"Försök att skrika": Tatiana Felgengauer om livet efter en attack

För några månader sedan hände en av de värsta berättelserna. förra året: en oidentifierad man bröt igenom till redaktionen för Echo of Moscow och attackerade journalisten Tatyana Felgengauer - han slog henne två gånger med en kniv i halsen. I förra veckan blev attackeren diagnostiserad med schizofreni.

Tatiana Felgengauer själv, som hade återvänt till jobbet före det nya året, fortsätter att sända på Echo, hon lever ett vanligt liv och döljer inte en märkbar ärr på nacken. På vår begäran talade journalisten om attacken och beroende av skada.

attack

På den dagen brukade jag som vanligt morgonluften med medvärd Alexander Ivy, gick till ett möte och återvände till rummet, som vi kallar gäst, för att avsluta något. Jag satt och tittade på telefonen när jag kände att någon med en stark hand grep nacken och vände mitt huvud. Och då var det redan en knivstrejk - och jag insåg att de försökte skära min hals. Innan den här mannen släpptes ifrån mig lyckades han göra två nedskärningar. Tydligen kämpade jag på något sätt: Jag hade ett ganska brett snitt på min högra hand, och äntligen lyckades han slasha mig i ansiktet.

Jag sprang ut ur rummet, tillsammans med mig ner till första våningen ner en av våra assistenter, Ida Sharapova. Därifrån började vi och våra andra kollegor ringa en ambulans - hon kom åtta till tio minuter senare. Hela denna tid har jag väntat på henne, aktivt klämmer fast min olyckliga nacke, varifrån sprutar blod. I det ögonblicket av någon anledning var det mycket viktigt för mig att inte förlora medvetandet. Tydligen återupptog all den skannade medicinska serien plötsligt plötsligt i mitt minne, och jag höll såren mycket tätt medan jag var stark nog. Då bad jag att bli hjälpt - försvagning är verkligen väldigt snabb. Jag sa alltid: "Låt mig inte svimma, prata med mig!"

Ambulansläkarna anlände, satte ett professionellt bandage på mig, satte en kateter, hakade mig till någonting - i allmänhet började vi göra de nödvändiga sakerna. Vid denna tidpunkt har jag redan beslutat att allt kommer att bli bra. Självklart, medan jag väntade på ambulansen, hade jag en tanke på att jag inte kunde vänta och dö, men jag körde omedelbart bort den. Det skulle vara bara mycket dumt att dö på första våningen vid ingången. Förmodligen såg Sklifosovsky-institutets kirurger för första gången en person som vill nå operatbordet så snart som möjligt, beter sig mycket disciplinerat, slänger snabbt av alla sina kläder, croaking, förklarar vad som hände ... I allmänhet minns jag nu detta med ett leende.

script, jag hade tur. Jag hade tur att jag blev till Sklifosovskijs institut med sina strålande kirurger som bokstavligen redde mig, och då var de också turna. När röret drogs ut visade det mig att jag kan andas själv - och det här är mycket bra, för att jag inte behövde trakeostomi och skar min hals igen. Senare återvände de mig till intensivvården, doktorerna kom och sa: "Nå, försök att skrika." Jag skildrade någonting ömt, de säger: "Nej, låt oss göra det igen, det kan du göra bättre!" Så vi försökte göra ljud med dem på olika sätt. I början var rösten lite hes, men då blev den återställd, och det blev klart att vokalband inte påverkades, säger jag normalt.

Jag hade mycket allvarliga skador på min vänstra hals - det var mycket sammanflätat där och alla var oroliga om jag kunde svälja. Detta var också ett test, men resultatet var igen det bästa möjliga: Jag bad om att snabbt dra ut sonden ur näsan, genom vilken jag fick näringsrika blandningar. Jag varnade för att det skulle vara svårt för mig att få mat, för jag kan inte tugga och svälja. Till detta svarade jag att jag skulle leva på en drink, bara för att bli av med sonden: matning genom näsan är inte en trevlig känsla. Jag var redan i en vanlig församling när han släpades ut.

Ändringen var snabb, även läkarna blev överraskad. Den unga friska kroppen klarade sig bra, och experterna gjorde ett utmärkt jobb. Det verkar som om jag efter ungefär tolv dagar bad mig att släppa mig hem. Det var inget att göra med mig - det var bara nödvändigt att läka, och det kan man göra hemma.

Ärr och axlar

Jag kan inte säga att jag gick länge på den ironiska uppfattningen av denna situation. Innan jag överfördes till en vanlig församling frågade jag om hur min nacke såg ut. Jag gick till spegeln som hängde över diskbänken och såg nästan ingenting - för att jag inte ser så bra ut. Och då vet jag inte, på grund av vad, för första gången i mitt liv svimmade jag nästan. Jag kände att golvet glider ut ur mina fötter och sa: "Åh, doktor, något är inte bra för mig."

Då hände samma sak när de första gången rörde nacken. Och de estetiska förnimmelserna var intressanta - jag hade aldrig sett sömmar med parentes förut, men jag tycktes vara cool på min egen väg. Och när jag såg hur min finger sys, insåg jag att jag blev fångad av en traumatolog med en skön känsla av skönhet. Ett femsömmande leende bildades på mitt finger - det vackra arbetet av en professionell gladde mig. Det var omöjligt att ta det som ett fel. Nej, allt från början var allt som hände ett mirakel för mig: miraklet för doktorns skicklighet, tillfällighetens mirakel.

Jag kommer inte att dölja - jag var mycket orolig över vad som skulle hända med ansiktet. Jag hade en söm på läppen, men jag visste fortfarande inte att det var en lätt rep. Därifrån flödade blodet på samma sätt, det är allt. Jag trodde, "Damn det, jag hade inte tillräckligt med en promenad till Joker:" Varför så allvarligt? "" Men i slutändan var skadan oförklarlig. Endast ärr på nacken är synliga. Jag har ett kosmetiskt ärr, det kommer inte att synas snart, det är helt jämnt. Den andra delen, där det fanns ett komplicerat, sårbart stort sår, som fästes med häftklammer, förvandlades till en märkbar ärr. Men jag tänker inte på honom och känner nästan inte honom, även om han påminner om en obehaglig känsla, när huden drar lite - det kommer fortfarande att läka länge. Jag oroar mig mycket mer om vad ingen ser: Jag har en gren av ansiktsnerven som påverkas och min läpp öppnas bara på ena sidan.

Ibland föreslår människor runt mig att jag nu måste ge halsdukar och halsdukar, men varför? Jag är nöjd när nacken "andas", och det fiktiva behovet att stänga det med något får mig bara förvirring. Vissa människor frågar om jag ska ha plastikkirurgi, och det vet jag inte heller: ärr bildas under mycket lång tid och det är inte känt hur de kommer att se ut, till exempel på ett år. Jag var väldigt glad när jag fick tvätta mitt ansikte, tvätta mitt hår, gå till en manikyr och en kosmetolog. Tillstånd att fullständigt gå till kosmetologiprocedurer och ansiktsmassage, jag väntade med otålighet - Jag älskade allt innan attacken, så att jag inte skulle förändras i min omsorg för mig själv. Jag kan inte säga att efter försöket började jag titta på mig själv i spegeln på något sätt närmare. Det enda som pissar mig är när de säger till mig: "Du ser så bra ut, du är så tunn, så bra!" Jag vill så säga: "Killar, om du visste varför jag gick ner i vikt, skulle du inte vara så glad."

Jag kan ta det och klara det här testet med värdighet eller med hysteri som jag inte vill rulla. Psykologiskt är jag självklart nu svår. Jag konfronterades med vad många människor står inför - posttraumatisk stressstörning. Det här är en mycket allvarlig sak, det är nödvändigt att arbeta med det, och professionella hjälper mig också med det här. Jag är väl medveten om att jag kan reagera otillräckligt på vissa saker, jag kan vara rädd av någon person, för det verkar som om jag följer mig. Men det kommer alla att passera - du måste noggrant bedöma vad jag stött på, utan att riva i händerna och revet hår.

På något sätt var en typ av behandling för mig möjligheten att berätta och gärna visa. Men sedan, om du följer mitt instagram, finns det bara tre eller fyra bilder som är avsedda för ärr. Jag kan inte kalla det ett uttalande, men jag ville definitivt inte att det skulle se ut som om jag fanns i ett hörn och rädd. Jag kommer inte att vara rädd för någon och jag vill absolut inte att någon ska bestämma mig om jag bor eller inte bor. En kort demonstration hjälpte mig att återhämta sig lite, det var ett stort steg framåt. Men nu uppfattar jag inte det öppna uttaget av ett ärr som en utmaning - det hände just att han är öppen. Nu, med den gradvisa försvinnandet av fysiska känslor, uppmärksammar jag ofta inte honom.

Det jag har förändrat förvisso - förmodligen har jag blivit mindre tolerant. Jag vill inte längre slösa tid på människor som inte tycker om mig. Om jag tidigare försökte förstå och förlåta alla, nu kommer jag inte att tillbringa tid på det, för det är inte tillräckligt. Och, tyvärr kan det sluta mycket plötsligt. Därför lärde jag mig ganska svårt att "skära" folk - allting, de är inte längre i mitt liv. Som det visade sig har jag fortfarande många andra bra.