"Vem är jag?": Hur visste jag att jag antogs för 24 år sedan

Moderna antagningsreglerFör att undvika psykologiska trauma rekommenderas att barnbarn får berätta historien om deras utseende i familjen så tidigt som möjligt - annars kan vuxna adopterade barn känna att deras liv innan de lärde sig sanningen var falsk. Men i vissa familjer är "hemligheten för adoption" fortfarande kvar i årtionden, med hänvisning till det antagna barnets oförbereddhet. Vår hjälte lärde oss att han antogs vid tjugofemsåldern. Vi frågade honom hur han kände vid det ögonblicket, om han blev förolämpad av sina föräldrar och hur hans liv var "efter".

intervju: Margarita Zhuravleva

dad

För omkring två år sedan kände jag mig att något var fel i mitt liv. Jag kunde inte förklara vad det var, men det verkade som om "vem jag" -systemet helt enkelt inte lägger till. Tydligen började jag bli deprimerad. Jag gick till en psykoterapeut och där insåg jag att en del av mina problem och frågor om världen är kopplade till min relation med min far, som dog för elva år sedan.

Medan han levde hade jag en känsla av att min pappa fanns av mig. Varför var vi inte så nära som vi kunde vara? Jag frågade min mamma om det här, men varje gång svarade hon att min far bara arbetade mycket för att mata familjen och kunde inte ge mig mycket tid. "Men vi älskade dig fortfarande," sa mamma.

I min barndom talade mamma alltid för två, för sig själv och för pappa. Pappa pratade inte mycket med mig. På ett sätt var pappa ett verktyg för att styra mig: när i början av övergångsåldern mamma inte kunde klara mitt humör kallade hon pappa. Jag kommer ihåg att gömma sig i mitt rum och barrikad mig själv där. Pappa var inte en tyrann, vi hade bara ingen intimitet, jag kände aldrig värmen av honom, han gladde mig aldrig på. Så jag kom ihåg honom - vi satt i separata rum, mötte i korridoren och vid bordet i köket, åt tyst, pappa tittade på TV. När jag slutade äta, stod jag upp och sätta tallriken i diskbänken - det var hela familjen kvällen.

Pappa har jobbat mycket - ett tag accepterade jag den här mammas förklaring och trodde jag lugnade mig. Men det här löste inte mina problem, men bara maskerade dem. Jag kunde inte gå vidare i mitt arbete eller i min relation med människor eller i mina relationer med världen. Jag hade en känsla av att jag fastnade på någon nivå, och jag ser helt enkelt inte nästa steg - var ska jag gå och varför.

Varför tittade vi aldrig på eller tittade på videor där jag var liten? Varför sa föräldrarna aldrig en enda historia om hur min mamma var gravid med mig? Mina vänner, som har barn, minns ständigt hur man under graviditeten ville gråta hela tiden, och den andra - hos McDonalds. Och min mamma berättade ingenting. Men jag fortsatte argumentera med mig själv: varför måste hon berätta för mig om det? Kanske var det en svår period för henne.

Jag tänkte också ofta på våra familjebilder - vi hade många av dem, särskilt från mina föräldrars ungdomar. Och mina mycket barnsliga bilder vi inte hade. Jag frågade mina vänner om de har några bilder på var de tas från sjukhuset? Många har varit. Men jag förklarade för mig själv sin frånvaro av det faktum att min mamma troligen är vidskeplig och inte tillåter mig att ta bilder. De första bilderna jag visade när jag var ungefär sex månader. I allmänhet hittade allt som hände mig, ursäkter.

mor

För två månader sedan vaknade jag och trodde att något var fel. Jag tänkte på det hela dagen på jobbet, började igen att fråga vänner om bilder från sin barndom, om berättelserna om sina mammor. Jag kom också plötsligt ihåg att jag hade ett födelsebevis från ett annat datum - med en skillnad på flera månader med min födelsedag. Mamma sa att det var en kopia, för den första var förlorad. Men hon är så snygg en person att hon till och med håller en kopia av mitt första pass i en separat mapp i byrået, och den här mappen innehåller signaturen "Kopia av det första Jura-passet". Mamma kunde bara inte förlora mitt födelsecertifikat.

Och viktigast av allt, när du tittar på vänner och deras föräldrar ser du omedelbart vem kopian är vars familj, i vilken familj som helst, barnet ser ut som en pappa eller en mamma. Och jag tittade på mina bilder och insåg att jag inte var som någon. Men jag övertalade mig om och om igen - kanske har mitt öga blivit smutsigt? Han frågade vänner, de sa: "Yura, du ser verkligen inte ut som dem."

Allt kom ihop i en kedja av vissa inkonsekvenser och inkonsekvenser som måste lösas på något sätt, men det är inte klart hur. Tills du frågar, vet du inte, men det är läskigt att fråga, det är inte en fråga från kategorin "frågade och glömde". Denna fråga måste förstärkas. Även om du har rätt, måste du förklara hur du förstod detta. Och om de berättar att du har fel, måste du förklara varför du trodde det.

Jag var nervös hela dagen och insåg att jag inte kunde gå hem, för mamma skulle se vad jag var i och börja ställa mig frågor. I det ögonblicket skrev en kompis till mig och uppmanade mig att besöka. Jag berättade för henne om mina plågor, och hon frågade mig vad som skulle hända om svaret visade sig vara det här eller det. Jag sa omedelbart att ingenting skulle förändras, min mamma skulle förbli min mamma, men jag är rädd för att förolämpa henne.

Jag kom hem på en på morgonen, min mamma sover inte, hon möter mig. Jag tänkte, vad sover hon inte? Kanske är det här en annan anledning att prata just nu? Jag visste inte vart jag skulle börja, med ursäkt? Eller från några historier som leder till frågan? Det verkar för mig att även om en vecka förbereder sig för en sådan konversation, är du fortfarande inte redo för det, du har bara alla ord borta.

I allmänhet drog jag mig samman och sa: "Mamma, jag kan troligen skada dig nu, men bli inte förolämpad, jag har den här frågan ..." Mamma hoppade ur sängen: "Vad hände?" Jag fortsatte: "Jag har mycket tankar här, jag upprepar än en gång, var snäll och bli inte förolämpad." Bara ett nattljus brände i rummet, ljuset var avstängt överallt, och jag kunde inte se hela hennes ansikte, men jag såg ögon som hade blivit enorma. Jag tror att jag ens hörde hennes hjärta slå. Och jag förstod, hon var nervös, men ett tag kunde inte säga någonting. Det var sant att jag ville veta sanningen att något resultat av händelser skulle lugna mig. Till slut sa jag: "Mamma, det verkar för mig att jag inte är din egen son och pappa."

Tystnad. Jag vet inte hur länge det varade, för jag sa och ringde i mina öron. Och här sitter jag och jag förstår att någonting kommer att vara nu, som jag verkligen inte är redo för, även om det verkar som jag förberedde mig. Och då säger min mor i tyst röst: "Ja, du har rätt."

Vilka känslor hade jag vid det ögonblicket? Nej, för mamma började gråta. Och jag hade inte tid att tänka, sprang för att krama henne, och jag flydde också tårar. Mamma sa: "Jag var väldigt rädd att du skulle lämna mig." Även om jag aldrig tänkt på det i mitt liv. Och nu tänker jag inte. Men min mrs rädsla skadade mig inte, jag förstår henne. Hon sa att hon ville berätta när jag var arton, men hon såg att jag inte var redo för det. Och jag håller med henne, i det ögonblicket var jag verkligen inte redo, allt hände på rätt sätt. Det är otänkbart för mig hur hon kunde behålla denna hemlighet i tjugofyra år. Och ärligt talat blev jag förvånad över att jag kunde fråga henne om det.

Vi satt tillsammans med henne till sex på morgonen, jag hade många frågor. Det är som om en sten föll från min själ. Under dessa fem timmar, som vi pratat om, verkade det som att 80 procent av mina problem löstes, allt föll på plats.

Jag såg min mammas reaktion - hon utandade ett ögonblick. Vi satt i köket, hon tog ett stort andetag och andas ut. Och jag insåg att nu kommer ett helt annat liv att gå. Nästa dag åkte vi till Auchan och det verkar köpte det helt. Vi gick bara förbi hyllorna, och min mamma sa: "Jag vill ha en rosa mopp." Och jag sa: "Ta". "Jag vill ha en kaffebryggare." Vi tog den här bilen. "Och ge någon sådan en gåva?". Jag kommer ihåg att vi hade två kaffebryggare i vagnen, sex stora baguetter. Med sesam - jag ville verkligen, med ost, med bacon, regelbunden och lite mer. När vi kom till kassan hade vi mycket roligt. Vi märkte inte hur flög tre och en halv timme.

När vi kom hem sa jag: "Mamma, vad har vi köpt med dig?" Varför hade vi så många baguetter? Varför behöver vi två kaffebryggare? Och två stora påsar med chips? Med bacon och ost. Vi har inte ätit dem, vi har kastat dem ut senare, de är fuktiga. Men det var terapi. Vi kände väldigt nära människor, bästa vänner.

Jag är

Mamma berättade för mig att hon nästan ingenting visste om mina biologiska föräldrar. Jag kallar dem nu "föräldrar", men för mig är det ett mycket svårt ord, det finns många känslor i den. Mamma såg dem aldrig. Jag födde en kvinna som redan hade ett barn från någon slumpmässig man, min mamma sa att det var en soldat. Vid födseln var jag Sergej Sergeevich Zhdanov.

Fadern och mamman bodde tillsammans i trettiofem år och sexton av dem försökte få barn, så de bestämde sig för att ta detta steg. Mamma sa att de kom till barnhuset för att se hur allt fungerade där, och hon började visa barnen.

"Jag gick till varje vagga, det var flera av dig, kom upp till dig och du ligg ner, titta på taket och som om det letar efter något och såg mig och ropade. Jag tog bort mitt huvud, du slutade skrika igen Jag tittade, du skrek igen. Jag visste inte om de skulle låta mig anta ett barn alls, men jag började bära blöjor och mat åt dig. Det gick i två veckor. . Huvudläkaren enligt reglerna var tvungen att berätta för sin mamma om alla barn som var sjuka, vilka hade föräldrar, så att hon kunde bestämma vem man skulle ta. Men min mamma lyssnade inte på någonting och sa: "Jag behöver inget, jag vill ta den här pojken".

De kallade mig Yuri Vladimirovich Melnikov, ändrade födelsedatum från 18 juli till 23 december. Jag läste senare att hemligheten för adoption tillåter en datumändring inom sex månader, så att föräldrar på något sätt kan dölja ett barns utseende om det spelar någon roll för dem.

Mamma sa: "Vi ändrade allt, gjorde ett nytt födelsedatum, vi fick handlingar, allt verkar vara bra, och jag går runt lägenheten med dig i mina armar och jag tror - för att jag tog den sista från dig, vad du hade från födseln, datum och namnet, och jag kunde inte. " Hon gick till domstol för att ändra mitt födelsedatum i dokumenten till den riktiga, så jag hade samma födelsedatum med ett annat datum.

Jag tror att min mamma är en hjältinna: när du bär ett barn för nio eller till och med sju månader, vaknar din maternella instinkt med dig, du har tid att förbereda dig, det passar på något sätt i ditt huvud. Och här på två veckor bestämdes allt. Det verkar för mig att jag med tiden också kommer att anta ett barn. Nära vårt hus brukade vara ett barnhem - en liten en och få barn. Och också en stor lekplats. Och jag blev alltid förolämpad varför barnen från barnhemmet alltid var separata, de togs inte någonstans. De höll på sin flock. De var bara rädda.

Jag frågade också mamma hur hon tyckte, var det varför vi hade så svårt förhållande med min pappa, inte hur jag ville eller vi ville vara tillsammans? Mamma svarade det ja, förmodligen. Mina föräldrar träffade när min mamma var fjorton och min pappa var sexton, och sedan dess har de aldrig skiljt sig - förutom i ett fall när min mamma togs till sjukhuset i tio dagar, och min far gick till en planerad semester. Och då såg jag ut, och min mamma var tvungen att välja mellan mig och min pappa, som var van vid att all hennes uppmärksamhet riktades mot honom. Förmodligen ville pappa att jag skulle dyka upp, men visade sig vara inte redo för det här. Mamma säger att pappa absolut inte var emot adoption, men när du inte är två, men tre blir, är det en annan situation.

Jag blev förolämpad hos min far, för tio år sedan hans död försökte jag förstå varför han var så avskild. Min mamma körde alltid mig till olika cirkusar, teatrar, jag var nöjd med födelsedagar och pappa verkade inte vara. Nu blev allt klart, men jag klandrar inte någon.

Jag vill inte leta efter en man och en kvinna från vilken jag föddes. Jag undrar självklart varför de gjorde det. Men om jag hade bott med den kvinnan skulle jag ha ett helt annat liv, och jag skulle inte behöva någon annan. Och det finns en annan fråga - vem gillar jag mer, pappa eller mamma. Det är fortfarande intressant för mig. Men jag förstår att svaret inte längre är känt.

bilder: Valenty - stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)