Återvänd till dig själv: Hur man lever sorg, inte att undvika det

Levande förlust är lika viktiglika mycket som tabuämnet. Sörjningsreaktionen utlöses när vi upplever någon signifikant förlust, till exempel en älsklings död, ett sambands slut eller identitetsförlust. Så, sorg följer med emigration, en förändring av arbetet, och verkligen någon förändring av status - som utseendet av en kronisk sjukdom. Även om det inte är dödligt förlorar en person fortfarande den förväntade framtiden, vilket orsakar tunga känslor.

Vårt samhälle undviker allt som hör samman med död och förlust - och frågan på grund av detta visar sig också vara stängd. Nästan allt vi är vana vid i samband med att uppleva förlust är ett oproduktivt sätt att hantera det som hände. De som utsätts för avsked får råd att snabbt kasta ut alla saker och allmänna bilder och börja söka efter en ny partner. De som är skadade, sjuka eller har förlorat sina jobb får veta att "glädjas över vad de är." Och om död eller en dödlig sjukdom i allmänhet talar de med svårigheter, och föredrar att inte nämna vad som kan orsaka en skarp reaktion.

Det anses att sorg efter en älsklings död, skilsmässa eller separation efter ett långt förhållande varar åtminstone ett och ett halvt år, och ofta flera år - även om erfarenhetsgraden naturligtvis dras över tiden. Griefing är en lång process, men det är viktigt att leva det för att återfå sig själv.

text: Yana Shagova

Stages of sadness

Alla är väl medvetna om Elizabeth Kubler-Rosss sorgschema, enligt vilket det finns fem till tolv steg - som i den här bilden. Oftast kan du höra om fem: förnekelse, ilska, förhandlingar, depression och acceptans. Kubler-Ross-modellen är bra för specialister i hjälpande yrken som står inför andras sorg: läkare, psykologer, socialarbetare, hospicearbetare och så vidare. Men det är inte lätt att analysera ditt eget tillstånd på detta sätt. Till exempel, i avslag, är folk ofta hittade mycket längre än det verkar för dem - i flera veckor eller till och med månader. Det här steget, tillsammans med den chock som föregår det, misstas oftast för depression, det sista steget före det som kommer ut ur sorg - på grund av detta kan en person felaktigt anta att han snart blir bättre.

Dessutom går stegen ofta inte i sekvensen som beskrivits ovan. Sörjningsprocessen åtföljs av en mängd intensiva känslor: skuld och skam, ilska och rädsla. De kan ersätta varandra som de vill - och några orsaker som inte är direkt relaterade till förlust kan bli en utlösare för dem. Till exempel kan en person som är uppslukad i ilska efter en förälders död vara arg på en partner, hos barn, hos bekanta vars föräldrar lever eller till och med bara hos kollegor och passagerare i tunnelbanan. Ilska åtföljer förlust för att något bra är borttaget från oss: ett förhållande, en älskad, hälsa eller möjlighet. Världen visar sig vara orättvis mot oss, och vi är arg på det och hos de enskilda människorna i den.

Ofta människor, inte inser att de går igenom den "normala" processen av sorg, gräl med vänner, dela med partners eller lämna arbete

Vin och skam är karaktäristiska för någon traumatisk upplevelse. Men när vi konfronteras med en förlust kan de spridas till andra områden: till exempel kan vi bli missnöjda med vårt arbete eller utseende, bestämma att vi inte betalar tillräckligt med uppmärksamhet åt våra släktingar, och så vidare. Griefing betyder inte alltid att en person kommer att känna sig deprimerad - han kan uppleva utbrott av stor ångest, även panik. Det här kan hända, även om allting är svårt att ha hänt - till exempel har han redan skiljt med en partner eller en nära har redan dött. Ångest kan vara knuten till orsaken till förlusten ("Jag vet inte alls hur man organiserar en begravning, allt går fel") och vid första anblicken är det inte alls relaterat till det ("Jag kommer att misslyckas med projektet och de kommer att skjuta mig"). Bara i sista stadiet av sorg kommer en känsla av depression och depression. För tillfället kan en person känna att han förutom hans förlust har andra realistiska skäl för vilka han är i nedgång: han har inte skett i yrket, i relationer, livet "lyckades inte". Sorgen som om man målar allt i dystra toner.

Allt detta är viktigt att veta för att bättre förstå dina känslor. Ofta inser människor, inte att de går igenom den "normala" processen av sorg (så långt som sorg kan kallas "normal"), fatta beslut som påverkas av starka känslor överväldigande dem. Argumentera med vänner, dela med partners, lämna arbete eller förbann teamet när detta kunde ha undvikits. Förstå vad som händer i vår psyke, vi kan noggrant behandla oss själva och våra nära och kära.

Uppdrag av sorg

Det finns en annan, bekvämare för personlig användning som föreslagits av psykologen William Vorden och beskrivs i översättningen av Varvara Sidorova. Det är inte beroende av scenen, utan på sorgens uppgifter att personen som står inför förlusten måste gå igenom för att återvända till det normala livet.

Det finns totalt fyra uppgifter. De första kan jämföras med avslaget i Kubler-Ross-modellen - det här är ett erkännande av att förlusten och irreversibiliteten av situationen är. I ett försök att undvika smärta försöker vår psyke att ersätta verkligheten med en illusion och berätta att ingenting tycktes ha förändrats. Det är i detta tillstånd som avskedspartnerna försäkrar alla om att de kommer att förbli vänner, de kommer även att gå på semester tillsammans och gå till vännerfester. En person som har diagnostiserats med diabetes fortsätter att äta snabbmat och godis, utan att tänka på konsekvenserna.

Människor vars psyke är svårt att klara av den här uppgiften, går inte till begravningen av nära och kära. De kan rationalisera det annorlunda: "Jag kan inte ta ledig tid från jobbet" eller "Jag vill minnas henne levande (hans liv)." Men meningen med begravningen, förutom att dela sorg med andra, är just att känna igen svett och dess irreversibilitet. Traditionen, som skrämmer många människor, kyssar den avlidna på pannan eller slår handen, hjälper till detsamma: kroppsliga känslor hjälper oss att äntligen realisera en älsklings död - den döda kroppen känns väldigt annorlunda än den som lever i kontakt.

Det är möjligt att förneka inte bara förlusten själv, men också dess betydelse (trots allt, om något inte är viktigt, är det som om det inte är). Till exempel gick vi inte bra på en avliden släkting och vi kan säga att vi inte är oroliga för hans död, eftersom förhållandet var dåligt. Eller avvärdera oroa sig för skilsmässa och säg att de redan har "fallit ut" och "utbränt", och nu vill vi bara glädja oss åt att de äntligen är fria. När ett svårt förhållande slutar för oss, eller en person som smärtsamt dör och har varit sjuk länge, kan både glädje och lättnad medfölja förlust - det här är normalt. Men vi kommer att bedröva, även om förhållandet kan vara dåligt. Att förlora ett förhållande eller en person förlorar vi en framtid där den personen skulle vara tvungen att bygga upp hela sitt liv och erkänna också att förbättring är omöjlig.

I processen med den här första uppgiften kan vi till exempel se människor vagt liknar en avliden person i en folkmassa eller tänka: "Vi måste tala om det för honom / henne", och först då inse att det inte finns någon att berätta. Det händer att de separerade makarna dras för att skriva ett meddelande till den tidigare partnern för att dela ett visst intryck, som de gjorde under äktenskapet. Ett sådant tillstånd vid första gången efter förlusten är normalt: det skapar en "buffert" för psyken, vilket bidrar till att gradvis inse förlusten. Men om det släpar på i åratal sitter personen fast i evig sorg. Å ena sidan undviker han förlustens smärta, oavsett hur det kommer till det. Men å andra sidan - han förlorar också möjligheten att återvända till ett helt liv, bygga nya relationer och få fina intryck.

En av de ofta förekommande manifestationerna av en sådan "sylt" är ett försök att rädda rummet och alla saker av den avlidne i sin tidigare form, som om han kunde återvända när som helst; eller till exempel fascinationen med spiritualismen och lusten att kommunicera med den avlidnes själ, som med en levande person. Försöket att behålla status quo efter separation är ett fenomen av samma ordning: människor förnekar att innehållet i deras förhållande har förändrats - och kan inte förbli detsamma.

Det är nödvändigt att göra en reservation att allt detta gäller för religiösa personer. Även om en person tror på efterlivet, där han kommer att träffa sina nära och kära, måste han erkänna att detta möte kommer att äga rum först efter det tilldelade livet. I en sådan situation är det också nödvändigt att omstrukturera tänkandet och acceptera förlusten.

Inbäddad i smärta är en man rädd att han aldrig kommer att lämna den. Faktum är att allt är ganska motsatt - levande smärta gör vägen ut ur det statliga genomförbara.

Den andra uppgiften med sorg är att känna igen smärta och återuppliva det, och förlustförnekelsen "skyddar" oss också från detta. Faktum är att detta stadium ibland verkar outhärdligt: ​​de rogivande psykologernas kunder frågar ofta hur lång erfarenheterna ska vara och om de slutar alls. Inbäddad i smärta är en man rädd att han aldrig kommer att lämna den. Faktum är att allt är ganska motsatt - levande smärta gör vägen ut ur det statliga genomförbara. Försök att fly, tvärtom tvingar psyken att fastna i detta skede - ibland i flera år.

Tyvärr är detta sätt att fly från hårda upplevelser inte bara praktiseras, utan till och med uppmuntras. Man tror att om en person upplever "för mycket" efter en skilsmässa eller till och med efter en kärleks död, "något är inte i ordning". I själva verket är det obehagligt för andra att vara nära en person som har upplevt akut sorg, eftersom det gör ont för sina egna minnen av förlusten - kanske inte upplevd. Det är av den här känslan att människor kan ge ovärderliga råd: En kvinna som har missfall berättas att bli gravid igen så snart som möjligt, ett par har bara skildat - för att börja gå på datum med andra personer efter två veckor, för att du måste "gå vidare".

Tragediens tradition, som nästan försvann idag, gav bara en person möjlighet att "lagligt" uttrycka smärta och presentera den för världen runt. När man såg en man i svart eller med ett sorgande bandage på muffen, förstod alla att de hade att göra med en sorgande person. Detta tog bort behovet av att en person förklarade varför han var deprimerad (det kan vara mycket svårt), varför han skulle vägra inbjudningar eller inte vilja spendera tid i ett bullrigt företag. Påminnelse, en av de få traditioner som har överlevt till denna dag, gör det möjligt att dela sorg med älskade, dela varma minnen från de döda och känna stödet från andra människor som upplever samma sak. Dessutom "mäter tiden" (tre dagar, nio dagar, fyrtio dagar från dödens ögonblick) och låter sålunda inte psyken fastna i illusionen att tiden har stoppat och den avlidne fortfarande är nära.

Försök att "gå igenom" detta stadium leder till traumatisering. Det ser ut som om personen snabbt återhämtade sig från förlusten och började leva vidare. Faktum är att den upplevda smärtan kvarstod, och personen kommer att "falla" in i den igen och igen och förundras över varför stoftet på väskan eller den misslyckade presentationen orsakar en sådan storm av tunga känslor.

Den tredje uppgiften av sorg, enligt begreppet Worden, är att återuppbygga strukturen och dess miljö. Förlust förändrar liv: Om vi ​​förlorar en person på grund av död eller separation, kan vi förlora en del av vår identitet ("Jag är inte längre en gift person"), liksom de funktioner som denna person utförde i vårt liv. Det betyder förstås inte att relationerna sänks till funktioner, utan att det försvinner även de mest vardagliga sakerna ("mannen har alltid engagerat sig i att reparera bilen"), för att inte tala om de känslomässiga stunderna, för det första påminner vi oss om förlusten om och om igen minskar oundvikligen livskvaliteten.

Den här uppgiften är relevant, och när vi förlorar en del av möjligheterna på grund av sjukdom eller skada: "Jag kan inte längre njuta av sport (eller professionellt) gå in för sport", "Jag kan inte längre föda", "Jag ska inte resa längre." När vi inser verkligheten av denna förlust och överlever smärtan att ha blivit berövad av vår önskade framtid, är det dags att tänka på vad då att fylla tomrummet som har bildats.

Det är möjligt att gå till detta stadium när förlustens smärta inte längre är så stark och det finns en möjlighet att reflektera över det vitala. Partingpartnerna tänker vem de skulle vilja kommunicera med och spendera sin tid med nu, gå på bio, kafé eller gå på semester - och om de vill göra det ensam. Vuxna barn som har förlorat sina äldre föräldrar tänker vem som ska vända sig till för råd och stöd. Änkar och änklingar tänker på att ordna livet utan en död make.

Tyvärr är den tredje uppgiften ibland framför andra eller går tillsammans med dem - när personen som lämnade oss utförde några viktiga funktioner, till exempel, tjänade han en betydande del av familjebudgeten. Återigen anses det vara en gynnsam faktor ("Men hon har barn, hon har någon att leva för", "Nu behöver du leta efter jobb, men du kommer att bli distraherad"). Faktum är att det här försvårar sorgen väldigt: i stället för att leva förnekandet, och då förlustens smärta, är en person tvungen att aktivt lösa problem i omvärlden - även om han inte har några interna resurser för det.

Man tror att om en person är "för mycket" orolig, då med honom "är något fel." I själva verket är det obehagligt för andra att vara nära någon som har upplevt akut sorg.

Den fjärde uppgiften är att ändra attityden gentemot den person som vi har förlorat, eller mot det tidigare liv och möjligheter som det gav. Trots den uppenbara lättheten, ibland håller detta skede länge - det beror helt på hur mycket en person har lyckats klara av de föregående tre. I detta skede accepterar vi förlusten och kan utveckla en ny attityd gentemot vem eller vad vi har förlorat. Man tror att sorg och smärta är ersatta av sorg och ljusa minnen kvarstår. En idrottare som har förlorat sin karriär efter en allvarlig skada är fortfarande ledsen, men nu kan han komma ihåg glädjen efter att ha vunnit tävlingar, är stolt över att hans liv var så rik och intressant. De som har förlorat en nära släkting, kommer inte ihåg honom med akut melankoli, men med sorg och tacksamhet för de erfarna ögonblicken. När vi tänker på en tidigare partner eller partner, minns vi gemensamt erfarna stunder, semester, vanliga skämt. Vi är tacksamma för att det här förhållandet var i vårt liv, men utan skarp ånger att de slutade.

Fångad i sorg

Vid varje stadium av allvarlig förlust är det önskvärt att anlita stöd från en psykoterapeut. I sorg är det väldigt viktigt att hitta stöd i omvärlden, för att dela den med en annan, mer stabil person, för att vi i själva verket inte kan vara stabila just nu. Men speciellt terapin är nödvändig för de människor som i sig själva hittar tecken på oavslutad eller "frusen" sorg.

Inte fullt levd sorg kan manifestera sig på olika sätt - till exempel bedriver en person inte vad som verkar vara en betydande förlust. "Jag fick diagnosen astma, och jag var tvungen att ge upp basket, men jag kommer inte ihåg att jag var på något sätt mycket orolig. Jag blev distraherad av någonting." "Mamma dog när jag var i högre klass, så jag hade inte tid för tårar - jag förberedde mig för prov." "Jag kommer inte ihåg skilsmässan. Allt var normalt: gick till registret och skildes." Ett alarmerande tecken och tvärtom en mycket känslomässig inställning till förlusten, även efter många år. Till exempel har tio eller femton år gått, men en person är fortfarande kvävd med tårar när han pratar om en avliden vän eller släkting. Eller paret skilde sig för några år sedan, men ilska mot den tidigare partnern som bröt av relationen förblir densamma.

I sorg är det väldigt viktigt att hitta stöd i omvärlden för att dela den med en annan, mer stabil person, för att vi själva inte kan vara stabila just nu.

Fråga att processen av sorg blev störd, kanske vår kropp. De vars kärlekar dog av sjukdom eller skada kan plötsligt utveckla liknande symptom, även om de inte har samma tillstånd. Till exempel led den sena moderen från emfysem, och hennes dotter utvecklar ett syndrom av hyperventilation orsakad av psykologiska orsaker. Eller efter en person som är nära cancer, börjar onkofobi hos en person: han upptäcker oändligt symptomen på en eller annan form av cancer, genomgår test, är i konstant rädsla. Förlängd depression, självförstörande beteende, en abrupt förändring i livsstil direkt efter en förlust (till exempel en plötslig rörelse, en plötslig förändring i arbetet och liknande) kan också signalera att den "frusna" sorgen fortfarande påverkar livet.

Det är svårt att ta itu med unlived sorg bara. Du kan försöka skriva till den person du förlorat på grund av separation eller död, ett brev som berättar om dina känslor - men inte skicka det. Du kan prova andra metoder: hålla en dagbok, skriva ner minnen - sanningen är det finns ingen garanti för att de kommer att hjälpa sig själva. Ibland kan de till och med förvärra tillståndet och nedsänka en person i alltför tunga minnen. I alla fall är det viktigt att leva sorgen för att kunna fortsätta trots förlusten - och du borde inte vara rädd att be om hjälp för detta.

bilder: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)