Hur lär man sig att acceptera föräldrar som de är?

Allt vi har odlat massan av frågor till dem och världenmed vilken det verkar finnas ingen tid eller behöver gå till en psykolog. Men övertygande svar är inte födda när du pratar med dig själv, eller till dina vänner eller till dina föräldrar. Vi startade en ny regelbunden sektion där professionell psykoterapeut Olga Miloradova kommer att svara på pressande frågor. Förresten, om du har dem, skicka till [email protected].

Hur lär man sig att acceptera föräldrar som de är?

Goda relationer med föräldrar, tyvärr blir alltmer undantaget från regeln. Även de som var nära dem i sin barndom blir alltmer alienerade med ålder, både fysiskt, separera geografiskt och psykologiskt på grund av den fullständiga meningsskiljaktigheten i sina åsikter om livet. Men alla vill uppleva ömhet när man tänker på "föräldrahemmet". Så hur man förbättrar relationer med föräldrar och lär sig att acceptera dem av någon?

OLGA MILORADOVA psykoterapeut

Älskelsen hos ett litet barn till föräldrar är ovillkorligt, för i början är de för honom hela världen: det är av deras ord att vi lär oss vad som är möjligt och vad som inte är, vi anser dem ha den högsta kunskapen och färdigheterna. Men barndomen går och sina egna åsikter om livet börjar ta form - någon kan ha haft tur och föräldrarna har varit lika kloka och auktoritativa. Det finns de som är mindre lyckliga, och varje besök eller uppmaning till föräldrar leder till konstanta konflikter och sätter sig sedan på själen obehagligt sediment. Och det är omöjligt att förstå hur de är - så kloka och progressiva på en gång - de som odlade dig på Pink Floyd och The Beatles och kallade för att protestera mot korruption vid institutet började plötsligt visa missnöje med din livsstil - att det skulle vara dags att slå sig ner och leva som alla andra, och även (oh, skräck!) skruva in i konversationen som Putin är, i allmänhet, bra gjort. Du börjar slåss, fortsätta oändliga tvister med dem, svära, gråta, ta på egen hand igen och då inser du att det blir allt svårare att upprätthålla någon form av kommunikation, och ibland försöker du hålla kontakter till ett minimum. För att få det över allt, är det ofta tankar att även när de var unga, de inte var så perfekta, behandlade de oss inte alltid hur vi skulle vilja: någon ständigt tog hand om och lät oss inte ta ett extra steg, någon tvärtom föll i hjälplöshet, och i en mycket ödmjuk ålder var du tvungen att ta på sig problemen på dig själv.

Börja inte en konversation om mammans pälsrockar, om du är vegan

Vad händer om föräldrarna ser ut som fler och fler främlingar? Först, bli av med illusionen att du kan utbilda dem. Visst var allt du kunde ha gjort, men du växte upp med dig, medan du växte upp, delade du dina åsikter och idéer och om många år senare lyckades du inte introducera dem till dina idealer, så är det uppenbart att nu är den uttryckliga propaganda inte kommer att hjälpa till. Dessutom spenderar TV med dem mycket mer tid än dig. Därför, när du inte kan påverka dem, måste du ta hand om dig själv. Försök att analysera hur din kommunikation fortskrider, är du själv en konstant initiativtagare till hala ämnen som leder till en krasch? Du bör inte starta en konversation om mammans pälsrockar, om du är vegan, och om mamma tillåter sig att skryta en nyhet, hoppa inte upp och spring inte, slakta dörren - försök att acceptera det faktum att din mamma är från en annan era och hon anser att det bästa Kvinnors vänner är rockar och diamanter. Ödmjuka dig själv. Gör ett skämt om det med vänner ibland, och bredvid moderen ändras ämnet för samtalet.

Låt dig själv fråga föräldrar oftare om sina angelägenheter, känslor, problem och rädsla. De är trots allt nog inte unga längre, kanske de plågas av ensamhetens skräck, kanske det verkar som om de har blivit onödiga och hindrar dig, kanske försöker de återta sin förlorade betydelse och ge råd om hur man ska leva bättre, inte alls med målet med dig. förödmjukad, och att känna att de är här, levande och du behöver. Samtidigt förstår när och var du ska säga stopptid. Tydligt begränsa gränserna. Om du hatar en dacha, erbjuds att träffas i neutralt territorium, om föräldern plötsligt bestämde sig för att ta upp uppväxten av din utvalda eller ditt barn inte alls på det sätt du vill, säg genast nej.

För att acceptera föräldrar måste du acceptera dig själv och ansvaret för ditt liv.

Avbryta något du inte gillar, men under lång tid är det som är nästan omöjligt och det kommer att orsaka mycket ånger. Det är viktigt att du inte blir involverad i en tvist - klart ange din åsikt att det här kommer att vara så enkelt för att jag vill ha det och det där. Föräldrar har också full rätt till sådana restriktioner från deras sida. Det viktigaste är att diskutera i rätt tid vad exakt och i vilket format du vill ha av dessa relationer. Trots allt måste alla förhållanden, inklusive med föräldrar, kunna byggas, och för det första måste du och de förstå förstå tanken på varandras relationer.

För att acceptera föräldrar måste du acceptera dig själv och ansvaret för ditt liv. Så länge du fortsätter att använda designen, att "detta är en mamma / pappa förstörde mitt liv, för ...", kommer du att markera tiden. Du förlåter inte dem och kan inte skilja dig från dem. Även om det verkar som om du har levt ditt liv länge, om den här konstruktionen är i ditt huvud, är detta liv fortfarande inte ditt och du lever inte det. Ja, föräldrars handlingar förändras mycket i oss. Ja, vissa åtgärder är förödande. Men om du idag är 20, då klockan 30, eller till och med vid 40, fortsätta att skylla på någon som du inte lyckades är värdelös. Du hade tid, ditt liv och möjligheten att ändra något. Sluta inte ditt liv från hämnd, för att vara ett tyst spott för mammor och pappor. Även om en av dem drack. Kanske slå. Men det här är inte vem du är nu - du är inte ett offer. Titta på dem, hos alla dessa olika föräldrar: någon kan vara olycklig och eländig, någon klok, men kall, någon naiv, dum, men full av kärlek. Inga demoner har makten över dig längre, nu är du den som fattar beslut. Därför är nu din tur att vara klokare, mer begränsad och mer konstruktiv.