Moskva - Berlin: Hur jag blev besviken över emigrationen

Visst går fler och fler av dina vänner utomlands. Kanske du avundar dem även: de kommer att besöka och berätta hur bra det är där. Hur annars? När allt kommer ifrån, är du väl klar och lyckligtvis börjar ett nytt bättre liv. Att erkänna att något går fel är pinsamt. Men det här är precis vad som hände med mig: Jag lärde mig vad nostalgi är, jag förstod hur man blev besviken över emigrationen - och hur man skulle kunna övervinna besvikelsen.

korsning

Idén om att bo utomlands kom till mig efter examen. Först var det bara en abstrakt tanke. Jag uppfattade emigration som en rung av den sociala stegen, som det skulle vara trevligt att klättra, så att livet verkligen skulle lyckas. Några år har gått. Jag arbetade som journalist och skrev om sociala och politiska frågor. Jag gillade mitt liv i Moskva mindre och mindre. Vad som pågick undertryckt: Politiska processer efter bolotnaya, korruption, kunniga lagar och reformer ur sunt förnuftsynpunkt, mänskliga tragedier och ojämlik kamp med staten. Jag, som journalist, behövde dyka in i allt detta, och jag tog det till hjärtat.

För att komma tillbaka började jag skriva om ekonomin - jag kommer ihåg, jag skämtade på att "jag gick in i den inre emigrationen." Men det fick mig till en karriärdöd. Arbetsförhållandena var utmärkta, men det fanns ingen känsla av att jag gjorde min och min favorit sak. Jag förstår inte längre vart jag ska gå. Jag kunde inte lyckas glömma vad som händer runt mig - då tillsattes allt mer sanktioner och ett fall av rubeln till allt. Jag gick runt den en gång älskade staden och kände mig osäker, jag kände ångest, nu hopplöshet. När min man fick jobb i Berlin började jag med glatt packning av min resväska.

Vi flyttade i augusti 2015. Jag hade inte en stark eufori: Jag försökte inte bli fascinerad, inte att bli besviken. Men miljön som jag fick var vacker med sin komfort: ren luft, rent vatten, bekväm transport och korta avstånd - allting gjordes för en person, och personen blev respekterad här. Men det viktigaste var en känsla av säkerhet: som om jag hade glidit fri och järnridån skulle sakta bakom ryggen.

Ren luft, rent vatten, bekväm transport och korta avstånd - allting gjordes för en person, och personen blev respekterad

Det var sant att det var svårt att dela med vänner. Jag drömde att vi gick tillsammans länge hela natten; och när jag vaknade i mörkret kände jag avståndet mellan oss - så outhärdligt som om jag behövde krypa över dessa två tusen kilometer för att se folk nära mig. Nästa morgon lugnade jag mig själv: om det verkligen blir outhärdligt tar jag en biljett. Och, självklart, flyga inte någonstans.

Först fanns inga andra problem. Anländer i Moskva noterade jag lukten av bensin, smuts på vägarna, trängsel på tunnelbanan och dekadent humör, att än en gång säga till mig själv: "Det är så bra att jag lämnade." När jag träffade nostalgiska emigrister i Berlin skrattade jag åt dem: "De är ledsna eftersom de har glömt det sanna tillståndet. Ett par timmar i Moskvas trafikstockning och nostalgi kommer att passera."

Jag kommer ihåg att jag blev amusad av Berlins etniska landmärke - Stolichny-affären med ryska produkter. På entourage påminde han mig om min barndoms butik i mitten av nittiotalet: Oreshek-kakorna med kondenserad mjölk, ryazhenka, bagels, halva var trånga på dåligt upplysta hyllor. Säljaren skämtade och släppte sprutan i vikt. Vid utgången av affären, en viss Sergey grillade kebabar på grillen, säljer det för tre euro vardera. Omedelbart drack öl män i svettbyxor, kvinnor i pälsrockar och klackar - som de som nyligen överlevde omstruktureringen.

"Vi köper bara ost på Stolichnoye", förklarade bekanta för mig. "Flytta till Berlin för att gå till den andra änden av staden för sur russisk kockost, när butiken på hörnet säljer lite annorlunda, men bra tysk - det kommer aldrig att hända mig," tänkte jag. Jag slutade läsa den ryska nyheten, började ivrigt ta på tyska och slängde ut ur huset en uppsättning matryoshkas kvar från tidigare hyresgäster.

besvikelse

De första två åren i Berlin spenderade jag på mammaledighet. Under de fyra månaderna innan min son föddes lyckades jag lära mig tysk till B1-nivå (mellanliggande) - det var tillräckligt för liv och kommunikation. Jag kunde inte arbeta i den journalistiska specialiteten (och ville egentligen inte), så jag bestämde mig för att få en tysk utbildning och ett nytt yrke. Det verkade som om jag snabbt och enkelt anpassade mig så snart jag lämnade dekretet.

Under denna tid nöjde jag önskan att "leva utomlands", och rörelsens magi har förångat sig. När jag lämnade dekretet insåg jag hur mycket man behöver göra för att uppnå åtminstone den nivå som fanns i mitt hemland. Jag flyttade för att förbättra livet, men livet har inte förbättrats mycket. Alla vet att anpassning inte är lätt, men bara de som har flyttat - så långt som.

Innan emigration hade jag illusionen att om du försöker hårt kan du helt integreras i ett annat samhälle. Nu var jag tvungen att erkänna: Jag kommer alltid vara här i landet lite främling. Ju längre jag trodde, desto fler frågor uppstod: var sådana ansträngningar värda fördelarna med att bo här? Kommer jag att kunna anpassa mig alls? Den låg i materialets plan - och var därför fixerbar. Nostalgi sätta mig ner, hon var okontrollerbar och verkade oremediabel.

Berlinvintern kom, tråkig och snöslös, som Moskva november, tre månader lång och jag hade en säsongsbetonad blues. När våren kom, var jag inte glad, men jag fastnade i tid. Det verkade som om sakerna, som fästde det oförutsägbara livet, stördes, eftersom barnet var organiserat och lugnt av ritualerna - moderens lullaby och det älskade nattljuset. Ja, jag vill att allt ska somna med snö, frost och snöstorm. Långt att vänta på våren, strömmarna av smältande snö, lukten av fuktig jord och sedan en annan att klaga i majskulden. Jag behöver inte mer varma dagar på ett år - jag behöver så många av dem som det fanns.

Jag skrattade åt dem: "Ett par timmar i Moskvas trafikstockning - och nostalgi kommer att passera"

Jag började gå ut lite - det var svårt att titta på andras mörka hus. På grund av det faktum att det inte fanns några inhemska bilder runt, försvann de mekanismer som "inkluderade" mina känslor. Jag kan inte uppleva till exempel "ljus sorg och minne från barndomen", eftersom det inte finns någon nära den mycket gråa Khrusjtjov, vid ingången av vilken luktar dammig betong. Folk ville inte heller titta. Tyskarna bestämde sig för att uttrycka känslor mer begränsade. Allt här kände som om personen hade några tweaked inställningar - det är svårt att förstå vad den andra personen upplever.

Jag hade konstiga önskningar - till exempel ville jag ha en näsduk med ett Khokhlomönster. Jag tänkte på kaviar med Borodino bröd, läsa Tolstoy, reviderade sovjetiska komedier. Och till och med studerade lediga platser i Moskva - hon började rita något väldigt avlägset och sött, med fluffig snö och nyårsljus. Vid en tidpunkt insåg jag att jag bor som en turist som var försenad på en resa. Siktarna ses, gatorna är välskötta, vykortet har skickats, men planet har blivit avbrutet och du sitter alla i denna stad och blir plötsligt en främling och tråkig och väntar. Jag planerade inte ens för ett långsiktigt företag: Vänta lite - och vi ska åka på en resa eller till Ryssland. Det är önskvärt lite längre. När jag studerade vid universitetet bodde en tjej med mig i en sovsal som alltid väntade på något: semester, hemresa, fjädrar - hon hade redan korsat ut nästa dag i kalendern på morgonen för att få det önskade datumet närmare. Jag kom ihåg henne och var rädd. Jag var tvungen att erkänna: Jag började ha nostalgi. Jag saknade Ryssland och blev besviken över emigrationen.

fel

Disappointment är ett logiskt anpassningsstadium i ett nytt land, efter eufori. Bakom honom kommer en gradvis acceptans och samtidig existens i rymden av två kulturer. Men inte alla "bor" förrän: någon kommer hem, någon fastnar utan att anpassa sig - alla har hört talas om människor som har bott i andra länder i årtionden, desperat kritiserar allt lokalt och lovar allt ryskt, men inte återvändande.

Jag studerade hur andra människor upplevde ett drag: symtomen var likartade, men problemen var annorlunda - vissa invandrare hittar ofta klagomål från andra som är försvunna. Det verkar som om jag lyckades isolera orsakerna till min egen besvikelse, varför det var mycket svårare att anpassa sig.

Den första av dessa är tanken på ett nytt liv, som börjar från början och rörelsen. Det tycktes mig som om jag hade blivit en välmående miljö med vänliga, icke-korrupta tjänstemän, goda vägar, anständiga löner och bra medicin, lever jag automatiskt automatiskt automatiskt på något sätt. Men nej. Även i det mest gästvänliga nya landet att bygga livet är det inte lättare. Om jag kunde ge råd till mig själv i det förflutna skulle jag säga: "Var redo att det finns en lång väg till ett bekvämt liv. Du behöver bara gå om du är på ett bra ställe på en ny plats, och helst ditt favoritarbete. Och du måste först lära dig språket - ju sämre du förbereder dig för flytten, desto svårare blir det att börja. " Att flytta till någon som passar romantiska känslor är förstås lättare, men du betalar för det med en hård anpassning.

Jag verkade som om jag hade blivit en välmående miljö med vänliga tjänstemän, bra vägar, anständig lön och medicin, skulle jag automatiskt leva bättre.

Det andra problemet är flyg från sig själv. Om jag skulle emigrera idag skulle jag försöka skilja den inre missnöjen med missnöje med att jag inte kan ändra. Istället för att erkänna att jag inte gillar att vara journalist och jag inte har uppnått önskad framgång tänkte jag något på följande sätt: "Situationen i landet är svår, media stängs, kreativa människor har ett dåligt liv, så jag kan inte bygga en karriär här." Detta är givetvis sant, men endast delvis. Idag, innan jag flydde från en svår extern miljö, skulle jag försöka göra en annan insats för att ordna mitt liv som jag skulle vilja, i mitt hemland - tills jag verkligen förstod att inget beror mig längre.

Hur länge är det värt att övervinna motståndet i den yttre miljön? Är det möjligt att ge sådan rådgivning till en affärsman, vars verksamhet pressas? Eller till exempel en läkare, lärare eller forskare? Det här är en fråga som jag ännu inte har fått svar på: hur man delar upp den verkliga och illusoriska faran från staten?

Slutligen är den tredje orsaken idealisering. Så det var i mitt fall: springa från sig själv och livet från början och i tanken att ett avlägset land inte hade några brister alls. Som en följd uppkom en vacker men orealistisk bild - och besvikelsen att kollidera med verkligheten. De viktigaste slutsatserna till vilka jag kom: Det är viktigt att inte emigrera med vapen i kampen mot sina interna konflikter. Det är bättre att inte springa bort från problem, men att flytta från en styrka, så förberedd som möjligt.

övervinna

Jag började komma ur ett svårt tillstånd när jag erkände att jag var missnöjd inte med Berlin, utan med mig själv. På något sätt gick jag ner på gatan, bestämde mig: analysera allt som orsakar mitt avslag. Till exempel gillar jag inte tyskarnas närhet. Och då insåg jag: nej det är inte tyskarna "stängda" - jag förstår bara inte dem. Trots att jag talar ganska bra gör jag fortfarande en ansträngning när jag pratar, jag kan inte skämta, prata hjärtat till hjärta. Kommunikation har blivit en bakgrundsstress. Självklart stängde jag mig själv från människor och existerade som en motståndare: Jag ler inte på dem, studerar inte dem, jag börjar inte samtal - om de bara inte talar till mig. Men allt är i mina händer: Jag måste lära mig språket så mycket jag kan. Så snart jag analyserade allt som jag inte tyckte, drog den förtryckande dystra situationen tillbaka.

Nu lär jag mig att tänka bredare. Jag tror inte att mitt liv i Ryssland är över, men att jag har två hus: Moskva och Berlin. Två gånger fler möjligheter och ansvarsområden. Någon rekommenderar att bita kullen och bränna broarna, men enligt min mening är det våld mot sig själv. Jag bestämde att om jag ville, skulle jag först till Ryssland oftare och "ladda" så att det skulle vara lättare att lämna komfortzonen. Helst skulle jag vilja arbeta på distans, vara baserad i Moskva, men bor länge i andra länder - så att du alltid kan uppleva nyhetens eufori och sedan återvända till ditt hemland. Två råd från mina emigrantvänner hjälpte mig att inte förväxla nostalgi med längtan efter ungdomar och inte flytta (eller inte stanna) för barnens skull - ofta blir de sista argumentet i tvisten. Barn är osannolikt att uppskatta deras föräldrars ansträngningar (och borde inte!) Och olyckliga föräldrar är mycket värre för dem än ett inte särskilt välmående hemland.

I mars återvände jag för att besöka Moskva och såg slutligen snön. Det var presidentvalet dag. Solen skenade starkt. Jag gick på gatorna och leende brett. Som turist ville jag ta allt på telefon: frusna Chistye Prudy, gamla hus i Sretenka. Allt har fått djup och mening. Eufori varade en dag. När skymningen kom, förbjöd röstlådan min tunna och impotenta omröstning. Och snart hände Kemerovo.

Min inställning till emigration har förändrats. Nu är det inte en indikator på framgång, men en svår och intressant upplevelse. Och jag insåg att jag aldrig skulle kunna ersätta mitt hemland med ett nytt land - men om jag hade bestämt mig nu skulle jag ha flyttat igen.

bilder:AR Bilder - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com