Varför är det svårare att göra vänner i vuxen ålder?
Du känner känslan ekumenisk ensamhet, som närmar sig även efter de roligaste festerna och långa samtal med vänner? Om så är fallet, så sannolikt saknar du riktiga vänner, vem du kan vara vad du är, inte rädd för att vara svag eller medioker. Problemet är att med ålder gör det svårare att göra vänner - åtminstone det är vad som anses vara. Laura Yang fick reda på från experterna vad anledningen till att många vuxna känner sig ensamma och hur man ska vara vänner i alla åldrar.
Vi kan skilja både externa och interna block som hindrar vänliga relationer. I det externa kan du inkludera bristen på ledig tid. I en ålder av 30 och 40 står människor inför allvarliga skyldigheter, till exempel behovet av att höja barn och ta hand om åldrande föräldrar. Med andra ord, i vuxen ålder finns det helt enkelt inte tillräckligt med tid att leta efter nya vänner och bygga relationer med dem. En annan viktig extern faktor är bostadsorten. Till skillnad från studenter på högskola eller universitet, lever människor som är 30-40 år oftast med sina familjer eller ensamma. Kommuner (t.ex. sovsalar) bidrar till utvecklingen av vänliga relationer och social aktivitet i allmänhet. Men valet av boende för vuxna är liten, så de måste leta efter vänner utanför hemmet.
De interna blocken är i allmänhet mer komplicerade och dikteras i många avseenden av kulturella normer, men de är lika starka som de yttre. Till exempel tror många av oss att vi för att vara framgångsrika måste förvärva alla nödvändiga vänner i åldern 30 eller 40 år. Om vi känner oss ensamma i mitten av livet anses detta oftast som ett personligt misslyckande. Denna skadliga tro ger skam som förhindrar oss från att göra vänner. Det är hoppas att sådana kulturella normer kommer att börja förändras, särskilt eftersom en ökande mängd forskning visar att mitten av livet är den längsta tiden för de flesta av oss. Det borde inte vara så, för intimitet är lika möjlig vid vilken ålder som helst, och externa och interna block kan helt övervinnas.
I barndomen och ungdomen verkade vänskap vara något automatiskt: vi pratade i urtaget, var i samma trupp i lägret, spelade på samma gator och bodde i samma universitets sovsalar. Men det är det inte. Vänskap hände på grund av konsekvens: vi lekte på gården med samma företag, vi somnade i sovsalar i lägret och det var billigare att bo på ett vandrarhem än att hyra en lägenhet. Total tid tillsammans var det som var automatiskt, inte vänskap.
Så om det är svårare att göra vänner som vuxen, beror det på att vi måste prioritera för att se specifika personer. Ja, vi kan anta att vi blir selektiva, vi har mer stress, eller att vi behöver kommunicera med människor med vilka det finns en viss slump i våra åsikter om livet. Men trots alla dessa omständigheter och begränsningar kan vi göra vänner - om vi spenderar tid tillsammans. En stor mängd forskning säger att vi misstänker att vi bara anser att en person med liknande intressen kan bli en vän. De kan vara den som regelbundet spenderar tid hos oss. Vi är knutna exakt till den som vi ofta och regelbundet möts - det är därför vi ibland är vänner med kollegor som vi inte skulle träffa med andra under andra omständigheter.
Konstantitet är ett av kraven i ett hälsosamt förhållande, vilket inte alla vuxna kan göra, för att man måste ha en anledning att se sig ofta måste man redan ha någon form av intimitet. Det finns två sätt att starta och skapa förutsättningar för ständig kommunikation eller att ansluta sig till någon organisation där sådan konstantitet redan har tillhandahållits till kyrkan, till någon intresseklubb, samarbetande etc. När vi går med i sådana organisationer har vi Det kommer redan att finnas ett regelbundet mötesschema och en chans att förbättra relationerna, som då kan fungera utanför detta företag. Men om du inte gillar olika möten måste du ta initiativ och söka möten på egen hand. Dessutom är det konstant, eftersom vänskap inte kan existera utan regelbunden kommunikation. Vi kanske gillar att spendera tid tillsammans, men om du inte kommunicerar ofta kommer inte vänskap att visas. Nyckeln till att bygga vänskap är att hitta tid för en person.
Enligt Aristoteles, för att bli en sann vän, behöver du känna en person en stund. Enligt denna logik är vänner med vilka du gjorde vänner i ung ålder och som kände dig när du växte och utvecklats, de enda som känner dig väl. I ungdom och tidig mognad är vänner inte så viktiga, för då lägger en person mer uppmärksamhet åt sin partner, familj och arbete. Men senare, när det blir lättare med arbete, och barn inte vill ha vår närvaro i sina liv, blir vänner nödvändiga.
När vänner börjar dö eller springa bort kan vi känna att vi aldrig kan träffa vänner som i skolan, eller helt enkelt förlora alla nödvändiga sociala färdigheter. Vänskap kräver emotionell ansträngning, ibland till och med fysisk. Med ålder kan det vara svårare att göra sådana ansträngningar - men det är därför det är lika viktigt. Det måste komma ihåg att nya vänner kan dyka upp oavsett vår ålder. Människor med vänner är lyckligare, friskare och lever ens längre.
Jag tror att det för det mesta är att många vuxna inte ger sig möjlighet att skapa nya vänner. Livet hos en vuxen person bygger ofta på "hem-arbete-hem" -scenariot. Om de gör något hemifrån, så är det en sorts sak tillsammans med sin partner, familj eller gamla vänner. Barn har annorlunda sätt: de flesta är inblandade i olika aktiviteter, som sportsektion, kör, teatergrupp, där det finns chans att träffa nya människor. Om ett barn inte har extracurricular aktiviteter finns det fortfarande fler chanser för nya bekanta, om bara för att människor i klasser, skolor och universitet inte alltid är lika. Så när en kund som är intresserad av detta ämne kommer till mig som tränare frågar jag honom hur han spenderar sin fritid. Om inte, där det finns möjlighet att träffas, försöker jag försiktigt trycka på att börja träffa en grupp människor en eller två gånger i veckan.
I de flesta fall är en sådan enkel taktik nog, men inte bara i det här fallet. I slutändan försöker många människor att göra vänner, och de lämnar inte. Jag tror att vi med ålder förstår att dölja våra verkliga känslor, känslor och tankar. När jag var barn berättade jag mina vänner mina hemligheter, jag kunde gråta med dem om jag kände sorg eller melankoli. Jag var inte rädd att kalla någon min bästa vän och låt personen veta att han betyder mycket för mig. Men med ålder lärde jag mig att bygga hinder. Jag insåg att människor kan avvisa mig, att hemligheter ibland slår ut. Och en raffinerad version av sig själv för att flaunt är inte så läskigt, eftersom det finns mindre risk att avvisas eller i en besvärlig situation. Och det är lättare att gå till fester och ha det kul med din filtrerade "mig" - sant, då måste du gå hem och känna dig ensam där eftersom ingen vet den riktiga jag.
Får mig inte fel: alla måste bygga väggar runt dem från tid till annan. Du kanske inte vill berätta för dina vänner de djupaste hemligheterna, behöver inte nödvändigtvis gråta framför chefen som hård kritiserar ditt arbete. En del av mognad är möjligheten att bygga dessa väggar. Men även de starkaste låsen hade grindar - annars skulle folk sulta på dem. Imaginary väggar runt sig själva bör också ha portar som skulle öppna för de människor vi valde. Det är precis vad många vuxna glömmer: vi stänger ofta oss själva från alla, eller avslöjar oss själva för alla, även människor som inte är trovärdiga. Detta är anledningen till att vuxna tycker det är svårare att göra vänner.
Det viktigaste som jag skulle råda de som vill göra vänner är att bli en vän för minst en person. Visa honom att du är den person till vilken du utan tvekan kan avslöja dig själv, att du verkligen är intresserad av hans personlighet och att du inte kommer att avvisa eller förråda honom. Låt det gradvis utvecklas före dig, tryck inte på det och börja lita på dig själv symmetriskt. Om du gör (oavsett hur gammal du är) tror jag att du kommer att inse att det är inte så svårt att göra vänner.
foton: 1, 2, 3, 4, 5 via Shutterstock