I en flod: Olika människor om hur de återvände till sina tidigare partners

Tillbringa en livstid med en person eller åtminstone flera år. - Detta är ett allvarligt beslut, liksom ett försök att dela med det. Men i stället för att gå vidare efter avsked, bestämmer många för att starta ett förhållande med en före detta partner från början. Ibland efter detta går relationerna till en ny nivå, ibland tvärtom, förstår att det är bättre att de skiljer sig från varandra. Vi lärde oss av olika människor varför de hamnade och återupptog relationerna med samma partner, och viktigast av allt - vad kom av det.

Anledningen till vår separation är banal: mannen har en annan kvinna och han berättade för mig att han lämnade. Trots det faktum att det var som en bult från det blåa, uppträdde jag väldigt nyktert, utan skandaler och med huvudet mitt högt. Anledningen till att denna situation uppstod, var också - Jag fördömer inte förräderiet, men talar bara om vissa förutsättningar. Jag arbetade, och på kvällarna och på lördagar studerade jag, jag var inte alltid hemma - till skillnad från en karriär gjorde jag inte ansträngning på min familj.

Mannen flyttade inte till sin älskarinna, utan till sina föräldrar för att förstå sig själv. Vid den tiden hade vi redan ett barn, jag störde inte hans kommunikation med sin far. Samtidigt gjorde hon det klart att ett gemensamt barn inte är en anledning att rädda en familj om det inte finns några känslor. Dessutom erbjöd hon efter några månader till skilsmässa. Men mannen började komma oftare, för att stanna längre, och efter ett tag kom han med blommor och ursäktade att stanna. Och stannade.

I sådana fall kan det inte vara smidigt med en gång och för en stund var situationen en bakgrund i våra relationer: han försökte för hårt, jag misstänkte honom. Men förhållandet gick till en annan nivå, som om det var en ny romantik. Vi mötte på institutet och hade inte tid att växa upp, uppskattar inte verkligen vad vi har - efter pausen förstod alla helt vad hans partner betyder för honom.

Klyftan med min man var en enorm drivkraft för mig att nå min potential och öka självkänslan och att börja arbeta med mig själv som helhet. Jag var så borta från min komfortzon att en intern omstart inträffade. Jag slutade se mitt förhållande med min man som något som säger sig själv. Hon har blivit mycket mer självsäker, men också mer avslappnad. Med all komplexitet av det jag upplevde (det var tillräckligt att säga att jag förlorade tio kilo vikt om några månader) kunde jag hitta en balans mellan viljan att bevara min familj och självkänsla.

Mer än tio år har gått. Vi har två vackra barn, många gemensamma intressen, och jag har aldrig ångrat hur kvalitativt våra relationer har förändrats. Jag vet inte hur de skulle vara, var inte så mycket att skaka. Jag vill tro att vi kommer att bära våra känslor till varandra i den form som de är nu. Men jag kommer inte längre bygga något till ett absolut.

Vi träffade ett och ett halvt år, bodde tillsammans. Men hela tiden tycktes det vara fel för mig - jag kunde inte nå närhet och den förståelse jag alltid ville ha. En gång, när rätter uppvärmdes och det fanns mer av dem än trevliga stunder, packade jag upp och lämnade. Han fortsatte att bry sig om en tid, försökte återvända allt, men det verkade syndlöst, och jag började ett annat förhållande.

Comeback initierade båda. Efter ett och ett halvt år från tidpunkten för avskiljning passerade vi av misstag (även om det senare visade sig att det inte var en slump - han visste att jag skulle vara där), var jag väldigt glad att se honom igen. Jag kände ömhet, släktskap, lust att kommunicera. Jag ringde efter det, och allt började igen.

Vi blev gift, men problem med intimitet och förståelse uppstod igen. Och de blev skarpare när jag blev gravid. Vi började gå på familjeterapi, som förändrade kommunikationen till det bättre, men gjorde oss inte "konsonant". Nu vet jag inte om vi kommer att stanna tillsammans. Jag kommer ihåg våra avgångar och bröllopsdagen, som jag inte var glad på, och jag tänker: "Vad rörde mig?" Under lång tid står vi inför skilsmässans fråga, men allt är komplicerat av ett barns närvaro, som vi båda älskar oändligt.

Vi var tillsammans i fem år medan vi var på universitetet och vi skilde på mitt initiativ. Jag tyckte att känslorna inte är desamma som vi fortfarande är för unga att vara "för alltid". Men det viktigaste var att jag inte tyckte om vad han gjorde. Han hade inte ett favoritjobb och ett professionellt mål - men när vi träffades var han: han ville vara en journalist, precis som jag. Det verkade mig en perfekt union. Och då gick han längre och längre därifrån, arbetade bara för pengarna. Och han är väldigt konservativ i sex, men jag ville prova mycket. Vi bröt upp.

Men kommunikationen slutade inte. Först hjälpte han mig med flytten. Det var en period när vi bara hade sex. Han ringde mig i en stark full, då sa jag till honom. Han gav mig blommor, vi hade middag tillsammans, jag firade hans födelsedag med honom. En månad kommunicerade vi inte, och nästa levde nästan tillsammans. Så ett år har gått.

Sedan fick jag en annan man. Jag botade med nya känslor, men min tidigare partner gjorde sig själv kände, kallade, kom på natten. Jag var inte emot det - men då upptäckte han att jag har en annan och försvunnit länge. Sex månader senare slutade förhållandet med det andra. Ibland blev jag ensam, och jag ringde min ex. Jag ville bryta undan dessa relationer, men samtidigt förnyade jag mig själv ständigt. Jag förstod att det var en svaghet, men det var bekvämt och bra med honom. Det fungerade inte för någon att träffas, hans personliga liv gick inte bra utan mig. Så ett år gick.

Nu, i det tredje året av denna smärtsamma förbindelse, slutade vi sova. Jag vill inte ha sex med honom, han hjälper mig regelbundet med pengar. Förhållandena har blivit vänliga. Alla dessa år, frågan "Eller kanske kommer vi att vara tillsammans igen?" uppträder periodiskt. Jag gillar fortfarande hans arbete och mål, jag vill vara nära en entusiastisk person. Men på nivån av känslor med honom bekväm, rolig och enkel. Det finns inga förväntningar, många frågor försvinner, för "ingenting binder oss". Varken vänner eller föräldrar vet att vi kommunicerar efter separation. Jag skäms över att jag trampar på plats. Vår relation är den sista känslan av "kärlek" som vi båda minns. Och det finns ingen säkerhet att det personliga livet kommer att utvecklas på något sätt annat. Men för att komma igen är hundra steg tillbaka i alla människors liv. Jag tänker att ta itu med detta problem till terapeuten.

Vi gick tre gånger - högst en månad. Det fanns inga specifika skäl som förräderi eller våld. Mest sannolikt var det bara resultatet av ett starkt strid, momenta känslor och inte en riktig önskan. Jag tror att det var i vår psykologiska omodern och oförmåga att överleva svåra stunder i allas liv. Misslyckanden på jobbet, med vänner och föräldrar förgiftar en persons liv och han förgiftar närmsta livet. Självklart, omedvetet: Trots allt bodde du ensam, och sedan kom ett annat tecken intill honom med sin karaktär och åsikt. Att acceptera det helt, ibland måste du bryta något i dig själv.

Som ett resultat började vi acceptera varandra som de är och inte ändra dem för sig själva. Först måste du ta hand om dig själv. Du kan fråga, förklara, men gör det försiktigt, utan att behöva något. Om en man svarar på förfrågan - bra. Tja, om inte, då är separationen det bästa resultatet för båda. Det viktigaste är att hålla balansen: tänk på partnern och förbli själv. Och denna attityd borde vara från två sidor, det enda sättet det fungerar.

I vårt fall fungerar regeln "i samma flod två gånger ...", men för det här behöver du en ömsesidig lust, förmågan att förstå, analysera och kritisera ditt beteende. Hitta en man med vilken det kommer att vara bekväm hela tiden, det är extremt svårt, och det här måste uppskattas. Men ingen tillhör någon. Allting kan hända i livet, det vill säga vi kan bryta upp. Vi måste njuta, om i ett förhållande nu är allt bra. Och om det finns någon ansträngning, är det bättre att vara ensam på dagen för att bli uttråkad och återvända till din älskade, krulla upp och vila.

Vi bröt upp, för att ingen av oss var redo för nästa steg, vilket innebar att vi lärde oss känna föräldrarna, ett bröllop, ett fotoalbum att komma ihåg och familjeplanering i en anteckningsbok. Mer exakt trodde jag att jag var redo, men det var inte sant. Separatorns initiativtagare var hon. Jag föreslog att återuppta förhållandet. Tja, hon är lite - nu är det svårt att komma ihåg vem som hade några roller. Jag träffade än en gång en annan tjej. Men i slutändan kom vi igen, fyra år senare. Tydligen har tiden kommit.

Absolut ingen trodde att allt skulle gå på planet för allvarliga relationer. Vi trodde: "Vi är coola tillsammans. Låt det vara så, det finns inget behov av att belasta dig själv med några löften." Men efter tre månader kom vi tillsammans, och efter en och en halv och en föreslog jag henne. Det var det mest spontana och hänsynslösa beslutet i mitt liv, som jag inte har ångrar. Och hon, till min stora överraskning, kom överens utan tvekan. Nu har vi två barn. Förhållandena har definitivt förändrats till det bättre. Vi blev bara mer mogna, mer erfarna. Detta hjälper till att undvika skarpa hörn i tvister och hjälper till att vara mer uppmärksam på din granne.

Vi träffades för fem år sedan. Han är snygg, med god smak, delar viktiga värden för mig, vet hur man ansöker själv - bredvid honom känner du dig som en instagram om någons vackra liv. Förälskad, ha en bra tid. Men efter en och en halv och en halv förändrade allt: han kunde glömma att ringa tillbaka, inte göra planer med mig, tillbringade kvällarna som bekväm för honom, skrev till mig bara när det inte fanns några fler saker att göra. För mig orsakade detta mycket snabbt avslag och fientlighet, och jag sa till honom: "Fuck you." Och han svarade: "Ok."

Under två år föreföll han ibland hintande på sex. Periodiskt var det en framgång. Under denna tid har jag redan blivit van vid att uppleva honom som ett frivolöst alternativ för underhållning, när det är mycket deprimerande och det finns inga andra män. Återigen mötte vi efter stora livchocker - så var det. Började se regelbundet varandra och ha sex. Kommunikation distraherad av erfarenheter på andra fronter. När jag sa: "Varför behöver vi relationer alls? Så mycket energi spenderas på detta, och alla slutar alltid med nervsjukdomar, med undantag för några lyckliga. Barn kan göras så. Varför ska vi leva tillsammans för detta?" Faktum är att jag inte tror det, och då trodde jag inte att jag helt enkelt var utmattad av andra olyckliga relationer. Men han var imponerad - han slappna av. Tydligen passerade rädslan att de vill ha något från honom och hävda något. Allt som återstår är nöjet att kommunicera med en lång kännedom, en älskad - vid den tiden behövde han bara sådant stöd. Efter det kände jag att han faktiskt var en familjemedlem i sitt hjärta, att för honom var allt detta rörande och värdefullt, så han var helt enkelt rädd för att låta någon nära honom. Och denna ytliga "pofigizm" i början av vår bekant var en defensiv reaktion av en väldigt stängd person.

Som ett resultat hade vi ett förhållande som ingen kallade ett förhållande. Sex månader senare erkände han sin kärlek till mig, och nu har vi varit tillsammans i tre år. Det skulle vara en vacker historia, men jag förstod redan att det inte finns några mirakulösa omvandlingar i verkligheten. Idag har vi alla samma problem som vi hade för fem år sedan. För det mesta saknar jag kritiskt sitt deltagande i mitt liv, han agerar själviskt. Vi lever inte ens tillsammans, för att han är nöjd med allt som det är - det är bekvämare och ett minimum av ansvar. Problemet är att han inte har ett hälsosamt familjemönster. Därför är för honom begreppet familjeomsorg att ge pengar eller att ta medicin om natten, om det behövs. Minsta emotionalitet och ingen gemensam utveckling. Jag ser att han försöker förstå mig, lider, diskuterar våra problem. Ja, han är alltid primchitsya, om jag känner mig dålig, men han är inte där när det kan vara bra. Jag vet att han älskar mig. Men han är inte redo att förändra någonting i sig själv. Som en vän sa till mig: "Om du tvivlar, kommer du alltid att tvivla. Det enda sättet att komma ifrån detta är att dela." Mest sannolikt kommer detta att hända.

Vi började dö när jag var i gymnasiet, han gick precis från universitetet. Vi gifte oss när jag var i mitt andra år. Senare insåg de båda att de gifte sig helt enkelt för att "de borde": deras roll spelades av både föräldrarna och installationerna om den enda som kördes in i barndomen. Kanske varför allt gick längre ut annorlunda än "de levde lyckligt någonsin". Innan bröllopet hyrde vi en lägenhet, som vi bokstavligen flyttade till första bröllopsnatt, var och en från sina föräldrar. Vi hade inte erfarenhet av att leva tillsammans. Alla stötar vi fyllde i samband med äktenskapsplanen. Inhemska problem har lösts, men det var omöjligt att erkänna att det var nödvändigt att ta hänsyn till parternas åsikt. Förmodligen, som vi behövde fly från föräldrarnas vårdnad, behövde vi båda ta en frihet och inte starta vår egen familj.

Jag kände speciellt dessa innovationer på mig själv. Till exempel tyckte mannen att jag skulle gå till jobbet, parallellt, få en högre utbildning eller göra det på semester. Jag ville avsluta mina studier på universitetet. Han blev också mindre uppmärksam än före bröllopet. Vi stred ständigt. Då kom tanken till mig: "Varför bestämmer någon för mig, även om jag älskar någon?" Under en av dessa rätter gick jag till mina föräldrar, bestämde mig att inte återvända. Men min återkomst var inte inspirerad av mina föräldrar, de antydde att jag behövde vara mer flexibel och lyssna på min man. Mannen bad om att återvända, lovade att förändras. Jag trodde det. Ungefär en vecka var han uppmärksam och omtänksam, liksom i de första sex månaderna av ett förhållande. Då kom konflikter och ovilja att diskutera dem tillbaka.

Efter några år insåg vi äntligen att förhållandet var ifrån varandra vid sömmarna. Men istället för att bryta upp gjorde de ett klassiskt misstag - de tog ett barn. Under graviditeten kom vi verkligen nära och tycktes bli kär igen, men orsaken till detta var min hormonella storm som minskade efter min sons födelse. Mannen överensstämde med faderns roll mycket bättre än mannen, men jag älskade inte längre honom och såg inte saken att rädda äktenskapet för barnets skull. När min son var två år gammal anlände jag mina föräldrars stöd (vilket var en trevlig överraskning), berättade för min man att jag skulle lämna in skilsmässa, förklarade orsaken. Han svarade att han älskade mig och hans son, att han skulle göra allt för oss och bad om ett år av "prövning".

Ärligt talat, jag vet inte var exakt denna period kom ifrån och varför jag kom överens. Förmodligen rädd för det okända och stigmatiseringen av "ensamstående". Det roliga är att från det året var det nog bara igen för den första veckan. Men jag ärligt "återvänt" den tilldelade tiden, varefter jag med ett gott samvete lämnade in för skilsmässa och flyttade med min son till mina föräldrar. Ytterligare två år efter det försökte hennes före detta man få tillbaka mig. Men jag insåg redan att jag var ensamstående och i skilsmässa är inte alls hemsk, jag uppfann alla rädslor själv. Nu njuter jag fortfarande av nyfiken frihet. Den ex-make har en permanent relation, men han hyser periodiskt vid familjeåterförening. Jag skakar och tror att även om vi förblir de sista människorna på jorden och mänsklighetens framtid kommer att bero på oss, måste evolutionen börja om igen från bakterier. Kanske det enda jag ångrar är ett förlorat år.

Vi introducerades för vänner på semester i Bulgarien för sju år sedan. När semestern slutade bestämde vi oss för att fortsätta, även om vi studerade i olika städer: Jag är i Moskva, hon är i St Petersburg. Vi försökte upprätthålla relationer, att gå till varandra, men vi hade bara nog i tre månader och vi bröt upp.

Jag träffade en annan tjej, som jag senare träffade. För tre år sedan bröt vi upp, och jag gick till Sakhalins föräldrar till nyårssemestern. På samma plats träffade jag en vän som introducerade oss i Bulgarien till den tjejen från St Petersburg. Jag lärde mig av honom att hon bröt upp med en partner med vilken hon var nästan fyra år gammal. Jag bad honom att ge henne mitt nummer och säga att om hon blir uttråkad, låt mig skriva. Vi började prata igen, men bodde fortfarande i olika städer. Vi såg på helgerna i Moskva eller St Petersburg, men båda förstod att detta inte var ett alternativ. Hon hade länge velat byta sin specialitet och flytta - och hon gjorde det, hitta ett nytt jobb och en lägenhet i Moskva. Sex månader senare kom vi samman. Vi är tillsammans i två och ett halvt år, nu är allt bra. Jag flyger ofta på affärsresor, men för oss är det inte ett problem, för nu bor vi tillsammans.

Vi träffade när jag var tjugo, han var tjugoåtta. Allt var väldigt romantiskt, vi hade snabbt ett pålitligt förhållande, vi bekände vår kärlek, och allt tycktes vara bra. Vid den här tiden började jag verkligen jobba hårt, och den unga människans intäkter, tvärtom, minskade, han flyttade till sina föräldrar. Jag, ett barn av stereotyper, tittade på måttligt rika och framgångsrika män hos mina flickvänner och lidit för att jag inte har något att skryta om. Den unga mannen kände min missnöje, vi började svära på bagage. Kärnpunkten i sammandrabbningarna ligger vår osäkerhet om vår egen finansiella solvens, oproportionen av mina önskningar och hans möjligheter. Att säga högt att vi skiljer sig två år efter att de möttes, vågade han. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. I det ögonblicket kände jag blodkok i mig: Jag insåg instantly att det var mannen som jag inte skulle dela med någon. Vi gick till parken och sa, förmodligen det svåraste och oväntade i den här situationen: att vi älskar varandra.

Det tog oss några veckor att vänja oss vid denna tanke och analysera hur vi ska hantera våra känslor korrekt för att inte bryta veden igen. Våra möten liknade förhandlingar där alla icke-standardiserade situationer och sanktioner för överträdelser föreskrivs. Vi började med att sätta ett mål som vi inte hade förut - att växa ihop både i arbete och i relationer, anlitade stöd från varandra, kom ihåg igen respekt - det här är själva grunden som vi misslyckades. Det var viktigt att berätta för varandra vad vi förväntar oss av en partner. Jag behöver vård, en känsla av självförtroende och förmågan att mata min familj, han behöver inspiration och stöd från mig.

Efter comebacken har lite mer än ett år gått - vi lär oss fortfarande hur man gör allt ovan. Men det viktigaste som jag insåg för mig själv: stereotyper - kamp. Det är nödvändigt att acceptera det faktum att livet regelbundet vänder sig till oss, ena sidan eller den andra. Vi förstår båda att intäkter är en investering i vår utveckling och livskvalitet. Att dessa värden sammanfaller gör det möjligt för oss att vara lyckliga bredvid varandra.

bilder: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon