du inte fysiskt bor hos dina föräldrar, men deras närvaro i ditt liv är mer än en bekväm norm, att göra en separation, under vilken du noggrant bör observera dina egna känslor om vad som händer
arbeta med en intelligent terapeut
Om det är möjligt, gå till flera sessioner av EMDR-terapi, helst bilaga-fokuserad (AF-EMDR);
Med oönskade, men oundvikliga konversationer med en giftig förälder, personligen eller via telefon, kan du visualisera en vägg mellan dig som skyddar dig. Du kan också visualisera en person eller annan mottagare som är trevlig för dig och i vars närvaro du känner dig trygg.
gör meditation.
Collage bilder:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com