"Det tycktes mig att jag inte skulle träffa någon bättre": Flickor om första kärleken
I manifestet till den poetiska samlingen av 1912 "Klappen i ansiktet av offentlig smak" Vladimir Mayakovsky och David Burliuk hävdar: "Den som inte glömmer sin första kärlek, kommer inte att känna igen den sista." Men om du lägger undan romantik, kanske den här känslan (ibland trevlig, ibland tvärtom) kanske inte ska glömmas åtminstone för att lära känna dig bättre. Vi bad olika tjejer att komma ihåg sin första kärlek och berätta hur det påverkat deras relationer med andra människor.
Kom ihåg den första kärleken nu, när åtta år har gått och du kan säkert bedöma situationen, är jag tacksam för att det hände. Även då tyckte jag inte det. I tionde klassen hade vi ett litet företag: två killar och en vän. Vi tillbringade mycket tid tillsammans och i januari helgdagar bestämde vi oss för att besöka en tidigare klasskamrat i en annan stad. Trots det faktum att jag var fruktansvärt frusen i sneakers och utan ett lock var resan utmärkt. Vi gick längs vallen, skrattade och när mina händer frös, värmde han dem - det var väldigt trevligt.
På vägen tillbaka gick vi mot mitt hus, det var redan mörkt. Han bestämde sig för att göra ett intryck och läsa Bloks dikt "Night, Street, Lantern ..." - men bara den första delen visste, och jag fortsatte med den andra quatrainen. Han log och sa att vi kompletterar varandra perfekt. Ett par dagar senare föreslog han att jag blev hans flickvän och tog stolt min hand i skolan med alla. Jag är en utmärkt elev, och han är inte ens bra - alla var förvånade över att vi var tillsammans. Lärarna rådde att väga för och nackdelar, men jag hörde inte någon. På sommaren åkte vi till stranden, läsa böcker tillsammans, förberedda för elfte klassen, tänkte vart vi skulle gå - allt var fantastiskt.
Efter sju månader sa han att våra åsikter var för olika, att jag drog honom i fel riktning - det var otroligt ont, det verkade mig som mitt liv hade kollapsat. På näsan Den första september sopade jag hemma i kudden och drack ständigt en lugnande. Nativ Tomsk blev en solid påminnelse om honom, så jag hade ett mål - att gå så långt som möjligt. I juli gick jag till universitetets budgetavdelning i Ivanovo. Jag squealed med glädje: en ny stad, en miljon möjligheter.
Jag tog examen från magistratet med ett rött diplom, som planerat. Hon återvände hem, och de tog mig till jobbet, som jag inte ens kunde drömma om när jag lämnade. Tack vare jobbet träffade jag en ny kärlek. Om jag inte hade de första relationerna, kunde jag inte gått till en annan stad, jag skulle inte få en bra utbildning och jag skulle inte hitta ett jobb - och jag hade inte ens träffat min nuvarande partner. Sedan i elfte klassen trodde jag att kärleken var olycklig, men hon vände sig till mig som en lycklig biljett till ett nytt liv.
Min första allvarliga förälskelse efter att Nikolay Drozdov, som föll i min själ vid fem års ålder, hände i gymnasiet - det var min vän i sommarläger och förberedde sig för olympiader. Hon var otroligt smart, studerade i en annan skola, var förtjust i basket, skrev vackra anteckningar till mig och loggade mystiskt tills jag insåg att det inte var tillräckligt att vara vänner till henne eller jag.
Förhållandena varade ett och ett halvt år. De första månaderna var coola, sen mest nervösa och pinsamt: å ena sidan var det coolt att vi hade en "förbjuden" roman, som vi inte berätta för föräldrar och vänner, å andra sidan - det var väldigt obekvämt att ständigt uppfinna något, göm, håll inte händerna på gatan och så vidare. Vi båda hade ingen erfarenhet av romantiska relationer, särskilt homosexuella, men det fanns många orealistiska förväntningar och tanken att partnern skulle veta sig själv vad du behöver. Som en följd började vi tröttna på varandra, svåra och oftare svära, ordnade tysta bojkottar till varandra och kastade föremål i stridigheter - tack Gud, de nådde aldrig brottet.
Efter en tid gick jag för att studera i Moskva, och vi fortsatte att svära i meddelandena "VKontakte", genom korrespondens och delade. Även om det hände ganska på mitt initiativ, efter pausen var det fortfarande deprimerande: flickans namn var Barbara, så i flera veckor drack jag vin och lyssnade på låten "Bi-2" om hur "sorgligt och mycket vanligt visade allt". Även om vi båda gjorde många misstag i relationer, var det en viktig upplevelse: först förstod jag att jag gillar tjejer och började positionera mig själv som en bisexuell och för det andra förstod jag hur tydlig kommunikation och diskussion om grundläggande frågor är viktiga i relationerna på stranden.
Min första kärlek hände i nionde klass - han studerade i en parallell ström. En gång i recess satt han precis bredvid soffan, jag tittade på honom och blev omedelbart förälskad. I början av den tionde började han plötsligt ta hand om mig. Det var en otrolig lycka, även om mina vänner inte förstod hur jag någonsin skulle bli kär i honom, och de ansåg honom dum. Han behandlade mig konstigt, han kunde säga: "Du borde inte säga någonting, nu pratar pojkarna," men jag var inte uppmärksam på den.
Efter en tid upptäckte jag att han bara hade argumenterat med någon att han skulle skilja mig för sex - även om vi inte hade någonting, kunde jag inte ens tänka på sexuella relationer, jag var liten tjej. Vi konvergerade ständigt och divergerade sedan - före början av elfte klassen hände det fem gånger. Första gången slängde han mig framför ett nyttårskoledisco och jag var i sorg hela semestern - och han blev bara ointressant när han insåg att han inte skulle nå sitt mål. Men efter ett tag började vi datera igen, jag var fortfarande kär i honom.
När vi bröt upp för att han berättade för min flickvän att jag var något frivolös för honom och han redan hade en förlovad. På sommaren före elfte klassen försvann han, vi kommunicerade inte alls. Då kallade han plötsligt: "Jag är med en vän, kom." Jag ringde en vän, berättade för mig att jag skulle gå till honom och om något skulle jag berätta för mina föräldrar att jag tillbringade natten med henne. Hon svarade att om jag gjorde det skulle hon lova mig till mina föräldrar. Jag blev fruktansvärt förolämpad då men ser tillbaka, jag tror att hon räddade mig från ett misstag.
Allt slutade med det faktum att vi återigen bröt upp, och jag insåg att jag inte längre var redo att uthärda den. Jag grät bittert för att jag fortfarande var kär i honom - jag lugnade mig bara när vi slutade skolan och jag såg honom aldrig igen. Ett par år efter examen lärde jag mig att han blev satt i fängelse. Enligt den officiella versionen slog han upp en polis, men kanske var det något annat: Jag hörde att han var engagerad i bilbedrägeri.
Jag var tjugofyra år gammal, jag erkände bara att jag var biseksuell. Vid den tiden var jag en man som jag senare giftes med. Han hade en klasskompis - ett långt, androgynt utseende, en begåvad violinist i fashionabla dyra kläder och herrskor. Under flera år pratade vi i nära samarbete med gemensamma vänner.
Jag drömde om lesbiska relationer - och hittade dem med den här tjejen. Min kärlek till henne var en blandning av kärlek, sexuell attraktion och medkänsla - hon ville bygga en familj med en partner. Hon sa också att hon älskade mig, men hon försökte faktiskt undertrycka min personlighet hela tiden. För mig är kärlek frihet: att ge möjligheter, att ge en partner resurser att följa den valda sökvägen och utrymme för utveckling. För henne, att älska menat att helt lösa upp i en partner. Vårt förhållande byggdes inte bara på sex, kreativitet och stöd (hon har en homofob familj), men också våld. Hon hjälpte mig med kreativt arbete - men samtidigt föreslog hon att jag inte kunde klara sig utan henne. Efter ett års sambo var jag rädd för mig själv och vi bröt upp. Det var svårt, hon skickade mig en förbannelse på sociala nätverk under en lång tid - men i slutändan blev det klart att det inte fanns någon förståelse mellan oss.
Trots detta hjälpte jag mig att utforska min inriktning, tack vare dem jag drog in i teorin om polyamory, queer, HBT och feminism. Nu pratar jag om mig själv "bisexuell" och "polyamorca": Jag är gift och fortsätter att vara öppen för andra människor. Nu är det svårt för mig att föreställa mig mig själv utan den historien: Jag började ge mer frihet till de jag gillar och inte kräva någonting i gengäld.
Det var 31 december. På den här dagen, i enlighet med den redan etablerade traditionen, träffade vi vår barndomsvän i centrum av vårt inhemska Jaroslavl för att utbyta gåvor. På gatan kom fina ungdomar att träffas. Kungen fortsatte i kaféet - han, hans vän och min vän och jag berättade för varandra om oss själva; så vi lärde oss att de kom för ett par dagar till Jaroslavl från Moskva. Vi bytte ut tal och sa adjö. Efter ett tag fortsatte samtalet: en gång i månaden på VKontakte, vi berättade nyheterna, ibland kunde vi diskutera någonting för några dagar. Jag gillade att vi förstår varandra och ser på världen på samma sätt. Jag kände mig intresserad och från hans sida bestämde jag mig för att acceptera hans inbjudan och kom till honom att träffas i Moskva.
Jag köpte biljetter, varnade honom - men vi träffades aldrig. Det försvann: sidor i sociala nätverk blockeras, numret är inte tillgängligt. Jag bestämde mig för att vi kunde avsluta den här historien, men universum hade ett annat alternativ: på Arbat träffade vi roliga killar, bytte telefonnummer och gjorde ett möte. Det visade sig att en av dem i listan över vänner "VKontakte" har försvunnit "min hjältes hjälte". Det visade sig att min virtuella vän var i trubbel och lämnade Moskva under en obestämd tid. Det fanns inga koordinater, inga nya telefonnummer, ingen annan information som killarna hade om honom, men jag var säker på att det var öde och jag var tvungen att hitta den. På grund av uthållighet och framgångsrika omständigheter kom jag över adressen till hans registrering och skickade ett brev via post. Två veckor senare skrev han mig "VKontakte", talade om svartbandet, tackade för brevet och erbjöd sig att fortsätta att kommunicera.
Jag tog examen från det fjärde året av Yaroslavlskulturen och förberedde mig för att gå till universitetet. Jag valde Moskva: Jag trodde på ömsesidighet och hade ingen tvekan om att mitt drag skulle göra oss glada. Men han var inte redo för detta, och hans drömmar förblev drömmar. Jag gick ändå in i Moskva Institute of Culture och i slutet av andra året träffade jag min framtida man - igen på gatan. Illusionerna om det förflutna har försvunnit, vi är nu gifta, och vi har en underbar dotter. Vi kommunicerar fortfarande med den unga mannen som vänner, gratulera varandra på semester, dela nyheter.
Jag var sjutton, han var tjugo. Jag gick precis in på universitetets första år, ansåg mig väldigt cool och vuxen. Jag trodde aldrig att det här kunde hända mig, men när jag såg honom kände jag genast sympati: vi var i det allmänna företaget, han märkte mig också. Vi träffade, pratade och drack - och började kyssa framför vänner. Efter denna fest pratade vi mycket online, ett par gånger gick på datum. Det var vinter, det var kallt att gå, och fattiga elever hade inte råd att hänga på ett café. Men varje helg hade vi kul på knäet med vänner. Jag väntade på honom den uppskattade "meddela oss ett par" men det hände inte. Från alla håll hördes "hur lyckligt du var att hitta varandra", bara vi var inte ett par, och det irriterade mig. Jag ville spendera mer tid tillsammans, älska som i filmerna. Och här hände apokalypsen.
Vi firade det nya året med ett företag av gemensamma vänner i mitt hem. Han anlände efter chiming klockan. Han mutrade snabbt något, sköt blommor och en present och gick in i rummet. Jag bestämde mig för att uttrycka allt jag hade så flitigt dolt och började förhöret med passion: var jag var, varför jag var sen, varför vi inte var tillsammans. Förvånad av ett sådant tryck svarade han: "Nå då ska vi." För att fira glömde jag alla förolämpningarna och slog honom för att ha kul. En halvtimme senare sa han att han gick hem för att gratulera sina släktingar, men som han lovar Carlson att återvända. Fyra timmar senare kontaktade vår gemensamma vän mig och sa att min nyskapade ung man gick till sin ex. Vidare - som i dimma.
Efter ett sådant förräderi lämnade jag året: varje dag gick jag till hans sidor på sociala nätverk, jag älskade honom och hatade honom samtidigt. Relationerna började genom makten och hon stannade också. Det var ett helvete av en tid: jag drack mycket, kontaktade inte det bästa företaget, träffade sin nära vän, försökte bli distraherad av avslappnad sex - det hjälpte inte. Det tycktes mig att jag inte skulle träffa någon bättre.
Då träffade jag en trevlig kille, och allt var självklart, men inte snabbt. Jag började tänka mindre om vad som var. Och självklart träffade han honom plötsligt på en väns födelsedagsfest. Två timmar efter det besvärliga mötet närmade han mig och ber om ursäkt och sa att han insåg att jag hade blivit otroligt cool och skulle vilja prova allt igen. Jag ville såhär höra dessa ord! Men jag insåg att framför mig är en glad kille som inte bryr sig om vad man ska säga. Jag vägrade honom. Bara vid det ögonblicket lät mig verkligen gå. Det farligaste i denna historia är idealiseringen av den person som jag ville vara med. I fantasierna av den "bästa killen i världen" missade jag tillbringade ett år och jag vill inte att någon ska upprepa det.
Min första kärlek hände i början av tionde klassen och levde till universitetets första år. Jag var ny och ville göra vänner med alla. En kille i en grå hoodie satt bakom mig i klassen. Jag bestämde mig för att prata först och erbjöd mig att springa för en paus i boutiqueet, varefter vi började prata mycket, skrev hundra textmeddelanden om dagen, pratade om allting. Jag blev kär, och det verkade mig som han också. Vid urtag skär vi ofta "av misstag". När jag såg honom chatta med sin flickvän, av någon anledning blev jag avundsjuk och gick snabbt vidare, även om jag hörde att han ringde mig. Efter lektionerna var jag i ett hemskt humör så snart jag gick hem. Han ringde, jag hängde upp. Och han skrev ett mycket fint SMS, där han bjöd mig att träffa honom.
Vi älskade varandra, men vi var så oerfarna att vi inte kunde klara av småskenor - eller kanske var det bara andra prioriteringar. Jag var fortfarande avundsjuk på sin bästa vän, han förstod inte varför jag går hem efter klass med vänner, inte med honom, och varför jag inte vill att han ska träffa mig efter extraklasser. Efter några månader av konstanta skvaller skilde vi oss. Då gick vi till universitetet: skolbrott började passera, och vi började träffas igen. I slutet av december berättade han för mig att han skulle träffa det nya året med en vän. Det är synd var hemskt. Och plötsligt klockan klockan på morgonen ringer telefonen: "Titta ut genom fönstret!" Under fönstret stod han med en låda choklad och brinnande sparklers. Jag klädde och gick ut. Han sa: "Jag vill träffa en sådan magisk semester med dig." Vi hade kul promenader i snöiga Moskva.
Vi tillbringade timmar på tunnelbanan och lyssnade på musik, våra rum var dekorerade med gemensamma bilder, han kom till mig med en låda sötsaker före min operation, gav mig blommor. Det var som en saga. Trots detta var våra tecken oförenliga. Jag gillade att gå till bullriga händelser, men han ville spendera tid hemma med en vän. På grund av dessa små saker stred vi hela tiden. Trött på det här skilde vi oss.
Nu kommer jag ihåg den här tiden med ett leende, men då var det väldigt ont: att älska, men att förstå att kompromissen är omöjlig. Det svåraste var att hitta stöd. När jag läste på en utländsk webbplats om "Breakup Recovery: överleva slutet av ett förhållande" - den bästa assistenten för självanalys jag aldrig träffat. En vanlig flicka beskriver alla faser som hon passerade efter en hård avsked. Jag läste flera gånger, och jag hade en känsla av att hon oroar mig, hjälper och förstår, som ingen annan.
Den första kärleken hände mig vid nittonhundratalet. Först och främst erövrade mina utvalda mig med sitt utseende (vad jag skulle göra, jag var visuell): tatueringar, modeskläder och nästan den första scooteren i Moskva, där vi dissekerade på natten från fest till fest. Då kunde jag inte tro att en sådan kille skulle uppmärksamma mig - en liten oerfaren tjej med en massa komplex. Det visade sig att under den yttre brutaliteten ligger en snäll och känslig natur. Jag var omringad av omsorg och uppmärksamhet, men jag hade ingen erfarenhet, och jag kunde inte uppskatta det tillräckligt - och efter fem års utmärkta relationer valde jag frihet. Vi skilde på mitt initiativ och av en helt banal anledning: han ville ha en familj och barn, och jag hade mycket olika planer för livet - studera utomlands, ett intressant jobb. Det var ingen säkerhet att min första man skulle vara den enda.
Trots det faktum att separationen var mycket smärtsam, lyckades vi tio år senare behålla goda vänliga relationer. Vi har fortfarande många gemensamma vänner, vi gillar varandra gillar i instagram. Även om vi bara kommunicerar nästan och sällan, var han nära och kära för mig. Jag är glad att jag bara behåller trevliga och ömma minnen av första kärlek. Och jag kommer alltid att vara tacksam mot honom.
Jag blev först kär i när jag var elva. Det var en vän till min bror, han kom för att besöka oss - det var en känsla vid första anblicken. Eftersom han var en vän till sin bror, och jag var ganska liten (vi har en skillnad på tre år, men den åldern betydde det mycket), jag trodde inte ens att det var möjligt - men jag saknade fortfarande möjligheten att prata med honom, han är också jag var intresserad av.
År gick. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Han försvann någonstans, men jag är väldigt blygsam och kan inte insistera på om konversationen slutar. Vi pratade var sjätte månad - berättade för vem som gick till vilken konsert.
År passerade - och då kom han tillbaka i mitt liv: han började hjälpa min mamma med ett arbetsprojekt. Någonting bröt mig i det ögonblicket, jag slutade reagera på det - och här, som vanligtvis, blev killen mer aktiv. Vi började dansa, och det var lycka. Jag är inte säker på att många har upplevt en sådan sak - tolv år av förordet har varit ett stort inflytande. Men denna lycka varade inte länge - tills den första skandalen, som han gav mig på grund av svartsjuka. Det visade sig att han var en annan person - avundsjuk och konstig. Allt slutade illa: min hälsa försämrades mycket, jag blev bara av depression förra året, även om vi inte har varit tillsammans i fyra år. Moralen är detta: det finns inga ideala människor, sannolikt kommer allt att hamna i en enorm besvikelse och psykiskt trauma.
Jag var tjugo år gammal, jag studerade i Vitebsk, en liten stad i Vitryssland. Jag gillade att gå till fester på en lokal klubb. Det var nästan inga förbud på denna plats, du kunde vara någon. Jag gillade särskilt det faktum att det var möjligt att röka inomhus, om än i en speciellt utsedd plats - det var där jag träffade Tanya. Jag närmade henne, som om hypnotiserad, - jag minns inte ens vad jag sa. Tydligen, något dumt: Tanya slog mig i ansiktet. Då är allting i dimma. Vid en tidpunkt berättade jag för henne att vi skulle vara tillsammans, eller jag skulle bryta mitt hjärta - och att jag skulle hitta henne, vart hon var. Hon satt länge på mitt knä och jag viskade i örat och andra människors dikter. Och sen är natten över. Jag visste bara hennes namn och att hon var från Minsk.
När jag kom hem målade jag först sitt porträtt, och sedan började jag lida. Sedan studerade jag i designavdelningens första år och ville studera kläder, men mina studier blev outhärdliga. Lusten att hitta Tanya blev en mani: Jag kunde inte tänka på något annat. I slutändan, efter att ha passerat den första sessionen och bevisat mig själv att jag "kan", lämnade jag universitetet och gick till Minsk genom att hitchhiking. Jag började omedelbart leta efter Tanya: Jag gjorde bekantskapet till ett stort antal människor, som gick in i de konstigaste företagen, besökte platser där jag kunde träffa någon som skulle veta om henne. Och alla visade det porträttet. Tre månader senare hade jag tur och jag träffade en man som gav mig en länk till hennes VC-profil. Det är väldigt konstigt att minnas det nu, men jag hade ingen aning om att jag kunde ålägga. Jag skrev just: "Jag sa att jag skulle hitta dig." Och otroligt nog svarade hon.
Vi började träffas - jag upplevde ett hav av känslor. Då insåg vi att vi inte ville dela och började leva tillsammans. Under samma tid berättade jag mina släktingar om förhållandet med tjejen. Då blev det svårare. För mig var det den första upplevelsen att bo tillsammans med en tjej, hon var också äldre än jag. Tanya var framgångsrik och vacker - och jag var ung, jag lämnade universitetet, jag kunde inte göra någonting och var helt oförberedd för livet. Vi började grilla: Jag ansåg missnöje med mig själv på Tanya och vårt förhållande. Först var de stridigheter över bagage, då allvarliga skandaler. Vid den tiden började jag svara med en annan tjej från Moskva och hittade ett utlopp i det. En gång bestämde jag mig för att lämna. Jag vet inte vad jag tänkte då. Jag kramade och kysste den sovande älskade kvinnan, sa att jag skulle vara tillbaka på måndag och lämnade till ett annat land.
En månad senare gick jag tillbaka till min hemstad bruten och med känslan av att jag hade förlorat, kanske det mest värdefulla jag hade då. Mina saker var redan hos min mamma. Efter en tid vågade jag skriva till Tanya. Vi brukade länge sortera ut relationer, jag gjorde ursäkter, och hon kunde förlåta mig. Vi samlades i ytterligare sex månader, men det var inte längre fallet. Jag vet inte vad hon kände, eftersom vi inte hade vana att diskutera relationer då. Allt tycktes flyga in i avgrunden, och när jag lämnade. Snarare bad om att lämna Tanya. Ingenting kvarstod av "oss", och för mig har det blivit och är fortfarande ett stort trauma. Jag har aldrig upplevt sådan renhet och enkelhet i kommunikation. Senare försökte jag kontakta henne, men förgäves. Jag anser fortfarande att detta är ett av de största misstagen i livet.
Denna erfarenhet har blivit mycket traumatisk för mig och påverkat mig mycket. Jag sökte desperat i alla avseenden för samma känslor och inte hittade dem, förstörde. Med tiden ändrade mina åsikter ändå (vilket jag är mycket glad över). Det blev lättare för mig att titta på kommunikation med människor, jag slutade förvänta mig något otroligt och denna väldigt förenklade interaktion med partner. Men "första kärlek" kommer att förbli "första kärlek".
bilder: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com