Kraschtest: Vad gör du om du är i ett förhållande, men blev kär i en annan person

I denna situation fanns det många: du har redan en vanlig partner, men plötsligt blev en annan person plötsligt väldigt populär - det kan bara vara en bekant, en kollega eller en kändis. Förhållandena är omöjliga, och du vill inte ha dem, men känslan blinkar mot din vilja. Varför hände det och hur var det nu? Vi berättar vad det är värt att tänka på och vad som kan göras.

Kämpa inte med känslan själv

Till att börja med erkänna att den här personen lockar dig. Faktum är att det inte finns något brottsligt i attraktion i sig: så länge känslan kvarstår inuti dig och inte uttrycks i några specifika handlingar, är det bara en känsla. Det kan snart gå, och några lyckas även njuta av det i den här formen. I slutändan är förmågan att älska vacker, mycket värre när den inte är.

Om du vill tänka på varför, trots din vanliga partner, blev du kär i någon annan - var uppmärksam på punkterna nedan. Detta gäller för dem som vill skapa ett lyckligt monogamint par och att bli kär i en annan person och speciellt relationer med honom hotar att ifrågasätta det redan befintliga partnerskapet - och det skulle inte vara önskvärt. Detta är särskilt sant om denna situation upprepas inte för första gången.

Tänk vad som lockade dig till en annan person.

Vad fascinerar dig om den person du gillar så mycket? Kanske har han några egenskaper som du inte märkt länge i din partner eller nära vänner. Det kan vara en passion för arbete, professionalism, humor, attraktiva egenskaper för ditt utseende och mycket mer. Tänk på hur unika dessa egenskaper är. Och också - varför märkte ingen i din omgivning dem? Eller varför valde du en partner som inte har dem? Eller kanske är de närvarande, men du verkar inte längre så ljus över tiden? Kom ihåg att ingenting förhindrar att beundra de egenskaper som vi gillade i en annan person, "från sidan" - och relationer och tillgivenhet bygger ofta på något mer än ett drag.

Vi noterar förresten att vi inte alltid lockas av "positiva" funktioner. Ofta blir vi kär i en viss typ av problem. Om en person ser olycklig och rastlös ut, kan den som är van vid att trösta och rädda vara uppmärksam på honom. Och de som är vana att söka kärlek och försöka få uppmärksamhet, som en skarp potentiell partner som avvisar eller försvinner ett tag.

Tänk på om du letar efter ett exempel att följa.

Ibland i kärleksobjekt tycker vi om vad vi skulle vilja se i oss själva: det är lika coolt att göra någonting, att se så självsäkert och lugnt, att leva samma intressanta rika liv eller att ha samma höga status. Det finns en teori om att vi i dagens starka kärlek ser en perfekt version av oss själva eller någon del av oss själva.

Det finns utrymme för kreativitet. Om du upptäcker att känslan har några häftiga men hittills ouppnåliga egenskaper för dig är det dags att tänka på hur man utvecklar dem i dig själv eller uppnå det som lockar dig i honom eller henne. Det är troligt att din kärlek redan i de första stegen längs denna väg kommer att försvaga eller försvinna helt: det behövdes för att symboliskt "få" de saknade egenskaperna hos en annan person.

Betygsätt om du vill bli behandlad annorlunda.

Ibland lockas vi inte till de specifika egenskaperna hos den person vi blev kär i, utan snarare hans inställning till oss. Han är välvillig, lyssnar noga, behandlar med intresse och kanske tar hand om honom själv. Det är därför det är lätt att falla under charmen hos någon som är i en sådan roll i tjänst - till exempel en läkare, en lärare eller en chef. Någon gillar tvärtom att spela förmyndare och beundran - de som lockas av yngre människor eller som är i den "yngre" rollen: underordnade, studenter och liknande (oetiska relationer av detta slag är en separat konversation).

I det här fallet kanske du tror vad den här personen ger dig och vad du inte får från din partner och andra släktingar. Ingen lyssnade på dig så försiktigt under lång tid? Ingen tar seriöst din sorg och problem? Ingen har länge delat dina hobbyer? Om så är fallet, fortsätt till nästa punkt.

Tänk på vanliga konflikter och "ömma fläckar"

Om en ny kärlek oönskade hotar ditt förhållande och verkar som om det är "ur det blåa", är det meningslöst att tänka på bakgrunden till vad som hände. Vad hände i ett förhållande till en vanlig partner?

Inte alla par lyckas lösa konflikter i tid och inte ackumulera vrede. Vissa föredrar att omgå de "ömma fläckarna" så länge som möjligt. Men ständiga stridigheter, som inte leder till att situationen förändras till det bättre, bidrar inte heller till ett varmt klimat i förhållandet. Oupplösta motsägelser undergräver säkerhetssäkerheten: från "safe haven", där du kan komma med alla problem och oro, blir paret källa till dessa mycket problem och oro. Och då måste känslan av kärlek, säkerhet och värme hittas någon annanstans.

Tänk vad som har förändrats

Eventuella förändringar i parets livsstil är stress som du behöver anpassa dig till. Det tar tid, och det är helt normalt: även om förändringarna var välkomna och efterlängtade, minskar inte biverkningarna. Sådana stressorer kan vara barnets födelse eller förlust, sjukdom eller död hos någon från släktingar eller nära vänner, flyttning, det faktum att en eller båda parter byter jobb, en kraftig inkomstförändring (i vilken riktning), ett bröllop och en förberedelse för det, och ibland även en lång resa.

Om stress orsakas av sorg, måste båda parter uppleva det och samtidigt "omkonfigurera" kommunikationen: inte alla samlar svårigheterna. Men även om förändringarna är neutrala eller positiva måste partners vänja sig till den nya livsstilen, nya ansvarsområden och roller och bygga upp samspel igen. Mot bakgrund av ökad belastning (som till exempel vid ett barn som föds eller flyttas) är det ibland svårt att ens prata om de förändringar som har inträffat.

Se om du har försvunnit.

På grund av alla ovanstående kan partners flytta sig ifrån varandra. Om detta händer plötsligt upplever det vanligtvis mycket smärtsamt - men sanning, det går ofta snabbare. Efter en vecka eller två eller en månad märker partners vanligtvis att något har gått fel, sitta ner och prata. Men folk kan uppleva ett gradvis avstånd nästan som en norm tills de upptäcker att de nästan inte har några gemensamma aktiviteter, vanliga konversationer, vanor att gå någonstans tillsammans, liksom sex och skonsam beröring.

En mer "mjuk" form av distansering - när det finns en eller två av dessa tecken: till exempel var kön och värme kvar, men det fanns inte tillräckligt med tid för att prata eller besöka. Eller vice versa. Mot denna bakgrund är det lätt att bli kär i en annan person: ett utrymme framträder mellan partnerna, där känslorna för den tredje "passar".

Tänk på en partner

Om du blir kär i bakgrunden till problem i ett par är ditt fall och du vill spara alliansen, så är det dags att "refokusera" från det till din vanliga partner. I sådana fall har kärlek vissa funktioner som på kort sikt lättar situationen. För det första hjälper det att lindra onödig spänning genom att (åtminstone mentalt) inkludera en tredje persons förening. För det andra tillåter det sig att från denna person ta den saknade i huvudparet, samtidigt som den inte förstörs. I extrema fall, när en älskare börjar hysa en vanlig partner om känslor för den tredje, blir kärlek på så extremt sätt att locka uppmärksamhet och varma intresse för sig själv - fast det är självklart inte det bästa alternativet.

Prata med en partner

Ska jag prata med en partner om känslor för en annan person? Om du inte har gjort det ännu, är en generell rekommendation mer sannolikt inte. Frestelsen att erkänna allt är bra, särskilt om du saknar din partners uppmärksamhet och därmed hoppas du locka honom. Eller när partnern förolämpade dig och orden "Jag gillar de andra" är avsedda som returinjektion. Men om du kan, håll ut bättre. Det här är mycket ont, och det finns en chans att partnern inte kommer att förlåta dig för denna smärta. Sådana ord kan verkligen slå på förtroende. Dessutom kan dina känslor för en annan person bli en ny källa till långvarig konflikt.

Men det som är värt att prata om är problemen i paret, över vilken kärlek har tvingat dig att tänka: om olösta konflikter, avstånd, brist på uppmärksamhet från partnern, förändrade roller, åsidosättande av dina intressen. I stället för chockerande bekännelser är det bättre att säga: "Jag har länge haft lyssnandet med dig, och det här är en väldigt seriös konversation. Låt oss inte släcka det."

Bygg inte den här konversationen på anklagelser. Berätta för din partner att det aktuella läget inte passar dig och du vill prata om hur du kan fixa det. Försök att prata om dina känslor: "Jag känner mig övergiven när jag väntar på dig från jobbet till midnatt varje dag. Det här är ledsen och jag vill inte fortsätta så här längre", "Förra gången jag inte hade tillräckligt med uppmärksamhet Jag känner mig som en intressant attraktiv person. "

En bra lösning kan vara en resa till en familjepsycholog. Det finns också bra självhjälpsböcker för par - du kan läsa dem tillsammans, diskutera och göra övningar från dem. Här är några exempel: "Håll mig tight" Sue Johnson, "Båda vinner" Gary Chapman och Jonathan Robinsons "Conflict Love".

bilder: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com