Checklista: 5 tecken på att du är för kritisk mot dig själv

text: Yana Shagova

För att kunna se dina fel från sidan och erkänna misstag, Att vara kritisk mot sina handlingar är utan tvekan en viktig kvalitet. Om det inte förstår, går det inte över gränsen, förutom vilken samoyedism och oförmågan att glädja sig på deras framgångar börjar. Vi pratar om tecknen som hjälper dig att förstå att du är för hård mot dig själv. Kom ihåg att du inte borde vara rädd att vända sig till en specialist om du känner att du inte kan lyckas ändra situationen själv - och den inre kritikerns röst är fortfarande för hög.

Vid misslyckande säger den inre rösten: "Det är vad du behöver!"

Som ett alternativ: "Vad ville du (och?)", "Vad tycker du om dig själv (a)?", "Det var inte värt det och förväntar sig att lyckas." I allmänhet, till misslyckatschagren, läggs andra tunga känslor till: skam, skuld, känsla av ditt eget misslyckande, och till och med rädsla.

Varför händer detta? Ofta är denna "inre röst" vi pratar med oss själva vår föräldrars röst, eftersom de reagerat på våra egna och våra egna misslyckanden. Många pappor och mammor uttryckte det i ord ("var var ditt huvud?", "Och jag berättade!", "Du borde ha tänkt förut!"), Vissa - visar besvikelse, kyla eller oroa sig för mycket för var och en och skrapa på knäet .

En sådan inställning till misslyckanden motsvarar inte hur stor situationen är: absolut är allt fel och misslyckas, det här är en vanlig del av livserfarenheten. Det är också synd att känna att du är otur i vissa affärer - det betyder att varje dag ska skylla dig för en helt naturlig situation. Dessutom gör en sådan reaktion någon träning mindre effektiv och hindrar oss från att anpassa sig till den omgivande verkligheten. Skam och rädsla försöker vi undvika på alla sätt - vilket innebär att vi i sådana fall försöker undvika nya erfarenheter, möjligheten att komma in i nya kretsar och andra situationer där du potentiellt kan komma igenom.

Prestationer i livet är uppdelade i "nomineringar" - och andra vinner alltid

Du spelar sport, men en kollega är fortfarande mer sportig än dig. Du gillar hur du ser ut, men hur de två flickvännen ser ut är definitivt bättre. Och en av dem är mer erudit än dig, och du gillar din smak mer än din egen, och så vidare. Du jämnar en (eller en) av dig själv med ett dussin människor: i utseende, mest, ur din synvinkel, vackra inom karriärområdet, med de mest framgångsrika (förutom ofta med de som hade andra startförhållanden i livet) , inom idrottsområdet - med de som har varit engagerade i det i många år utan att ha kontraindikationer för hälsa och liknande.

Faktum är att denna "tävling" bara är en grym behandling med dig själv, för att du självklart kommer att förlora. Du kan inte slå ett dussin människor i alla sina starkaste egenskaper, och det är meningslöst att vänta på det själv. Det visar sig att du förbannar dig själv för det som är naturligt - istället för att koncentrera dig på vad du redan gör bra.

Brist på framgång just nu motsvarar du misslyckande

Det visar sig att du måste springa väldigt snabbt för att kunna stå stilla. Jag förlorade min karriär - jag övergav sport och vänner, jag började jobba - jag tjänar lite, jag gick på mammaledighet - jag har inte tid kvar för något annat. Med detta tillvägagångssätt är det svårt att glädja sig i framgång: det är alltid gnagare vid tanken att det på andra områden är "oavslutat".

Du kan ha många begär, men krafter, tid, pengar och andra resurser är ändliga. Det är omöjligt att samtidigt vara en utmärkt förälder, att arbeta heltid, att gå in på sport flera gånger i veckan och att lära sig något nytt varje dag. Och det här är helt normalt: om du nu är inriktad på en sak, har ingen rätt att anklaga dig för att ha "sagged" andra områden. Det skulle vara bra om du inte anklagar dig själv för detta.

Plus, inte alla mål, även om du aktivt arbetar för att uppnå dem, kan du nå det omedelbart. Till exempel, "för att förbättra hälsan" är en fråga om flera månader och ibland år. Man kan lära sig att tala ett helt okänt språk om ett år eller två, men knappt i en månad. Och om hela denna tid du känner "underlägsen" eller "underlägsen", betyder det helt enkelt att du kommer att tillbringa ett år eller två i fullständigt förgäves självhjälp.

Du är okänslig för beröm, men du betalar mycket uppmärksamhet åt kritik.

Det antas att vi reagerar på negativa incitament i genomsnitt starkare än positiva - så om du hör ett beröm och en kritisk kommentar och den senare hakar dig mer, finns inget överraskande. Men om du berömmer om recensioner, tar du en enda negativ och oroar dig för länge och kan inte ens uppmärksamma hur många som har betygsatt din framgång, kanske är kritiknivåen mycket högre än genomsnittet.

Vanligtvis, efter att ha upptäckt det i sig själva, börjar folk skälla sig själva för "inte tillräckligt positivt tänkande". Försök att inte göra detta. Sådana reaktioner kan inte regleras med viljestyrka - det gör du inte för att du är en "tråkig" person som ser mörka sidor i allt. Det beror delvis på den typ av nervsystem som delvis bildas i barndomen. Om föräldrar reagerade lugnt och med humor till misslyckanden, och uppskattat framgång, skulle personen älska beröm och acceptera kritiken lugnare. Men om du fick en reprimand eller en manschett för några inlägg med en röd penna i din dagbok, och de femmor och tävlingar som vunnits togs för givet är det inte förvånande att psyken var van vid att se hotet i någon kritik.

I vuxen ålder kan du försöka att gradvis "flytta" detta filter för att lita på beröm och trevliga recensioner. Men för det här behöver du några saker. För det första krävs det mycket tålamod och empati för sig själv. Inte "Återigen blev jag en sorglig skit! När kommer det att sluta?", Men "Vad synd att kritiken sårade mig så mycket, det var verkligen obehagligt. Men jag kommer ihåg att vissa människor uppförde sig olika och stödde mig." För det andra måste du säkra en säker miljö. Om du har en mycket konkurrenskraftig och giftig atmosfär på jobbet, kan intriger och kollegor från närliggande avdelning ersätta, ignorera motståndare och bara uppmärksamma den positiva kommer inte att vara den säkraste strategin. Om det i ett vänligt eller romantiskt förhållande finns en regelbunden känslomässig misshandel, så ignorerar han och uppmärksammar det goda är också osäkert.

Vid närmare granskning släcks framgången alltid bort.

Alla de fantastiska prestationer som du drömde i verkligheten visar sig vara ett tomt julgranleksak: det skiner inte så starkt, och det finns ingen glädje alls. Återigen, det här beror inte på att din framgång inte räcker. Ofta beundrar människor som känner så, tvärtom beundra dem kring dem med sin envishet och riktigt imponerande resultat i allt de tar på sig. Men de själva, tyvärr, kan inte se deras framgång och glädjas åt det.

Detta händer eftersom känslan av stolthet i sig själv, känslan av att deras framgång är förtjänad, är blockerad för dem, eller till och med bruten. Vanligtvis är familjehistoria för sådana människor en historia av våld i hemmet, respektlöshet för sina känslor, ofta från barndomen och hela livet. Det är troligt att de växte upp i en familj som lever enligt en överlevnadsmodell: långsiktiga planer, ambitiöshet, gradvis utveckling värderades inte och minimala baslinjebehov ansågs ha tur. Konventionellt handlade ingen om att barnet hade en strålande presentation om historien idag, för de vuxna var oroade över om det skulle finnas tillräckligt med pengar för mat denna månad. Under sådana förhållanden måste barnet vara "bekvämt" just nu och inte hindra vuxna från att överleva. Ingen lär honom att glädja sig med någon framgång, för att ingen ofta märker denna framgång.

Att återställa en känsla av legitim stolthet i sig, förmågan att glädjas pågår, det tar ett långt och noggrant arbete. En sympatisk och medkännande inställning till sig själv, en gradvis övergivenhet av ständiga inre "sparkar" och förnedring hjälper. Det hjälper till att ompröva familjens attityder: hjälpde uppmärksam och självkritisk attityd någon lyckas? Hur effektivt var överlevnadsmodellen som antogs i familjen (särskilt eftersom det ofta kvarstår även när det inte finns något verkligt behov att överleva, och situationen har blivit bekvämare)? Är det sant att känslan av skam och rädsla motiverar, och glädje, stolthet och välförtjänt vila är ett infall? Ofta är det för detta att människor kommer till en psykolog.

FOTO: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)