Hantera kärleksmissbruk

Vår kultur är genomsyrad av myter av romantisk kärlek., ofta motsägelsefull: kärlek är förmodligen både blind och klok och övervinner alla och dör efter tre år. Vi kan säga att det väcker beroende av att bli kär - men den goda nyheten är att du kan komma ur denna situation. Vi analyserar de vanligaste scenarierna och vägarna ur dem.

Att bli kär i någon otillgänglig

Det händer att en person har blivit kär i ett fantom, en dröm i många år. Ibland är det en före detta partner vars förhållande är långt över, ibland en avlägsen bekant eller bekant som ibland blinkar i företaget och försvinner länge från åtkomst. Eller en giftig chef, en flickvän, en kollega eller till och med en välkänd person: en skådespelare, en skådespelerska, en politiker, en sångare eller en sångare eller ens en karaktär i en serie - och detta är en fiktiv karaktär. Det som förenar dessa situationer är att i grunden är en kärleksfull man fascinerad av en mirage, uppfunnad av honom. Han vet väldigt lite om det verkliga ämnet för hans strävanden, eller den här hjälten existerar inte alls, eller som för en före detta partner kan kärleksobjektet ha förändrats mycket under en lång tid, och inget är känt om hans nuvarande liv.

Vad man ska göra

Först frågar dig själv om du vill göra någonting alls. Förälskad från fjärran till något ganska bekvämt tillstånd, vilket är särskilt vanligt hos ungdomar och ungdomar. En annan sak, om du blir kär, börjar att lida av en persons otillgänglighet: här är det dags att undra vad du tycker om dig själv i denna otillgänglighet.

Kan du föreställa dig ett riktigt förhållande med den här personen? Föreställ dig att chefen är skild eller aldrig gift, skådespelaren eller skådespelerskan träffade dig i livet, och Sherlocks vackra hjälte inkarnerade som en riktig person och gav dig en handske. Föreställ dig steg för steg hur din bekanta kommer att utvecklas och hur du ska utföra ditt första datum. Vad är din hjälte eller hjältinna angelägen? Vad ska du göra på fritiden? Vad ska ditt kön vara? Kommer du att leva tillsammans och vad ska ditt par vara? Vad ska du äta till frukost och vem ska laga denna frukost?

Ibland avlägsnar denna mentala övning i sig själva värmen av känslor. Även i fiktiva relationer blir det plötsligt uppenbart att en vacker bekant på ett avstånd är tio år äldre och tittar på många saker annorlunda än detta och kan visa sig vara en borrning. Och han har också en dotter, och det är omöjligt att "se det ut" i ett sådant scenario. Han kommer att besöka henne på helgen? Om så är fallet måste du bära dem separat. Om inte, vilken typ av monster är han som inte går till sitt eget barn?

Ibland händer det att fantasin vägrar redan på de första frågorna: det finns söta suckar, men det finns ingen kontakt även i fantasi. Det här är en bra anledning att reflektera över hur du i det verkliga livet har haft kontakt med nära människor: med din mamma, pappa, första partner, bästa vän eller flickvän. Var dessa förhållanden skadade eller otillförlitliga eller pressade så mycket att det nu är säkrare att bli kär i en mirage än att försöka igen att komma i nära kontakt med en person av kött och blod? Det är inte nödvändigt att vara rädd för detta: skador uppstår, och vår psyke reagerar på dem på ett visst sätt - försöker undvika dem i framtiden. En annan sak är att det skulle vara en bra idé att gå igenom scenen av romantisk kärlek för mirages. Du kan försöka göra det på en psykoterapeutens kontor, i en säker och värdmiljö.

Ett annat användbart ämne för självreflektion: Vilka egenskaper tycker du är underbar i din älskade eller älskade och vilka vill du ha? Förälskelse, vi projicerar med våra ideer om idealet. I den meningen är kärleksobjektets otillgänglighet en metafor för otillgängligheten av dessa önskvärda egenskaper för personen själv. Hur ser du ditt kärleksobjekt? Kreativ, vacker, enkel, smart, godmodig, godmodig? Och kan du utveckla några av dessa egenskaper i dig själv så att du inte behöver se så desperat för dem i en annan person?

Älska som ett drog

Förälskad för dig - det inbyggda elementet. Sömnlösa nätter, drömmar om henne eller henne, hjärtat sjunker när han eller hon går in i ett rum. Känslan av eufori som ger livet meningsfullhet. Och då - snabb besvikelse, bitterhet och till och med depression. Kort sagt, du brukar bli kär mycket ofta. Processen är okontrollerbar: du hamnar ganska plötsligt och spenderar i denna hektiska fas från några månader till ett år eller två.

Då kommer en besvikelse eller en tiff - beroende på om du hade något verkligt förhållande eller bara en våg av våldsamma känslor. I princip, om kärlekens "binge" varar lite längre, kan du få tid att börja leva med passionsämnet eller till och med registrera ett förhållande. Problemet är att det inte kommer att vara ett vägt beslut, utan en spontan handling i ett tillstånd av eufori med alla följder. Ibland har "seriella" människor i kärlek parallellt mer stabila relationer - men det sparar inte dem från starka och plötsliga känslor för andra människor.

Vad man ska göra

Återigen, om situationen inte stör dig, kan du njuta av de starka känslorna som har fallit på ditt huvud. En annan sak, om sådan kärlek "binges" började hota arbete, långsiktiga relationer, eller helt enkelt ersätta alla andra intressen. Det är svårt att inte dra en analogi att bli kär i ett läkemedel eller en alkohol: efter eufori och trevliga känslor finns det en baksmälla, och om det blir gång i gång starkare och mer destruktivt, skulle det vara bra att göra något. Liksom i potentiella ämnen är det värt att fråga dig själv varje gång du ger dig en sådan spontan kärlek eller kanske från vad den skyddar. Det är möjligt att äktenskap eller långsiktiga relationer redan har uttömt sig, men passionen för andra människor är distraherande, sparar från konfrontation med detta faktum. En vanlig partner tjänar som tröst efter en orubblig stormig romantik (även om han inte vet om det), och skuldkänslan håller honom nära.

Kanske, förutom dessa vanliga kärleksaffärer, finns det inte längre en körning i livet. Alla resor, äventyr, glada fester med samtal till morgonen och i allmänhet känslan av att något spännande väntar framöver. Hitta den här enheten igen är inte lätt. Hela masskulturen stöder övertygelsen om att i livet för en person som har passerat sin studentdag kommer äventyr och intressanta upptäckter inte längre att hända: det finns ett tråkigt vuxenliv och en tråkig mogen ålder framöver. Att vara kär i ett sådant koordinatsystem är nästan det enda lagliga sättet att uppleva något nytt och få en spänning. Det enda problemet är att ett sådant tillvägagångssätt inte tillåter dig att bygga ditt eget intressanta liv, vilket tvingar dig att leta efter spännande och intressanta saker utanför och sedan förlora det om och om igen.

Det visar sig att "älskar / ogillar" i det här fallet är den tionde frågan. Kortvarig eufori och efterföljande besvikelse döljer mycket mer komplexa och tidlösa problem. Hur var mitt liv och vill du se det så? Varför vaknar jag bara med en känsla av glatt otålighet när jag är kär och drömmer om att träffa honom eller henne? Varför mitt arbete, relationer och hobbyer inte ger starka positiva känslor och kan det korrigeras?

Ingen styrka att dela

Du befinner dig i ett svårt förhållande: destruktivt, kodberoende, förstör självklart dig. Du är förolämpad, förödmjukad, slagen eller skrämmad, din självkänsla är smula. Det är möjligt och inte så hemskt, men inte alls ett sockeralternativ, när förhållandet länge har upphört att uppfylla båda deltagarna och uppenbarligen inte har några utsikter. En av partnerna vill ha barn, och den andra inser sig som barnfri. man vill lämna landet, den andra - att stanna; Paret har inte gemensamma aktiviteter och intresse för varandra, de är generad för att vara tillsammans i allmänhet och står i ständig irritation från varandra, som inte längre har sex.

Det verkar som att fästet på en partner och lusten att bevara parets "skal" och det tidigare sättet att leva råder över önskan att avbryta relationen. Och du lider, går i en cirkel, blir trött på skandaler eller irriterad tystnad, men förbli i ett förhållande - med tanken på att det skulle vara bra att komma ut ur dem.

Vad man ska göra

Den farligaste är naturligtvis situationen för fysiskt eller psykiskt våld. Om du inser att detta händer i ditt förhållande, så snart som möjligt, få hjälp av någon (utanför förhållandet!) Vem kommer inte att skylla dig och vara vänlig mot dig: mamma, vän eller vän, psykolog. Om du tvivlar på om det som händer är våld eller inte, var noga med att dela den utan att nämna någonting: vanligtvis uppstår sådana tankar inte från början. Berätta denna älskade om vad som händer och gör tillsammans en handlingsplan för att komma ur en farlig situation. Även om du vill hoppas att du fortfarande kan fixa det, och missbrukaren kommer att ändra sig och sluta sitt beteende - tyvärr är detta en utopi. Det finns inget bra resultat för våld.

Om våld inte uppstår, men förhållandet dras in i en kvagmire, tvinga händelser inte värt det. Medan beslutet fattas på den intellektuella nivån (listor över fördelar och nackdelar, oändliga vägar mot och emot), innebär det att det på känslomässig nivå ännu inte har mognats. Kanske ditt par kommer inte att förhindras med hjälp av en familjepsycholog (han kan hjälpa och sprida fredligt). En viktig fråga att fråga dig själv: Är det liv du vill ha för dig själv med denna partner? Om så är fallet, hur överensstämmer samarbetet med detta? Och om inte, varför inte? Och vad håller dig då från avsked?

bilder:Adam - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com