Osynlig Björn: Hur Jag Hanterade Panikattacker

Du kanske har hört talas om panikattacker. bara i filmen "Iron Man - 3" (de var med Tony Stark), men många möter dem varje dag. Det är ett tillstånd av intensiv ångest, rädsla eller i själva verket panik, och det är mycket starkare än den vanliga spänningen som nästan alla står inför. En person har en ihärdig känsla av att han kommer att dö eller att han förlorar kontakten med verkligheten. Till detta läggs en snabb puls, andningssvårigheter eller känslan av att en person håller på att kväva, yrsel, illamående, förvirrade tankar och ibland allt på en gång. Sådana attacker uppträder med olika regelbundenhet, alltid plötsligt och ofta som om det inte finns någon uppenbar anledning - oftast är de från fem till tjugo minuter. Psykoterapi hjälper till att hantera panikattacker - de kan vara ett symptom på motsvarande sjukdom eller andra tillstånd. Maya Lace (namnet byttes på heroinens begäran) berättade hur hon bodde i tio år med panikattacker och hur hon klarade med dem.

intervju: Irina Kuzmichyova

Adrenalin och rädsla för döden

Jag föddes i Riga. Jag hade bilateral dysplasi (det är medfödd dislokation) av höftled, men läkarna märkte inte någonting vid födseln, och mina föräldrar var inte uppmärksamma tills jag försökte gå. Därefter var jag på sjukhus i ett par år - annars hade jag säkert gått med kryckor. På 70-talet var barnen på sjukhusen ensamma, deras föräldrar var inte tillåtna för dem: Jag kommer ihåg hur jag, den tvåårige, togs för en operation, eftersom jag var ensam i intensivvården och jag var hemskt skrämmande. På två år hade jag fyra operationer, två på varje led. Varje gång de lägger gips i armhålorna i flera månader. Jag tror att rötterna i mina panikattacker växer därifrån.

Den första panikattacken tog mig överraskande. Det hände när jag var ungefär arton - jag har ingen aning om varför. Jag tittade på mig själv i spegeln, och jag tyckte att jag skulle dö: det var hemskt skrämmande, jag skakade som en asp. Mest av allt var jag rädd för den här känslan av död: det verkade just nu, om några sekunder skulle jag falla död - men jag faller inte, men den hemska känslan passerade inte. Jag ringde min mor, hon lade mig på soffan och frågade det med mig - jag svarade att jag skulle dö. Mamma ringde en ambulans - om tjugo minuter, när hon kom, kände jag mig lite lättare. De lyssnade på mig, knackade och sa att allting är bra. De injicerade en lugnande och kvar.

Efterföljande attacker var ungefär desamma, och varje gång jag bad min mamma ringa en ambulans - det gjordes fem gånger. Dessutom gick jag till polikliniken för att kontrolleras, tog blodprov och gjorde ett kardiogram - men vad var det där vid den tiden? De sa: "Hälsosam tjej" och "Aldrig sinne". De skrev "vegetovaskulär dystoni" på kortet, rådde "att dricka valerian" och skickade dem hem.

Under en panikattack frisätts adrenalin till blodet. Denna funktion är nödvändig för överlevnad (adrenalin får kroppen att gå och springa.) Ung. Ed.) - om du träffade en björn i skogen, skulle du känna på samma sätt. Men för vissa är denna funktion försämrad, och den "osynliga björnen" kan dyka upp i hjärnan i vilken inställning som helst. Dessutom hade jag tillräckligt med adrenalin sedan barndomen. Pappa gick in i en binge, körde alla ut ur huset. Efter en annan skandal försökte min mamma begå självmord när min syster och jag var hemma.

Synliga skäl behövs inte för panikattack, det kan täckas när som helst. Jag sitter och beundrar naturen och fåglarna och i nästa stund verkar det som att jag förlorar medvetandet och mitt hjärta börjar hoppa ur mitt bröst. Vanligtvis panikattacker de senaste femton till tjugo minuter, ibland varade de i timmar med mig. Jag var så rädd för dessa känslor att jag själv ökade min rädsla och därför adrenalinhopp. Det skulle vara bättre för mig att bryta min hand varje gång än att gå igenom den igen.

Det fanns nattliga attacker: Jag sov tyst, allt tycktes vara bra, men jag vaknade mitt på natten med känslan av att det var "början". Pulsen växer, tungan blir död, händerna skakar, dimma är i huvudet, benen är bomull. Jag började gå runt i rummet och kunde inte hitta ett hörn, det var dåligt överallt. Jag ville gå, ringa en ambulans, ropa om hjälp - det verkade som allt skulle vara över nu. Jag försökte räkna puls, förlorad, räknade igen - han var under två hundra slag. Jag trodde att förmodligen skulle hjärtat inte stå emot det. Jag var rädd för att det skulle bli en hjärtattack, jag försökte lugna mig, men jag kunde inte - och allt gick på en ny cirkel. I USA beskrivs en sådan cykel som "rädsla - adrenalin - rädsla" ("rädsla - adrenalin - rädsla"). När du lär dig att avbryta denna cirkel, betyder det att du är på jakt.

Diagnos och medicinering

Vid tjugoårsåldern hade mina panikattacker nästan försvunnit - de passerade sig själva. Sedan bodde jag i Förenade Arabemiraten i flera år, arbetade som administratör i tandläkarmottagning - det var också tyst det hela taget. Där träffade jag en ryska som bodde i New York. Han erbjöd sig att flytta: "Kom hit, efter allt Amerika." Jag tog risken och flög till New York 2001.

Vi var alltid visade Manhattan på TV, men kommer du dit? När jag såg Brooklyn körde jag en klump i halsen: fruktansvärt smuts, överflödiga papperskorgar, hemlösa, gamla läskiga hus med små fönster. Två år gick innan jag såg och insåg New Yorks skönhet, men för nykomlingen var det en chock. Min pojkvän lägenhet var också snyggt. Han arbetade som chef i affären. Några dagar senare lärde jag mig att han använde heroin.

Varje morgon vaknade jag på en våningssäng med en sågad topp och grät. Hon slutade skriva till sina vänner - det var helt enkelt inget att säga. Hon ringde hem till sin mamma, pratade med en glad röst, och sedan satte hon telefonen och grät utan att stanna i två timmar. Det var synd. Nu kommer jag ihåg och jag tror att det var dumt, jag var tvungen att lämna. Men jag kunde inte gå över mig själv, kunde inte visa andra att jag var i trubbel. Jag förväntade mig inte att vara så rädd och ensam.

Anfall ökade med en ny kraft - det var den mest intensiva perioden. Jag arbetade i ett litet kontor en timme hemifrån. Hon krypterade till slutet av den sista bilen och reste med tårar i ögonen och en klump i halsen. Jag hade väldigt starka panikattacker i tunnelbanan. En gång var det så dåligt att det var läskigt att ens komma ihåg. Sedan gick jag ut till den mest trafikerade stationen, halvvägs till en av de många utgångarna, tänkte jag: det är det, nu är det precis slutet. På de vaddade benen klättrade in i gatan tog en taxi hem. Skakning, pressad mot sätet, försöker starta en konversation med taxichauffören. Jag förstod att jag snabbt måste byta, och sedan med mina rädslor får jag mig till en svag. Senare läste jag att detta händer sällan under en panikattack, även om många människor har en känsla av att detta kommer att hända. Jag tycker fortfarande inte om tunnelbanan.

Jag blev också rädd för affärer. De var för höga, jag kände mig yr och jag var rädd för ett annat anfall - jag ville gömma mig i ett hörn eller springa iväg. Ofta gick jag precis, ibland direkt från köen. Det verkade som att jag skulle svimma och alla skulle titta på mig. Återigen läste jag senare att jag gjorde fel sak: om du undviker trånga platser, kan du med tiden bli en fånge i din egen lägenhet, det blir skrämmande att gå ut. Du behöver inte kasta dig i mitten av snabbköpet och komma som kan - du kan börja lite: stå i två minuter vid utgången och lämna, stå sedan i fem minuter. Gradvis - låt det ta veckor - kroppen används. Det viktigaste är att inte ge upp.

Hon ringde hem till sin mamma, pratade med en glad röst, och sedan satte hon telefonen och grät utan att stanna i två timmar. Det var synd

Sedan studerade jag i frånvaro i ett brittiskt universitet. Jag tittade på böcker, läste samma stycke tio gånger och kunde inte komma ihåg någonting. Jag var tvungen att ta en examen vid det brittiska konsulatet, men jag skrev till läraren att jag inte kunde fortsätta mina studier. Jag bodde nästan hälften svält: min drogmissbrukare tog alla pengarna. Sedan, i nervösa skäl, fick jag en ätstörning: Jag bitade en bit bröd och jag var fruktansvärt illamående, det verkade som om jag var full. Jag har förlorat mycket vikt.

Jag hade ingen försäkring, inga pengar att gå till läkarna heller. Jag började leta efter information på Internet och insåg att jag hade panikattacker. När jag en gång var rådad om en lugnande medel, som användes av våra mormor - jag köpte den från ryssarna i Brighton precis på gatan, kostar en liten flaska tjugo dollar. Jag blev lugnare eftersom det var åtminstone lite medicin.

Jag kom till en psykiater två år senare. Han diagnostiserade mig med ångestsyndrom med panikattacker. Allt föll på plats - äntligen har jag en diagnos, inte en okänd sjukdom. Psykiateren introducerade mig till ett anti-ångestläkemedel, en anxiolytisk: Jag gav en liten dos och berättade för mig att lägga drogen under min tunga när jag kände mig dålig. Läkemedlet hjälpte till att minska attacken, men de passerade fortfarande inte helt. Verktyget lugnar sig snabbt - jag ville inte bara lugna mig, men för att bli av med attacker för alltid.

Jag började gå till psykoterapeuter. De pratade om andning, yoga, meditera, men de gav inte specifika råd om attackerna själva. Jag såg inte en patient med ett stort problem, de trodde att det inte fanns "avvikelser", så de pratade bara om livet eller frågade om min barndom. Jag hade inte extra pengar att prata, men jag ville inte prata om mina sjukhus och papiner. Varför kommer du ihåg det här? Någon prata hjälper till att kasta burden av det förflutna från axlarna, men inte jag. Jag vill glömma denna mardröm.

På två år har jag besökt sex eller sju specialister: jag pratade med någon bara en gång, till någon för flera sessioner. Eftersom de inte hjälpte mig bestämde jag mig för att prova antidepressiva medel. Jag släpptes ut ur dem, men efter ett par dagar började jag ha mardrömmar om hur jag skar andras kroppar. Efter en vecka började jag vara rädd för att gå och lägga mig, efter tre vägrade jag dessa piller. Därefter skrev en annan psykiater mig nya antidepressiva medel, men igen hade de hemska biverkningar: ständiga knölar under huden, mitt huvud förstod ingenting - jag arbetade med siffror, tittade på bildskärmen och förstod inte vad som hände. Jag hade knappt tillräckligt i två veckor, och jag bestämde mig för att jag inte längre skulle experimentera med kroppen.

Långsam andning och dikter

Jag hittade ett forum där människor som jag satt. Där stänkte jag ut min förtvivlan, och de stödde mig. De rådde också speciell litteratur - jag köpte böcker och de hjälpte mig mycket. Jag fick det mesta av informationen därifrån: I en läste jag om andningssystemet, i det andra - om muskelavslappning försökte jag allt på mig själv. Jag gjorde bokmärken och under attacken läste som en mantra: "I en frisk person kan hjärtat slå med en hastighet på två hundra slag per minut i många timmar." Jag har också ofta googled "kan jag dö av en panikattack" och varje gång jag såg det nej, dör ingen av panikattacker. Jag klungade också på detta halm.

En kväll, tillbaka i Riga, under en panikattack skakade jag under två filtar. Mamma satte sig bredvid henne och sa: "Låt oss be. Repetera efter mig," vår Fader "." Så jag lärde mig bönen. Då verkade det som det hjälper, men nu vet jag att någon dikt kan hjälpa mig. Vi måste distrahera hjärnan, sluta lyssna på dig själv, till symtomen. Det är nästan omöjligt att tänka på något annat, men du kan tvinga dig själv att läsa poesi. Jag berättade högt för mig själv om allt som jag såg: "Jag ser en svart tv, på gatan en-två-tre-fem-fem träd ..." Om det finns en nära person som känner till panikattacker och förstår, kan du ringa honom, bara prata - inte om attacker. Först kan det tyckas att det inte hjälper, du vill hänga upp, men du måste tvinga dig själv att lyssna på en vän: hjärnan växlar till något annat från panik, cirkeln "adrenalin - rädsla - adrenalin" är bruten.

Attacken kan växa som en snöboll. Jag insåg att om jag lärde mig att ignorera symtomen skulle de inte gå längre än den första fasen. Jag läste att det bästa sättet att bli av panikattacker är att glömma dem. Då verkade det för mig: ja, försök glöm det här. Men i själva verket är det: ju mindre uppmärksamhet desto lättare blir det att passera. Och i slutändan blir det helt.

Om attacken är särskilt stark, är det snabbaste sättet för mig att sakta ner hjärtslaget att andas korrekt. Någon andas i väskan - men förresten kan människor med hjärtproblem inte göra det här, så du måste säkert veta att det här verkligen är en panikattack och inte andra problem. Först är det svårt, det finns inte tillräckligt med luft, men om du håller andan i två eller tre sekunder kan du minska puls.

Jag sa till mig själv: "Det är bara adrenalin i blodet, det är bara en känsla, det kommer att passera nu. Jag har det bra"

Det viktigaste under en panikattack är att sluta vara rädd. Jag sa till mig själv: "Det är bara adrenalin i blodet, det är bara en känsla, det kommer att passera nu. Jag har okej." Det är nödvändigt att ta bort från huvudet "what if" - ingenting händer plötsligt. Du borde inte räkna pulsen - jag tillbringade flera år med handen på pulsen tills jag insåg att det inte hjälpte mig, men vice versa. Och var inte rädd för symptomen - de gör dig inte "onormal".

Det finns många sätt att hantera panikattacker, men det finns inga magiska råd. Man kommer att bli hjälp av antidepressiva medel, andra i klasser i gymmet, någon behöver en timme jogging klockan sex på morgonen, någon mediterar. Vissa är hjälpade av ett gummiband på handleden: du måste bära den med dig och lägga den på armen under en panikattack, dra av den och klappa handen. Hjärnan byter till smärta. Jag tweakade ibland mellanrummet mellan tummen och pekfingret. Vi måste leta efter ert sätt. Men böckerna är användbara, de förklarar vad som är vad. Om jag hade känt till dem tidigare hade min väg till återhämtning varit mycket kortare.

Panikattacker kan gå iväg, men de kan komma tillbaka, även efter några år. Du kan bli förolämpad att tänka: "Jo, hur är det, varför igen?" Men det viktigaste är inte att vara uppmärksam: Om de redan var, känner du dem, det finns inget nytt i dem. I tio år hade jag dem med avbrott. Jag tänkte för länge att de själva skulle passera, jag trodde jag hade någon slags sjukdom okänd för vetenskapen. Vägen till återhämtning var en lång. Jag kan inte säga vad som egentligen hjälpte mig - förmodligen en uppsättning tekniker och kunskaper.

Panikattackerna tog ungefär fem år, tills jag blev gravid - det visade sig att om attackerna hände tidigare, då på grund av hormoner kan de manifestera sig under denna period. Så gjorde jag: under båda graviditeterna hade jag två eller tre attacker. De återvände inte igen, men i flera år har jag alltid med mig piller "just in case": rädslan att attackerna skulle återvända, höll på i mycket lång tid. Men i åtta år lever jag i fred.

bilder: veleri_kz - stock.adobe.com (1, 2)