"Gå till pappa, han kommer att behandla dig": min styvfar ville ha mig
Något våld händer i en sådan förångad form, eftersom ord är svåra att hämta. En person kan lida i åratal men tvekar att förklara att han har blivit offer för våld: det verkar för honom att han har lite bevis och aggressorerna har makten. Situationen förvärras om de omgivande människorna inspirerar en person som ingenting hände med honom. Vår hjältinna Marina (hennes namn ändrades på hennes förfrågan) berättar hur hennes familj övertygade henne om att hon hade uppfunnit en berättelse om hennes styvfaras trakasserier.
Julia Dudkina
"Pappa kommer att behandla dig"
Jag föddes i Kalmykia. Vår familj tillhörde inte någon av de religiösa lärorna, men hörde samtidigt till allt på en gång. Till exempel tog min mormor i barndomen mig till den ortodoxa kyrkan och beordrade mig att kyssa ikoner och ångra sig för synder. Och när jag var fem eller sex år gammal hade jag en styvfar som var en shaman. Han behandlade människor med mantra och berör - vanligtvis hans vänner eller släktingar. När mitt huvud hade ont eller jag kände mig inte bra sa min mamma alltid: "Gå till pappa, han kommer att behandla dig."
Stepfather har alltid varit en tyst, stängd man. I familjen visste alla att hans förflutna var kopplat till brott - han var ledare för ett gänggäng. Han gillade att upprepa: "Rädd är respekterad." Ibland när han var i gott humör, berättade han hur han doppade inflytelserika människor med huvudet på toaletten. Hon och hennes mamma skrattade åt dessa berättelser, och jag också - det tycktes mig att när vuxna har kul, betyder det att det här är riktigt roligt.
Man tror att människor som har upplevt något mycket svårt blir shamaner. I sin ungdom lider de mycket, då förvandlas de en gång till - de kan göra konstiga saker, bli involverade i något, bli galen. Och då kommer gåvan: de har förmågan att klargöra och helande. Stepfather föddes i en stor familj, men alla hans bröder och systrar dog. Det verkar som han berättade för mig att han bodde på gatan ett tag. I familjen trodde man att hans kriminella förflutna var något slags obligatoriskt stadium som han hade upplevt för att bli en läkare. Men nu är han en annan, "bra" person. Alla bete sig som om det fanns en speciell halo omkring honom - de sa att tack vare kristen gåva ser han mycket lidande i världen, men vet inte vilken typ av människor de upplever och kan inte hjälpa dem. Man trodde att han lider mycket av detta. Personligen behandlade jag honom inte bra eller dåligt - jag accepterade honom precis som han var. Precis som jag tog allt som hände i vår familj.
"Healing" hände så här: min styvfar och jag gick till föräldrarnas sovrum och stängde dörren. Jag satt mittemot honom, och han läste mantra, rörde händerna runt huvudet och axlarna, ibland rörde han sig lätt. Periodiskt frågade: "Känn varmt?" Då trodde jag förmodligen att jag kände något. Många trodde på shamanism omkring mig, och jag ifrågasatte inte min farfars ritualer. Men jag kommer inte heller ihåg någon särskilt stark effekt av dessa förfaranden. Ibland, om jag hade huvudvärk, efter ritualen gick hon verkligen. Men å andra sidan passerar den alltid förr eller senare. Kanske var det inte en mirakulös helande.
När jag var i mina tonåringar började min styvfar "behandla" mig på något sätt annorlunda. Nu spenderade han sina händer inte bara på axlarna, utan genom hela min kropp. Han rörde på bröstet och krypade händerna under kläderna. Jag förstod aldrig: vad han gör är normalt eller inte? Alla hans handlingar var mycket dunkla: det är omöjligt att säga att han skulle ta tag i bröstet med händerna eller begära öppet. Förmodligen hade jag funnit hur man skulle reagera. Men han rörde mig precis - stroked, rörde hans bröstvårtor - som om det var en del av en ceremoni. Ibland drev jag försiktigt bort honom med mina händer. Men jag sa aldrig någonting. Jag var generad att prata om vad som hänt högt. Detta pågick i flera år - två eller tre gånger i månaden.
Nu minns jag den tiden, och mitt eget beteende överraskar mig. Jag analyserade inte vad som hände, försökte inte förstå varför min styvfar gör det här. När "helande sessionen" slutade gick jag tillbaka till min verksamhet eller gick och läggde mig. Inte rulla i mitt huvud vad hände, reflekterade inte. Som om mitt sinne blockerade den här informationen. Stegfader efter riterna uppträdde som om ingenting hade hänt, och ibland tycktes det att jag gick galen. Jag trodde: det kanske tycktes mig att något var fel? Kanske märkte han inte hur han rörde mig på en intim plats? Eller kanske det borde vara en rite och jag förstår inte något?
Ibland drev jag försiktigt bort honom med mina händer. Men jag sa aldrig någonting. Jag var generad att prata om vad som hänt högt
När jag nämnde vad som hände i en konversation med min mamma. Jag ville inte klaga på henne om min styvfar, jag bestämde mig bara för att berätta om vad som förvånade mig - kanske hade hon tvungit bort mina tvivel. Men hon svarade: "Det här är en väldigt allvarlig anklagelse. Är du säker på att detta är sant? Såg du det inte? Kanske tänkte du på något för dig själv?" Hon började antyda att om jag säger sanningen, kan den här historien sluta i skilsmässa. Det visade sig som om ansvaret för deras förhållande ligger hos mig. Av någon anledning skämdes jag för att jag berättade för henne allting. Till slut gick jag med med henne: "Ja, jag antar att det tycktes mig."
Sedan barndomen fick jag veta att min egen pappa fuskade på min mamma medan hon var gravid med mig. Han talades om som en hemsk person, och hans mamma var ynklig - mormor och farfar trodde att hon efter skilsmässan var mycket olycklig. Nu när de antydde att jag kunde göra en rift med sin nya man, gick jag bakåt. Efter det samtalet nämnde jag inte längre hennes styvfarens konstiga beteende. Mamma sa det heller inte. Det var en egenskap hos vår familj: Efter någon konflikt eller svåra samtal lånade alla att ingenting hade hänt. Vi diskuterade inte problemen, uppmärksammade dem inte. Konflikter löses inte och inte uttalas - bara uppträdde alla som om allt var som vanligt. Jag kände mig besvärlig och spänd. Men det var reglerna, och jag kunde inte bryta dem.
Ju mer tid som passerade efter min bekännelse, desto mer övertygade jag mig om att min styvfaders handlingar inte innebar något. Det verkade mig: eftersom mamma inte var orolig, gjorde ingenting betyder det att inget allvarligt händer. Jag antar att jag verkligen överdriver. Han fortsatte att röra vid bröstet, men målet var fortfarande aldrig riktigt trakasserande. På helgdagar, när vi alla gratulerade och kramade varandra i sin tur, slog han händerna runt min skinka och höll mig nära. Men som i andra fall kunde jag inte förstå om något konstigt verkligen hände eller något jag inte förstod.
Det verkar som om min barndom hade suddit mina personliga gränser. Mamma bestämde sig alltid för mig hur man klär sig, hur man beter sig, vad man ska säga vid bordet. Naturligtvis började jag i slutligen tro på henne nästan mer än mig själv. Men jag förstod aldrig henne. Vi grälde ofta, och även när jag grät och skrek tittade hon bara på mig och smekrade. Jag kunde aldrig dela med sina känslor, något personligt. Det accepterades inte i vår familj. En gång i dagis skolade jag en pojke i en tvist och min mamma slog mig för det. Även senare argumenterade hon för att det inte var det och hon skällde mig bara. Hur som helst, efter den händelsen försökte jag inte prata för mycket.
Vår familj var också ganska stängd. Jag hade inga vänner: Jag fick höra att mina klasskamrater och klasskamrater var prostituerade eller bortskämda barn från rika familjer. Från hemmet gick jag till skolan, sedan till konst och sedan hem igen. Gick aldrig i gården. Man trodde att allt i vår familj alltid är rätt och bra, och människor utanför vår familj bor på något sätt "inte så". Föräldrar fördömde alla runt, och jag följde dem också. Det är inte förvånande att det tycktes mig som vad min styvfar gjorde var normalt. Det kan trots allt inte hända i vårt hus. Dessutom, på grund av denna sociala isolering hade jag absolut ingen att diskutera mina bekymmer. Så det enklaste var inte att tänka på dem.
"Varför säger du det här?"
Helande slutade när jag senast sexton vann ett bidrag och gick utomlands för att studera i ett år. Bortsett från min familj kände jag mig plötsligt fri. Till min förvåning missade jag inte min mamma eller styvfar. Det visade sig att utan dem kan jag göra så många intressanta saker: kommunicera med människor, spela sport, volontär. När jag återvände blev vårt förhållande ansträngt. De verkade irriterad att jag hade egna intressen, något slags självförtroende. När jag uttryckte min åsikt, som de inte tyckte om, sa de: "Du plockade upp det i väst, du lurar ditt huvud."
Jag brukade tro att mamma och styvfar är väldigt annorlunda. Han är en svetsare med ett kriminellt förflutet. Hon kommer från en rik, intelligent familj. Nu började jag inse att de faktiskt liknar varandra. De gillade båda att kontrollera människor, att känna sig makt. Efter att ha rest utomlands lyckades jag försvaga denna kontroll och min balans var störd. Ett år senare gick jag för att studera i en annan stad och lämnade.
Under lång tid slutade jag att tänka på de odditeter som inträffade under ritualerna av "helande". Jag började ett nytt liv. Jag träffade killar, jag hade många vänner. Det var sant att det inte fanns någon verklig känslomässig intimitet med någon, relationen var ganska ytlig. Men livet var i full gång: Jag gick aldrig ensam och kom bara hem för att sova. Redan nu förstår jag att jag var rädd för att vara ensam med mig själv. Många av mina vänner läste böcker eller tittade på TV-program. Men jag gjorde det inte, för för sådana hobbyer behöver du vanligtvis vara ensam, men för mig var det outhärdligt.
Sommaren 2018 blev jag förälskad för första gången i mitt liv. Detta har jag aldrig känt förut. Men min kärlek var obefogad. Jag hade en allvarlig psykologisk kris, och jag alstrade mig plötsligt från människor. Jag tillbringade tre månader hemma och tänkte på mitt liv och grävde mig själv. Minnen började plötsligt dyka upp i mitt huvud: vad min styvfar gjorde var att ta form för första gången, blev ljus. Tankar om detta började bokstavligen jaga mig. Jag började äntligen klart förstå: det som hände var inte normalt, och det påverkar mig och mitt liv. Det var runt denna tid som jag hörde om #MeToo flash mobben, och för första gången i mitt liv ville jag delta i en masssammanställning. Jag kände plötsligt att det var väldigt viktigt för mig.
Jag berättade för min historia på Facebook. Många började stödja mig för att skriva, att jag är bra gjort. Men snart ringde min mammas vän. Så snart jag plockade upp telefonen började hon ropa på mig: "Hur kan du kasta ut smutsig tvätt framför alla?" Som om historien inte var imponerad - bara det jag sa till henne var läskigt.
Tankar om detta började bokstavligen jaga mig. Jag började tydligt förstå: Det som hände var inte normalt, och det påverkar mig och mitt liv
Då lärde mina släktingar om mitt inlägg. Faktum är att jag har en yngre bror - son till en mamma och en pappa. Den sommaren, när en förståelse av vad som hände plötsligt föll på mig, var jag väldigt orolig och deprimerad. På grund av detta gjorde jag saker snabbare än jag kunde tänka dem över. Jag började oroa mig: Vad händer om något så här hände med min bror? Jag ringde honom för att få reda på om allt var bra med honom. Ord för ord, och jag berättade för honom om min styvfar. Han svarade: "Vad är du, dum? Varför säger du mig allt detta?"
Naturligtvis berättade han vårt samtal till mamma. Hon ringde, sa att hon inte trodde på mig. Då började hon anklaga: "Om det är sant, varför sa du det inte förut?" Jag påminde henne om att jag försökte diskutera denna fråga för många år sedan, men hon förnekade allt, sa att jag pratade nonsens. Då förändrade retoriken. Mamma började säga: "Även om vi erkänner att det verkligen var, varför kom ihåg det nu, efter så många år?" Vi hade återigen en kamp, och nästa gång ringde hon mig själv och pratade med mig som om det inte fanns någon konflikt.
Precis som i barndomen letade jag efter någon att diskutera min situation med, men jag kunde inte hitta. Jag försökte prata med min mormor. Men hon skämde mig: de säger, jag kan inte ens föreställa mig vilka allvarliga problem andra människor har. Hon tillade: "Vi berättar inte om alla våra svårigheter."
På hösten började jag panikattacker. Dessutom på grund av stress började jag missbruka marijuana. Det gjorde mitt tillstånd ännu värre. När jag cyklade på tunnelbanan såg det mig att varje förbi ville få våldta mig. Jag hade också en känsla av att människor läste mitt sinne. Jag började ha paranoida idéer: som om min styvfar kunde kontrollera alla mina bekanta. Det tycktes mig att han kunde skada mig även på avstånd. Som om han var en slags kraftfull ond trollkarl som kom till mig i en dröm, och han såg varandra i verkligheten. Jag började se skyltar, tecken i allt. Hit i esoterica. Ibland såg det mig att jag bara förlorade mitt sinne.
Inlägget, som jag skrev på Facebook, slog jag så småningom ut. Efter att mina släktingar skämdes började jag känna mig som om jag hade släppt dem med min rekord. De bor i en liten stad och bryr sig mycket om sitt rykte. Det verkade som om jag var en förrädare. Jag övertygade mig själv: händelserna från min barndom är bara en del av historien. Jag vet inte allt. Du kan inte fördöma styvfar. För övrigt lämnade tanken att han skulle göra något för mig inte mig.
"Trodde du på dig själv?"
I november kom jag till min hemstad för att besöka min familj. Som vanligt förutsåg alla att det inte fanns någon Facebook-post. Men det irriterade mig: Jag ville höja detta ämne, räkna ut det, tala ut. Därför tycktes jag från början vara i trubbel. Vi började argumentera på grund av inhemska problem, på en gång började min styvfar svär högt. Jag ropade tillbaka: "Du gör dig till en helgon, och du pottar mig!" Efter dessa ord tog han min nacke och började slå mitt huvud mot väggen. Han gick med i en bror. Han ropade: "Vad trodde på dig själv? Du p *** t!" Mamma tittade på det och smekade som vanligt.
Familjeskandalen varade fram till morgonen. Sedan kom jag på första bussen och lämnade. Redan på vägen lugnade jag mig ner. Det kändes som att något var att vända i mig. Jag började plötsligt förstå: Jag behöver inte försöka hitta ut från min mamma och styvfar varför de gjorde det för mig. Inget behov av att leta efter logik i sina handlingar. Problemet är inte i mig, men i dem. Hela tiden var jag inte galen, uppfann inte något som inte existerar. De försökte helt enkelt övertyga mig om detta.
Hela min barndom bodde jag i en underlig värld: det fanns vissa regler i spelet och jag loggade aldrig, frågade inte mig själv frågor. Men nu kan jag inte längre spela detta spel. När jag kom hem och gick ner till tunnelbanan insåg jag att min illusion hade försvunnit. Jag trodde inte längre att folk ville våldta mig. Jag insåg att de bryr sig inte om mig. Världen har återfått sina vanliga och realistiska konturer.
Nu kommunicerar jag inte med min mamma. Ibland ringer hon mig, men som regel tar jag inte upp telefonen. Jag vet - om vi börjar kommunicera, kommer hon att låtsas som om det inte var dessa samtal eller vårt gräl. Och jag vill inte låtsas längre.
bilder: johannes - stock.adobe.com, Yuliya - stock.adobe.com (1, 2, 3), Dmitry - stock.adobe.com
