Hur jag slutade våld i ett förhållande

Att prata om förhållanden av detta slag är svårt att inte gå in i anklagelser. och slå inte på patosna. Jag är inte säker på att jag kommer att lyckas. Det är också svårt att prata om detta eftersom den här berättelsen gäller min älskade. Ändå är jag övertygad om att min erfarenhet ska spelas in. Om bara på grund av ett dussin artiklar som jag har läst om ämnet var endast en avsedd för beskrivningen av offret. För mer än sex månader sedan frågade jag i en hemlig psykologisk grupp frågan: "Hur kommer jag ifrån missbruket?" - och kunde inte få något intelligent svar, förutom: "Kör utan att titta tillbaka och stoppa någon interaktion." I praktiken är det inte så lätt att genomföra, särskilt när en person lyckades bli din familj och du har gemensamma barn med honom.

  .

.  

Fram till årets början var ordet "abuzer" inte i min ordförråd, jag visste ingenting om samavsatta relationer och förstod inte intrikatornas narcissistiska störningar. Det faktum att bredvid mig är en referensmissbrukare och perversity narcissus i kombination (Perverse narcissism är en extrem form av narcissism: en person är helt berövad möjligheten att se orsakerna till problem och misslyckanden i hans handlingar och överför skuld till förhållanden och andra människor. Han parasiter på bifogande och samvete andra och blir aggressorn i ett förhållande - fysiskt eller emotionellt - Ung. Ed.), Gissade jag bara sex månader före den sista avslaget. Mest av allt liknade processen med medvetenhet en detektivhistoria, när en komplett bild består av en uppsättning olika fakta.

Jag är en patient, och därför har det som hänt länge varit att betrakta allt annat än ett missbruk: ett straff för tidigare "synder", ett test av styrka, ödmjukhet, stor kärleks service och så vidare. Jag vill inte gå in i detaljerna i vårt förhållande - jag kommer bara säga att utvecklingen av händelser Screenwritersna av filmen "My King" beskrev nivån 80 narcissus med Vincent Cassel med misstänkt noggrannhet. Det är synd att han kom ut först 2016 - jag kunde ha skott tillbaka tidigare.

I början av vår roman jämförde inte bara en lat välvälare mina utvalda med Blue Beard. Men tror någon väl önskar? Även när en galax av unga, obekanta tjejer började prata med sympatiserande brev för mig, skrattade jag på dem från trettiotvå år gammal. Vårt förhållande vid den tiden var pulveriserat med ett sådant sarkasmslag som jag misstänker att även den mest angelägna psykoterapeuten inte skulle ha sett honom förtvivlan och ilska.

Medvetslös, under tiden skickade jag desperat alarmerande signaler i form av mardrömmar, och min kropp antyder problemet med psykosomatiska störningar. Jag observerade envis inte fula drömmar, frekventa huvudvärk och konstiga känslor i underlivet och den allmänna depressionen jag tillskrivna postpartumdepression och professionell brist på realisering. Det enda som var pinsamt var det svarta ansiktet: funktionerna skärpades och evig spänning uppträdde i utseendet. En kamrat, som vi inte hade sett i tre år och träffade året innan i december, frågade: "Vad hände med dig? Ser du ut som en förlorad kamp. Vem kämpar du med?"

Jag snubblat på en artikel om perversat aggression i ett Facebook-flöde. Terminologin där är ganska konstig och det allmänna humöret är för aggressivt, men den beskrivna situationen upprepade vår kommunikationsmodell till skrämmande detaljer. Då trodde jag för första gången att allt som händer med mig passar in i ett visst mönster. Det fanns dubbla standarder här: Jag fick inte en tiondel av vad min följeslagare gjorde, bara för att jag är en mamma och ett barn - mitt ansvar helt och hållet, min tid och mitt personliga utrymme. Till exempel när man bad om att sitta med ett barn så att jag kunde arbeta var svaret oftast: "Jag vill inte." I tre år kunde jag inte göra planer för helgen, för jag kunde höra när som helst: "Jag ändrade mig." Av planer för helgen finns planer för livet, som i allmänhet jag för snabbt försvann.

Jag blev en fru vars enda uppgift var att inte irritera min man och förhindra hans utbrott av ilska. Tricket är att det är omöjligt: ​​om du har lagt saker i ordning i huset, kommer du säkert att höra att du är en dålig mamma, och om du är för passionerad om barnet, kommer de att ange att du har missat dina karriärmöjligheter. Tyngdpunkten var alltid på det faktum att jag inte gjorde någonting, några ansträngningar ignorerades. Vid en tid började jag mentalt lägga till prefixet "otillräckligt" för alla mina handlingar och trodde nästan att jag var absurd på alla fronter. Jag kände bara lite glimt av självrespekt när jag lyckades vara användbar för min man. På mina egna önskningar och förväntningar hade jag helt enkelt ingen resurs kvar, och moderskapet på denna bakgrund blev till tortyr i allmänhet. Samtidigt observerades inte skuldkänslor från min följeslagare.

Först blev jag upphetsad: Jag lyckades ta med mannen till det klara vattnet och inse att hans inflytande på mig inte är resultatet av några speciella hypnotiska förmågor, men en helt klar uppsättning repetitiva handlingar. Alla efterföljande skvaller, bedrägerier och manipulationer från den tiden såg programmerade ut. Jag grävde dem i två konton, som vi sedan skrattade tillsammans. Dessutom var detta perverterade mönster mycket starkare än mannen själv. Dessa var omedvetna system som med en viss mängd pedantry applicerades på varje kvinna i Bluebeard. För första gången blev jag verkligen uttråkad - jag ville inte vara hjälten i ett återkommande manus. Och tyvärr - för att jag har upphört att förstå om det finns åtminstone någon kärlek bakom dessa handlingar. Jag insåg att jag inte längre känner mig själv styrka för att fortsätta relationer på sådana villkor.

Vi vände oss till en psykoterapeut. Jag måste hyra min misshandlare: han ville också ändra situationen (för längtan att förändra, jag var beredd att förlåta mycket för honom) och kom överens om en utsiktsvy. Vid den första sessionen hördes orden "passiv aggression" - de förklarade min önskan om att dölja problem med ironi, när jag i själva verket mest ville gärna skada gärningsmannen på något sätt. Jag måste säga, ironi började gradvis avvisa mig, och med mig blev allt oftare nervös uppdelning som hade hänt en gång om tio år.

Jag kom ensam för den andra sessionen efter nästa sådan uppdelning. Under några månader hjälpte psykoterapeuten ytterligare två upptäckter, som var de sista delarna av mitt detektivpussel. Först: personen bredvid mig har ingen empati. Alla situationer där jag en gång inte kunde hitta en förklaring blev plötsligt klar. Tanken om bristen på empati underminerade min redan obalanserade bild av världen: vad sägs om att vi förstod varandra från ett halvt utseende? Och varför uppfattar vi lika filmer? Och varför läser vi mänskliga känslor så bra? Senare visade sig att perversa påskliljor inte känner känslor i allmänt accepterad mening, men de imiterar dem perfekt.

Efter denna upptäckt började "ledtrådar" hälla på mig från alla håll. I början av våren, av någon anledning, reviderade jag två gånger filmen "The Apocalypto" av Mel Gibson. Det finns ett ande-lyftande ögonblick: huvudpersonen slutar springa från jakten, när han äntligen känner sitt territorium och ropar till sina förföljare: "Jag är Jaguars tass. Det här är min skog." Och jag är inte rädd. " Jag såg den här scenen tills jag lärde mig dessa ord på indianernas språk och slängde tårar på min användarpick. Då förstod jag inte särskilt vad jag egentligen inte skulle frukta och var min skog börjar.

Psykoterapeuten hjälpte mig igen. Jag klagade till henne att jag på senare tid inte kan tänka på någonting alls, att mitt kreativa flöde har länge torkat upp. Hon sa något så här: "Det finns kärlek och det finns rädsla, ju mer rädsla, mindre kärlek. Kreativitet är född av kärlek. Och du har levt i rädsla för de senaste tre åren. Kreativitet har bara inget att ta." Vad jag tog lång tid som existentiell längtan visade sig vara rädsla. Det är fortfarande svårt för mig att förklara sin natur: Ingen hotade mig med fysisk förstörelse, men jag kände att om detta förhållande fortsatte skulle jag bara sluta.

För första gången på tre år kände jag synd om mig själv. Jag ville inte längre hålla mitt ansikte - och jag tillät mig att uppleva känslor och leva det till slutet. Till exempel lärde jag sig verkligen vara arg. Och i de mest olämpliga situationerna ville jag bekänna känslor - och jag erkände, hoppas på det här sättet att på något sätt framkalla utåtgående kärlek. Om jag blev sårad, pratade jag om det och grät och slutade slutligen att vara ironisk om situationen som stör mig. Jag slutade ligga, men jag hade fortfarande inte styrkan och modet att klara det hela.

Min terapeut tog en metafor från ryska sagor som ganska noggrant beskrev min tidssituation: en krigare, hackad i stycken, togs först dött vatten för att växa tillsammans, och bara då levande. Bäst av allt växer jag tillsammans på Bali - från en tur på en motorcykel längs Ubuds risfält känner jag nästan fysiskt mina känslomässiga sår. I maj gick jag dit med mitt barn för att fira hans treårsjubileum. Bali blev mitt döda vatten: Jag samlade mig i bitar så att jag äntligen kunde krypa ut ur slagfältet. En vecka efter att jag kom hem packade jag upp och flyttade.

De första tre månaderna efter att ha lämnat mig tycktes jag skämta. Aldrig i mitt liv gick jag bort från en person som jag fortsatte att älska eller frukta. Och även om det fanns en eufori från det faktum att allt äntligen var över, var känslorna konstiga. Jag kände verkligen som en krigare som vann en meningslös kamp och förstod helt klart vad jag skulle göra nästa. Rädslan försvann gradvis. Samtidigt började mitt barn också förändras: pojken som brukade gråta från vindstrålar kämpade desperat för skovlar och bilar.

Jag har inte bråttom att glömma allt som hände med mig. Jag bestämde mig för att vara ledsen tills jag var ledsen, att gråta så mycket som jag ville, att bekänna min kärlek tills det slutade. Nu har tråkighet, mer som sorg, kommit till platsen för alla mäktiga känslor. Jag vill inte bli distraherad av den här känslan, jag vill inte göra älskare, jag vill inte bli full eller dansa till utmattning - jag vet att jag måste knasas.

Vi kommunicerar fortfarande, om bara för att vi har ett gemensamt barn. Vår korrespondens är åter fylld av ironi, och hela situationen är kärleksfullt kallad "abyuzerskoy merry-go-round", som jag "klokt hoppade av". Nyligen skickade min abuzer själv en länk till en artikel på perverterade påskliljor med en kommentar: "Jackpot!" Det här är det sista och mest exakta som jag läste om ämnet, och jag hoppas att stänga det med det här materialet för mig själv.

Titta på hur din egen person medvetet väljer att vara dålig, otrevlig. Att se hur självförstörelsemekanismen fungerar, och att dras in i det är otäckt. Att veta att du inte kan påverka detta är det värsta. Att se en man lansera samma mekanism igen med andra tjejer är bara ledsen. Jag vet inte vad du behöver för att bryta detta mönster. Och jag oändligt sympatiserar med mitt blåskägg.

Jag tror att vår psyke syftar till att övervinna skador och ställer oss under sådana förhållanden som vi har övervunnit denna skada. I nästan alla tidigare relationer var jag ett offer och jag fattade många viktiga beslut av rädsla (rädsla för att vara ensam, rädsla för att göra fel val, rädsla för att förlora möjligheter) men ingen tidigare erfarenhet gjorde det så klart för mig att rädslan är en lögn .

Efter detta gap har alla mina arbetsprojekt som varit meningslösa att fortsätta ha fallit bort, ytliga relationer med ointressanta människor smuler, värderingar som har blivit instillerade i mig i min barndom och som jag inte har varit oense överens med är smula. Jag vill inte vara rädd längre och jag vill inte ljuga. Eftersom jag är Jaguars tass är detta min skog, och jag är inte rädd.