"Jag vill inte leva, men det är läskigt att dö": Hur jag kämpar med hypokondrier

Hypokondrier tas inte på allvar - oftast uppfattas det som ett roligt personlighetsdrag och en orsak till skämt. Ändå är det en verklig psykisk störning som uppträder i nästan en tiondel av befolkningen. vi berättade om tecknen på en hypokondri i sig själv. Detta tillstånd kan förstöra livet och den som lider, och andra. Anna Shatokhina berättade för hur hon lever med hypokondrier och vilken typ av behandling som kan hjälpa.

Jag heter Anna, jag är nio nio år gammal, jag har en man och en skotsk foldkatt. Under de senaste sju åren har jag jobbat med marknadsföring, men jag har också examen från en grafisk formgivare och nu kombinerar jag båda yrkena. De första tecknen på frustration uppkom när jag var ungefär tio eller tolv. Jag kommer ihåg att i skolan pratade de om sjukdomar, och plötsligt började jag lyssna på min kropp, varefter en panikattack började: en stark rädsla, snabb puls och andning, en känsla av oreality av vad som hände. Jag förstod inte vad som hände med mig, det var väldigt läskigt. Hemma berättade hon föräldrarna om vad som hade hänt, de blev förvånade och försökte lugna mig ner. Jag sov inte några nätter, men då glömde jag allt säkert. Jag tror inte det då föräldrarna visste att en sådan egenhet av psyken i allmänhet existerar.

Före examen manifesterade hypokondrier sig i en lätt form - då var det fortfarande tolerabelt, jag trodde att jag var "bara en sådan person", försökte förfölja dåliga tankar, försökte distrahera mig själv. Förresten hade jag inga problem med kamraterna. Jag njöt av att kommunicera med människor, skoja, gå, gå till klasser och njuta av livet. Men attacker hände oftare, och det var allt svårare att kontrollera dem. Jag började ha problem med uppfattningen om mig själv, med kommunikation och med världen runt mig som helhet. Gradvis började jag förvandlas till en nedslagen neurotisk, skrynklig från det minsta ljudet, täckt av fläckar under en konversation, rädd för eventuell stickning i kroppen - vilket säkert kommer att hända om du ständigt lyssnar på dig själv - och skakar vid tanken på att besöka sjukhuset.

Då visste jag inte om hypokondriernas existens: Jag fick veta att jag bara var en nervös, obalanserad tonåring. Samtidigt kunde jag delta i klasser, göra läxor, träffa vänner, killar, le och ha kul - i allmänhet uppför sig som en vanlig person. I dessa ögonblick var jag en vanlig person. Men det var en annan del av mig - det visade sig när jag var ensam med mina tankar. Det värsta var att komma över natten - det var då alla rädslor som jag försiktigt försökte driva ut ur mitt medvetande kom ut och fyllde mig helt. Jag sov inte bra i flera år och har nått den punkt där jag inte kunde somna utan att visa på den bärbara datorn. Ibland kunde han gå hela natten - jag var så avslappnad.

Det var en ond cirkel: panikattack, fullständigt förtvivlan, leta efter lugnet i forumet, beslutet att gå till doktorn, testerna, väntan på väntan, en avslag på den dödliga diagnosen. Och om igen

Jag gick till college. Jag gillade specialiteten och människorna kring dem. Men mitt tillstånd försämrades, jag förstod fortfarande inte vad som hände, det blev ännu svårare för mig att kommunicera, svara på svarta tavlan, och senare bara gå ut ur sängen och gå någonstans - jag förlorade snabbt smaken för livet. Flera gånger försökte jag prata om min rädsla, men det ledde inte till något bra: för en sak verkade allting dumt från serien "du har bara för mycket ledig tid", andra rådde att gifta sig så snart som möjligt och föda. Bara ett fåtal personer stödde mig trots allt, för vilket jag är mycket tacksam.

Med tanke på den pågående stressen och dålig sömn sjönk jag i depression. Symptom på sjukdom började förvärras. Inga valeriska kvinnor, motherwort, peony-tinkturer och annat nonsens, som rådde av läkare på den lokala kliniken, hjälpte mig inte. För första gången antas det att problemet ligger inom psykologiområdet, sa en kvinnlig kirurg från kliniken vid universitetet. Det var andra eller tredje kursen, jag sprang till henne med en sprängande smärta i mitt bröst, som jagade mig i en månad. Efter att ha satt mig en annan dödlig diagnos gick jag för att ge upp. Se mitt tillstånd - jag var täckt av röda fläckar från spänning - hon började inte fråga om fysiska symptom, men om min barndom, relationer i familj, vänner. Efter några minuters kommunikation med henne har smärtan som störde livet gått. Läkaren ledde mig till onkologen, och en timme senare återkom rädslan med smärtan. Lyckligtvis fungerade allting.

Det var en ond cirkel: en panikattack med alla konsekvenser, fullständigt förtvivlan, sökandet efter lugn i forumet eller konversationer med släktingar, beslutet att gå till doktorn, tester, väntar mardröm, avvisande av den dödliga diagnosen och låt mig gå igen ett par veckor. Sedan om igen. Detta var mitt personliga helvete. Det värsta är att du aldrig vet var och när denna mardröm kommer att hämta dig. Men du vet säkert att det kommer att hända igen.

Under tiden har Internet stramt in i mitt liv, jag ständigt körde förfrågningar med egna symtom i sökmotorn - och förstås hittade jag bekräftelse på en annan dödlig sjukdom. De obehagliga upplevelserna växte ut med rädsla, jag skakade, jag ville dö och inte lida mer - men samtidigt var det skrämmande eftersom jag redan dör. En gång i stället för en annan artikel om cancer kom jag över en artikel om hypokondrier, och en bild av vad som hände började dyka upp.

Senare kom jag över ett forum för hypokondriacer - där vi kommunicerade, lugnade varandra, detta medförde tillfällig lättnad. Det fanns människor som blev av med detta skräp, de kom och bad om att alla skulle vända sig till psykoterapeuter, men av någon anledning saknade alla, inklusive mig, dessa budskap förbi öronen. Det finns flera platser för kommunikation om hypokondrier, men jag kommer inte att råda dem - enligt min mening kommer det inte att sluta med något bra. Ja, du kan tala ut, ens känna en slags enhet, men samtidigt läsa om de nya symtomen och hitta dem genast i dig själv. Internet för hypokondrier är den värsta fienden. Det finns hundratusentals artiklar, ofta utan verkligt förhållande till medicin, där varje symptom kommer att markera den kortaste nedgången (som regel är det cancer). Att stoppa google symptom är mycket svårt - det är som ett läkemedel.

Naturligtvis hade jag förutom forumen vänner - det visade sig att en av dem också plågades av hypokondrier. Det var en stor lättnad för mig: vi lugnade varandra och stödde, det var viktigt att inse att en älskad man verkligen kan känna din smärta. Men senare fungerade samma mekanism som med Internet: lyssnade på hennes symptom började jag leta efter dem i mitt rum. Läget försämrades, hans händer sjönk. Ibland ville jag inte leva alls. Jag berättade inte omedelbart min framtida make om problemet, men när vi bestämde oss för att flytta in, var det dumt att dölja något. Jag är mycket tacksam för honom för hans stöd - även om det var svårt för Yura att förstå vad som hänt med mig var han alltid där.

Läkare reagerade annorlunda: i betalda kliniker såg de och ordnade en massa tester, gratis - de föreskrev glycin och skickade dem till psykologer

Efter examen ändrade jag några arbeten. Ett tag gillade jag att gå till kontoret - jag såg livet i det och det blev lättare för mig. Jag försökte inte berätta för mina kollegor någonting, jag trodde att de skulle betrakta mig "onormal" eller de skulle erbjuda att "hitta någon yrke". Förresten hade jag alltid haft "några klasser": danser, photoshop, handmade, fitness, pool, målning, poesi och så vidare. Jag visste hur jag skulle glädja mig, men även vid dessa ögonblick var mitt personliga helvete med mig, bara i viloläge. När jag började tjäna pengar ökade antalet undersökningar. Min sjukskrivning ser ut som min mormors. Läkarna reagerade annorlunda: i betalda kliniker förstod de och tittade på en massa tester, i de fria de ordinerat glycin och skickades till psykologer. Det var ett ögonblick när allting skadade mig: hals, rygg, knän, armar, bröst, huvud, ben och muskler.

En gång på jobbet insåg jag akut hur meningslöst mitt liv går. Sedan var jag ungefär tjugosju. I åtta eller tio timmar var jag på kontoret, jag hade en kronisk brist på sömn, konstant trötthet och hypokondrierna fick bara fart. Jag tänkte: "Och när ska man leva när?" Jag blev väldigt rädd, och jag bestämde mig för att förändra allt: jag lämnade kontoret, hittade fjärrkontrollen, började studera och började leta efter en psykolog.

Under året gick jag till två läkare, men ingen av dem gick ut. Den första tog in en betald allmän klinik; Jag har ifrågasatt mig om problemet, började jag läsa något monotont från min bärbara dator och inspirerade inte tilltroendet. Jag kommunicerade med den andra på Skype, men efter några sessioner nekade jag hans tjänster - jag insåg att jag behövde en mottagning på mitt kontor. Som ett resultat, tack vare Facebook, kom stjärnorna samman - i sex månader har jag genomgått psykoterapi. Larisa, min doktor, efter att ha lyssnat på hela livshistorien, klagomål om hypokondrier, ständig ångest, aggression, avvisning av sig själv och allting runt, sade hon vid första mottagningen: "Någon, det här är du inte." Denna tanke gjorde mig väldigt glad - det var verkligen inte jag. Senare valde vi gammalt psykologiskt trauma. Med varje mottagning vände världen sig över och den ljusa framtiden verkade mer och mer verklig.

Under de senaste sex månaderna har jag förstått mycket om hypokondrier: detta är inte en uppsättning symptom - detta är ett symptom, en följd av psykiskt trauma. En störande signal från djupet av medvetandet som på något sätt gick något fel. Psykotrauma kan uppstå av olika anledningar: strikta föräldrar, relationer med exportören, bara personer som otillräckligt har bete sig mot dig (lärare, läkare, kollegor, vänner). Detta är viktigt att förstå, för att människor ofta associerar något väldigt otroligt med begreppet skada, som en maniac attack.

Jag kom med en begäran att bota hypokondrier och förstå mitt liv, men jag fick mycket mer - en riktig jag själv. I mitt fall fungerade mekanismen enligt följande: skadorna framkallade konstant ångest, ökade djupets rädsla och förvrängde världens bild utöver erkännande. Allt detta åtföljdes av hypokondrier, dålig hälsa och beteendeförändring. Anfall började inträffa mindre ofta efter några månaders behandling; sen fick jag möta mina rädslor, som jag hade undvikit i många år och arbetat med dem. Jag var tvungen att vrida mig själv inuti, men tack vare det samlade jag mig stycke tillbaka till en hel person.

Avsluta den här berättelsen, jag vill upprepa min psykoterapeuts fras: "Tiden kommer att passera, och dessa händelser kommer att uppfattas som en dålig film som du en gång såg för länge sedan. Och du behöver inte längre ändra det." Så det hände. Minnen av hur det är att vara en hypokondriak på 100: e nivået försvinner gradvis från mig - men jag vet säkert att det finns många sådana människor. Jag vet att på grund av detta problem bryter familjer upp, och människor kan vara på gränsen till självmord. Å ena sidan är problemet missförstånd och avslag från andra. Å andra sidan är hypokondrierna själva bristande medveten om att detta bara är en alarmerande signal, att de inte är skyldiga till någonting och behöver psykologisk hjälp.