"Jag drar ut min hand när de vill ta mig till det": Olika människor om rädsla för intimitet

I rädslan för närhet är det mest olikartade skäl. Någon han kommer från barndomen, andra undviker känslomässig och fysisk kontakt - och detta är deras defensiva reaktion på den traumatiska erfarenheten av tidigare relationer. Någon bestämmer sig för att utarbeta negativa attityder med terapeuten, andra försöker hantera själva problemet, andra föredrar i princip att överge förhållandet. Vi lärde oss av kvinnor och män med rädsla för intimitet vad de gjorde.

Det är värt att säga att jag inte talade om problemet med psykologen: det är svårt för mig att lita på någon och resonemanget ensam med mig själv visar sig vara den mest ärliga. Det är självklart också en rädsla för intimitet. Samtidigt strävar jag efter känslomässig intimitet och svårt att uppleva möjlig ensamhet. Men så snart jag får den här intimiteten snäpps något i mig, och jag börjar bli irriterad, känslomässigt kall och alienerad. I kommunikation är jag alltför krävande och icke-flexibel i förhållande till dörrpostarna, jag gömmer detaljerna i mitt personliga liv och min historia (till exempel byter jag namn eller något att hålla tillbaka).

Jag läser mycket om bindningsformation och jag vet att hennes sjukdom är en reaktion på bristen på stabila och säkra relationer med föräldrarna i den tidiga utvecklingsperioden. På grund av detta är det svårt för mig att döma de bakomliggande orsakerna till min rädsla. Från vad jag kommer ihåg när jag blev äldre, älskade mor ganska överdrivet och tvångsmässigt mig och bröt omsorgsfullt gränser, och jag motstod med all min makt.

Vanligtvis föredrar jag att hålla sig ifrån, för att gå in i bara frivolösa och kortsiktiga relationer. Men nu i mitt liv finns en underbar tjej, vi har känt varandra i mer än tio år och hon blev min nära vän. Vi förstår båda att vi älskar varandra och kan vara ett bra par, men på grund av min egenhet, tar jag inte det här steget: Jag är rädd för att komma in i en ruta som förnekar beteendet och förlorar inte bara romantiska relationer utan också en lång vänskap. Förmodligen skulle jag ha gjort en välbekant vändning för länge sedan, men hon behandlar mina känslor mycket noga: hon trycker inte på, påför inte utvecklingen av relationerna utan bara talar till mig och respekterar mina gränser. Hon visade mig att jag kan slappna av, att öppenhet och förtroende inte hotar mig med någonting och kryper närmare mig än någon annan.

Jag försöker flytta till ömsesidigt förtroende: Jag började prata med människor, inte bara om mina problem med kärlek, utan också om känslor, rädslor, förflutna. Vid dessa ögonblick känner jag en obsessiv lust att komma ifrån ämnet, förvirra fakta, men jag fortsätter att säga det som det är och gradvis känner jag mig att spänningen minskar och empati och förtroende för samtalet växer.

Min rädsla för närhet är kopplad till min far. När jag var tonåring kände han inte igen mina flickvänner och pojkarna som brydde sig om mig. Ofte låtsade han inte att komma ihåg sina namn, gav skämsamma smeknamn. På något sätt tog jag honom en gåva från en skolresa, och han glömde att det var jag, och han klagade till min mamma, de säger att de kommer att ge mig samma skräp. Sedan varnade han mig mot tidigt äktenskap, sade han att han skulle lära känna varandra om vi bestämde oss för att gifta oss säkert. Faktum är att han är en trevlig, glad man, allt glider mellan saker, men en sked går drop-by-drop.

Jag insåg att jag är rädd för intimitet, efter en historia. Allt var bra: vi såg solnedgångarna, promenerade runt Petersburg, pratade mycket. Men vid något tillfälle blev erfarenheten för mycket, jag började tänka på en möjlig framtid, att fånga mig att tänka att inte allt passar mig. Och bestämde sig för att skilja vad som händer. Hon erbjöd sin följeslagare bara sex: inga känslor, ingen kärlek, gemensamma kampanjer någonstans och naturligtvis inga gåvor. Han var förvirrad, men han kom överens. Och jag kände mig bekväm. Vi hade information om frånvaron av sexuellt överförbara sjukdomar, avtalet att inte sova med någon annan och mycket sex. Vi gick till mig, hade förtrollande sex, drack te, då gick han till andra änden av staden, och jag gick till sängs. Ibland, efter hans avresa, sopade jag, men det var fortfarande lugnare. En gång bestämde jag mig för att försöka komma nära. På kvällen på födelsedagen kom jag till honom i mitten av natten i en kappa på en naken kropp. Han frågade varför jag hade kommit och bad mig gå och lägga mig. Nästa morgon samlades jag och lämnade, han störde inte. Vi talade aldrig igen.

Att ha sex är mycket lättare för mig än att uppnå känslomässig intimitet. Kanske därför tycker jag om sexpartier. De är alla avslappnade och villkorligt nära, men samtidigt klättrar ingen i själen. Inte särskilt aktiv, men jag försöker övervinna rädsla. Först har jag en vän med vilken vi kan prata om det. Jag lär mig att lita på honom och vara öppen. Vår vänskap varar i mer än tre år, vi talar lugnt om sex, men jag har bara tagit med låtar från mitt bibliotek med honom nyligen - det var ett steg. Kanske var ämnet för mig en defensiv reaktion. Kön själv händer mig inte alls så ofta som att prata om det.

Det andra ögonblicket är tinder. När jag dricker, tar jag mod och erbjuder att träffa flera personer. Problemet är att de svarar nästa dag, jag blir rädd, jag släckte telefonen. Visst, på något sätt drack jag igen och gjorde fortfarande ett möte. Vi hade bara en trevlig chatt. Nu föredrar jag att vara ensam. Jag är glad och rädd för intimitet - det här är till viss del ett val. Men jag utesluter inte att jag i framtiden kan bygga ett starkt band med någon.

Jag hade nästan inga vänner i skolan. Jag var en outcast - de föll inte på mig, men försökte ignorera dem. Kanske är det därför jag ofta har svårt att kommunicera med människor. Jag har en smal vänkrets, det är svårt för mig att låta nya bekanta komma till mig, och jag spenderar mycket energi på personliga samtal. Å andra sidan känner jag mig inte obehag när jag kör min egen kanal på YouTube. Sitter framför kameralinsen känner jag att jag pratar med tusentals abonnenter, och jag tar emot den nödvändiga avgiften för sociala interaktioner.

Den andra sidan av intimitet är ett förhållande till en person som du älskar eller lockas till. I homosexuella åtföljs detta ofta av behovet att inte bara övervinna hinder i kommunikationsprocessen med syftet med sympati. Många representanter för HBT + är tvungna att dölja sitt förhållande från andra. Jag kom fram för min familj och vänner ganska tidigt, så det var nästan inga problem med att acceptera.

Ganska tunga känslomässiga sår i mig lämnade det första allvarliga förhållandet som varade i mer än tre år. Vi hade en svår avsked, varefter jag inte kunde låta någon på länge, rädd för att gå igenom en känslomässig köttkvarn igen. Jag träffade min nuvarande make våren 2015. Han hittade mig genom en video som kom ut på YouTube. Några månader senare insåg jag plötsligt vad som hänt och bröt plötsligt honom bort från mig själv och sa att allt hände för snabbt.

I slutet, efter två månaders "vänskap" och gömmer vi, kom vi samman, och två år senare var vi gift i New York. Nu lever vi lyckligtvis i USA. Inget av detta skulle ha hänt om jag en dag inte insåg att om jag sitter i mitt skal och fruktar händelser som kanske eller inte kan hända, kommer livet snabbt att sopa bort dig och du kommer att vara ensam utan minnen, erfarenhet och människor som är kära för dig .

Jag inser inte att jag är rädd för intimitet, tvärtom ville jag verkligen ha ett seriöst förhållande och snabbt. Men de fanns inte alls, av någon anledning gick jag inte längre än några datum och var mycket orolig över det. Nu förstår jag att en angelägen önskan att ingå ett förhållande var baserat på rädslan för ensamhet. På grund av honom ville jag helt sammanfoga med en annan person, och om det inte fanns något hinder för intimitet kunde jag locka någon som skulle ha gjort det med nöje. Men det skulle knappast vara en historia om lycka och kärlek. I det här fallet, med vänner, byggde jag alltid en djup relation, det fanns ingen rädsla - den sträckte sig bara till män.

Med frågan "om svårigheterna i relationen" gick jag till psykoterapi. Det förklarades för mig att rädslan för ensamhet beror på min föräldrars installation - lycka att slå samman med en annan person, och man kommer definitivt att vara dålig - som de sänder till mig. Rädslan för närhet kom också från familjen, vi hade ett förbud mot att uttrycka känslor, särskilt om de är komplexa och starka. Jag kunde inte öppna och uttrycka mig i mina släktingers cirkel - det var därför svårt för mig att visa unga min sympati, att tala om känslor. Och detta är ett nödvändigt element i förhållandet. Rädslan för intimitet manifesterade sig också i den intima sfären. I barndomen kritiserade mina föräldrar min kropp väldigt mycket. Senare blev det läskigt att klä sig framför en man - så jag antingen undvikde sex eller drunknade ut en intern kritiker med alkohol.

Förståelsen att allt detta har kommit från det förflutna låter oss lämna den där. Min familj gav mig vad hon hade. De kunde inte lära mig vad de inte vet hur - och jag behandlar dem med förståelse och kärlek. Då insåg jag att jag kan lära mig nya beteendemönster. Först lärde jag mig att uttrycka känslor och inte vara rädd för det, jag lärde mig att acceptera andra människor. Jag utarbetade rädslan att de kunde avvisa mig: det visade sig att detta inte var världens ände, det betyder inte att jag är dålig och ovärderlig. Det betyder bara att vi inte passar ihop. Jag lärde mig att öppna mig, blev kär i mig själv och antog min kropp. Rädslan för ensamhet utarbetas också, för först måste du lära dig att njuta av dig själv.

Nu har jag inte ett seriöst förhållande. Men situationen är fundamentalt annorlunda än den som var för tre år sedan. Jag lär mig lätt om varandra, pratar om mina intressen, sympati och djupaste känslor och känner mig inte blyg om mig själv. Jag är lugn, och så fort den rätta personen möts kommer jag lätt att släppa honom i mitt liv.

Liksom många skador kommer min rädsla för intimitet från barndomen. Jag hade mycket strikta föräldrar, och deras krav var ofta oförutsägbara. Så jag lärde mig inte att lita på. Jag kunde inte ljuga, så jag var hemlighetsfull. Detta överfördes till kommunikation med kamrater. Jag ville inte avslöja mig själv: Ju mindre de vet om dig, desto mindre sårbara är du.

När jag var sexton, min pappa dog plötsligt. Mannen som alltid betraktades som den starkaste från sjukdomen dog bort. Jag grät aldrig, men det gav mig balans. Jag insåg att för att inte fälla nästa gång måste du vara förberedd för det faktum att ingen nära person kommer att bli - eller allt på en gång. Det handlar om vad som hände. Inom sex månader flyttade jag till huvudstaden, ett nytt liv svepte över mig, jag övergav gamla sociala band. När jag inte hade bilagor började jag känna kraften.

Med tjejer utvecklades inte ett långt förhållande. Efter ett annat tillbakagång skapade jag ett projekt som svepte över mig. Jag ville inte slösa tid på intimitet, det var mer intressant att engagera sig i självutveckling. Jag slutade slutligen försöka, bytte nära relationer med många ytliga anslutningar. "Hur som helst, par är oense, så varför slösa tid?" - tänkte jag Jag såg hur jag tyckte om några tjejer, och det var svårt för mig att jag inte kunde återfå. Jag ville verkligen låta dem veta att problemet inte alls var i dem, men jag hade inte rätt ord.

Detta fortsatte i fem år, men allt oftare trodde jag att jag saknade något stort och viktigt. Med tiden hade jag en mycket nära vän. Hon är också rädd för intimitet, och i viss utsträckning tack vare detta kunde vi bli vänner. Det tog ett och ett halvt år att bygga denna vänskap. Jag upptäckte känslomässig närhet igen, men romantisk var fortfarande oförståelig och otillgänglig. Sedan träffade jag en tjej med vilken jag ofta ville kommunicera och se varandra. Vi närmade oss mycket länge, det tog ungefär sex månader av dagliga samtal för en och en halv timme att göra oss till ett par. Visst var vår historia inte länge länge. Vi hade olika bilder av framtiden, men jag är fortfarande glad att jag hittade resursen att vara med någon tillsammans.

Rädsla för intimitet som jag nästan vann: Jag har en väldigt varm känslomässig relation med en vän och jag är mer eller mindre kapabel att romantisk intimitet. Jag är redo att spendera tid och energi på detta, men jag vet fortfarande inte hur man får energi från den. För några månader sedan började jag dansa med en polyamorisk tjej. Jag känner mig bekväm att vårt förhållande är öppet för henne. Rädslan för närhet är fortfarande kvar, och bristen på exklusivitet i vårt förhållande är just det avstånd jag känner mig bekväm med.

I skolan var jag offer för mobbning. Under lång tid kunde jag inte låta ensamma människor som var trevliga mot mig i mitt privata utrymme. Inte att det tycktes för mig att jag inte förtjänade en bra attityd - men för att undvika skada byggde jag en vägg runt mig själv. Samtidigt ville jag fortfarande kommunicera, så som en vän valde jag folk som jag var intresserad av, och för mig var de inte riktigt. Det visade mig att jag inte är ensam, men det är inte alls "vuxen" känsla av vänskap som stöder och ger glädje åt båda parter. Och det här handlar definitivt inte om intimitet.

Min rädsla för intimitet hos män har en annan bakgrund. Att höja pojkar, uppmuntrar föräldrarna ofta att uttrycka sig. Och flickor lärs passivitet: var klokare, mjukare, över den, gå inte in i det och i allmänhet är du en tjej. Även om föräldrar inte säger det direkt, hänger ofta sådana konstruktioner av samhället. Så det finns en kvinnlig och manlig könssocialisering. I mitt fall ledde det till att jag fortfarande inte vet vilka riktiga nära relationer är - trots att jag har varit gift i tio år. Varje gång jag lärde mig en man försökte jag lära mig mer om honom och prata mindre om mig själv, för känslor är för tjejer, och därför, sekundär, ointressant och generellt sett, visa mig din gitarrsamling.

Jag insåg problemets djup när det visade sig att mannen med vilken jag bor för en tredjedel av mitt liv inte vet vilka böcker och filmer jag gillar. Han är inte särskilt intresserad av det, och jag var generad att prata om mig själv. Han är så cool, om han inte gillar något i mig och han avvisar mig? Det handlar naturligtvis inte om djupa relationer. Nu måste jag ta itu med detta, återfå min rösträtt och ansvar för valet. Å andra sidan är jag glad att jag kan höja mina barn så att de känner sig signifikanta, oavsett kön.

För första gången uppträdde en medveten motvillighet att bygga ett förtroendefullt förhållande i min åttonde klass, efter att min bästa vän hade varit meningsfull för mig. Sedan dess har riktiga vänner varit väldigt få. En av dem är min före detta fru, som jag har känt i nästan tjugo år. Under lång tid var hon min närmaste person och bästa vän. Vi försökte bygga en familj på denna grund - men även med det öppnade jag inte helt, jag var alltid lite fristående. Min fru litade mig helt, men jag motiverade inte detta förtroende och lämnade familjen. Så insåg jag att om jag själv kunde förråda en person som litade mig helt och vem jag litade på mest, betyder det att du inte kan lita på någon.

Därefter bekräftades detta av mina försök att bygga ett nytt förhållande. Självklart kan man säga att saken komplicerar min hemlighet, att på grund av det finns ingen intimitet och intimitet. Men det är svårt att förklara för en person att jag behöver mer tid och skäl att lita på än bara ord och några månader med hormonell storm. Varje gång jag får bekräftelse på att du inte kan lita på. Och poängen är inte att jag är inställd på att misslyckas och det händer. Nej, det fanns specifika situationer - därför förvärras problemet.

Min rädsla för intimitet har absorberat mycket: Erfarenheter som inte förstår mig, lämnar, kommer att skada. Men det viktigaste är rädslan att skada någon igen, misslyckas och inte motivera förtroende. Jag låter mig inte nära mig så att det inte finns någon anledning att komma närmare. Jag tror att det här är hur jag inte bara försvarar mig, men skyddar också min partner. Jag delar inte personliga erfarenheter, jag stannar inte förrän på morgonen, jag introducerar inte en kvinna till mina vänner - sådana förebyggande åtgärder.

På grund av allt detta fanns också en rädsla för fysisk kontakt. Jag är rädd för missbruk - inte från samlag, men från en person. Att bara ha sex utan en känslomässig bakgrund är fysiologi och behovsbehov, det är enkelt och läskigt. När det gäller något större, har jag tecken på panikattack: Palmer svettar, puls och andning ökar, liten svaghet och takykardi uppträder. Ju starkare spänningen desto starkare attacken. Även att ta någon med handen eller kram - utlösaren av denna mekanism.

Det kan också vara att jag tenderar att sammanfoga helt med min partner och har liten uppfattning om hur det kan vara annorlunda. Det är som alkoholism: om jag börjar dricka, lämnar jag mig för en binge. Därför fortsätter jag med metaforen, nu föredrar jag även en romkvinna att inte luktas. Nu är jag ensam, och längre ensamhet skrämmer mig inte. Intimitet och efterföljande möjlighet till förlust - det är läskigt.

Rädsla, komplex och självkänsla presenterades för mig av den person som jag älskade mest. Vår kärlek verkade evig för mig - som det händer i en ung ålder. Vi gjorde planer, varje morgon vaknade vi tillsammans och gick till jobbet. Vänner uppfattade oss som en. Så ett halvt år har gått. Och sedan flög min vän och jag på en lång planerad semester i en och en halv vecka. När han kom tillbaka sa han att vi var tvungna att dela, han blev kär i en annan.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Detta är inte det första och inte mitt längsta förhållande, men för första gången hade jag så starka och allvarliga känslor. Det blev svårare för mig att lita på människor. Lita på dig själv - dina stater, tankar, historier, tid, kropp i slutändan. Jag drar ut min hand när de försöker ta mig för det. Jag vänder om de vill kyssa. Undvik att träffa vänner, som om de gömmer sig personligt. Allt behöver tid. Jag övervunnit inte denna rädsla, men kanske ett mirakel kommer att hända senare.

bilder: 100 leksaker (1, 2, 3, 4)