"Jag trodde jag hade en dröm": Jag lever med schizoaffektiv sjukdom
När en person börjar märka symptom psykisk störning, är han ofta inte trodde - de försöker skriva bort sitt hälsotillstånd som trötthet eller lathet. Särskilt ofta händer detta med ungdomar - man tror att tonåringar i princip är känslomässigt instabila, så att deras problem inte bör uppmärksammas. Vår hjältinna (hon introducerade sig som Rona) berättar hur hon mötte schizoaffektiv sjukdom i ungdomar och varför hon försökte stänga ögonen länge.
Julia Dudkina
När jag var tolv år såg en röst i mitt huvud. Han lät i dessa ögonblick när jag var väldigt upphetsad eller upprörd. Han började kritisera mina handlingar, förnedrade mig. Han upprepade: "Du gjorde en dålig sak, du är inte värdig för livet." Ibland skickade han mig bara till tre bokstäver - han skulle säga metodiskt länge: "Gå till ***, gå till ***" - och så vidare i flera dagar i rad. Det var inte som auditiv hallucination. Jag förstod att ingen hör den rösten förutom mig. Snarare liknade det tankar i mitt huvud, men de var både mina och inte mina. Som om jag delar upp två. Jag försökte svara på denna mentala röst: "Du är fel, lämna mig ensam, jag håller inte med." Men han var mycket ihållande.
Många människor talar mentalt med sig själv, det här är inget speciellt. Jag trodde att röst bara var en del av min interna dialog. Det verkade mig: förmodligen hatar jag mig så mycket att jag ständigt svär och kritiserar mina egna handlingar. Och även om denna röst uppstod plötsligt och jag inte kunde göra sig av med min egen vilja, fortsatte jag med att säga till mig själv: "Det är bara en röra av tankar. Alla har samma sak i huvudet."
Samtidigt har min uppfattning om verkligheten förändrats. Det blev svårt för mig att kontrollera känslor - även små orsaker skulle kunna göra mig arg, få mig till tårar. Skolmaterialet var mycket dåligt, det var nödvändigt att göra stora ansträngningar för att klara av enkla uppgifter, och jag var väldigt trött. Alla tycktes titta på livet enklare, roligare. Och som om jag ständigt pågick ett svårt test. Jag kände mig något som hände. Jag var rädd att jag en dag skulle reagera på något för våldsamt, till exempel skulle jag sitta mitt på gatan och börja sopa högt. Jag var tvungen att styra mig själv varje minut, att observera vad andra människor gjorde, hur de reagerade på olika händelser och att efterlikna så att ingen skulle förstå att känslor inte är helt underordnade mot mig. Periodiskt tänkte jag på självmord. Men då stannade hon sig: "Dålig mor, hur kommer hon att leva om hon förlorar mig?"
Alla tycktes titta på livet enklare, roligare. Och som om jag ständigt pågick ett svårt test. Jag kände mig något som hände.
Hemma berättade jag inte om mina problem. Min mamma och jag har ett bra förhållande, jag vet att hon älskar mig. Många gånger sa hon att hon var redo att acceptera mig vad som än hände. Men det finns fyra barn i vår familj. Pappa jobbar ständigt, mamma försöker se till att alla är matade, klädda och fysiskt hälsosamma. Att prata med någon hjärta till hjärta är absolut omöjligt - alla föräldrarnas styrkor går till lösningen av de primära uppgifterna. Jag tyckte att mina svårigheter kunde vänta. Dessutom är det inte vanligt i vår familj att diskutera psykisk sjukdom. Om någon bröt ett ben eller fick cancer, är det allvarligt. Allt annat är "latskap" och "dåligt humör". Jag kunde inte ens föreställa mig hur jag berättade för mina släktingar om mitt tillstånd. Det tycktes mig att ingen skulle ta det på allvar.
Faktum är att jag själv ofta berättade för mig själv att mina problem inte skilde sig från mina kollegors problem. Runt talar om "tonårsvårigheter" och övergångsålder. Lärare i skolan pratade hela tiden om tentor, alla klasskamrater var nervösa, trötta. Vid något tillfälle var mode deprimerad status i sociala nätverk och bilder. Titta på andra trodde jag att samma sak höll på mig: hormoner, trötthet, tentor. Det verkade som att tonåringar skulle lida. För att på något sätt lindra mitt tillstånd försökte jag yoga, meditation, sport. Fysisk aktivitet hjälpte verkligen, men inte för långvarig träning ökade stämningen, men effekten avdrev snart.
Efter examen från skolan försökte jag fortsätta att studera, men jag tyckte inte om universitetet eller lärarna. Jag slutade klasser och fick ett jobb. Det visade sig att tjäna pengar är mycket intressantare för mig. Jag arbetade som kassör-administratör i företaget: jag träffade kunder, log och gjorde dem juice. Jag gillade det verkligen. Ibland återvände jag hem i ett dåligt humör, helt utmattad. Men då mindes hon sina lojala kunder, deras favoritdrycker, som jag redan hade lagrat, och började le. Jag bestämde mig för att jag kanske inte behöver utbildning - jag vill vara en barista.
Visst uppskattar föräldrarna inte mitt val. Det visade sig att de själva inte fick högre utbildning i sin tid och nu ville de verkligen att jag skulle få något som de inte hade. De sa ständigt: "Vad, nu hela ditt liv kommer du att pressa juicer?" Vi förbannade ständigt hemma, så jag ville inte komma tillbaka från jobbet, jag stannade ofta sent. Det var en svår tid, och då började jag hallucinera.
En dag gick jag hem sent och gick till köket för att värma min middag. Ur hörnet av mitt öga såg jag mormor i korridoren - hon gick i min riktning. Jag tänkte: "Nu har vi lite te med henne, vi pratar." Hällde vatten i grytan och kom ihåg att min mormor dog för nästan sex månader sedan. Jag erkände inte själv att det var en hallucination. Jag tänkte: "Det händer, jag drömde upp. Jag är trött." Under de följande månaderna började golvet och väggarna flyta framför mina ögon. Det verkade som kakan lämnade från under fötterna, mönstren på tapeten rörde sig. Och varje gång jag sa till mig själv: "Mitt huvud snurrar, jag gick för långt med kaffe."
I mitt synfält uppträdde obefintliga djur och människor. När jag kom till busshållplatsen och när jag röka såg jag en kvinna i närheten i närheten. Jag vände mig i den riktningen - det fanns ingen kvinna. Ibland sprang hundar eller katter över mig - när jag försökte följa dem med mina ögon visade det sig att de verkligen inte fanns. Jag trodde alltid att hallucinationer är något stabilt, förståeligt. Vad du ser rätt framför dig under en tid. Jag trodde inte att mina visioner skulle kunna kallas hallucinationer - de var alltid någonstans i periferin, på min sida. Så lugnade jag mig själv: "Skuggan blinkade" eller "Det verkade bara."
Ur hörnet av mitt öga såg jag mormor i korridoren - hon gick i min riktning. Jag tänkte: "Nu har vi lite te med henne, vi pratar." Hon hällde vatten i grytan och kom ihåg att mormor hade dött för nästan sex månader sedan.
Dessa "visioner" orsakade mig inte några allvarliga olägenheter. Men det allmänna tillståndet förvärrades. Jag började blöda ofta från näsan, jag förlorade medvetandet. Jag gick runt alla läkare i distriktskliniken, men det fanns inga allvarliga hälsoproblem. De gav mig en bit papper med adressen till närmaste psykiatriska kliniken - de föreslog att jag åkte dit för samråd. Men jag bestämde mig för att vänta.
Jag blev mer deprimerad, trötthet ackumulerades. Det fanns inga pengar, jag kunde inte lämna jobbet, jag var under tryck att jag inte uppfyllde mina föräldrars förväntningar. Det var en ond cirkel. En gång i tunnelbanan trodde jag att jag inte kunde leva längre. Mitt beslut var impulsivt - bara stående på plattformen kände jag mig plötsligt väldigt trött och vill slutföra allt på en gång. Jag gick till kanten, när en obekant man tog fast min hand och drog tillbaka. Han sa inte ett ord, bara klämde sig mycket starkt till mig - så att även blåmärken kvarstod.
Nästa dag bestämde jag mig: det är dags att se en specialist. Hon hittade en bit med adressen som jag överlämnades till kliniken och gick. På vägen tänkte jag: "Plötsligt visar det mig att allt är bra med mig? Plötsligt tänkte jag på allt själv?" Jag var rädd att höra att jag bara var lat och slösat bort min tid som läkare. Även nu när jag nästan begick självmord var jag inte helt säker på att jag hade rätt att begära hjälp.
Doktorn i tjänst lyssnade noga på mig, frågade mig hur situationen var hemma och på jobbet. Hon tog ut ett piller från hennes säng - antidepressiva och lugnande medel - och gav det till mig. Hon sa att jag måste börja dricka dem just nu, och efter ett tag stoppa henne igen. När jag kom till den andra mottagningen skickade hon omedelbart mig till huvudet. Framför hennes kontor fanns en stor kö av patienter. Jag kände mig orolig: du vet aldrig, plötsligt är en av dem farlig? Men mestadels verkade de lugna, någon logade - de var människor precis som jag.
På chefen för chefen berättade jag igen om min svimning, deprimerade tillstånd, att djur och människor tycktes mig föreställa mig. Det var sant att jag nästan kom under tåget, av någon anledning var jag tyst. Men hon medgav att jag kan dricka mycket alkohol för att glömma mina problem och att jag själv skadat skada. Hon ringde flera nummer, frågade någon: "Finns det lediga platser?" Sedan tittade hon på mig tyst länge och frågade sedan: "Finns det självmordstankar?" Jag nickade, och hon sa: "Låt oss gå."
Tillsammans kom vi till en psykiater, och här bröt jag i tårar. Jag förstod äntligen: det verkar som om de nu hjälper mig. Ingen frågar mina ord. Jag låtsas inte, slog inte elefanten ut ur en fluga. Jag hade verkligen rätt att komma hit. Jag bodde i spänning så länge jag övertygade mig hela tiden att allt var bra med mig, och nu kunde jag slutligen sluta göra det.
Tillsammans kom vi till en psykiater, och här bröt jag i tårar. Jag förstod äntligen: det verkar som om de nu hjälper mig. Ingen frågar mina ord
Först berättade de för mig att jag var deprimerad. Men i min medicinska skiva såg jag ICD-sjukdomen och tittade upp på Internet. Så jag lärde mig att jag har schizoaffektiv sjukdom. Senare fick jag veta att läkare ofta först uttryckte en mildare diagnos för patienterna - för att undvika onödiga bekymmer. Hemma ringde jag omedelbart vänner. Jag ville berätta för alla att jag inte var en "lögnare": jag har ett "riktigt" problem och nu är det officiellt. Jag sa också till min mamma. Hon blev förvånad och frågade: "Varför är du tyst?" Fortfarande fortfarande tvivlar: "Kanske tog du något för nära ditt hjärta?" Det gjorde mig verkligen ont. När den äldre syster kom hem blev det ännu värre. Hon öppnade en sida på Wikipedia och började läsa ut symtomen: "Nonsens, hallucinationer ... Har du nonsens? Inget nonsens? Du ser då är det något slags nonsens."
Jag tilldelades ett daghospital, och jag började och fick piller varje dag. Även om det bara tog femton minuter, tillbringade jag ibland tre timmar i kliniken - jag tyckte om det där. Jag visste att det fanns läkare och läkemedel bredvid mig. Om något händer med mig, hjälper de mig omedelbart. Jag tittade på patienter och insåg att jag inte var den enda som gick igenom detta.
En gång när jag satt i en kö till en läkare såg en man i korridoren med en musikalisk kolumn. Han spelade alltid samma dumma melodi. Han berättade för mig "Kc-ks", och började sedan sitta ner med varje kvinna och försöka flörta med henne. Ingen jagade honom bort - alla trodde att det var bättre att inte röra en person i en sådan stat. Och då visade det sig att han inte ens var en patient - det var bara en arbetare som reparerade något i kliniken. Ibland såg det mig att omvärlden inte var mer "normal" än klinikens värld.
Ändå var jag rädd för vissa människor utan vana - till exempel en man som talade högt till flera osynliga samtalare samtidigt. Eller kvinnor som ibland tittade tyst på golvet. Jag kände inte fientlighet mot dem eller avsky. Jag förstod bara att de existerar i sin egen värld och kanske inte alltid kontrollerar sina handlingar.
Hemma försökte jag ofta hitta information om min diagnos på Internet, men det visade sig vara lite. Om en miljon berättelser, resonemang och expertutlåtanden om depression på Internet skrivs mycket lite om min diagnos på ryska. Men jag hittade många artiklar om vilka röster som finns i mitt huvud, varför folk hör dem och hur man skiljer dem från sina egna tankar. Det visade sig vara mer försiktigt att märka manners och intonation, du kan alltid förstå vid vilken tidpunkt tanken tillhör dig och vid vilken tidpunkt det är ett symptom.
Medan jag drack piller och gick till en psykoterapeut vid kliniken kände jag mig bättre. Rösten i mitt huvud såg inte längre ut, jag började "se mindre ofta". Stämningen började stabilisera. Visst, varje gång jag kom till köket för mediciner, frågade min mamma: "Vad fortsätter du fortfarande att dricka dem?" Som om det var något slags infall, något som jag kan vägra. Jag såg att hon unnerving min behandling, och var orolig över det själv. Så, efter att ha druckit en medicinering, stannade jag uppe i kliniken och övergav tillfälligt behandlingen.
Jag är mycket orolig när mina föräldrar misstänker mina handlingar. Så det hände med piller - förmodligen skulle jag inte sluta dricka dem om jag inte var rädd för att uppröra min mamma
Vid det ögonblicket hade jag redan lyckats gå in i ett annat institut, började jag studera igen. Men utan piller återvände jag till samma tillstånd - självmordstankar uppstod, fruktansvärt melankoli. Mot denna bakgrund började jag missbruka alkohol, och det är dåligt för nervsystemet. Hallucinationer började igen. Nyligen gick jag över vägen och jag såg en bil som körde i min riktning ut ur hörnet av mitt öga. Jag vände - det fanns ingen bil.
Medan jag gick till psykoterapi insåg jag att jag var mycket beroende av mina föräldrars åsikter. Ofta när vi argumenterar, säger de: "Du bryr dig inte om oss, du lyssnar inte på vad vi säger." I själva verket, även om jag går emot dem, är jag väldigt orolig när de inte godkänner mina handlingar. Så det hände med piller - förmodligen skulle jag inte sluta dricka dem om jag inte var rädd för att uppröra min mamma.
Nu har jag börjat ta mediciner igen, men jag förstår fortfarande inte om de började hjälpa mig. Att återhämta sig tog jag en sabbatical. Nu säger mamma att jag gick till kliniken, bara för att "dra tillbaka från att studera." Å ena sidan skadar jag, för jag vet att detta inte är sant. Å andra sidan frågar jag mig fortfarande: vad händer om det är sant?
bilder: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,