Hur man lyfter barn utan att bryta sina gränser
text: Olga Miloradova
Innan vi pratar om vad som borde vara utbildning och straff, är det nödvändigt att ange utgångspunkten. Ett barn är inte ett objekt, inte ett annat ämne på bilden av en idealisk familj för vilken du fattar alla beslut. Dessutom är det inte ett projekt där du kan inse någonting som du inte lyckades göra själv. Ett barn är ett ämne med egna tankar, önskemål och smaker. Med dina planer, som kan tyckas absurt, naivt och irrationellt för dig. Om du inte accepterar det, tills du inser att du måste respektera ditt barn, tillsammans med allt han tror, känner och vad han tror på, kommer du inte att kunna gå längre.
Nyligen har vi pratat så mycket om demokratisk utbildning, om hur mycket klokare vi har blivit, hur många böcker om föräldraskap har lästs, hur vi vårdar och vårdar barnens frihet. Men så snart tipppunkten kommer, vaknar en totalitär ledare i många av oss. För att inte tala om att många av oss har tagits upp av auktoritära föräldrar, och det kan vara mycket svårt för oss att avstå från erfarenheterna från dem.
Så vad ska vi göra om vi vill vara ansvariga och kloka föräldrar? Naturligtvis beror mycket på barnets ålder. Det är uppenbart att en förälder fattar ett antal beslut för ett förskolebarn ändå, många av dem beror på hans personliga idéer och prioriteringar, och det är oundvikligt. Vi kontrollerar vilken typ av mat barnet äter, vilka kläder han har på sig, vilken typ av tecknad film han tittar på - men även här finns det utrymme för manövrering. Säg, om ett barn vill oändligt äta bara godis (som föräldern självklart inte kan tillåta honom), istället för "inte tillåtet, det är allt", vilket provar tårar och hysterik hos ett barn, kan du försöka prata med honom - naturligtvis med hänsyn till ålder. Det är till exempel värdelöst att prata om övervikt, diabetes och liknande med ett fyraårigt barn, men det är ganska möjligt att vädja till exempel: du kommer att vara stor och frisk, som mamma och pappa (eller som Superman) om du äter hälsosam mat och så på.
Det är viktigt att en stygg, som inte kommer att kontakta en tonåring inte kan hända "plötsligt", "plötsligt". Det växer ut ur själva barnet, som togs utan godis för att förklara. Eller säg från en tjej som utan förklaring inte köpte rosa saker helt enkelt för att hennes föräldrar inte tyckte om prinsessor. Och allt detta istället för att komma överens med det oundvikliga och uppleva den "rosa" perioden, så att barnet kan göra hans, om än enligt moderens mening och löjligt val.
Man bör också inte glömma en sådan till synes banal idé: huvuduppväxten sker inte genom dubbning av kommandon, utan genom imitation. Om du säger att det inte är bra att lura, och då berätta om telefonen att mamman inte är hemma, även om hon är hemma eller ligger på soffan med en cigarett som pratar om farorna med att röka och fördelarna med att spela sport - ett exempel blir mer avslöjande än ord. I allmänhet att höja barn måste du också utbilda dig själv. Sägande: "Vem är du med oss?" - Försök att tänka på vad som troligtvis gick till dig och tänka på vad du kan förändra i dig själv.
Diskontera inte barnets lidande. Om han sagt åtminstone något, är detta redan den högsta förtroendeformen - ta det på allvar
Undvik att prata om ämnen som du tycker är svårt eller känsligt. Det handlar inte bara om sex, men också till exempel om död, sjukdom, skilsmässa, relationer. Tala inte om att barnen ligger - även om barnet fortfarande är litet, ge ut information till en överkomlig nivå: t ex säg inte att fadern flög in i rymden och snart kommer tillbaka om fadern har dött. Det verkar som om du nu är fel stund? Men vad kommer att hända om barnet upptäcker sanningen från en främling eller inser att hans släktingar inte har berättat för honom hela sanningen under många år? Försök att försöka situationen på dig själv: du skulle överväga en sådan förräderi, eller hur? Ofta sätter du dig själv i stället för ditt barn - och de små, och i synnerhet nästan vuxna. Vill du bli mer dumt än andra? Vill du ha en mamma som lider av cancer för att berätta att allt är bra, och du skulle inte ha tid att antingen acceptera tanken på detta eller säga adjö? Naturligtvis är det i det verkliga livet mycket mindre vanligt, men det är av dem som barnets förtroende eller misstro för dig i slutändan utvecklas. Kommer du vara en myndighet för honom när han blir tonåring?
Tonåringar är alla ifrågasatta. Deras idealer förändras. De måste göra många självständiga beslut, och mycket kommer att förändra sina liv en gång för alla. Ungdomar reagerar mycket på aggression, helt enkelt för att det är det enklaste sättet att svara: aggression mot sig själv, aggression mot dig, andra irritationskällor, ett försök att fly från beslutet. Det kan vara väldigt svårt för föräldrarna att börja lita på en tonåring, för även om du lyckades etablera utmärkta och pålitliga relationer, är allting annorlunda. Ofta vill föräldrar skapa global kontroll, läsa allt som ett barn publicerar på sociala nätverk, dagböcker online och så vidare. Men du kommer inte att kunna styra allt (jag slår vad om att din tonåring kommer att veta mycket mer om ditt mörkret, kringgående av säkerhetssystem och så vidare?). Och i så fall förstår du för det första inte hela sanningen. För det andra, efter att ha läst "halv sanning" kommer du förr eller senare att komma igenom och avslöja att du följde honom och för det tredje, på det här sättet kommer du att förlora förtroende för alla och barnet kommer inte längre att komma till dig och antyder problemet.
Diskontera inte barnets lidande. Om han kom till dig och sagt åtminstone något, är detta redan den högsta förtroendeformen - ta det här väldigt seriöst. Var uppmärksam på om barnet är ledsen om han är lurad i skolan om det är något konstigt som händer med honom - det är väldigt viktigt att kunna tala med barnet öppet och ärligt och lugnt och amidligt berätta vad det är viktigt för honom att veta vid denna tidsålder. Förbud och försök att skydda en tonåring från information leder till exakt det motsatta resultatet - barnet vet fortfarande vad han vill - det är möjligt det i en traumatisk eller förvrängd form.
Om du inte förstår något eller inte förstår något, be om hjälp från experter. Säg inte "mitt barn aldrig ..." - i varje förälders liv kommer en tid när han inte vet allt om sitt barn, och det är normalt. Om du vet allt om din tonåring - det här är bara en anledning att tänka: ger du honom ens någon frihet alls? Kanske kan ett sådant barn överleva ungdom på ett säkert sätt, men han måste själv leva - han behöver också lära sig att hantera sin personliga tid, för att förstå vad han vill och det är mycket svårare om det finns en orimlig börda för dina önskningar, planer och hopp på axlarna .
I stället för att straffa barnet för att ljuga, försök att ge honom möjlighet att rätta till vad han har gjort.
Många har sagt om förtroende, ärlighet, sitt eget exempel - det vill säga uppfostran - men inte om straff. Det handlar naturligtvis inte om fysisk bestraffning: det är viktigt att förstå och acceptera det faktum att ditt barn är en original och självvärderad person och våld mot honom är oacceptabelt. Samtidigt måste ett visst straffsystem som är klart och öppet för alla vara - barnet bör känna gränserna för vad som är tillåtet. Det är inte lätt att bestämma måttet av rättvist straff på egen hand, och om detta leder dig till ett dödsfall, kan psykologer hjälpa.
Till exempel berättade ditt barn en lögn. Rusa inte för att beröva honom från dator, promenader eller fickpengar. Först försök ta reda på vad som motiverade honom att försöka lura dig. Mest troligt var han främst rädd för straff och, med sitt misstag, bestämde sig för att täcka hans spår. Det är viktigt att klargöra att eventuella fel alltid kan diskuteras och korrigeras, men det är mycket värre att lura och gömma dem. I stället för att straffa ett barn för att ljuga, försök att ge honom möjlighet att rätta till det han har gjort. Glömde han att stänga dörren och katten sprang bort? Han kan gå och skicka meddelanden om den saknade katten. Brytte han något eller bryta det? Han kan hjälpa en förälder fixa en uppdelning - och så vidare.
Naturligtvis finns det mycket mer komplicerade situationer som orsakar rädsla och missförstånd, hur man pratar om dem, hur man skyddar en tonåring - oftast är det alkohol eller droger. Föräldrarnas första reaktion är omedelbar straff och det strängaste förbudet, men dessa åtgärder kommer inte att hjälpa till att klara situationen. Föräldrarna borde naturligtvis prata med dessa svåra ämnen med barnet (och en konversation kan inte begränsas till här), men du får inte glömma att tonåren själv måste fatta ett beslut. Dessutom kan synpunkter från vänner i den här situationen ha större vikt än din - för vad vet du, enligt en tonåring, i allmänhet hur man är cool? Så det viktigaste som en förälder kan hjälpa är att lugnt förklara vilka potentiella problem som kan uppstå, inte skrämmande eller hotande, för att försöka öka barnets medvetenhet om sådana problem.
Tonåren måste förstå att det finns gränser, och om han har undergrävt ditt självförtroende, måste du tjäna på det igen. Allt detta är nödvändigt för att inte höja en neurotisk perfektionist - utmärkt student, inte för utvärderings skull och inte för ditt ego. Du tar upp en person som respekterar andras gränser, utrymme och känslor - och du måste göra det själv.