Unga föräldrar om hur livet förändras med barnets tillkomst

Barnets födelse, som en av hjältarna till detta material säger, är jämförbar "att gå in i yttre rymden utan försäkring": Det är övervuxet med en uppsättning vackra klichéer och skrämmande fördomar, och förutsägbart orsakar i de nyskapade föräldrarna känslor som sträcker sig från raptur till skräck. Barnets utseende - en bra semester eller en komplett mardröm? Är det möjligt (och är det nödvändigt) att ha tid för allt och inte förneka dig någonting, även om du inte har en miljon rubel och nannies? Hur man är en bra mamma eller pappa, men inte överdriva det? Hur man bygger din komfortzon när alla har en åsikt och en färdig uppsättning tips? I slutändan, om du vill säga adjö till det vanliga sättet att leva för alltid? Vi bad flera familjer, där barn inte så länge sedan uppträdde om hur barnets utseende förändrade sitt sätt att leva, vanor och världssyn och det som visade sig vara det mest intressanta eller svåraste.

Dmitry, Zhenya och Anna

ANNA PAVLYUCHKOVA 36 år gammal, verkställande direktör för "Poster Picnic", på mammaledighet

DMITRY SMOLIN 37 år gammal programmerare

Zhenya 9 månader

ANNA

Alla barn är väldigt olika, men av någon anledning varnar några personer

Jag tror knappt att det finns människor vars liv inte har förändrats med ett barns födelse. Det här är antingen slyness eller ett barn från de allra första dagarna visar sig vara omslutna i en tätt ring av barn och släktingar. Till och med klämmer våra tänder i den gamla livsformen och ordnar ett barn för det, och inte tvärtom, det är omöjligt att neka förändringarna - åtminstone på känslan. Barnets födelse är en otrolig, galen händelse, en full flygning i rymden utan försäkring. Även om det självklart att föda eller att inte födas är ett personligt val av alla, och ett sådant scenario har ingen rätt att varken åläggas av samhället i bred mening eller av den inre cirkeln, inhemsk mamma eller paus.

Förväntningar och myter är den främsta fienden till någon ung förälder. "Nå, glöm nu drömmen!" "Först är allt enkelt, och sedan kolik!", "Det är ingenting, och då kommer dina tänder!". Allt detta skapar rädsla och tvivel, som om det inte är skrämmande och inte nervöst utan det här. I själva verket är allting enklare och svårare samtidigt: alla barn och alla problem visar sig vara mycket olika, men av en eller annan anledning varnar några personer om detta. Zhenya och jag var mycket lyckliga. Det låter som bragging, men i verkligheten är det mer som en lättnad av en pokerspelare som har den saknade essen på floden. Medan vi väntade på att vara nu, som med vänner - gå upp klockan 5 och låtet är klart - sov hon till 12, ibland fram till klockan 1. Colic var kortare och mindre traumatisk än vad jag hörde om dem. Men det fanns inga förutsägda ögonblick som verkligen gjorde människor oroliga: en tre dagars bojkott av bröstet strax efter födseln, en nästan sex månaders frånvaro av det nödvändiga Pentax-vaccinet i landet, en tvåmånaders korrigering av felaktig adduktion av fötterna med hjälp av gips "stövlar".

Naturligtvis har vår regim förändrats, men det kan jag inte säga dramatiskt. Till exempel tittar vi nu på en film inte för en kväll, men för två. Men det mest fantastiska är att jag får tillräckligt med sömn i 80% av fallen. Man kan säga att förändringarna sannolikt är förknippade med regimets och systemets efterlängtade utseende. Många pratar om bristen på kommunikation med vänner och socialisering under det första året efter födseln, men vi har aldrig varit galen partister och föredrar att laga middag och lägga vårt bo på soffan för en film eller en bok. Kvällen är en tid när du inte kan springa bort från ett barn och du kan inte lämna den till någon, men Zhenya kan bara packa med amning ett tag (och uttryckt mjölk från en flaska känner inte igen). Men alla de första månaderna av hennes liv föll på den döda säsongen med normerna för konsertlivet i Moskva - jag fick aldrig bita min armbågar.

Kanske var den viktigaste utmaningen för mig att vägra att arbeta. Under hela min graviditet kunde jag knappt föreställa mig hur jag kunde släppa ut dessa tyglar. Det var svårt: Efter att ha gått på mammaledighet spenderade jag en hel stund tills "Picnic" fortsatte att plötsligt ploga ut ur huset i flera timmar, även om affärerna överfördes till tillförlitliga händer. Som ett förebyggande av stagnation och säng ömhet på vintern gick hon med i ett litet projekt av vänner, som slutade för bara några veckor sedan. Återgå till jobbet minst de första 1,5 åren, men jag planerar inte.

Resor är ett annat offer för en ny status och ett nytt liv: tidigare var det möjligt att gå någonstans flera gånger om året. Innan graviditeten stängde Dima och jag gestalten, en åktur i väster om USA med bil, och i slutet av maj avbröt vi slutligen en paus med en vägresa till Italien - nu tre av oss. Även för erfarna resenärer som oss är detta en nivå upp och en ny underbar värld, där restaurangen måste vara i "utbrott" -läget, och i bilen lyssnar vi ibland på italienska operor som utförs av dottern.

Det som verkligen förändrats i livet är attityden mot omöjligheten att kontrollera allt. Kraschar även i det mest uppbyggda systemet är oundvikligt och det hjälper ett helvete mycket om det finns en person som kan fånga dig och ersätta dig innan du känner dig som en hemsk mamma och ett monster. I den meningen var jag otroligt lycklig med Dima (i allmänhet visar det sig att jag hade mycket tur) - vi blir verkligen partnern föräldraskap. Blöjan ändrar den som kan ersätta den för tillfället. Tre timmars nedläggning sker i skift i 20-30 minuter. Att bada före sängen är faders patrimoni, eftersom starka händer och inte så ont i ryggen, måltider under dagen är min mamma, för i fem veckodagar i veckan kommer en hand att fastna i en sked med gröt, även i cykelhjulet mellan ekrarna.

Men alla förändringar, stora eller små, är dimma jämfört med en viss ny, fjärde dimension av verkligheten, som öppnar med barnets tillkomst. Att titta på ett barns kunskap om världen och sig själv 24 timmar om dygnet är spännande och det är som att läsa en bra detektiv med en spännande intrig. Den gemensamma erfarenheten av vad som händer med en partner gör dig lite konspiratorer, lite galen och blir en utlösare för någon form av uppriktighet i relationer: allt eliminerar de mest hemska kolik, sömnlösa nätterna, ett år utan semester och en femte paus när man tittar på en film på kvällen.

DMITRY

Med ankomsten av ett barn vill du ofta påskynda och sakta ner tiden samtidigt.

Hur mycket förändras livet med barnets framtid? Ja, starkt, utan tvekan. Men att vara rädd här, som de säger, sena. Tja, eller tidigt, om barnen fortfarande är planerade. Under alla omständigheter är det mycket lättare för oss än för våra föräldrar: i en ålder av engångsblöjor, engångsblöjor, tvättmaskiner och diskmaskiner i varje lägenhet, multikökare, radio och video och allestädeshushållning i hemmet, utmärker barnets utseende inte upp till det och många nya bekymmer. Mängden ledig tid allt detta ökar dock inte - det ger dig bara möjlighet att maximera händerna från vardagen. Och hela fritiden tar på ett eller annat sätt ett barn.

Att "förbereda" för de oundvikliga förändringarna i livet är enligt min mening liten betydelse: Både förändringar och nya upptäckter är olika för alla här. För mig var den mest oväntade svårigheten hittills sannolikt fragmenteringen av tiden i små segment inte mer än ett par timmar. Rytmen i ditt liv anpassar sig till barns livs rytm, och det är verkligen logiskt, men innan Eugene uppträdde tänkte jag inte ens på dessa rytmer och om oundvikligheten av konstanta konjunkturförändringar.

Men jag kommer inte att bli förvånad om jag saknar den här rota rytmen i några år, var det mest oväntade upptäckten för mig att med barnets tillkomst vill jag ofta påskynda och sakta ner tiden samtidigt. "Jag skulle hellre se hur hon mognade" - och samtidigt "låt henne inte mogna längre".

Xenia, Aglaia och Ilya

XENIA TUNIC 22 år gammal, rörelse designer

Ilya Buzinov 24 år gammal, motiondesigner, tecknadartist

Aglaia 1 år och 2 månader

Xenia

Dekret för mig - möjlighet att andas ut och titta runt, för att förstå var man ska gå nästa

Min graviditet var ofplanerad och hände under en ganska spänd livstid när jag ständigt skulle krossas mellan arbete och studier. Jag studerade fram till den sjätte månaden, men jag arbetade fram till åttonde - så jag förberedde inte mycket, jag trodde bara att jag äntligen kunde ha gott om vila (haha). I allmänhet har jag aldrig sett mig som en ung mamma - och nu tycker jag att det fortfarande är bättre att vara ekonomiskt först. Dekretet för mig är möjligheten att andas ut och titta runt, för att förstå var man ska gå nästa, speciellt nu finns det en bra anledning att tänka snabbt. Så jag ångrar inte något.

De första två månaderna efter födseln var jag ledsen och hård: mitt huvud var fyllt av olika nonsens. Jag trodde ständigt att min baby och jag störde alla, att rullstolen var fel, att allting var fel och hela det efterföljande livet plötsligt tycktes helt hopplöst. Nu är det roligt att komma ihåg det här. Vi fortsätter att träffa vänner, gå till utställningar och evenemang, ännu mer än före Aglaias födelse. Tidigare saknade detta ständigt styrkan och tiden, nu lusten att diversifiera vardagliga segrar.

Jag lyckas hitta tid för att träna datorgrafik, men jag vill förstås mer. Mest av allt jag saknar arbete.Här, efter varandra, finns material om coola arbetande mammor, bilden av en modern hjältinna med en bebis och en start är naturligtvis mitt ouppnåliga ideal. Hittills har jag lyckats fånga ett par freelancing och göra ett klipp till en vän. Så vi har Ilya.

Det verkar som om Aglaias utseende starkt rallied oss ​​med Ilya. Ett barn är inte alltid lätt och glatt, men Ilyas lugn och tålamod hjälper oss att klara alla svårigheter. Tack vare min familj lär jag mig inte att gnälla och inte bli arg, men dessa synder hindrade mig fruktansvärt medan jag fortfarande arbetade och studerade. Men oavsett hur mycket du läser eller skriver om föräldraskapet, allt detsamma, allt kommer att vara annorlunda för dig, det är omöjligt att föreställa dig all denna våg av nya känslor, tankar och oro som faller på dig.

ILYA

Om ett barn hade dykt upp ett år eller två tidigare, skulle jag ha varit förskräckt

Jag har alltid levt med tanken på att jag ska få ett barn, men en gång i gråhårig framtid. Även om jag alltid gillade unga föräldrar: när barn är tjugo och föräldrarna är fyrtio - nästan en generation och en titt. Det är faktiskt vad som hände. Vi planerade inte ett barn, men till viss del var jag redo. Om det hade hänt ett år eller två tidigare, skulle jag ha varit förskräckt, jag hade ingen kompetens eller yrke, jag talar inte om den moraliska sidan.

Först av allt var materialfrågan viktig eftersom vi inte är muskoviter och uppväxt inte tillåter mig att sitta på mina föräldrars nacke. Under en längre tid fick ingen veta om barnet: Jag visste inte hur mina vänner och släktingar skulle ta allt, jag var rädd lite (som det visade sig förgäves - alla gav så bra stöd, jag trodde inte ens det), de ville ordna allt och sedan tillkännage nyheterna. En granne på ett vandrarhem länge förstod inte varför jag letade efter en lägenhet - jag sa att jag bara var trött på att bo här. När jag berättade för min mamma (och sade i telefon) att Ksyusha var gravid, förstod hon inte vad vi skulle göra, men när jag insåg att vi bestämde oss för att lämna barnet var jag glad.

I allmänhet koncentrerade Aglaias födelse mig riktigt, innan jag inte hade någon aning om tidshantering, innebär mitt arbete inte ett tydligt schema, och jag kunde gå upp klockan 11 eller 14, inte som nu. Barnet i detta avseende är mycket toniskt.

Mark, Hannah och Vika

Vika Boyarsky 29 år gammal, kock och journalist

MARK BOYARSKY 31 år gammal fotograf

HANNAH 11 månader

VIC

Jag var orolig över hur Mark skulle känna sig mot Hannah. Och nu när jag ser att han verkligen älskar - det är bara utrymme

Hannahs utseende för oss är en hundra procent planerad och efterlängtade historia. Under graviditeten läste jag dussintals böcker om föräldraskap, hälsa, föräldraskap, utveckling och psykologi hos barn. För mig visade sig nedsänkning i ämnet vara beroendeframkallande och roligt, och hittills är detta ett stort område av intresse för mig. Ändå förbereder jag mig för ett barns utseende som livets slut. Jag var säker på att jag inte skulle se det vita ljuset, jag skulle alltid vilja sova, det skulle förmodligen vara svårt för mig att utföra det rutinerade syftet att ta hand om ett barn, då visar sig att moderskapet irriterar mig alls, jag kan inte kombinera det med arbete, jag börjar mig, jag vill gilla min man, Jag kommer att falla i postpartumdepressionen, vi kommer inte ha tillräckligt med pengar för mat och blöjor - i allmänhet har jag allvarligt övervägt alla de hemska scenarierna på en gång. Och jag var väldigt rädd att barnet skulle födas och av någon anledning skulle jag inte älska henne vid första ögonkastet.

Men allt visade sig annorlunda. Den första morgonen efter att Hannah föddes tittade jag på henne och tårar flödade ur mina ögon, hon var så fin. Jag kunde inte förstå varför människor inte ger barn i rad utan stopp. Hon sa till Mark: "Vi behöver genast fler barn, jag har inte tillräckligt med henne ensam, det är för coolt att sluta." Genom tröghet fortsatte jag att vänta på att något skulle gå fel och plågan skulle börja. Men Hannah sov, åt, sov igen, lägg på sig, lärde sig le. När hon var tre veckor gammal gick vi till "Poster Picnic" och kom dit hela dagen från början till slut. Jag kunde inte tro att vi fick ett "gåva" barn. Självklart hade vi båda sömnlösa nätterna och stiger vid fem på morgonen och de hatade eldfasta tre extra kilo är fortfarande med mig men jag kan definitivt säga att jag aldrig har varit så glad i mitt liv som nu när vi har Hannah.

När det gäller arbetet var allting för mig också ganska framgångsrikt. Några år före graviditeten ändrade jag mitt yrke, för det mesta lämnade jag journalistik och arbetade som kock på Delicatessen. Under graviditeten måste detta fall överges: det visade sig vara svårt att stå på hela tio timmars arbetsdagen, och Mark och jag ville spendera flera månader innan Hannah uppträdde i Asien för att resa tillsammans de senaste två. Därför återvände jag till skrivande arbete - pengar ger mig tillräckligt med färdigheter. Att jobba heltid för någon annan än mig själv, skulle jag inte längre vara: För det första är det för viktigt för mig att vara nära Hannah, och för det andra tror jag att jag har mognat för några fler personlig professionell historia.

Med barnets framkomst händer en intressant sak: jag kallar det för mig själv "det tredje ögat har öppnat." Jag mötte först det faktum att du kan känna att någon känner sig helt intuitiv. Vi väljer partners, favoritarbete, vänner, vuxna tänkande människor, laddas med sina egna idéer om världen, logik, sunt förnuft. Du ser barnet för första gången, och en viss orealistisk känsla av känslor täcker dig, dikterad av hormoner, instinkt och något annat som sinnet inte påverkar alls. I det här läget börjar du titta på andra aspekter av ditt liv på ett helt annat sätt, lära dig att lyssna på dessa intuitiva känslor, känna igen dem i ditt förhållande med din man och just nu när du tar upp ett nytt projekt på jobbet och precis när du går ner på gatan. För en ultra-rationell person som jag, det här är som ett vaccin, kroppen får en dos intuition, och en annan nivå av uppfattningen om verkligheten börjar efter det.

Jag var orolig för vilket Mark skulle göra en far. Jag tvivlade inte på hans ansvar, att han skulle hjälpa och försöka att vår familj skulle vara en prioritet för honom. Men hon kunde inte veta hur han skulle känna sig mot Hannah, om han skulle älska henne. Och nu när jag ser att han verkligen älskar det är det bara utrymme. Jag har mycket tur att Mark ger mig möjlighet att koppla av, medan jag inte känner mig psykiskt obehag och lämnar Hannah med honom. Vi delar alla ansvar för att ta hand om henne ungefär i hälften. Jag matar och lägger mig, bara för att jag kan göra det snabbt och enkelt, Mark går, spelar, ger mig möjlighet att arbeta eller gå om min verksamhet och inte tro att något kan gå fel.

Tanken att du på något sätt kan ordna något så att livet inte förändras på grund av ett barns utseende är utländskt för mig. För det första, varför behöver du ett barn om föräldrar vill försäkra sig om att han inte drabbas så mycket som möjligt och inte påverkar den vanliga processen? Jag är mycket bra på chayldfri: Jag tror att människor som inte fortsätter att ge agitation, hälla ut ur varje stryk på oss, liksom de som inte har barn, helt enkelt eftersom klockan tickar, är ärliga med själva och kunna förnuftigt förstå människor i livet. Jag ser kärlekens kärlek i förändring, att övervinna, i att vägra att bara tänka på behoven i mitt ego. Jag tror verkligen att föräldrar ska ge barnet möjlighet att gråta på natten, hänga på händerna, kräva oupphörlig uppmärksamhet - och ge allt till honom, för annars kommer han helt enkelt inte att kunna växa upp friska och lyckliga.

MARK

Vi har tappat chansen att vara tillsammans och har ännu inte hittat ett sätt att kompensera för detta.

Födelsen av Hannah förändrade våra liv väldigt mycket. Allt utom mitt arbete har blivit annorlunda, även om det formellt kan kallas samma ord - från globala saker som att resa utomlands till en gemensam gemensam frukost.

Graviditet planerades och efterlängtade. Vi har länge velat ha ett barn och så småningom gjort IVF. Vi gick till kurser för unga föräldrar, och de förberedde huset och köpte möbler. Nästan alla viktiga beslut i valet av saker relaterade till barnet litade jag på min fru. För att han visste att det var viktigt för henne. Och jag valde bara att inte bilda en egen synvinkel, så att det inte fanns några onödiga tvister.

Jag kan inte säga för min fru, men jag kommer att säga för mig själv: det visade sig att de saker vi förberedde oss i praktiken skiljer sig mycket från idéerna om dem. Att inte ha fysiskt upplevt de känslor som fyller dig varje morgon ser du en liten person med en pistol på hans huvud och ögon vid öppet, det är omöjligt att föreställa sig dem. Läs minst hundra gånger om det. Och när du först hör ett barns röst och när ett barn tar dig med en penna med ditt finger och bara skrattar. Det här är allt väldigt spännande. Detta är en glädje. Detsamma handlar om trötthet efter flera månader av tidiga uppgångar, oförmågan att gå ihop även på bio, för att inte tala om en fest med vänner, men vad finns det - att ligga i sängen på söndagsmorgon och titta på serien. Från detta ibland ledsen.

Vi slutade nästan resa till landet under ett helt år (det är inte tillräckligt med en baby), jag gav upp att springa och träna på morgonen (den sista är min egen latskap), välja riktning för en utlandsresa, vi börjar från var det kommer att vara bekvämt med barnet ( äta bebis). Men det sorgligaste är att vi har förlorat möjligheten att vara tillsammans. Och, tyvärr kan jag inte säga att vi har hittat ett sätt att kompensera för detta. Tvärtom försöker jag, när det är möjligt, lossa Vika och hon: vi går upp på morgonen och äter frukost i tur och åtminstone en gång om dagen går tillsammans med min dotter, ger den andra en tupplur eller bara är ensam.

Jag visste om många saker i förväg: att min fru skulle vara hemma hos barnet, att jag skulle försöka hjälpa henne att gå och att jag skulle vilja ha det. Vad jag inte tänkte på - så att det här faktiskt blir min enda personliga tid och kommer att ersättas av att springa. Jo, ja, jag kunde inte förvänta mig att alla möten med vänner nu skulle bli en diskussion om barn och springa runt för dem. Endast budbärare i telefon förblir för samtal om seriösa ämnen och vänskapsmatch. Om jag visade sig för det senaste året på alla slags natt / kvällshändelser, då bara på jobbet. Jag hade tur att arbetet ger så olika möjligheter att expandera horisonter och frånvaron av rutin.

Våra föräldrar kommer att leka eller gå med sina barnbarn i genomsnitt en gång i veckan i ett par timmar, de är aktiva och upptagna. I allmänhet är vi ensamma engagerade i Hannah. Allt passar mig, även om jag vill att min fru ska lita på våra morföräldrar mer. Och så att de visar mer förtroende för vad de gör mot henne.

Förmodligen är jag inte tillräckligt benägen att självgräva och reflektera för att svara väl på frågan som jag insåg / upptäckte i mig själv, i livet, i relationer med min fru. Jag har alltid varit hemma och familj, även med vänner föredrog jag att sitta hemma, chatta och spela brädspel eller titta på en film och inte gå till en högljudd fest. Detta har inte förändrats. Jag är en lycklig person. Jag känner mig så långt i många år. Jag uppskattar verkligen och älskar min fru. Hon är en bra mamma.

Naturligtvis, som alla föräldrar, gjorde vi misstag, men det är för tidigt att döma dem - dottern är för liten. Det enda jag definitivt skulle förändra var min första natt ensam med henne i familjesjukhuset på familjen. Jag var rädd att ta henne i mina armar och lämnade henne i en genomskinlig plasthållare. Hon sov tyst eller bara låg och jag tittade på henne i mörkret, men tog inte den.

Ivan, Kostya, Anna och Grisha

ANNA TETERINA 30 år, Internet-reklam specialist

IVAN TETERIN 28 år, tjänsteman

KOSTYA och Grisha 2 år

ANNA

Jag minns fortfarande hjälplösheten som du känner när två barn gråter och vill ha i sina armar, men du måste välja en

Min graviditet var mycket välkommen och kom nästan omedelbart efter vårt bröllop. Jag lärde mig att jag var gravid, den dag då jag fick mitt pass för ett nytt namn. Efter en tid - det kommer att bli tvillingar. Det såg ut så här: Jag kom till ultraljudet hos en östlig farbror, som först berättade för mig skräckhistorier, sedan frowned på bildskärmen under en lång tid och äntligen frågade något som: "Vill du ha ett barn?" "Mycket" svarade jag ärligt. "Och två?" - och då förstod jag förstås i tårar. Jag har alltid drömt om tvillingar, men jag trodde aldrig att detta kunde bli verklighet. Sedan läste jag mycket på forumet för tvillingar av mammor som, efter att ha lärt sig tvillingar, upplevde motstridiga känslor: glädje, skräck, rädsla och ångest som de inte skulle klara av. Mina känslor var så entydiga att jag inte ens vet om jag ens hade en sådan ren glädje i mitt liv som just nu.

Under graviditeten kände jag mig som om jag träffade jackpotten. Jag var gravid, och till och med två barn. Det verkade för mig och min man att det var oerhört lycka och anledning till stor stolthet. Även om jag diagnostiserades med den sällsynta och farligaste typen av tvillingar, som bara utgör 1% av alla flera graviditeter, minns jag min graviditet som en mycket trevlig meningsfull tid. Jag förstod att det förmodligen inte blir lätt för oss när barn föds. Mina föräldrar bor i en annan stad, min mans föräldrar arbetar mycket, vi själva bodde då i en enrumslägenhet. Men alla dessa tankar, märkligt nog, ockuperade mig lite. Människor säger ofta att gravida kvinnor blir dumma, sluta märka världen runt, men jag tror att det finns någon form av naturprogram. Jag ville ta ut och föda mina barn friska, förutom detta, störde mig ingenting alls.

Skulle jag ha rosa glasögon? Förmodligen. Även om jag fortfarande inte kan säga att jag upplevde några orealistiska svårigheter som skulle få mig att behandla detta annorlunda. Det svåraste var naturligtvis att det fanns två barn. Jag kom på termen "deto-jonglering": Jag minns fortfarande hjälplösheten som du känner när två av dina små barn gråter och vill ha i sina armar, men du måste välja någon. Lyckligtvis gick denna period snabbt.

Innan mina söner födde tänkte jag på något sätt inte hur jag skulle skilja dem. Jag skrattade tyst och läste om hur mammor ritar gröna eller knyter färgstarka strängar för att skilja mellan samma tvillingar. Det visade sig faktiskt att det här verkligen inte är lätt, särskilt när du sover lite. Detta gav upphov till en hel del skämt i vår familj: "Det viktigaste är att inte mata samma sak två gånger," "alla katter är svarta i mörkret" och "modern skiljer inte". Det finns också ett sådant professionellt skämt om tvillingarna, som ropar till sina barn: "Vem du än är, sluta det omedelbart!" Så händer det.

Efter barns födelse och maka och föräldrar hjälpte mycket. Det verkar som att jag undviker postnatal depression, främst för att alla försökte stödja mig och gav mig möjlighet att vara ensam när det var nödvändigt. Självklart upplevde min man och jag en ny period av lapping, redan som föräldrar till två barn. De säger att det är särskilt svårt för män under de första månaderna efter att barnet föddes, eftersom en kvinna har en biologisk kärlek för barn, till stor del på grund av hormonell bakgrund, och för män är det socialt och kommer verkligen mycket senare. Jag tycker att detta är sant, men Vanya var mest involverad i denna process. Från en tidig ålder var han inte rädd för att vara ensam med dem. När jag kom tillbaka till jobbet var våra barn 1,5 år gammal, och vi tänkte ens på honom att ta mammaledighet och sitta hos killarna ett tag. Vi lämnade senare denna idé, men jag är även ledsen. Jag tror att han skulle ha gjort det bra.

Kanske min enda besvikelse var att moderskapet inte ger några svar. Djupt ner var jag säker på att moderskapet skulle avslöja en ny sanning för mig, en ny för mig. Faktum är att jag bara hade två personer som jag älskar mycket och det jag vill ta hand om. Naturligtvis har vissa prioriteringar förändrats, men alla de frågor som jag hade för mig själv, för livet, för universum var oförändrade, de vågade inte. De blev ännu mer.

Nu är barn för mig främst glädje, och sedan ansvar, trötthet och allt annat. Människor utan barn frågar ibland om var jag tar styrka, även om jag hellre tänker på var de som inte har några barn tar styrka. Det verkar som om jag bor utan barn är väldigt tråkigt. Ja, det finns en film, vin och domino, men i själva verket är allt detta mycket monotont. Jag tror att i en persons liv finns det inte för många riktigt djupa upplevelser, ännu färre av dem är positiva. Naturligtvis tar barn mycket energi, mycket tid, men i gengäld ger de något som är svårt att beskriva i ord.

IVAN

Det fanns stunder när jag väntade på en resa till jobbet för att vila. Samtidigt ville jag, efter arbetet, fortfarande återvända till barnen

Jag har länge försökt på faders roll och modellerat olika situationer, så barnets födelse var naturligt för mig. Jag förberedde mig för att sova lite, det skulle vara mer utgifter, ansvar och så vidare. Det var svårt att förstå vad exakt att förbereda sig för: om det med ett barn fortfarande är mer eller mindre klart, introducerade tvillingarna osäkerhet. Det var svårt för mig att inse att vi skulle förlora så mycket rörlighet. Om innan min fru och jag kunde gå av och gå någonstans nästa helg, är nu varje resa planerad i sex månader.

Förmodligen förstod jag fullt ut att livet hade förändrats, bara 5-6 månader efter deras födelse. Först såg jag att alla förändringar var tillfälliga. Som om härliga, men mycket bullriga släktingar kom att leva med oss. Snart kommer de att lämna (eller snarare, växa upp lite) och vi kommer att läka som tidigare. Det tycktes mig som om detta "som tidigare" är allmänt möjligt. Barnen gjorde mig mer försiktig med sina beslut, deras planer. Mitt förhållande till min fru, det förefaller mig, har fått större medvetenhet, men i början var det svårt för mig att acceptera det faktum att det mesta av kärlek och uppmärksamhet inte gäller mig, utan för barnen.

Måste offra personliga tid och personliga utrymme. Det fanns stunder när jag väntade på en resa till jobbet som ett tillfälle att vila. Samtidigt ville jag alltid vilja återvända till dem efter arbetet. Jag tror att jag började uppskatta Anya mer, hennes engagemang, tålamod, initiativ.Hon stannar hela tiden upp vattnet, uppfinnar olika aktiviteter och traditioner för familjen, och detta fungerar tillsammans. Inhemska termer visade sig naturligtvis också nya vanor. Till exempel började vi titta på tv-program. Tidigare tycktes det som om serien är mycket hemmafruar, men med små barn är det en idealisk möjlighet att koppla av och byta på kort tid.

Ser tillbaka, jag skulle inte göra någonting annorlunda. Jag tycker att min tid som förälder inte har kommit till fullo. Unga barn relaterar fortfarande mer till kvinnor. En man kan bara hjälpa eller inte hjälpa henne. Först blir de sömnlösa nätterna äntligen en sak av det förflutna, och barnen börjar gradvis tala för att förklara sina önskningar. Jag tror att när de växer upp, när det kommer att vara möjligt att kommunicera med dem, att lära sig något, kommer jag att inse min faderskap på en ny väg.

Cyril, Plato och Irina

IRINA SEATLOVA 28 år gammal, doktor

CYRIL SEATTLES 26 år gammal, komiker och producent av "Evening Show"

PLATO 1 år 4 månader

IRINA

Under barnets nattväckningar arbetade vi som ett team av specialagenter: varje rörelse, en halv titt - allt i en enda bunt

För två år sedan, två veckor före ett positivt graviditetstest, undertecknade jag ett kontrakt med studier och arbete i Tyskland i sju år. Biljetter har köpts, en ansökan om uppsägning har skrivits, viseringshandlingar samlas in. Beslutet att flytta var inte lätt, och nyheterna om graviditeten var chockerande. Min man och jag trodde att barn inte handlar om oss nu, det här är efter avhandlingar, att köpa egna hem i år! Nu verkar det som om vi lätt fattade beslutet att överge flytten och övergav oss till förändringsflödet. Graviditet var lätt och vacker, jag arbetade på sjukhuset nästan till födelsen och samlade komplimanger. Vi reste mycket det året, promenerade, kramade, andades varje dag.