"Jag skulle alltid vara uttråkad mamma": Barnfri tjejer om sitt val

SEXUELL REVOLUTION, FEMINISM OCH UTVECKLING AV KONTRAKTION tillät kvinnor att bestämma sig när de ska föda och huruvida de ska föda överallt. Och ändå avstår många fortfarande barn som "egoism" eller trauma som hindrar en kvinna från att leva ett "normalt" liv. Vi har redan pratat om barnfris ideologi, och nu har vi pratat med flera hjältinnen om varför de valde medvetna barnlöshet.

Jag bor separat från mina föräldrar, och varje gång vi träffas börjar min mamma prata om barn. Mina önskemål om att inte hämta detta ämne ignoreras. Argumentet är detsamma: Barn är bäst i en kvinnas liv. Samtidigt är minnena från min egen barndom ständiga hånar, irritation och gråt. Kan en person som gör dig glad, irritera dig hela tiden?

Min relation med mina föräldrar var i allmänhet blandad. Jag var ett planerat och efterlängtat barn och var inte skadligt eller lustfullt. Men jag kommer inte ihåg min mamma säger att hon älskar mig, kramade mig eller lovade mig för min framgång. Jag verkade veta att de älskar mig och ta hand om mig, men samtidigt kände jag min fars avlossning och min moders missnöje. Varje förälder drömmer om att få en ny Mozart, Marie Curie, eller åtminstone en liten kopia till världen, och så småningom får en helt ny person, med sina egna fördelar och nackdelar, ofta utan speciella talanger eller förmågor, kanske med en svår karaktär och oväntade livsutsikter.

Mitt nuvarande förhållande med mina föräldrar, särskilt med min mamma, är ansträngt - inte minst på grund av min ställning när det gäller fertilitet. Jag kan förstå föräldrar, eftersom de vill ha barnbarn, och jag - det enda barnet i familjen. Men jag ser ingen anledning att bryta mig för att behaga sina önskemål. Ja, jag är barnet som blev en besvikelse för sina föräldrar. Därför tror jag inte att barnen nödvändigtvis ger glädje till familjen. Jag förstår inte varför ljuga och låtsas att detta är så.

Jag gillar bara inte barn. Jag vet att tjejer som älskar barn berörs av dem, men jag har aldrig haft en sådan sak. Jag hade en motvilja för barn, särskilt spädbarn, när jag var barn, ungefär sex eller sju år gammal. Jag drömde aldrig om en yngre bror eller syster. Tvärtom reste den här utsikten mig: Jag ville inte röra med ett barn och leva i samma hus med honom. När jag var åtta hade min kusin en son. Att besöka honom var en riktig tortyr. Det var förväntat av mig att från en tjej att jag skulle bli rörd av en bebis, och de försökte ålägga mig kommunikation med honom, men förutom irritation kände jag mig inte alls. I tonåren bleknades detta ämne i bakgrunden, för jag var upptagen med skolan, målningen, mina drömmar och planer. Och till sist accepterade jag mig själv som barnfreyre efter tjugo när jag insåg att jag inte var skyldig att leva "som alla andra" och jag har rätt att bygga mitt liv i harmoni med mina egna idéer.

Föräldraskap, som någon annan aktivitet, spelar det flöjt eller bokföring, kräver talang. För att vara en bra förälder måste du vara involverad i barnets angelägenheter, vara intresserad av sin värld och älska allt som är kopplat till det. På en gång arbetade jag som barnbarn och letade efter en femårig tjej. Jag var trött på tristess. En tioårig son till en kollega kommer ibland till jobbet på mig, och jag lyssnar lyckligt med honom. Men även att kommunicera med ett intelligent och artigt barn efter ett tag blir du trött - och jag är medveten om att det med mitt eget barn skulle vara detsamma. Och jag är också mycket nedsänkt i mig själv, så jag är ofta ouppmärksam för andra människor - men det här är inte sättet att behandla ett barn. I ett ord skulle jag vara en ouppmärksam och evigt uttråkad mamma.

Jag träffade min enda man, min kommande man, på arton. Jag var bara mycket lycklig: våra syn på barn sammanföll. Ja, vid nittonhundratalet diskuterade vi skrämmande vad våra barn skulle vara. Och när de gifte sig insåg de bara att vi är väl tillsammans.

Föräldrar arbetade på rotationsbasis och hemma var en månad efter en månad. Vid tidpunkten för deras frånvaro stannade jag inte ens med mina mormor eller andra släktingar, men med vilka jag skulle lyckas. Jag tänkte länge att jag hade en olycklig barndom, men nyligen insåg jag att mamma och pappa alltid älskade mig, stödde mina mest underliga idéer, blev bortskämd, tillåtit mig att vara, aldrig införde sina beslut. Jag är mycket tacksam för dem och älskar dem väldigt mycket.

Så jag har ingen traumatisk upplevelse. Jag ville aldrig ha barn. När alla lekte med dockor blev jag mer fascinerad av formgivaren, och jag är glad att ingen lade stereotyper på mig. Jag är inte en barnheater, jag gillar min flickväns barn, men i mycket måttliga "doser". Men jag förstår inte hur man kan älska barn "i allmänhet". Det är som att älska människor "i allmänhet" - de är alla olika.

I min miljö har nästan ingen barn. Förmodligen väljer jag medvetet sådana vänner och partners som hittills inte vill bli föräldrar. Samtidigt älskade mina före detta män sina brorson, min flickväns barn och det verkade vara ömsesidigt. Vi skilde oss av olika anledningar, men aldrig på grund av barnen.

Jag utesluter inte att jag en dag kan få barn. Jag är tjugosju, och om jag vill födas om tio år kan det finnas problem. Därför tror jag på allvar att frysa ägget för att försäkra biologiskt, om barnen fortfarande vill ha det. Men nu gillar jag att leva utan dem.

Min childfrey-position går tillbaka till barndomen: alla spelade "i familjen", och jag - "i arbetet". Min prioritet har alltid varit självförverkligande. Mina föräldrar behandlade mig alltid som en vuxen, gav mig en bra utbildning, stödde alla djärva idéer.

Jag var gift med den vanliga "bra killen", men jag var tvungen att ta hand om honom: att tvätta, städa, roa honom - och det här är inte för mig. Jag har alltid uppfattat familjen som en börda, som tar för mycket tid och samtidigt ger ett mycket tvivelaktigt nöje. Jag skulle till och med säga att det inte alls ger det. Nu har jag en pojkvän, men vid yrke lever vi separat i ett halvt år. Tillsammans har vi en affiliate. I mitt koordinatsystem är vårt förhållande långt ifrån första hand. Jag utesluter inte att han vill "fortsätta loppet", och jag kommer inte på något sätt att störa detta: han har samma val som jag gör.

Jag är en fotograf, jag älskar att leka med barn, göra dem lyckligare och lyckligare, uppfinna historier och organisera semester. Men när semestern är över, väntar min studio, min verksamhet och min fritid på mig, som jag tillägnar sig kreativitet i sin helhet. Det handlar om prioriteringar. Någon vill sköta sina barn och make. Jag "ammar" min verksamhet och mina kunder. För utveckling av ett företag eller barnets uppväxt måste man först och främst önska I det andra - du måste investera i processens tid, ansträngningar, pengar och viktigast av allt - att älska vad som händer, och då kommer resultatet att behaga. Allt som handlar om barnets uppväxt är inte intressant för mig - ungefär som trädgårdsarbete, till exempel. Jag kommer aldrig att starta en trädgård, jag måste ta hand om honom med kärlek, precis som barn.

Ofta förstår gifta par med barn inte min synvinkel och försöker införa sina egna. Men människor som har valt barn har ingen rätt att fördöma dem som inte är redo för ett sådant kolossalt ansvar. För mig är barnfrey när du inser att du inte vill föda ett barn, eftersom du inte har något att ge honom: ingen i denna fackförening kommer att vara lyckliga. Inte alla mödrar är glada. Enligt mina observationer vill varje tredje eller fjärde kvinna återvända allt tillbaka och göra ett annat val.

Jag blev barnfri, inte på grund av barndomsskador: Jag har underbara kärleksfulla föräldrar. Mina övertygelser är inte kopplade till personlig komfort: jag hjälper ofta och villigt människor, ibland till nackdel för mig själv. Det är helt enkelt oacceptabelt att jag har egna barn, för jag anser att det är oetiskt att ta med i denna värld ett annat medvetet vem som kommer att lida här. Vårt liv består ju framför allt av lidande: vi har nästan alltid några problem, och även om de kan lösas, läggs mycket energi på det. Kraftar att njuta av livet förblir inte helt enkelt. Halvparten av mina vänner har kronisk depression - och det här är i Europa där jag har bott de senaste fem åren. Men det finns platser där krig pågår eller folk svälter. Och vart vi är födda väntar sjukdom och död på oss alla utan undantag. Det skulle vara outhärdligt för mig att tro att det var jag som gjorde barnet lidande.

Det förefaller mig en absurd idé att få barn att göra dem lyckliga. Jag har inget mål alls för att göra någon glad. Det är ganska möjligt att ge bra startförhållanden i livet, lära sig att hantera svårigheter och dela med sig av personlig erfarenhet. Men en lycklig person kan bara vara sig själv. Jag kan inte föreställa mig hur jag ska förklara för barnet att jag födde honom, så att han dog en bra dag. Jag följer denna position från 16 års ålder och det är osannolikt att det ändras.

Jag var gift, och lusten att få barn kom inte upp. Och även om det verkade, hade jag inte gjort det, för för mig är det etiskt oacceptabelt, som kannibalism eller incest. Nu är jag dating en tjej. Hon har ännu inte bestämt om hon vill ha ett barn, och jag trycker inte på henne. Hon vet att det är oacceptabelt för mig att få biologiska barn - förmodligen har det hittills allt passat henne. I allmänhet tror jag inte på kärlek till graven och gemensamt uppförande av barn - för många kring exempel på brutna familjer och ensamstående föräldrar. Jag förstår att jag när som helst kan vara ensam med barnet, så jag anser att jag antar att jag inte fokuserar på min nuvarande partner, utan snarare på mina egna önskningar och möjligheter.

Barn irriterar mig inte, även om jag försöker undvika mycket unga. Jag hatar att vara med hjälplösa varelser som inte riktigt talar och går under sig själva. Jag förstår inte varför de anses söta. Men jag skulle vilja adoptera ett äldre barn - naturligtvis, efter att jag tagit kurser och erfarenhet av att arbeta med barn. Kanske kan jag förstå att det här inte är mitt och jag behöver inte det - men om allt går bra och adoptionsutskottet godkänner mig, letar jag efter ett barn som inte är yngre än tre år gammal.

Det verkar mig orättvist att kraven för adoptivföräldrar är orealistiska, och alla kan föda. Det skulle vara bra om barnen uppfördes av professionella lärare. Tillsammans pilotar amatörer inte flygplan och utför inte kirurgiska operationer. Och barn uppstår ganska ofta inte bara av amatörer utan av människor som är helt olämpliga för detta.

bilder: by-studio - stock.adobe.com, Hobbycraft