"De kallade mig en styrelse-två-nippel" ": Ärliga historier om att slåss med komplex

"Lång näsa", "små bröst", "feta ben" - Dessa märken förekommer oftast i barndomen och har ingen grund för sig själv, förutom den subjektiva och felaktiga bedömningen av andra. Om du inte är borta från de offensiva definitionerna, kan de i vuxen ålder orsaka allvarliga problem med självkänsla. Vi pratade med olika människor om vad de ville förändras i sig och vad som hjälpte dem att tycka om dem.

intervju: Irina Kuzmicheva

tro

en konstnär

"Sexig, men enkel. Precis som du" sa en framstående konstnär nyligen och stod ett expertfinger i mitt ansikte. Han pratade om konstnären, en framstående stilig man som kunde sova med vackra kvinnor att matcha honom. Och av någon anledning sover han med sin fru - sexig, men enkel. Gillar mig För några år sedan skulle jag ha brutit in i tårar på toaletten efter det. När allt har varit, har jag alltid alltid varit det - enkelt, inget speciellt. Du kommer att se, du kommer att vända dig och du kommer genast att glömma, du skiljer inte från tusentals liknande.

"Varför är du så tunn och ansikte så stor?" - Den här frågan slog mig ner mer än en gång. Av puffiga kinder fick jag en bred näsa, en liten mun var knappast bredare än denna näsa, ögon med ledsna ögonbryn - ett sådant barn skulle ha kallats en "liten ängel", men jag var inte längre ett barn. De fortsatte att jämföra mig med en tjej med en choklad "Alenka" vid fjorton, arton, tjugo. I teatern, medan andra spelade intriger-aristokrater, fick jag rollen som "rokley med lockar". Och under en lång tid försökte jag hitta något ädelt i mitt enkla ansikte. När "Hero of Our Time" började ske i skolan skrev jag ett citat om Pechorin: "Trots hans hårs ljusa färg var hans mustasch och ögonbryn svarta - ett tecken på en ras i en man." Jag var väldigt glad att mina ögonbryn var mörkare än mitt hår.

Oavsett hur jag ändrade, oavsett kommentarer om mitt utseende släpptes av andra, det var min egen banalitet som förblev mitt huvudsakliga komplex. Enkelhet. Jag ville verkligen vara en riktigt vacker kvinna i ett par timmar. Ta reda på hur det ska vara vackert. Eller vad det innebär att växa med kunskapen om att du är. Jag tänkte på skönheten mycket, även för mycket. Dessa tankar gick alltid i bakgrunden.

Sedan var jag trött på dem och försökte räkna ut allt genom att teckna komiken "Hur vara ful." Det var historien om mitt förhållande med mitt eget utseende, men genom det försökte jag förmedla idén i större skala: att var och en av oss är mer än bara ett alternativ i motsats till "vacker / ful". Att vi är personliga pronomen, inte kvalitets adjektiv. På internet var allt som vanligt missförstått. En översvämning av brev hällde på mig: någon sa att jag var dum, eftersom jag anser mig vara ful - jag är en skönhet! Någon - det är jag verkligen ful och det finns inget behov av sådana människor att leva. Någon - att jag är cast som Tirion Lannister, vad det än betyder. Men på VKontakte-nätverket stödde de mig. Och viktigast av allt, jag kunde stödja andra: tjejerna skrev tacksamhet i en personlig, sa att det hjälpte dem att ta en annan titt på sakerna. Denna situation hjälpte mig också. Först förstår att min kasta och sanningen inte är unik. För det andra, för att inse ännu en gång hur subjektiv andras bedömningar är: Banan från ung Angelina Jolie till Tirion Lannister kan traverseras på bara en dag, även utan att ändra sminken.

Men självporträtt hjälpte mig att skapa fred med mig själv. Jag bestämde mig för att mitt ansikte skulle bli min duk. Jag kommer att bli min modell. Eftersom ingen är närmare, alltid tillgänglig och redo att ställa för mig, i mitt liv och aldrig kommer att bli. Jag började rita mig i alla möjliga vyer och vinklar. Vacker och ful, glädjande och ledsen, levande och död. Och på något sätt, gradvis, ritade jag mitt ansikte om och om igen, insåg jag att kombinationen av dessa kinder, denna överläpp med ett veck, dessa dystra ögon med eviga cirklar runt - inte alls trivial. Och inte tråkigt. Det är speciellt och jag gillar det. Det är jag. Och jag tycker också oväntat om mig själv. Och bara jag har makt över mig själv, min bild. Inga ord kan ändra det säkert.

Helena

journalist

Jag bodde först ett klumpigt barn, sedan en tjock tonåring, och jag gick in i en ungdomlig gryning med en vikt i en steward. Det tycktes mig att jag aldrig skulle ha något personligt liv. Detta är inte sant. Om så önskas är det personliga livet rikare än en tjej med ett konventionellt utseende. Du behöver bara vara förberedd för att killen kan bli förvånad, och även högt: "Ja, noga, jag hade aldrig trott att jag skulle träffa en fet tjej, men du är så cool." I stället för att svara: "Är det du, min vän, några väldigt coola, och du skulle inte gå vidare till en känd adress?" - Jag hittade en strategi. Det ser ut så här: Jag är fet, men så cool att du glömmer att jag är fet. Alla glömmer verkligen. Men jag kom ihåg varje minut. Till exempel, det är nödvändigt att ha svart och att den blir smal, den kan inte vara ljus, det är inte nödvändigt att locka uppmärksamhet åt sig själv. Och dysmorfism börjar - det här är när du själv verkar hela tiden tre gånger mer än du verkligen är.

Att bo med detta är väldigt svårt. Särskilt i min familj är installationen inte det viktigaste, och det är pinsamt att tänka på utseendet för dårar, det viktigaste är hjärnor och själar " Å ena sidan stöder den, och å andra sidan trycker den ännu djupare in i avgrunden, eftersom det är omöjligt och ovärdigt att tänka på din vikt, men du tror verkligen hela tiden. Vid en tidpunkt var jag trött på det här och skuldkänslan.

Jag gick till en psykoterapeut vid ett annat tillfälle och för de två första åren av jobbet pratade jag inte alls alls om utseende. Regelbundet diskuteras med en specialist varför jag hatar mig själv, men undviker ämnet, varför. Detta är vikten, hur kan du hata dig själv för vikt, det här är inte anledningen, det måste vara något mer allvarligt. Samtidigt insåg jag att jag skapade bilden av "hur livet för en kvinna i mitt sätt att tänka ska ordnas". Det viktigaste i psykoterapi var att förstå att det inte borde göra det. Eventuell acceptans börjar med att tillåta dig frihet. Friheten avbryter självskrämmande, dumma stereotyper och en perennisk vana med självbehärskning.

Och jag började klä mig som jag vill. Jorden har inte kollapsat från förändringen av den vanliga svart-smala till ljusa. De uppmärksammade mig inte längre - de blev dock inte mindre. Sedan började jag slå tatueringar. Innan det ville jag verkligen, men det fanns en intern inställning: "Tatueringar måste slås på en vacker kropp, men inte på en ful". Vem kan inte? Varför inte? Vem någonsin talade i den rösten i mitt huvud? Eftersom du kan, i allmänhet allt. Stående i duschen och tittar på tatueringen på revbenen (på revbenen dolda under fett, ja-ja) blev jag förvånad över att inse att jag gillar mig själv. Tatueringar försonade mig med min kropp, och någon kontakt med honom med en look som kunde ha förstört mitt humör för en halv dag är nu bekväm.

natasha

konstchef

I skolan var jag inte tjejen som de säger "vacker": rött hår, krokiga tänder, sedan hängslen, i mina tonåren - brist på bröst och en höjd av hundra och åttio centimeter. Klasskamrater uppfanns med jämna mellanrum i min adress skrikande skämt. Jag saknade dem eller skrattade med dem. De orsakade inte allvarliga psykiska skador på mig, tvärtom, de fick mig att tro på min egen unikhet.

När jag var fjorton började spejkarna bjuda mig på att modellera skolor och byråer. Modellering var inte min dröm, men närmare arton år av förslagen kom med ökande frekvens, och jag började jobba med huvudbyrån vid den tiden i St Petersburg. Utan mycket iver, men med intresse för nya upplevelser.

Min berättelse om självförtroende började på en av gjutningarna. Vid visning visade myndighetsdirektören uttrycket i min riktning: "Du måste gå ner i vikt så att kindbenen syns." Jag har alltid varit smal, till och med något tunn, men enligt modellnormerna i slutet av 2000-talet hade jag fortfarande övervikt. Denna fras är som en torn som fastnat i mitt sinne, på hösten gick jag på en diet för de berömda kindbenens manifestation. Min dagliga kost bestod av ett ägg, en bit choklad och en liten portion grönsaker - bara fem hundra kalorier. För att äta över normen hatade jag mig själv. Delarna blev mindre, min tid var borta, jag förlorade åtta kilo, och vid våren hade min tyngd upphört vid fyrtioåtta. Mina föräldrar började låta larmet, de misstänkte att jag hade anorexi, men de tog mig inte till doktorn, men bara sa att jag var väldigt tunn och "släng denna nonsens ut ur mitt huvud". I det ögonblicket slutade jag att kommunicera med modelleringsbyrån och valde att studera.

Att studera utomlands räddade mig från fanatisk viktminskning. I början av det tredje året gick jag till Amerika. Den nya inställningen distraherade mitt sinne, och det var svårare att räkna kalorierna på campusmatsalen. Jag började sakta gå ner i vikt, men jag begränsade mig fortfarande mycket, hävdade för att äta glass eller mjölk tillsatt till kaffe. Parallellt gick jag dagligen till gymmet för att bränna den ackumulerade.

Det tog mig ytterligare fem år att återgå till ett normalt förhållande med mat och egen kropp. Först i åldern av tjugotvå år slutade jag stå vid spegeln, tittade på mitt midja i profil, slutade tänka på okontrollerad mat och arbetade outtröttligt på kardiovaskulära maskiner. Jag blev bara trött på att gå ner i vikt: det här är hur man gör samma sak i flera år - på ett ställe brinner du helt enkelt ut. Och jag övergav det. Den unga mannen, som som en yttre observatör, gav en smickrande bedömning av min figur, hjälpte mig att fixa den normala inställningen mot min kropp. Och jag lärde mig att lyssna på min kropp. Ibland frågar han till frukost bara en grapefrukt, och ibland - äggröra med croutoner och massor av bacon. Han gillar båda.

anya

skönhetsredaktör

Hela mitt liv har jag hört från okända människor att jag är vacker. Och hon trodde inte. Min familj, mestadels min mamma, berättade för mig precis det motsatta. På grund av detta tänkte jag länge att jag hade fruktansvärt hår som jag inte kunde passa, de var tunna, de var få. Därför hade jag förfärliga korta hårklippningar. En gång berättade jag en frisör om detta, och hon lyckades bevisa för mig att dessa problem endast finns i mitt huvud. Efter det ändrade jag radikalt min inställning mot hår, växte det flera gånger och hittade den perfekta färgen.

Jag ansåg också att jag var klumpig, oflexibel och orubblig. Min mamma utövade balsal dans och hävdade att jag var född trä och var olämplig för detta, men hon hade verkligen en talang. Av den anledningen är det svårt för mig att dansa, även om jag alltid ville göra det. Bara vid trettio år fick jag reda på att flexibilitet utvecklas, för att dansa är det tillräckligt att slappna av och överge musik, och det finns människor i världen som är mycket mindre smidiga än mig.

Och jag hatade alltid mina ben: För fulla höfter, tjocka knän, blek hud, mycket hår. Dessa övertygelser gavs aktivt av moderen. Hon inspirerade mig att min figur inte var så framgångsrik och jag var tvungen att "gömma bristerna". I spegeln tittade jag först på mina höfter och röv, ständigt täckte detta område med mina händer och valde kläder som skulle kompensera skillnaden mellan topp och botten. Under lektionerna i gymmet tittade jag bara på mina fötter, som om det bara fanns en del av min kropp.

Förra året vände jag mig till en psykoterapeut. Vid en av sessionerna sa jag att jag hatar mina ben, och särskilt mina höfter, så när min man ber mig att bära något som betonar dem, tar jag det som en attack. Samtidigt hade jag en konversation med min mamma där hon lovordade min nya klänning (jag lade upp ett foto på Facebook): de säger att de fullständigt gömmer alla problematiska ställen och det är inte alls klart att jag inte har några bröst. Hon tillade också att i det föregående fotot ser jag "som en kondom". När jag slutade gråta, blockerade jag henne och diskuterade inte längre mitt utseende med henne. I det verkliga livet möter vi inte, när vi bor i olika städer.

Efter några sessioner kunde jag äntligen se på mig själv annorlunda. Jag kommer ihåg det ögonblick då jag tittade på gamla bilder och insåg att jag var väldigt vacker. Och höfterna är normala, och hår och klänning. Jag började behandla mig annorlunda och lita på människor när de säger något bra om mig.

Alina

journalist

Mitt komplex om den korta staturen är långsökt, initierad av mig och inte orsakad av externa faktorer. Det började i gymnasiet när alla plötsligt växte upp, men det gjorde jag inte: min höjd var hundra femtiofem centimeter. På universitetet hatade jag nedbrytande årliga fysiska undersökningar, när alla mina klasskamrater visste min höjd och ännu värre - som jag också hade problem med. Det fanns ingen dag för mig att inte tänka på min "unmodell" tillväxt. Nu förstår jag att det inte finns något fruktansvärt i det här, men då verkade det för mig att absolut alla misslyckanden i livet är kopplade till honom. Följaktligen var höga personer för mig synonymt med framgångsrika människor. Samtidigt såg långa män alltid efter mig, och ingen diskriminerade mig någonting om det. Även om det ofta verkar som folk som kallar mig "Thumbelina" eller "baby", ger de mig komplimang. Och jag hatar fortfarande sådana "komplimanger", jag minns omedelbart min "brist" och börjar känna mig ledsen.

Katia

marknadsföring

I skolan var jag den högsta. Vid den tionde klassen hade hon vuxit till hundra och åttio centimeter, var halv huvud högre än hennes klasskamrater, både pojkar och flickor. Någon ens retade "sovande" och "giraff". Det förolämpade mig inte, men jag tillade inte heller min kärlek till min höjd: Jag började slash för att verka lägre. Det fanns några långa killar i min ålder, och resten ville inte datera tjejer som var längre än dem. Så försvårade mitt komplex. Universitetet blev lugnare, men jag var fortfarande högst i gruppen, tjejerna på min höjd på banan kunde räknas på fingrarna på ena handen. Jag bar inte skor med klackar och var säker på att jag bara kunde träffa unga människor ovanför mig, även om jag gillade dem nedan. Härav fanns en extra kärleksproblem. Till dess att jag träffade en man tio centimeter under mig. Han älskade min höjd så mycket och var så stolt över honom att mitt komplex var borta. Han gillade när jag bar höga klackar, med honom kände jag mig väldigt bekväm. Vi är inte tillsammans, men nu är det inget problem att vara med någon som är kortare än mig. Och skor med klackar bär nu ofta också.

Ivan

reklam specialist

Jag var alltid väldigt tunn, vägde mindre än sextio kilo - och med en höjd av hundra och åttio centimeter var det särskilt slående. Det verkar som inget speciellt, men vårt samhälle är ganska konservativt när det gäller att bestämma maskulinitet. Dessutom intresserade inte mig sport, så jag hade inte heller kraftfulla händer eller en bred rygg, som så ofta är förknippade med en attraktiv mans bild. Inte en gång har jag hört från tjejer att jag inte ser ut som en man. Det var särskilt förolämpande att de avvisar inte ens min personlighet, utan kön. Det är så absurt att hävda att tjejer med små bröst inte är som kvinnor. Dessutom föll deras ord på jorden förberedd av sina föräldrar. När jag var tonåring köpte jag fortfarande kläder hos min mamma, men hon saknade inte möjligheten att sucka tungt: "Åh, hur mycket är du tunn."

Jag var blyg av min kropp. På vintern kände jag mig mer bekväm: när kläderna är större är det lättare att verka volym. Så mycket så att jag på en mycket varm sommar hade på mig långärmad skjortor. Jag insåg att jag måste byta. Jag anmälde mig till gymmet, började träna regelbundet på simulatorer. Mina muskler började växa, och med dem min självförtroende. Det är inte bara att jag har blivit lite mer konventionellt vacker. Arbeta på mitt utseende började jag förstå henne bättre, och tillsammans med förståelsen kom acceptans. Jag slutade skämmas över min kropp så mycket att jag nyligen tillbringade en del av semestern i ett ekoskott på stranden, där jag var helt naken bland människor, inte lite generad över min kropp.

Eugene

marknadsföring

Jag har aldrig haft allvarliga problem med självkänsla. Och det finns inga problem med manlig uppmärksamhet. Men i tio år har jag krigit med mig. Faktum är att allt inte är så med mig: mina fingrar är krokiga, mina läppar är tunna, mina knän är beniga. En tredje storlek bröst med en midja storlek på femtio åtta centimeter ger en touch av vulgarness, oavsett vad jag bär. Det är bara vackert i bilderna, men det är fruktansvärt obekvämt att leva med det. Vad jag än gör, passar allting inte: båren bidrog inte till att justera tänderna, hårfärgen orsakade en association med utmatning. Jag färgade mitt hår, bar mörka linser, så att den här blåfärgen inte irriterade mig, tänkte jag - nu kommer denna highlighter att göra Megan Markle ut ur mig. Gym, kolhydratfri diet, solarium, naglar av olika storlekar och former.

Vid en tidpunkt var jag trött. Jag är trött på att jämföra, uppfinna nya idealer för mig själv, maskera, välja vilka läppar jag ska göra för mig själv, gå med obekväma naglar, spendera mycket pengar på alla dessa egenskaper av skönhet. Men det viktigaste är att varje gång jag blir trött på att förstå att jag inte tycker om mig själv i den nya bilden. Nu när jag tänker: "Vilken vacker tjej, jag önskar att jag skulle kunna vara så", jag minns hur många krafter jag ska driva på så sätt, men till sist förstår jag att jag inte har några andra alternativ än att vara mig själv. Jag tror inte att det här är självkärlek, men något som att acceptera dig själv. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Anna

journalist

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Efter skilsmässan blev mitt självförtroende fullständigt förstört. För fyra år sedan ansåg jag ganska allvarligt att jag inte var värd någonting eller någon, och hemsk som en dödlig synd. Tyvärr kunde jag inte själv tänka mig hur cool jag verkligen är. För detta behövde jag en man som blev kär i mig. Han sa så ofta att jag var den vackraste och sexigaste kvinnan i världen, att jag började tro på den. Vi var tvungna att dela, men efter denna avskildhet gick inte min självkänsla inte bara ner, men också upp. Och vid en tid förstod jag vad jag hade känt hela mitt liv, men jag trodde det inte till slutet: oavsett hur du ser ut, hur många akne och extra kilo du har om du är säker, snäll och sympatisk person. Den perfekta siffran kommer inte att rädda tikan. Ja, jag strävar efter ren hud, en bra siffra, snyggt hår, men först blev jag kär i mig själv, med alla brister. Om du hatar dig själv och försöker förändra någonting kommer inget bra av det.

Alexander

reklamprojektledare

Sedan barndomen åtföljdes jag av epitheten "stor", och jag kan fortfarande inte sluta att associera mig med den. Om vi ​​med en mormor träffade sina bekanta på gatan, förklarade hon som om ursäkt, att jag var lång i sina föräldrar. Jag tänkte länge att de var gulliver. Och när jag växte upp visade det mig att de var båda hundra och sjuttio centimeter långa, som jag.

Vikt är ännu värre. Släktingar, bekanta, en klädhandlare, en massör och en frisör stönade, klagade och rekommenderade att gå ner i vikt snabbt, som om jag var ett steg bort från fetma. Det var aldrig nära, bara i skolan en stund var jag längre och tyngre än några. Sedan blev vi alla i höjd, men jag kände mig alltid större. Det är roligt att ingen av mina kommentatorer var en idrottsman eller en anhängare av en hälsosam livsstil. Jag tror att jag hade tur att deras kommentarer inte ledde mig till en ätstörning. Medan jag var på semester efter första klassen såg jag nog av hur min faster skickade celluliter med folkmedicin, och började också frysa mig en flaska vatten så att jag kunde massera det senare.

Jag hade alltid många vänner, ett aktivt socialt liv, jag blev aldrig mobbad av mina klasskamrater. I ungdomsåren sa en gentleman som vi träffade två gånger, att jag måste gå ner i vikt. Resten av relationen erfarenheten fick mig aldrig att tvivla mig i fysisk bemärkelse. Killar, tack! Jag gick nyligen på ett datum i poolen. Jag känner mig i den här typen av action: ja, jag har en stor och inte perfekt rumpa, men Apollo är nära.

Min figur är långt ifrån instagrammodellerna, några av dess funktioner, jag är förvirrad, men jag kan inte bli arg på min kropp. Det är proportionellt vikta och alla "extra" kilo jag åt på egen hand. När min vikt blir mer bekväm och det stör mig, minskar jag sen middag. Och diskutera inte längre detta ämne med släktingar. Jag kommer inte att säga att jag helt accepterade mig själv. Det är snarare en kompromiss. Men nu kan jag formulera varför det inte stör mig. Jag ser många tjejer med vackra kroppar. Men jag har en cool humor, coquetry tjugofyra av sju, jag är tillräcklig - drömmen är samma.

Lida

stilist

Under hela mitt liv blev jag plågad av olika komplex. Jag drabbades särskilt av att vara för tunn: fyrtiofem kilo med en höjd av hundra och sextio centimeter. Min idol var Jennifer Lopez, och pojkarna kallade mig "board-two-nipple." Det blev hemskt deprimerat mig, i det ögonblicket började jag jämföra mig med andra. Detta förvärrades av det faktum att viktiga för mig män valde kvinnor av motsatta typer för mig. Det verkade som om jag inte gillar män, men nu förstår jag att jag bara ville glädja alla.

Vid tjugoårsåldern fick jag tyngd så mycket att jag skulle gå ner i vikt senare. Jag hade en väldigt tjusig bild som lockade män, och det glädde mig. Men så plötsligt fanns det problem med huden, och som ett resultat - post-akne. Det dödade mitt självkänsla och påverkade många områden, inklusive personligt liv.

Men en gång insåg jag att jag bor i helvetet och körde mig där. Jag är väldigt trött på detta tillstånd, och då insåg jag att det inte var mitt utseende som var i mitt huvud. Med hjälp av en psykolog under de senaste sex månaderna har jag omprövat mitt förhållande till mig själv. Jag gjorde många klagomål till mig själv, inte inse att jag var en vanlig person med en uppsättning fysiska egenskaper. Det är viktigt att arbeta med vad du har, och att inte skulpta av dig själv vad du inte är. På näsan ändras, försöker jag acceptera dem. Jag kan se bra ut i min ålder och låtsas inte vara en ung charmare. Och det här är bra.

FOTO: Urbanoutfitters (1, 2, 3)