"Jag bryter inte ner, blir inte till möbler": Hemmafruar pratar om sina liv

Den omvända sidan av emancipation visade sig plötsligt ut övertygande inställning till kvinnor som har tillägnat sig hem och barn - ibland betraktas de som offer för patriarkat och "misslyckade individer". Men hemmafruens roll är samma livsval, respektfullt, som alla andra. Vi pratade med hemmafruarna om varför de vägrade officiellt arbete, hur deras arbetsdagar är organiserade och om de är nöjda med situationen.

Julia Dudkina         

Helena

För ungefär nio år sedan födde jag ett barn och gick på mammaledighet. Jag bestämde mig för att återvända till jobbet ganska snabbt - bara ett år senare. Vi hittade en barnflicka, lämnade henne och hennes dotter först en timme, sedan i ett par timmar - de förberedde sig för att vi snart inte skulle vara hemma hela dagen. Allt gick bra, men då hade barnflickan problem i familjen, och hon var tvungen att gå till en annan stad. Den nya barnbarnsdotter kategoriskt inte tyckte om - började ett ständigt skrik, tantrums. Dessutom på jobbet är jag själv eländig för barnet. Jag kände mig olycklig - jag satt och klistrade över datorn med gelébjörnar och tänkte: Jag har en dotter, men jag spenderar inte tid med henne. Varför då allt detta?

Det var ett annat problem. Det visade mig att jag är en mycket dålig chef - jag kunde inte lösa arbetsproblem samtidigt, ta hand om en barnflicka och ett au pair. Utan min kontroll försökte de göra allt på egen väg - inte alls som jag bad om. Allt föll ur mina händer och livet blev mycket svårt.

Till slut bestämde jag mig: med en hel del kommer jag att leva 80-90 år. Egentligen tio av dem jag inte kan spendera på huset och barnet? Så blev jag hemmafru. Min man och jag hade då en gemensam budget och ett bankkonto som våra kort var bifogade. Innan vi utförde stora inköp, rådde vi alltid med varandra. I det avseendet har inget förändrats - vi planerar, som tidigare, kostnader tillsammans.

Min man reagerade lugnt på mitt beslut. Om han var missnöjd med något sa han ingenting. Men svärmor var arg - hon sa att jag satt på sonens hals. Även nu, nio år senare, frågar hon periodiskt mig: "Lena, tycker du inte om att gå till jobbet?" Men under denna tid lyckades jag föda mitt andra barn, så jag tror att jag förblir en hemmafru kvar. Under åren har jag lärt mig att ignorera min svärmor.

Jag gillar att vara en hemmafru. Förmodligen, om jag bara spenderade hela dagen med barn och matlagning, skulle jag ha tappat bort mig. Men lyckligtvis kan jag alltid skicka mina barn till min mormor och gå till teatern med mina vänner eller ta en drink. Cliner hjälper mig fortfarande med rengöring, men jag arbetar själv med barn och mat. Det finns inte så mycket ledighet kvar, men före middag kan jag fortfarande ägna mig till några timmar. Jag brukar bruka den på min hobby - jag gör det av porslin. Vid middagstid lagar jag middag, då tar jag barnen ut ur trädgården och skolan, jag ordnar koppar. På kvällen gör jag läxor med dem och klockan nio faller jag redan från utmattning. Jag vet inte hur kvinnor bor, som dessutom, förutom allt detta, lyckas arbeta. Även om det kanske är något fel med mig, eftersom jag inte räcker för allt på en gång.

Mannen tjänar tillräckligt - vi är inte i nöd. Dessutom har vi fastigheter. Om något kommer vi inte att svälta. Självklart vet jag att ibland blir människor skilda, och jag är inte immun mot detta. Men jag har familj och vänner, och min man och jag förvärvade all egendom i äktenskap. Om jag kan hitta en bra advokat, skulle jag knappast vara kvar med ingenting.

Jag tror inte att jag alltid kommer vara en hemmafru. När barnen växer upp bestämmer jag vart jag ska gå nästa. Men idag passar allt mig. Alla har olika värden, olika karaktär. Jag beundrar kvinnor som bygger en framgångsrik karriär och behandlar samtidigt barn. Det visade sig bara att det inte passar mig. Jag gjorde mitt val och ångrar inte det.

Irene

När jag en gång inte skulle gifta mig och ha barn alls. Men det visade sig att jag under mina studier träffade en man som jag älskade. Vi gifte oss, och då erbjöds han ett jobb i Kina. Jag bestämde mig för att flytta med honom. För att fortsätta mina studier överfördes jag till korrespondensavdelningen, men jag fick inte ett examensbevis. Vi hade ett barn, och sedan flyttade vi igen - nu till USA. Jag ägnade mig helt till min son, för här hade vi varken släktingar eller vänner som kunde ta hand om honom eller hjälpa till runt huset. Att anlita en barnflicka skulle vara dyrt, och det visade sig vara psykologiskt svårt för mig att lämna barnet till en främling.

Under flera år var det ganska svårt för mig: det fanns inte tillräckligt med tid för mig själv, det var inte alltid möjligt att ta en dusch. Dessutom, som många unga mödrar, fann jag mig själv i social isolering. Utlandet kände sig ännu skarpare. Det svåraste för mig var tanken att jag inte utvecklade mig i min karriärplan. Mannen arbetade, uppnått något. Jag löste bara inhemska problem, var engagerad i att betjäna mina släktingar. Ibland kände jag mig som ingenting.

Min man försökte verkligen stödja mig. Jag förstod att jag var ekonomiskt beroende av honom, men han själv antydde aldrig det. Jag har ett separat bankkonto, och jag rapporterar aldrig om vad jag spenderade pengarna på. Han skulle vara glad om jag hittade något efter min smak, men frågan om pengar var aldrig med oss.

I invandrarfamiljer händer det ofta att en person är beroende av en annan. Ibland bryts relationer på grund av detta. Men min man och jag är ett lag, och jag ångrar inte någonting. Vi kommer från en deprimerad region. Om jag vägrade att emigrera, skulle jag troligen ha arbetat som talterapeut på en skola eller dagis. Men jag bestämde mig för att förlita mig på min man, det gjorde att jag kunde se världen. Nu är hans son tre år gammal, och han gick till dagis. Jag hade äntligen lite ledig tid, och jag började lära piano på helgerna.

På internet ser jag ofta diskussioner där hemmafruar kritiseras. Ring "bilagor till sin man", "mödrar." Detta är mycket nedslående. Ja, någon tror fel hur jag lyckades mitt liv. Jag är sårbar och medveten om detta. Om min man och jag plötsligt skildes just nu skulle jag inte ens ha tillräckligt med pengar för att köpa en biljett till mitt hemland.

Men härmed blir jag inte en dålig person. Jag bryter inte ner, förvandlas inte till möbler. I tre år har jag mognat mycket och förändrats. Du kan fortsätta växa, även om du inte har jobb. Jag lärde mig lite kod och ta bilder. Kanske i framtiden ska jag gå på college och lära mig ett nytt yrke. Naturligtvis, när du har jobbat hemma och barn i flera år, då är det svårt att ändra något. Du verkar vara i en liten träsk - du är varm och mysig, men på något sätt tråkig. Å andra sidan är det skrämmande och kallt att komma ut ur denna träsk.

Natalia

Min man och jag träffades när jag var bara arton år gammal, jag gick på college och studerade hos veterinären. Gradvis började jag inse att jag inte kunde klara det här yrket. En dag beslutade läraren att visa oss hur olika anestesistadier fungerar, och precis före våra ögon dödade jag en valp. För mig var det en riktig stress. Jag kunde inte ordna något protest: läraren var en respekterad yrkesverksamhet och alla handlingar mot honom skulle vara meningslösa. Jag började sjunka i depression. Hon slutade gå på college, låg hela dagen på sängen. Jag försökte sova tills min man kom tillbaka från jobbet.

I det ögonblicket förstod jag inte att jag var deprimerad och försökte hantera detta tillstånd på egen hand. När jag blev lite bättre försökte jag gå in på ett annat universitet. Men även där tränade jag inte ut. Försökte hitta några landmärken i mitt liv, jag gick till den ortodoxa kyrkan. Under prästernas inflytande och föräldrarna födde ett barn. Redan inser jag att det var väldigt dumt att få ett barn medan de var deprimerade. Om jag tidigare hade väldigt liten intern resurs, är det nu inte överhuvudtaget.

Att få barn i trädgården visade sig vara mycket svårt på grund av astma och allergier. Han kom hem med utslag och väsande ömhet i bröstet och det visade sig att psykologen, efter att ha läst klasser, behandlade alla till något slags godis. Som ett resultat blev jag i fem år en hemmafru. När barnets hälsa blev bättre, försökte jag igen att skicka honom till dagis och gå på jobbet. Jag har inga specialiteter, så jag var tvungen att få ett jobb i affären. Men sonen var periodvis sjuk och mannen tog sjuklistan att sitta hos honom hemma. Vi ansåg och förstod att ekonomiskt allt var mycket bättre när jag var hemma. Så jag slutade. Samtidigt bestämde vi oss för att få ett andra barn - sedan jag bestämde mig för att förbli en hemmafru, varför inte?

En dag bröt min nära vän med sin man och vi bestämde oss för att flytta in med henne för att hjälpa varandra. En vän arbetar, och hon har också en son. Så i min omsorg har nu tre barn. Ibland kommer sorgliga tankar till mig: min man är märkbart äldre än jag. Vad ska jag göra om något händer med honom och jag har ingen inkomstkälla? Men jag tror, ​​min vän och jag kommer inte att överge varandra. Dessutom finns det en annan mamma med egen fastighet. I yttersta fallet börjar vi bo hos min mamma och sälja en av lägenheterna.

Jag vet att vissa kvinnor fördömer mig. Men jag accepterade mig som hemmafru. Om jag nu går till jobbet utan utbildning och erfarenhet kommer jag att få 25-30 tusen rubel per månad. Nanny på de pengar du inte kan hyra. Och att ta hand om tre barn och samtidigt är arbetet helt overkligt. Jag kan inte säga att det är enkelt att vara hemmafru. Jag tvätta, städa, laga mat. Det händer att jag under dagen har mycket ledig tid, slappnar av och går om min verksamhet. Men på kvällen kommer barnen hemma alla smutsiga, och jag börjar göra tvätten. Till sist går jag och lägger mig på tre på morgonen och somnar utan bakben. Ändå passar min nuvarande position mig. Jag driver en publik som är dedikerad till min favoritgrupp, jag intervjuar honom. Folk tackar mig. Så det finns viss självförverkligande i mitt liv, jag får tillräckligt med socialt godkännande. Min man hjälper mig alltid med barnen, tar på sig läxorna som jag inte hade tid att avsluta. Han stöder mig i allt, och det var detta stöd som hjälpte mig att acceptera min sociala status och att känna mig bekväm i den.

Catherine

När mitt barn föddes gick jag på mammaledighet och kunde inte komma ut ur det länge. Min dotter hade allergier, taktisk dermatit, mild astma. Dessutom i statliga daghem var det problem med platser, och för privat skulle jag behöva ge upp hela min lön. Vi hade inte morföräldrar, så vi förväntade oss inte hjälp var som helst. Jag kunde inte komma ur dekretet i tid, och jag var tvungen att lämna arbetet. Efter tre och ett halvt år lyckades vi slutligen ge min dotter till dagis, men jag behövde fortfarande ta henne efter lektioner, stanna hemma hos henne när hon var sjuk. Så jag bestämde mig för att tillbringa en tid som hemmafru - tills skolan börjar.

Hemma var jag uttråkad och ledsen. I Moskva är alla avstånd mycket stora. Ofta var det omöjligt att se vänner, och mannen kom tillbaka från jobbet sent på kvällen. Jag tänkte på att bli frilansare, men den här utsikten var också deprimerande. Jag gillar att ständigt kommunicera med människor, flytta, och jag vet absolut inte hur man gör något som jag måste sitta på en dator under en lång stund i tystnad. Vid någon tid började jag bli deprimerad och var tvungen att behandlas. Livet har förvandlats till grundhögdag: ingen intellektuell börda, bara ensformiga hushållssysslor. När min dotter växte upp lite blev det roligare - nu kan du prata med henne, gå någonstans tillsammans.

När dottern var sju år gammal flyttade vi till Tyskland, mannen blev kallad att jobba där. Mina planer på att gå till jobbet har misslyckats. Nu, för att komma någonstans, var jag tvungen att lära mig ett språk. Jag kom till affärer, men efter två år blev jag gravid igen. Så jag var tvungen att stanna en hemmafru. På arbetsdagar tar jag barnen till trädgården och till skolan, då går jag hem, städar, lagar mat. Sedan går jag igen efter barnen och jag ordnar dem i koppar.

Jag har inte arbetat i tolv år och förlorat alla kvalifikationer. Så nu finns knappt ett jobb i specialitet. Men jag tänker fortfarande att gå till arbetsförmedlingen och fråga om det finns några lämpliga alternativ för mig. I alla fall vill jag inte vara arbetslös hela mitt liv.

Jag vet, vissa tror att det alltid är möjligt att hitta en annan väg ut, inte att bli hemmafru. Men det är lätt att prata om du har mor-och farföräldrar som kan hjälpa till med barnet. Min man och jag hade ingen, och vi hittade helt enkelt ingen annan väg ut. Om jag hade mitt sätt skulle jag inte bli hemmafru. Jag är inte ens säker på att jag skulle ha fött barn om jag hade vetat i förväg att allt skulle visa sig på det sättet.

Och ändå i Tyskland var det en hemmafru som var lite lättare. I Moskva vågade jag inte anställa en barnflicka, och dessutom gick alla experter med goda rekommendationer överens om att bara arbeta heltid. Detta kunde vi inte ha råd med. Här bosatte vi oss i en liten stad där många känner varandra. De hjälpte mig snabbt att hitta betrodda personer som kan lämna ett barn i ett par timmar. Nu kan jag åtminstone gå till körskolan.

Maria

Jag planerade inte att bli hemmafru, det hände just. Vi kom tillsammans med en ung man när jag studerade i magistraten. Flera gånger gjorde jag praktik i olika företag, men jag stannade inte någonstans. Det visade mig att jag inte kan stå på kontorsarbete och öppna utrymmen - det finns buller överallt, människor. Dessutom var jag irriterad att jag var tvungen att spendera mycket tid på vägen. Om du spenderar tolv timmar på jobbet och vägen fram och tillbaka, hur mycket tid har du för dina affärer?

Samtidigt har jag ett sådant specifikt arbete som du kan göra mestadels på kontoret. Fjärrpositioner erbjuder endast erfarna, kvalificerade proffs. På grund av detta hittade jag aldrig ett jobb som passar mig och blev en hemmafru. Inte säkert om det här ordet passar. Jag lagar mat, köper mat, jag kan bryta ned saker. Men jag hatar bara att tvätta golvet, torka ytorna, det skakar mig från det här. I regel, för sådana uppgifter, ringer jag cliner. När min unga först såg att en au pair kom till oss blev han överraskad. Han undrade varför han skulle bjuda in en speciell person om han kunde gå ut på egen hand. Men gradvis blev han van vid det. Men jag anlitar ansvarsfullt för inköp av produkter. Jag kan gå till tre olika butiker för att hitta kvalitetsprodukter och göra en underbar middag ut ur dem.

Jag tycker inte om att jag är utesluten från det sociala livet. Att komma någonstans är att träffa en vän en hel händelse för mig. Ibland känner jag mig bristfällig: alla projekt, affärer, och jag är någonstans i sidled. Jag blev deprimerad förra vintern. För några dagar kunde jag inte lämna huset, till och med gå ut ur sängen och äta var en prestation för mig.

Inte ekonomiskt var jag helt beroende av en ung man. Han betalar verktyg, men samtidigt bor vi i en lägenhet som tillhör min familj. Om något kommer jag inte att stanna på gatan. Och ändå var jag väldigt obekväm tills jag inte hade någon inkomst. Nu började jag ta hundarna för överexponering eller jag själv går till dem som en hundsjuksköterska. Ibland tar det 25-30 tusen rubel i månaden, ibland 15. Jag skulle inte ha tillräckligt med pengar för ett självständigt liv, men det blev fortfarande lättare för mig när jag fick åtminstone några personliga pengar. Här är det inte ens pengarna i sig, utan självkänslan.

Att bo tillsammans för en persons lön är ganska svår, även om lön inte är dålig. Alla utgifter måste planeras i förväg. Ofta har vi inte råd att resa utomlands. När vi åkte till Cypern, stängde vi två månader senare ett hål i budgeten. Min pojkvän antydde flera gånger för mig att vårt liv skulle bli enklare om jag gick till jobbet. Ja, jag själv skulle inte ha något emot, men ännu inte fått. Sannligen jobbar jag på nyårsafton i den republikanska bokhandeln, och jag tyckte om det. Jag trodde aldrig att jag kunde arbeta inom tjänstesektorn, men det visade sig vara mycket trevligt. Jag börjar tänka på att gå dit och börja spara pengar för en andra examen. Jag vill lära mig något som jag verkligen gillar och det gör att jag kan arbeta på distans.

bilder: hyggelife 1, 2, 3