"Ryssland är en stor inspiration": Jag skapar textilskulpturer
Alice Gorshenina tjugofyra årHon bor i Nizhny Tagil och skapar rörande föremål från textilier, där formerna av människokroppen, ansiktet och ögonen ofta gissas. Konstnärens instagram förtjänar särskild uppmärksamhet - ett slags interaktivt konstutrymme där hon inte bara publicerar fotografier av hennes verk, men talar också om sitt liv, talar om konst och reflekterar på temat för hennes plats i den. Vi pratade med Alice om hennes liv och arbete, liksom hur man ska vara en självständig konstnär i internettiden.
TEXT: Svetlana Paderina, författare till telegrafkanalen wannabeprada
barndom
Från barndomen trodde jag ganska allvarligt att jag föddes en konstnär. Jag var säker på att detta är en viss gen som jag ärvde från min pappa. Pappa brukade rita Dessa var antingen grafiska, fantastiska tomter eller oljemålning, han skrev kosmos och dinosaurier. Men placerade sig aldrig som en konstnär. Det är bara att alla alltid sa det sedan pappa kan rita, så min syster och jag också. Gilla, denna "skicklighet" i vårt blod. Pappa har inte målat bilder länge, nu är han en smed, och jag tog hans arbete till minne av den konstnärens fiktiva gen.
Så långt som jag kommer ihåg sa folk alltid: "Hon är en konstnär." Min äldre syster och jag, från födseln, hade ett begär för att dra, ja, i allmänhet gjorde vi alltid något med henne. Vi bodde i byn Yakshina i Sverdlovskregionen och föreställ dig: morgon går du ut på gården, och det finns bara en gunga och en torktumlare, och bakom huset finns ett fält av storleken på tre av våra byar. Detta är utrymme för fantasi. Vid sådana tillfällen börjar folk göra något nytt för att på något sätt fylla tomheten i sig och tomheten kring dem.
I min barndom var jag väldigt intryckbar och ibland var jag så glad över andra människors berättelser som jag trodde det hände mig. Ibland skilde hon inte mellan drömmar och verklighet i minnen, förstod inte om det var faktiskt eller en dröm.
Min barndomsby är inte vackra bilder, där hela familjen i gammal ryska utrustar drycker färsk mjölk från en kanna. Det här är en hård plats där människor överlevde så gott de kunde.
Jag håller ett gott minne: en gång på vinternatt vaknade mormor mig och min syster, vi satte på pälsrockar, kände stövlar och gick ut. Vägen på gården frös från förkylningen, vi började rida på det, och mormor fick oss på språng. Och så stannade hon och sa att titta på himlen - det var syftet med vår promenad. Sedan såg jag först Venus och olika konstellationer. Jag var fyra år gammal.
Men det finns dåliga minnen. På sommaren, i samma by, lekte jag med de lokala barnen. Vi byggde något. Jag blev så borttagen att jag inte märkte hur alla försvann någonstans. Det visade sig att det var en konspiration mot mig. Barnen kom till mig och berättade för mig att komma ut härifrån, att de inte längre vill vara vänner med mig. Jag kommer ihåg, jag klargjorde inte orsaken, men gick tyst för att spela pappas buss, eller snarare, det var bara ett busshölje, utan hjul, platser och andra saker - pappa gjorde något ur det. Och här sitter jag i den här järnboxen och försöker tänka på vad jag kan spela ensam, när plötsligt kommer hela mitt barnslag till mig och de har nässlor i sina händer. Jag fick då en stor sak, de slog mig med den här nässeln, jag skrek och bad om hjälp, men ingen hjälpte. När de lämnade, tog jag av bussen alla i röda fläckar och trodde att var och en av dem skulle ångra mig att jag inte längre var deras vän. Mest troliga, de ångrade inte och glömde mig, men modellen för attityd gentemot människor "du fortfarande ångrar att du gjorde det här för mig" är kvar med mig till denna dag.
Min mamma insisterade på att flytta till Nizhny Tagil, när jag var ungefär sex år gammal, så att min syster och jag hade fler möjligheter. Ändå är min by från barndomen inte vackra bilder, där hela familjen i gamla ryska kläder dricker ny mjölk från en kanna. Det här är en hård plats där människor överlevde så gott de kunde, var tillsammans med den vackra friska luften och vackra landskap där fattigdom och förödelse var.
skola
Under skolåren letade jag efter var jag skulle spendera min tid, och spelade ofta in i olika cirklar och på egen hand. Samtidigt gick jag till dans och karate, att sjunga och fotboll, till ritningscirkeln och till basketlektioner, till friidrott och till den unge naturalistens cirkel och även till teatern. Jag var överallt och omedelbart tyckte jag att jag inte skulle definiera mig själv som en person i ett företag. Kanske nu handlar jag på samma sätt i arbetena. Min aktivitet försvagades lite i femte klassen när vi flyttade till ett ogynnt stadsdel. I den nya skolan gick jag till tröghets basket, men de tyckte inte om mig, för att hon var ny, och det här trycket hade en effekt. Jag slutade vara aktiv, försökte åka hem omedelbart efter klasserna och visade sig inte offentligt mycket. Jag minns, jag målade tapetet i vårt rum med min syster, målade en stor bild på väggen - gudinnan Isis och gudanubisen. Jag studerade sedan kulturen i antika Egypten. Pappa kom in i rummet, såg och tog mig till konstskolan. Där studerade jag i fyra år parallellt med den vanliga. Det var den bästa tiden vid den tiden. Det fanns fantastiska lärare, spännande interaktiva klasser, ibland i naturen. Människor där verkade smartare, mer odlade. Konstskolan fyllde mig med den kunskap jag verkligen behövde.
Hudgraf
Jag fick en högre konstnärlig utbildning, men jag är säker på att jag utan mitt arbete skulle vara detsamma som nu. Utbildning i en konstskola är fyra år tillbringad i en bra atmosfär. Även om inte allt gick smidigt och ofta fick kämpa för att förbli sig själv, men jag anser att detta är en viktig livserfarenhet. Jag började sy medan du studerade, av en slump. Jag fick ett stycke vitt ark i mina händer, och jag sydde ett litet huvud av en varelse med ljusa röda kinder ut ur den. Jag brukade skildra denna karaktär i mina illustrationer. Men när jag symade det, kom någon sanning ner på mig - varför gjorde jag inte det här förut? Det här är rena känslor: Jag vet inte hur man syr, det är en sådan kamp med mig själv. Jag greps av processen, jag började sy som galen dag och natt, gjorde samma större huvud, sedan en annan, och när jag syade huvudet på mig själv började jag leta efter andra former. Sedan dess är textil min huvudriktning, men inte den enda.
I 2015, som en student, målade jag mitt inbyggda grafiska konstnärs staket. Nu försöker jag inte minnas denna historia, men allt började med det. Mer exakt började det vad jag inte ville ha. Jag kommer inte att gå in i detaljer, på internet finns information om Hlygrafs sju heliga jungfrur. Kort sagt, jag ritade sju heliga kvinnor på institutets staket, varefter hela staden förklarade krig mot mig. Vid den tiden föll allt på plats, vänner avlägsnade mig från sociala nätverk, och bara några personer stödde mig, mina favoritlärare och mina föräldrar. Efter denna historia lärde mig om mig, många skrev till mig från hela världen. Men jag var inte glad för att jag märktes som en rebell, en actionist, och jag var bara Alice, som ingen förstod. Alla dessa år har jag blivit aktivt inbjuden till utställningarna, för "det här är den samma blasfemösa tjejen". Vad är jag Jag utställde för att visa att jag var riktigt annorlunda.
Jag bosatte mig i min verkstad en månad och släppte så småningom någon annan än mig själv. Det visade mig att jag var ett virus som tog över rummet, eftersom arbetena var överallt, även inuti ugnen.
Ural konst gemenskap existerar. Men jag ansåg aldrig mig själv som en del av denna fest, även om det var en tid då jag verkligen ville vara en. Nu jobbar jag med Ural-filialen av National Center for Contemporary Art, som förvånar mig, för att jag alltid trodde att jag inte var i sin smak. NCCA publicerar en serie zines om Ural artister - och jag blev en av hjältarna i detta projekt.
Jag organiserade alla mina första utställningar själv. Det svåraste i den här verksamheten är att hitta betraktaren. Hitta ett rum, gör installationen av utställningen inte så svår. Jag förstår inte artister som inte kan agera självständigt, eftersom det här är dina verk, och det är logiskt att du bara vet hur du presenterar dem. Därför gillar jag inte riktigt exponeringen, där jag har liten kontroll. Till att börja med var jag medlem i en konstgrupp. Vi organiserade utställningar, inbjuder olika författare att visa vem och vad som finns i Nizhny Tagil, och presenterade samtidigt vår kreativitet. Vi hade ett par sådana utställningar och bestämde oss för att vi fick någon slags gröt, att vi skulle koncentrera mer på oss själva. Sedan skrev jag till alla gallerier i olika städer, och flera gallerier kom överens om att acceptera oss. Till exempel reste vi till Tolyatti - på egen bekostnad, med strumporna i våra verk. Men dessa företag var meningslösa - utställningarna av tre personer som förenades av ingenting utom vänskap. Därför bröt vi upp. Då hände den här historien med de sju heliga jungfrurna, och behovet av att erbjuda mig var inte längre där - de började bjuda mig.
utställningar
År 2017, utställningen "Breast Journey". Hon var i min lägenhet. Jag ville göra en helt oberoende utställning, och jag tittade bara på min lägenhet och insåg att allt var klart. Transformerade utrymmet för att låta betraktaren komma in, men så att du kan bo här och sova. Jag tycker att detta är en av mina bästa utställningar, eftersom den levde, ständigt förvandlad, jag gjorde nya verk och lade till dem. Och jag hade hela tiden åskådaren (inte bara mig själv, min man och mina katter). Muntliga ord har fungerat: Folk fick reda på att jag hade en utställning och kom till Tagil från andra städer och även från andra länder. Det var en otrolig tid: faktum är att jag var ensam hemma och saknade kommunikation, och här fick jag gäster, behandlade dem till te, vi diskuterade konst. Jag öppnade den i slutet av juli 2017 och slutförde den i mars 2018, eftersom jag behövde verk för min andra utställning, Uralskin, i Moskva.
Jag har aldrig haft och aldrig kommer att ha en agent. Jag har mitt huvud på axlarna. Om artisten använder tjänster av en agent, vad har han inuti? Naturligtvis kan vi säga att agenten skyddar artisten från organisatoriska problem och ger honom friheten att skapa. Men konstnären är inte en blomma som inte bör störa, för att det finns en fara att störa sin delikata andliga organisation. En konstnär är en person som bär sin tanke mot människor, och om någon annan gör det för honom, då har jag litet förtroende för en sådan konstnär. Även om jag kanske är för strikt. Jag hade på en gång en idé att skapa en blogg, jag fick även en sida på en växelströmbrytare och gjorde flera inlägg, och sedan övergav den. Jag går inte att göra någonting hela tiden. En annan sak instagram-storiz - är ett format som inte kräver något, men han bär bort publiken.
Jag drömmer, "när jag växer upp", att bo i ett stort målade torn. I ett land jag älskar oavsett vad
Det är mycket svårt för mig att dela med mina verk. Eftersom jag vet att ingen kommer att behandla dem som jag gör. Ibland säljer eller donerar jag mina verk, och sedan ser jag hur människor behandlar dem respektlöst, och det finns en önskan att ta tillbaka dem. Men det här är redan omöjligt. Ibland gör jag kopior av verk, då är det självklart mycket lättare att dela. I allmänhet säljer jag sällan verk, jag bestämde mig för att inte ge dem någon för ett öre, så nu vägrar många att köpa, med tanke på att mina priser är för höga. Men jag tror att 20 tusen rubel för även en inte så stor skulptur eller mask är försumbar.
Vänner berättade om boende för textilkonstnärer Green AIR i Norge, de sa att jag var tvungen att lämna in en ansökan där. Det var ett problem med ansökan - det var nödvändigt att skicka en beskrivning av det projekt som jag vill genomföra på bostaden, och jag skrev till arrangörerna att mitt hemvist på mitt bostad är mitt projekt. Jag ville ta itu med frågan om terrängens påverkan på jobbet. Jag tänkte länge att Uralerna hade ett visst inflytande på mig och att jag på annat ställe skulle göra andra saker. Som en följd av resan insåg jag att det inte var, mina tankar kom inifrån, inte från utsidan. Mitt sista arbete i bostaden liknade den färdiga utställningen, till skillnad från andra deltagare - de visade sitt arbetsutrymme och arbete pågår. Jag bosatte mig i min verkstad en månad och släppte så småningom någon annan än mig själv. Det visade mig att jag var ett virus som tog över rummet, eftersom arbetena var överallt, även inuti ugnen.
ryska
Jag ser ingen anledning att lämna Ryssland. Det är som om i tjugo år att börja leta efter en ny mamma för dig själv, för att du inte gillar något i din. Ja, det finns många problem här, jag saknar verkligen kulturen. Och det handlar inte bara om museer, teatrar och så vidare, jag talar om beteendekulturen. Trots bristerna hos de människor som omger mig, är Ryssland en stor inspiration. Rysk kultur, som vi flitigt dödar, inspirerar mig mycket. Och i hennes död finns också en del charm, hela denna förvirrande skönhet i byarna och något riktigt ryskt, det som bara finns kvar i våra mormöders gamla kistor och dammiga skåp. Jag drömmer, "när jag växer upp", att bo i ett stort målade torn. I ett land som jag älskar oavsett vad.
Jag skulle vilja vara mindre upprörd om någon nonsens. Jag är för känslomässig och känslig för allt och jag drömmer om att vara kallare så att det är lättare att leva. Ibland drömmer jag om att bli född igen och aldrig associera mitt liv med konst, bli en försäljare i Pyaterochka och tänka bara på vad man ska laga till middag. Nu i mitt huvud många saker är det inte alltid bra. Jag drömmer om att flyga in i rymden med DearMoon-projektet, jag önskar så mycket att jag inte kan sova. Och i sådana ögonblick tror jag att det skulle vara något annat. Ja, lycka i frånvaro av tankar - och olycka i detta också.
bilder: personligt arkiv
