Min värsta uppbrott: Kvinnor om hårda avsked
Vi pratar mycket om relationer - hur par bor tillsammans, vilka hinder de övervinnar för att gifta sig och hur de löser svåra problem. Men inte mindre än succeshistorier är viktiga och misslyckanden: vi pratade med flera hjältinnen om vad de svåraste avdelningarna var, hur de lyckades överleva det och vad de kunde lära av den här erfarenheten för sig själva.
För att vara ärlig var denna separation inte det svåraste - men det var det mest dramatiska, som i filmerna. I 2012 reste jag runt Colombia och på en liten ö där det inte finns en enda bil, blev jag kär i en lokal. Ungefär ett halvt år ringde vi upp, gjorde planer för framtiden, och jag flög igen till Colombia. Man måste säga att colombianer från stora städer är misstänksamma för "kostos" - människor från kusten. Men jag är emot stereotyper, så jag bestämde mig för att jag skulle försöka.
Ungefär en halv och en halv på andra resan lyckades jag få ett erbjudande och en vacker ring och besöka ön där en person bor - fyrens målvakt. Sedan seglade jag på en båt till Cartagena, och han stannade på ön för att arbeta. Jag ringde - och den förra tar telefonen och berättar för mig att hon först och främst inte är den förra. För det andra är en annan flicka för närvarande gravid av honom. För det tredje, när jag var borta, var han med engelska konungen Rose och med någon annan. Tro inte på det, men jag googlade namnet på ön, namnet - och hittade en engelskspråkig kvinna Rose, med entydiga foton och berättelser. Då insåg jag att det var dags att avsluta detta förhållande.
Och plötsligt ringer han och säger att nattetiden klättrade in i huset, skrattade i ansiktet och spridda mina saker från resväskan och slog passet och slängde det i havet. Jag bad om att få alla mina ägodelar till mig - och när han tog med dem, återvände ringen, slog dörren bakom honom och började ringa till det ryska konsulatet i Bogota för att flyga tillbaka utan ett pass. Till slut gick allting ut, jag fick använda ett annat dokument på Cartagena-Bogotas inrikesflyg, de utfärdade ett certifikat vid konsulatet, jag lyckades fortfarande besöka ryska vänner i Bogotá och de släppte mig ens från flyget i Barcelona, eftersom jag bor i Spanien - och jag Jag var orolig, för på intyget från konsulatet är det skrivet att hon ger rätt att återvända till Ryssland.
Det är alltid svårt för mig att ge upp skilsmässor, det finns tankar att återvända allt - men med det var det lättare, avståndet bestämde definitivt att det inte skulle fungera att återvända. Självklart var det en förståelse att jag inte behövde det. Och förvirring och berusning hjälper mig att klara en klump i halsen och rullande tårar: som många andra först fanns det flera slumpmässiga anslutningar efter denna paus, då blev jag uppmanad att ha en datingsida. Jag anmälde mig, och efter en vecka tog jag bort profilen, för jag träffade en person med vilken jag planerar att bli gammal. Han tog också bort profilen efter en vecka. Vi har varit tillsammans i mer än fyra år, vi har en son, och alla tidigare relationer och separation verkar mig vara en slags nonsens.
Vi träffades i språkkurserna mellan fakulteten. Vi pratade mycket online, vi hälsade på universitetet, men vi var inte öppet uppmärksamma varandra. Jag kände alltid min "otillräcklighet" - jag trodde att jag inte var tillräckligt erfaren, inte vacker nog, jag hade problem med kommunikation, jag studerade i journalistens meningslösa fakultet. Han har en av de bästa gymnasierna i Moskva, en intelligent familj, han är en högt idrottsman. Jag var tjugo, han var nitton.
Vid slutet av skolåret dog min far plötsligt - för mig var det ett trauma och en vändpunkt. Men vårt förhållande började med detta: han erbjöd stöd. Vi älskade otroligt varandra, men på grund av min sorg och hans oerfarenhet som ett par, var vi inte länge - det varade i tre månader och var mycket smärtsamt. Han gjorde ofta mig "roliga" kommentarer, till exempel om mitt utseende ("Titta på hur tjejen jag sov med innan du klär dig. Hon har smak, klär på samma sätt") och utbildning ("Du vet inte det? Inte överraskande, fortfarande jobba och jobba "). Vi såg sällan varandra, eftersom han var upptagen med att studera och arbeta, även om jag försökte se honom åtminstone i några minuter om dagen - vi studerade i samma byggnad. När han frågades varför på två veckor hittade han tid att träffa ex-flickvännen, men inte för mig reagerade han mycket kraftigt.
Under sessionen pratade vi lite - jag utmattade mig och tänkte på honom varje sekund. En vän såg min uppdelning när jag låg på golvet i tårar. Och sedan tog jag och skrev honom ett SMS. Ja, vi bröt upp via SMS - jag kunde inte hitta styrkan att träffas. Otillfredsställelse med sin egen kropp på sex månader resulterade i anorexi. Vi hade inte sex, men för två år efter det förhållandet kunde jag inte klä av sig framför en man på grund av tvång. Den förödmjukande känslan att jag inte förstår någonting i kultur och konst har resulterat i det faktum att jag har utökat ny kunskap i dagar - självklart, utan att få något nöje. Om jag såg honom på institutet var mitt sinne sjuk, jag var en grönsak på par och hörde helt enkelt inte folket runt mig.
Tre år har gått. Det är ingen dag då jag inte skulle ha tänkt på honom - men länge utan ömhet och lust att rätta till något. Du kan skriva en hel bok om att arbeta med din egen kropp och göra det - det här är en monotont och lång väg. Nu är jag självutbildad bara i nöje och i behagliga volymer. Varje dag sker nya uppenbarelser: till exempel, för bara två veckor sedan kände jag mig själv i ett stort företag. Lite i taget förstår jag att jag är en vacker, erudit, intressant tjej, att mina axlar kan öppnas vid trettio (han sa att jag är en garderob), att jag kan bära separata baddräkter och att jag inte skäms över att inte veta något.
Han är en kopia av min pappa, så det är inte förvånande att min kärlek till honom var så stark och intensifierad hundra gånger eftersom jag nyligen förlorade min far. Det verkar för mig att han förstod att jag var en vacker, smart tjej, och med skämt och anmärkningar ville jag hålla mig in, så att jag inte kände mig själv styrkan att lämna. Jag tror att min skada överlappar hans oerfarenhet och rädsla. Jag har en ny kärlek, vuxen, allvarlig, utan förlåtelse och med fullständig förståelse och acceptans av varandra. Att säga att jag skulle handla det för honom är att ljuga. Men det är uppriktigt, jag är inte säker på att om jag oavsiktligt mötte honom på gatan efter år, skulle jag inte genera täcka mina axlar och mumla under andan och mitt hjärta skulle inte slå så hårt att förflutna skulle höra det.
Jag upplevde den svåraste avgången 2012, även om vi äntligen bröt upp endast i mars i år - för det tredje, kanske femte gången, gav jag redan uppräkning. Totalt, med alla rasterna, varade relationen cirka sju år. Vi träffade i chatroulette, sedan efter en kort godis-bukettperiod samlades vi, bodde tillsammans i ett par år och avskiljde sätt. Det var som en apokalyps för mig: min mamma har cancer, pojkvänen ändrar mig regelbundet (jag fick reda på senare), hon går till hennes älskarinna (böter kom, en falsk resa kom till ljus), hon är fruktansvärt avundsjuk på alla män och ibland även med andra människor.
Efter separationen försökte vi leva tillsammans ett par gånger och i oktober förra året hyrde vi en separat lägenhet - innan vi bodde hos våra föräldrar. Vi bodde i ungefär sex månader, och under denna tid förstod jag tydligt att jag inte längre älskar honom och att jag verkligen inte kan glömma förräderiet, så att jag kan öppna och lita på personen igen. Vansinnig avundsjuka från hans sida ledde hela tiden till skandaler, jag samlade saker flera gånger och ville lämna, men jag kunde aldrig. Det var som Stockholms syndrom: han sa att jag inte hade rätt att kommunicera med andra män, ropade och höjde sin röst, jag var tyst, grät, nickade och rättfärdigade honom i mitt huvud. Vid någon tidpunkt efter nästa skandal kom han fram till mig och sade mildt: "Låt oss gå bra för dagen idag." Jag kom överens, packade mina saker, ringde en taxi och lämnade samma kväll. Hon grät, suckade med lättnad och insåg att hon var fri.
Nu är det inte så viktigt för mig som sa den sista frasen, jag försöker inte längre förstå vad, hur och varför. Självklart letade jag upprepade gånger - i mig själv, barndom, världen, andra män som jag någonsin hade träffat, vänner och igen i mig själv. Efter den första avskiljningen verkade jag vara i ett emotionellt vakuum: Avslaget på klyftan ledde till att jag inte längre känner någonting alls. Inspirationen, livets törst och viljan att stiga upp på morgonen försvann generellt. Jag skrev listor över hans brister och meriter (den första var alltid mer), skrev hur jag känner mig bra utan honom och dåligt med honom, läser artiklar om psykologiskt våld, grävde in i mig själv.
Mycket slumpmässiga men grundläggande saker bidrog till att komma ut: Konstant taktil kontakt med vatten, renlighet och personlig hygien, boken "Artistens sätt" och en artikel om kvinnors löpklubb Girl & Sole. Jag var frånvarande, jag glömde att tvätta och äta - och när du glömmer bort grundläggande behov märker du inte hur smidigt det blir sämre och sämre. Jag började springa systematiskt, jag registrerade mig för halvmarathon i Paris, och allt gick successivt.
Efter allt detta insåg jag att jag inte kunde förlåta medvetet förräderi och medvetet förräderi. Jag insåg att jag borde vara bra och bekvämt, och den ska aldrig vara tyst eller stå i viloläge när du känner dig dålig. Sedan dess började jag lyssna noga på mina önskningar, förskräckelser och rädslor och slutade att vara rädd för att dela med mig av mina erfarenheter med min partner.
Dessa var mina första "normala" relationer i alla avseenden. Vi såg varandra nästan varje dag, pratade och skrattade mycket - i allmänhet regerade absoluta förtroende och nåd i sex månader, tills min ex plötsligt förlorade intresse för mig. Vi slutade prata med varandra hela dagen, började se mindre ofta, han klagade alltmer om hans plötsligt bortskämda humör, och jag var tvungen att göra mer och mer ansträngningar för att på något sätt hålla konversationen. Det verkar också, men det visade sig så dåligt att jag ville antingen slå honom eller gråta. Han slutade bara att älska mig. Ändå erbjöd jag inte att lämna, men tog en väntande position och väntade på något slags mirakel.
Bokstavligen en månad senare, vid en slags haltfest, träffade vi en tjej som min ex blev kär i omedelbart. Jag lämnade festen tidigare, inte ens förutsatt att en kväll skulle räcka för att han skulle bryta mot alla monogamiska konventioner. Därefter hände något konstigt: han började ständigt kalla sina vänner hemma för höga partier, började dricka mer och ringde aldrig mig med honom - men han ringde henne. Jag blev värre: drömmar och tankar av självmordstyp, ständiga tårar, deprimerat tillstånd.
Jag insåg att utan hjälp av en läkare kunde jag inte göra det. Jag bad honom att ta en kort paus så att jag kunde bli behandlad av en psykiater (jag fick dryck i ungefär en vecka, för vilken jag bara kunde sova och ligga i soffan). "Det är bra om du känner dig så illa", sa han och låtsade att han inte hade något att göra med det. Hela denna tid gick hans förhållande till den nya tjejen uppåt, hon stannade med honom för natten. Han berättade bara om det en gång - jag gjorde en skandal, och han svor att han inte kände något om henne. Jag trodde enbart på grund av intern misguine: det tycktes mig att han inte kunde utbyta mig för en "sådan" tjej. Mycket dum och pinsamt.
Till sist lurade han uppriktigt mig och sa att han skulle träffa vänner, även om han var med henne. Nästa dag erbjöd han sig att lämna. Jag var väldigt arg, men jag lovade mig själv att jag skulle försöka återhämta sig om några veckor. Efter en tid sa han att jag inte skulle förvänta mig att vi skulle vara tillsammans igen (som om jag ville eller bad om det), för att de började dö. Jag visste helt väl att allt hände, varför skulle det slå mig igen?
Men jag återställde ganska snabbt - tack Gud, jag hade vänner som stödde mig i den här situationen. Det är väldigt viktigt att kasta huvudet i relationer, för att upprätthålla intimitet med andra människor. Jag slutade helt och hållet att kommunicera med honom - äntligen förolämpade sin nya tjej och skickade honom till den svarta listan i alla sociala nätverk. Efter några månader bestämde jag mig för att ändra min vrede till nåd och blockera den. Nästan omedelbart började han be att återvända. Efter mycket övertalning och dramatisk dialog kom jag överens om. Senare insåg jag att det inte var de återstående känslorna, men önskan att hämnas mot motståndaren. Jag insisterade på att vi var tillsammans igen.
Vi träffade ytterligare sex månader, och det var väldigt dåligt. Jag slutade helt och hållet litar på honom och ständigt misstänkte att han fortfarande kände något i relation till den tjejen. Denna återkommande bröt mig ingenting annat än en plötslig hat, en fullständig brist på sexuell attraktion för partnern och nervös spänning. Vi skilde på mitt initiativ, men han instämde nästan omedelbart. Den här gången kände jag mig inte annat än lättnad, lycka och frihet - det var fantastiskt.
Detta förhållande har blivit ett stort trauma för mig, vilket fortfarande förbrukar mig med en ny kille. Jag litar inte på, ständigt väntar på förräderi och i allmänhet känner jag att jag inte är värd kärlek, för en gång jag redan har utbyts för en annan person. Jag måste ständigt kämpa med lusten att upprätthålla ett avstånd. Men det finns också goda nyheter - jag var tvungen att möta det inre misslyckade ansiktet, och det var verkligen äckligt. Jag letade efter det värsta i min rival, som skyllde på henne för att min relation gick ihop. Efter det var det hela, kände jag mig oerhört pinsamt - jag ville även be om ursäkt till henne för den förolämpning som fanns i en ilska, så nu håller jag min mizogini i kontroll.
Min svåraste avgång varade i fem år. Vi konvergerade sedan, sedan dispergerade, började träffas med andra människor, gjorde skandaler, grät, ångrade och konvergerade igen. Dessa relationer var svåra eftersom vi bodde enligt psykologens klassiker - vi gick längs kanterna av Karpman-triangeln, som det visade sig. Slutligen bröt vi upp när jag insåg att han visade sig vara ett vanligt rövhål, som snurrar med mig (eller snarare försöker vända) med två mer naiva tjejer.
Separatets initiativtagare var jag. Smutsiga tricks är smutsiga knep, men i den här situationen är jag ganska nöjd med mig själv. Jag kom in i hans telefon och först efter direkt bevis på hans skuld, som jag inte skulle hitta någon annanstans, kunde jag vägra av det här förhållandet. Gud vet hur mycket det kan gå vidare och hur mycket nerver, tid och pengar jag kunde spendera på det.
Jag återhämtade mig från situationen tack vare i stor utsträckning till de flesta tjejerna. Efter att jag hade lärt mig att jag hade varit i en kärlekspolygon i ett par år bestämde jag mig för att informera alla som verkade omedvetna. tyvärr är jag fortfarande inte säker på att det bara finns fyra tecken i vår polygon. Vi spelade spelet "Fortsätt frasen" ett par gånger, och det visade sig att han byggt relationer med oss alla enligt samma schema, med samma uttryck. Därefter slogs alla hans desperata försök att komma till botten av en av oss direkt i en allmän chatt och stannades fast. Vid den tiden blev vi en grupp anonyma missbrukare, där alla var kuratorer av varandra. Och lite senare hade vi alla nya relationer. Den här gången med tre olika män.
Vi är fortfarande vänner med tjejer, de är underbara, intressanta och mycket begåvade. Zhenya och Katya sjöng genast i ordets ordalydelse och bildade en musikalisk grupp. Det visar sig att förutom den ovärderliga erfarenheten och ett par gråhår från denna situation gjorde jag två utmärkta vänner. Hoppas det här är för livet.
Vi bodde tillsammans med en partner i flera år - och sedan blev jag kär i en annan person mycket och insåg att det skulle vara orättvist att fortsätta leva tillsammans. Jag förklarade inte riktigt för honom orsakerna, och han förstod inte vad som var fallet. Jag flyttade ifrån honom, men efter ett tag förbättrades vårt förhållande, vi började besöka varandra och fungera som ett par igen. Samtidigt gav den nya kärleken mig inte lugn och gjorde mig nervös: jag gick ner i vikt, ropade från ensamhet, klippte mitt långa hår i en ultrasort frisättning, gjorde en ny tatuering, försökte på något sätt manipulera min älskare och blev inte alls lugn alls. Jag kunde inte få en ny person ut ur mitt huvud, men efter en kort roman slog vårt förhållande inte upp. Samtidigt förstod jag inte helt om jag var redo att ge upp det långa förhållandet som jag redan hade och som inte kunde brytas.
Med den första partnern slutade allt plötsligt och på en dag: Jag fick reda på att han började dö en annan tjej, som jag introducerade dem till. Förhållanden med den person som jag var ohälsosam i kärlek har inte förbättrats. Han gick för att bo i ett annat land, även om han ibland påminde sig om igen - vi pratade, då nej. Det var också omöjligt att bygga nya relationer: I flera år har jag varit besatt av den här mannen och andra tycktes mig inte tillräckligt bra och värdig.
Jag vill inte skylla, men jag hoppas att denna berättelse inte kommer att hända mig igen. Jag tittar på frågor om ärlighet i ett förhållande och vad jag har råd med när jag kommunicerar med partner. Ändå, medan jag var ensam, tog jag ut regeln att inte starta en relation med dem som redan har någon, oavsett vad folk berättar om detta förhållande.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
bilder: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com