Om bror eller systerföräldrar älskar mer

Föräldrarna ska älska alla sina barn. lika och ovillkorligt - oavsett lydnad och betyg i skolan, oavsett om de överensstämmer med deras idéer om välbefinnande, framgång, visuella överklaganden eller andra kriterier. Men av olika anledningar kan uppmärksamhet i familjen fördelas ojämnt: till exempel när en del av ansvaret för den yngre flyttas till den äldre och det yngre barnet kämpar för mor eller farens uppmärksamhet. Och även om föräldrar försöker att inte utse någon, kan en bror eller syster ofta känna brist på kärlek, men vid första anblicken finns det inga objektiva skäl till detta. Våra hjältomter berättade hur de tävlade med bröder och systrar för att uppmärksamma föräldrarna i barndomen och hur deras förhållande till deras familj utvecklas nu.

intervju: Irina Kuzmichyova

Alina

Min syster och jag är tvillingar. Utåt är de mycket likartade, och tecknen är motsatta: hon är flint, jag är mycket mjukare och mer flexibel. Som barn var jag säker på att min mamma älskar sin syster mer än jag. Men det hände mig aldrig att bli arg på min mamma eller min syster på grund av detta - jag accepterade bara situationen som ett klimat som är omöjligt att påverka. Det fanns tillräckligt med skäl för mindre konflikter, men jag älskar min syster och beundrar henne oavsett vad.

Tyvärr kan scenariot av en "sekundär hjälte" på sin egen psyke inte bara påverka mitt liv. I många år var jag inte säker på mig själv och ständigt sökte godkännande av min syster. Jag trodde att hon förtjänade mer än mig.

Jag tror att min syster är mer begåvad än mig, men föräldrar älskar barn inte för det. Idag tror jag att min mamma älskade oss på samma sätt - bara min syster krävde mer uppmärksamhet och kunde inte stå när hon nekades. Jag kunde inte insistera på egen hand, så jag fick det med restprincipen. Vår barndom var på nittiotalet, modern tog oss upp ensam, tänkte på några problem med barn, förutom mat och kläder, hade hon helt enkelt ingen tid. Nu har jag tre barn själv och att fördela lika stor uppmärksamhet och kärlek är en övernaturlig uppgift. Jag kan bara försäkra dem om att jag älskar dem lika starkt (det här är sant) och hoppas att de tror det.

Nastya

Upp till sex år fick jag mycket uppmärksamhet, och då bröt min yngre bror in i mitt liv. Jag arbetade inte med honom direkt: det var svårt att acceptera att mina föräldrar bytte från mig till en liten, alltid skrikande bunt. När han växte upp och vi var kvar ensamma i rummet kunde jag slå huvudet på garderobsdörren eller slå mig med en leksak. Jag tror att mina föräldrar såg och förstod min aggression, men i stället för att prata fick jag en solid klump med en tung mammas hand och en timme stående i hörnet. Naturligtvis blev livet inte något enklare från det här, och motviljan mot hans bror, som samtidigt omfamnade och pitied, växte bara.

Jag studerade bra, gick till olika cirklar. Men det fanns inget intimt förhållande inom familjen: Jag var tvungen att vara perfekt för att förtjäna min mamma kramar och kyss - min bror fick dem precis på det sättet. Situationen förändrades när min andra bror föddes. Föräldrarna bytte till honom, och detsamma hände med det genomsnitt som skedde med mig vid sex års ålder (han var förresten detsamma vid den tiden): i stället för kärlek kände han bara aggression mot den yngre. Vid tolvårsåldern var jag fullvuxen och tog rollen som en barnflicka: Jag tog den yngste till dagis och lekte med honom. Mellanbröderna hittade en väg ut ur aggression från brist på uppmärksamhet - han bytte till datorspel och gick till sig själv.

Nu är mitt förhållande till mitt mellanbrorintroverte mycket bättre. Kanske för att han efter sin skilsmors skilsmässa skilde sig till sin pappa i ett annat land. Jag ser sällan honom och saknar honom. Men vi har tillräckligt med en halvtimme att kommunicera, då tar datorn över och mina frågor löper ut. Junior bor med sin mor. Han var fortfarande det mest bortskämda barnet och vid tio börjar han fortfarande skrika offentligt, om du till exempel inte köper honom en leksak. Jag skämmer inte bort honom, det innebär en konflikt med tårar och dörrslammning. Jag kan inte ta det mer än två timmar om dagen.

Hittills har jag en känsla av att jag blev kvar övergiven och ogillade varg för tidigt. Hittills behöver jag uppmuntra föräldrar. Tack vare dem för att inställa mig uthållighet, disciplin och förmåga att gå till deras huvuden. Men till vilken kostnad? Jag föredrar att vara mjukare. Kanske, om föräldrarna uppför sig annorlunda, skulle mitt liv ha varit annorlunda, och jag skulle inte titta på familjens institution som livslängd. Jag diskuterade inte detta med mina föräldrar: Sådana samtal skulle slå marken ut ur mina fötter, men de skulle inte påverkas på något sätt.

Karina

Kanske kan vår familj kallas en cliché. Jag är en klassiker "pappas dotter", min äldre bror är en "sissy". Nej, han är väldigt självständig, bara min mamma älskade honom mer, och min far - jag, och det verkar som om det var ömsesidigt. Jag kämpade med min bror för uppmärksamhet inte av båda föräldrarna, utan bara av mamma. När jag till exempel började lära sig i gymnasiet, blev sen hungrig från fester, sa min mamma att jag lagade mat själv. Och när hennes bror kom tillbaka från jobbet ännu senare gjorde hon alltid middag för honom. Förmodligen låter det småaktigt, men uppmärksamhet visas bland annat i detaljer, och det är särskilt nödvändigt för en tonåring.

Mamma, jag måste ge henne henne på grund av att hon aldrig ens höjde sin röst till mig - det är hennes karaktär. Men jag kommer inte ihåg känslor av motsatta känslor - gemensamma spel i barndomen, kramar, kärleksord. Jag kommer inte ihåg att min pappa spenderar mycket tid med sin bror. Mer exakt vet jag att det var så, men före min födelse: en bror är elva år äldre än jag. Jag tror att senare började de att behandla honom som vuxen. Och när han verkligen växte upp stödde fadern honom ekonomiskt: han tog mat och saker till armén i andra änden av landet flera gånger, efter att armén hjälpte mig att få jobb, gick min mormors lägenhet också till sin bror. Men allt detta gjordes motvilligt, med klagomål säger de att du är en man, du klarar dig. Det faktum att broren hjälpte sig genom kraften var naturligtvis inte utan hennes mors inflytande.

Först förstår jag att förmodligen bror, som en tonåring, var också avundsjuk mot min mamma och därför blev jag plågad på alla sätt. Han sa att mina föräldrar inte gillar mig, att de tog mig från ett barnhem eller att de hittade mig i en soptipp. Jag döste mig med kallt vatten på morgonen, förmodligen så att jag skulle vakna snabbare, kväva mig med en kudde, och när jag hängde den upp och ner på en vågrät stång släppte jag och jag stötte huvudet på golvet - sådana överlevnadsspel. Han kommer inte ihåg det här. Förresten tog jag aldrig hämnd på honom och älskade honom alltid. Jag saknade bara min mammas uppmärksamhet, hennes godkännande, stöd, stolthet i mig. Min bror hade allt detta, även om han bara hade examen från skolan och inte gått in på universitetet (jag slutade med studier med rött diplom).

Enligt sovjetiska normer födde de mig ganska sent: nu är min mamma lika gammal som mina yngre vänner, och detta bidrar inte till ömsesidig förståelse. Bror bor "rätt": han gifte sig tidigt och under resten av sitt liv har han jobbat i tjänsteman i mer än tjugo år, han tillbringar sommaren med sin familj i det lanthus han byggt. Jag gör inte min mamma lycklig med bisexualitet, jobbar utan arbetsrekord, jag hatar en dacha (jag vet inte vad som är värre för mamma - eller relationer med tjejer) och i allmänhet är mitt liv långt ifrån stabilitet. Med tiden jämför hon mig med min bror och inte till min tjänst. Därför har förnimmelsen inte försvunnit någonstans. Ett par gånger försökte jag diskutera det med min mamma, hon viftade bara bort och det övertygade mig ännu mer att jag hade rätt. Pappa är länge borta, och jag slutade vara hans dotter, men blev aldrig min mamma. Jag ser min bror ett par gånger om året på semester, även om vi bor i närheten. Uppmärksamhet och godkännande vid hantering av människor är ytterst viktigt för mig nu. Men jag vill att dom inte ska få något, men bara så.

Yana

Det finns tre barn i vår familj: en äldre bror, jag och en yngre syster. Som barn fick jag lite uppmärksamhet, för min bror hade eviga problem i skolan och hennes yngre syster, hon fick den mest goda kakan och mer föräldrauppmärksamhet. Jag var ett tyst och självständigt barn som inte kände mig älskad.

Känslan av värdelöshet var överlagd på ett dåligt förhållande med min bror, som förvärrades under tonåren. Vi har bara ett år av skillnad med honom, så vi gjorde allt tillsammans, till och med gick till samma klass. Ofta kom det att slåss med blåmärken och lätta hjärnskakningar. Inte en dag kunde inte göra utan trakasserier, kvittrande och obehagliga handlingar mot mig - inte bara min bror agerade på det här sättet, utan också hans skolvänner. Jag trodde att de äldre bröderna skulle skydda systrarna och grät på natten för att det inte var så.

Föräldrar talade alltid med oss ​​om dessa ämnen separat, så jag hörde bara en sak: Jag är skyldig för allt, jag provocerar det, jag måste vara klokare och inte uppmärksamma. Jag ville ha det som varje barn vill ha från sina föräldrar - varma ord och kramar, inte hämnas och moraliska läror. Min syster, i sin tur, lade bränsle till elden genom att ständigt snitching och sätta mig upp. Den här lockiga lilla ängeln med stora guldgula ögon och långa cilier troddes alltid.

Jag såg inte vad min familj behövde - jag var deprimerad, jag ville inte leva. Föräldrar förstod inte vad problemet var. Pappa var alltid på affärsresor, och min mamma tog hand om sin yngre syster och gick till skolans rektor för att ta itu med hennes brors beteende. Vi grälde ofta före de pulserande venerna på pannan. Det verkade mig som livet rullade nedförsbacke. Det sista strået före besöket till psykologen var det ögonblick då de slog mig av fönstret, och jag ropade: "Ingen behöver mig, ingen älskar mig!"

Allt förändrade ett fall. En bekant kille slog mig i ansiktet. Fem minuter senare kom en bror med sina vänner för att ingripa för mig. Därefter studerade vi i olika klasser och kommunicerade inte hemma - det var lättare att undvika stridigheter, men han kom. Jag kände mig nödvändig. Det var denna känsla som blev utgångspunkten för att förändra sig och bra familjeliv.

Mer än fem år har gått, och jag förstår att vid den tiden min inställning förvrängdes av övergångsålder och ungdomlig maximalism. Vi gav oss varandra. Nu, mer än någonsin, känner jag mig bra stöd och kärlek från min familj och framför allt mina föräldrar. Jag är glad.

Lena

Jag har en vacker äldre bror, vi är i samma ålder. Vi hade en gemensam barndom, och det var en bra, för vi var i princip vänner. Ibland dabbled, ibland lite, men aldrig kämpade. Han var en tyst, lugn och allvarlig pojke, och jag älskade att springa och dansa. Jag ville inte läsa, lära mig historia och så vidare, men min bror lyckades göra det och till och med gillade att göra det.

Det verkade som om min mamma älskar sin son mer. Och det var klart för mig varför: han är smart, men jag är inte så stor. Från tid till gång berättade jag henne direkt om det, men jag älskade henne inte på grund av det här, jag kände mig bara ibland ledsen. En dag berättade hon för mig att vi var båda hennes barn, vilket innebär att hon inte kunde älska någon mer, men någon mindre: "Tja, om du väljer vilket finger som ska klippas av, kommer du inte kunna göra det. det är en del av dig. " Den här förnuftiga förklaringen lugnade mig ner.

När min bror och jag var sexton och sjutton, var vår yngre syster född. Jag tog mittläget, vilket enligt min mening verkligen balanserade situationen. Visst tror min syster ibland också att mamma och jag älskar min bror mer.

Catherine

När jag var sju år gammal sa min far att min mamma var gravid. Jag väntade på min systers födelse, jag ville leka med henne. Men jag var helt oförberedd för att världen skulle sluta snurra runt mig. Föräldrarna förklarade inte att min mamma behövde min hjälp, de bestämde sig förmodligen att jag själv skulle gissa. Och jag gissade inte, och då började det. Vanliga hushållsproblem blev en orsak till familjeskandaler med utvisning av mig för några dagar till min mormor. Om mamma berättade (hur hon gör det nu) är pappa alltid på jobbet och hon behöver enkel fysisk hjälp, jag tror att jag skulle förstå. Men de berättade bara för mig att jag var tvungen att tvätta golven dagligen och jag hatar det. Så på grund av några könen började vi praktiskt taget ett krig med mamma. Omkring en gång i månaden skrek vi på varandra, och sedan spelade jag på min yngre syster. Pappa stod på min sida, mamma var ännu mer förolämpad. Som ett resultat blev det så här: Jag är "fars dotter", och min syster är "mors".

Naturligtvis var jag avundsjuk på min mamma till min syster. Med sin mamma lissed, kramade, och jag skällde bara. På grund av detta började jag hata min syster. Det här förstod naturligtvis inte hela tiden, men jag trodde verkligen att de inte älskade mig, och om jag hade dött hade det varit lättare för alla. Att leva med sådana tankar är mycket svårt, särskilt när du är tonåring. Komplex växer som svamp, och det verkar som om alla problem beror på släktingar.

I februari kastade jag en järnstol vid dörren som systern precis hade kommit in. Då rådde min mamma mig till en psykolog. Och psykologen sa en intressant sak till mig: "Du älskar varandra mycket, men inte din mamma eller du lärde dig berätta för dina släktingar" Jag älskar dig ", så du uttrycker kärlek som du kan - med rop och rop." Den här frasen lugnade mig ner. Äntligen berättade de för mig att min mamma älskade mig och gav en logisk förklaring till vad som hänt mellan oss.

Efter samtalet med psykologen började vi leva mer fridfullt. Jag jobbar på mig själv, jag vet att mina släktingar älskar mig, att de är mina vänner och stöd, och hela problemet är hur jag reagerar. Vi slutade inte svära alls, men nu kan jag be om ursäkt till min syster och förklara varför hon reagerade så. Förhållandet till min mamma blev också bättre. Hon förstod mina rädslor, och frasen av en psykolog fann hennes adressater.

bilder: underworld - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)