Håll dig inte i dig själv: Varför måste du vara arg - och hur man gör det rätt

Ilska är en mycket gammal känsla Alla djur känner sig periodiskt missnöjda om deras grundläggande behov hotas. För en person är ilska en av de grundläggande erfarenheterna. Man tror att det bara finns fyra av dem: rädsla, sorg, vrede och glädje. Nyligen har överraskning också lagts till i denna lista.

Och även om vi är alla arga, är detta beteende vanligtvis fördömt: Till skillnad från glädje anses denna känsla vara "negativ" och "obehaglig", och många människor vill i princip aldrig uppleva det. Vi förstår varför vi inte bör göra det här, varför behöver vi ilska och hur vi uttrycker det så att det inte lämnar någon förstörelse bakom den.

Ilska, hat, malice

Tonsils, eller tonsiller, är aktivt involverade i bildandet av raseri i människans hjärna (förresten ligger de centra som är ansvariga för rädsla i dem). Amygdala reagerar på hotsignaler från omvärlden, så att det enligt naturen behövs ilska bara för detta - det är ett känslomapen. Till skillnad från rädsla motiverar vi oss att försvara oss genom att attackera, och från "hit or run" dilemma väljer det första alternativet.

I en arg person ökar nivån av adrenalin och noradrenalin i blodet, hjärtslaget ökar (därför, ibland rodnar vi när vi är arg), blodtillförseln till musklerna ökar (så att vi kan kämpa). Du kanske märker att om du blir arg, är hela din kropp spänd. Mimicen förändras också: för många sväller vingarna i näsan och övre läppen stramar - hej till odjuret.

I allmänhet är ilska en defensiv och defensiv reaktion. Förmågan att begränsa sina manifestationer är nödvändigt för att vi ska kunna anpassa oss. Att tämma raseri i en grad eller annat kan alla djur som bor i grupper - annars kunde de helt enkelt inte existera i laget. Men längst i denna idé var man. Eftersom raseri är en manifestation av vår "djurs" natur är det skrämmande och dess fysiska manifestationer kan vara destruktiva, vår kultur har gradvis infört ett tabu inte bara på aggressions manifestation utan även om känslan av denna känsla och till och med på känslan i alla dess sorter: ilska, hat, avundsjuka, gloating, önskan om hämnd. Så den konstruktiva tanken att inte slänga en knytnäve i gärningsmannen och inte sprida möblerna blev en toxisk tanke: det antas att även ilska är dåligt.

Sådana idéer finns i religiösa samhällen, bland människor som är angelägna om östlig filosofi, och helt enkelt i arbetsgrupper. I många familjer är det förbjudet att uttrycka ilska gentemot föräldrar i någon, även verbal form. Ibland sänds det direkt: "Du kan inte vara arg på min mamma!" Ofta är "lämpligheten" av ilska rankad beroende på familjens hierarki. Barn kan till exempel inte bli arg alls, pappa kan göra lite, och mamma kan göra det eftersom hon är "väldigt trött" (eller vice versa: mamma kan bara ibland och pappa är fri visar ilska).

"Det är omoraliskt"

Varför är dessa idéer giftiga? Det är omöjligt att sluta vara arg på den fysiologiska och biokemiska nivån. Och gör inte. Känslor kan inte vara "dåliga" och "bra"; vårt känslomässiga system är i en mening helt enkelt ett komplext organ av uppfattning, som hörsel, syn eller beröring. Att vilja sluta uppleva en viss känsla är som att vilja förlora din hörsel eller syn med viljestyrka.

En person som låtsas att inte känna ilska måste skapa en falsk personlighet, som är väldigt annorlunda än sig själv. Men eftersom ilska "läcker ut" i alla fall, när någon kränker gränser eller på något sätt hotar en persons säkerhet, kan ilska ta förvrängda former: förvandlas till arrogant "medlidande", förakt och liknande. En person som inte kan erkänna att något har orsakat vrede i honom försöker rationalisera aggression och föra några principer under det: moralisk, vetenskaplig, etisk. Det är, när man inte bara kan erkänna att "det förekommer mig" måste man säga att den här eller den (allmänt neutrala) handlingen eller fenomenet är helt oacceptabelt: "Det undergräver grunden för samhället." "Det är omoraliskt." "Det är onaturligt."

När en person tvingas förneka ilska även vid inre känslor leder det antingen till det faktum att han blir ilska på sig själv eller på det faktum att han passivt visar aggression

Rädslan för starka känslor uppstår när människor inte delar känslan och dess omedelbara uttryck. Ilska är kanske en av de mest kraftfulla känslorna - det är därför en särskilt stark tabu har lagts på det. Så, som svar på erbjudandet av en psykolog, kan "försöka känna din ilska och missnöje i kontakt med människor" höras från en klient: "Och vad ska jag nu slå alla?" Detta är bara ett exempel på hur en person inte skiljer mellan känsla och reaktion.

Sådan oskiljaktighet hos känslor och omedelbara reaktioner på dem i psykoterapi kallas "svar". I det här fallet har personen inte styrkan eller mentala strukturer för att hålla känslan inuti sig själv, förvandla den något, och bara sedan välja en reaktion som är lämplig. I stället stänker han omedelbart sin ilska - och inte alltid i direkt form. Många tabuer av aggression mot andra människor är så starka att ilska på dem blir till självhatt och uttrycks exempelvis i självskadande eller riskabelt beteende.

Ett annat exempel på omedelbart indirekt uttryck av ilska är passiv aggression. Detta fenomen fick sitt namn i fyrtionden av förra seklet - dess rötter är exakt i den attityden som ilska är absolut oacceptabelt. Passiv aggression tillåter oss inte att uttrycka det direkt, men för att få den andra personen att känna sig dålig, så småningom arg på oss och kanske avlasta från hans närvaro eller från aktiviteter som ni inte vill göra. Dessa är indirekta manifestationer av ilska: sprida rykten bakom ryggen, rulla ögonen, olika "dubbla budskap", när en person uttrycker motstridiga förfrågningar eller fraser eller talar ett ord och mimikerar motsatsen; liksom olika sabotage - glömmer, försenad, regelbunden sent.

Tillstånd till sinnena

Varför är det bra att vara i kontakt med din ilska? Som vi sagt ovan, betyder det faktum att du inte är medveten om vrede inte att du inte är arg. Tvärtom: På grund av det faktum att du inte känner till dina känslor, förlorar du förmågan att kontrollera hur de manifesterar sig. Och även människor som inte känner sin ilska, förstår sämre sig själva, deras behov, önskningar och begränsningar. För att förstå vad vi tycker om måste du kunna skilja vad du inte alls tycker om. Alla kontroverser på nätet är en bra plattform för att se hur människor kämpar med missuppfattad aggression. Från ett enkelt svar, att skaka upp en annan person, att gå personligt, att ställa det fast - till mer subtila - att avvärja något som är viktigt för andra, att göra en kynisk anmärkning, till troll.

Många i det här fallet uppstår frågan: är det möjligt att uttrycka ilska etiskt? Ja det är möjligt. Det första steget mot ett miljövänligt och civiliserat uttryck för ilska är att låta dig vara arg. Det betyder inte att du ska tillåta dig självkontrollerbara blinkar av aggression - det handlar om att låta dig känna ilska på nivån av känslor, inuti. Förresten, även detta steg tar ibland år av psykoterapi. I vårt samhälle är helgedomsidéer mycket starka. Du kan till exempel inte vara arg på föräldrar, särskilt mamma, för att hon är helig, gentemot äldre, döda och döda. I vissa samhällen anses det oacceptabelt att vara arg på auktoritativa personer: lärare, lärare, chefer. Att låta dig uppleva känslor är ett stort steg.

Ilska är oftast personligt. Även när en person hävdar att han inte kan tolerera en viss grupp av människor, oftare än någon, som är väldigt arg, har liknande eller liknande tecken, har ilsket honom.

Dessa två första steg, som inte hör till själva uttrycket av ilska, är de svåraste. När det verkliga föremålet är uppenbart, uppstår frågan om vad man ska göra - men nu är det ganska inte med ilska, men med övergrepp, hot eller obehag, som, som vi kommer ihåg, ger upphov till vrede som en defensiv reaktion. När ilska är situationell och situationen som helhet är säker är ett bra alternativ att säga till mottagaren om din ilska eller att något slags beteende är oacceptabelt med hjälp av "I-meddelanden" (det vill säga att tala om dina egna känslor och önskningar, försöker att inte glida in anklagelser och förolämpningar). I en situation där det inte är säkert att uttrycka ilska är det bättre att försöka lämna problemområdet, oavsett vad det är - en fest med obehagliga personer eller ett företag där människor mishandlas av anställda. Slutligen är det svåraste alternativet ilska, som ständigt uppstår i nära relationer som svar på vissa handlingar hos en partner, släkting, barn. Här kan parning eller individuell psykoterapi hjälpa till: det faktum att reaktionen sker regelbundet kan indikera en mer komplicerad problemläge.

Kom ihåg: Tanken att ilska är en "dålig" känsla som du måste bli av med så snart som möjligt är hopplöst föråldrad. Lyssna på dig själv och dina känslor - kanske det är ilska som kommer att vara den drivkraft som hjälper dig att förstå vilka situationer i ditt liv bör uppmärksammas och där förändringar behövs.