Checklista: 7 tecken på att människor använder dig

text: Yana Shagova

Klarar du ofta på andras arbete? Är det svårt för dig att vägra förfrågningar, även de mest obekväma och märkliga? Tror du att det är pinsamt att ladda ner rättigheterna, och vem som gör det här är en "brawler" och en obehaglig person? Det är möjligt att de som finns omkring dig använder - vi berättar om de tecken som det kan förstås och vad man ska göra åt det.

1

Du känner dig skyldig

Manipulering av skuld känslor är förmodligen den vanligaste i världen. Dess allmänna mening är följande: Sökanden förklarar att om du vägrar honom, blir du en "dålig person". Det vill säga, du nekas rätten att vägra, skrämmande allvarlig skada på rykte och självkänsla.

Det finns fortfarande manipuleringar genom smickrande ("Jag förstår ingenting, och du förstår så bra!") Men det verkar som om det i vår kultur är vin och mobbning som tar första platsen. Du kan tvinga en person att regelbundet låna pengar, för att han har en rik familj och manipulatorn är fattig och ensam. Du kan övertyga en vän om att han är skyldig att lyssna på andra människors problem i många timmar, för att han inte har några så allvarliga svårigheter, vilket betyder att han var mer lycklig i livet (och nu är han förmodligen skyldig till det). Du kan övertyga honom om att ett projekt som behöver donera många frivilliga arbetstimmar är en bra sak, och om han vägrar, kommer han att bete sig som en cynic och en egoist.

Bullying bär budskapet: "Försök bara ge upp, det blir värre för dig." En kollega uppmanar till exempel dig att göra sin del av arbetet, för att han enligt uppgift inte kan göra någonting, och misslyckandet av projektet kommer att ha en dålig effekt på alla. De ställer ansvar för dig, faktiskt en främling, och skrämmer dig med negativa konsekvenser - för dig.

2

Du har en känsla av att du inte kan vägra

Det finns ett bra kriterium av fall som du inte bör åta och begär att det är bättre att omedelbart vägra känslan av att du inte kan vägra en person, även om han inte är under ditt förmyndarskap och inte är din chef. Det är i teorin relationerna är lika, men i praktiken visar det sig att de inte är det.

Självklart känslan av att förhållandet är ojämnt, i det här fallet - en illusion. Men det faktum att det uppstod med dig och du handlar utifrån det är ett tecken på att du används. Här kan de manipulera både den ovanstående känslan av skuld och sökandens auktoritet och hänvisa till några tredje auktoritativa personer som de borde behöva visas i ett bra ljus. Och bara för att överklaga det faktum att begäran är trivial och det kommer att vara längre att vägra än att uppfylla det. Så vad är du?

Det är viktigt att fånga det här ögonblicket: För andra gången satt du och rörde inte någon, och efter några ögonblick borde du ha någon. Det är det inte. En vuxen har rätt att styra sitt eget liv och sitt schema. Troligtvis har du planer, avtal och åtaganden. Och rätten att vila eller bara inte vilja göra någonting! När någon har ett brådskande företag "för dig" är du först och främst inte skyldig att reagera alls, och för det andra kan du säkert skjuta upp det här företaget eller förneka det. Om du är under tryck är det bättre att vägra omedelbart. Om du vill kommentera avslaget på något sätt, istället för att göra ursäkter eller förklaringar, är det bättre att bara beskriva dina känslor och syn på situationen: "Jag har nu en känsla av att du försöker trycka på mig och jag tycker inte om det."

3

Du kan inte kräva vad du är skyldig.

Du hade en äcklig manikyr i salongen, du glömde att ta med en maträtt i en restaurang, de gav dig fel hotellrum. Officiaren vill inte göra jobbet och låter dig ladda ner och fylla i någonting själv, och hur exakt det ska vara - du bör titta på provet på Internet (och du misstänker att ingen har uppdaterat detta prov i fem år och det är föråldrat).

Du är rädd och generad att insistera, så du accepterar det faktum att du måste betala pengar för en dålig eller ofullständig tjänst eller att göra en del av andras arbete. Och även om det är obehagligt för dig, förolämpande och obekväma, bestämmer du dig för att vara tyst. Anledningen - all samma känsla av dess värdelöshet och ojämlikhet. Som om den andra parten har rätt att uppfylla eller inte fullgöra sina uppgifter, och du har ingen möjlighet att vara arg och be om vad som är skyldig dig.

4

Du ser inte skillnaden mellan konflikt och skandal.

Konflikt, obekväm person - det här är nödvändigtvis otäckt "brawler", eller hur? Egentligen nej, men i vårt vardagligt tal använder vi sällan uttrycket "att hävda rättigheter". Ofta säger de "swing rights", och detta uttryck har en stark negativ konnotation. Och det är synd att försvara sina rättigheter är normen. Det är väldigt bekvämt att använda en person som är rädd för att bli känd som en "brawler" som "pumpar rättigheter" Det är bara nödvändigt vid varje försök att vara oense för att påminna honom hur ful han nu ser ut, hur han inte är fördragen till den gemensamma orsaken, självisk och smålig. Klart! Han är din.

Faktum är att konflikten inte alls är lika med skandalen. Han innebär i allmänhet inte nödvändigtvis en strid - det här är främst en intressekonflikt. Huruvida det blir möjligt att lösa det fredligt beror på båda sidor - men det är inte nödvändigt att börja med aggression och vara en brawler. Du kan börja med att ange din position: "Jag tycker att det är fel," "Enligt min åsikt är detta inte min ansvarsområde", "Tyvärr kan jag inte uppfylla din förfrågan, jag är upptagen nu."

5

Du blir trött, arg och gömmer sig från alla

Mannen som alla "driver" på är överbelastad. Han har inte heller tid att göra sitt eget företag, för att han är överbelastad av främlingar. Han skämmar hela tiden: för att han inte vet hur man ska vägra, han lovar och inte uppfyller, bryter deadlines, och då är han tvungen att be om ursäkt eller gömma sig från samtal och meddelanden. I en ny bokstav kan det finnas en annan begäran, ett obekvämt förslag eller annan manipulation, du vill inte ge in det, men det är läskigt och pinsamt att slå tillbaka - det är därför bättre att markera dem olästa eller inte svara.

Tyvärr fungerar detta skydd väldigt illa. För det första skäms du över vad som i allmänhet inte borde skämmas för, och en person kommer att ha ett annat verktyg för att manipulera dig. För det andra visar det sig att du fortfarande inte känner sig berättigad att vägra. Utan övning kommer denna värdefulla skicklighet inte att utvecklas - och för dem som skäms och svårt att vägra är det mycket praktiskt att använda.

Allt detta orsakar en känsla av trötthet, och till och med aggression. I värsta fall är du nästan alltid i ett tillstånd av extrem irritation, i en lättare version, du är arg på specifika personer (tyvärr är de ofta nära - familjemedlemmar, släktingar, vänner). I varje fall är det värt att titta på vad som händer i ditt förhållande. Har du rätt att vägra hjälp, möte, konversation? Kommer du att göra dig skyldig eller skyldig om du gör det här?

6

Du märker ständigt ojämlikhet i relationer

En väns problem förtjänar all sympati, och din, från hennes synvinkel, av någon anledning är lätta att lösa och kan inte jämföras. När en pojkvän har svårigheter på jobbet, lyssnar du på honom i två timmar - och från honom i en liknande situation hör du lite: "Du är så bra, du kan hantera allt", och det här anses vara stöd. När dina vänner behöver din hjälp är det brådskande, när tvärtom behöver du stöd, det kan vänta.

Det stora behovet att överväga säger att någonstans känner du dig själv liten eller liten. I harmoniska relationer finns det inget sådant behov: partner känner en balans och små avvikelser ger varken ilska eller en orättvisa känsla. Om du har en ihärdig känsla av att du har blivit lurad, har något gått fel. Det händer att ilska är sent: i närvaro av en person meningsfull för dig är känslan blockerad och du verkar inte ha rätt att uppleva det, än mindre visa det. Men efter mötet finns tankar om vad och hur det var nödvändigt att svara, hur det var nödvändigt att vägra och liknande - du verkar vara arg på "backdating".

Försök prata om dina behov och förväntningar på dina släktingar: "Jag behöver stöd, och jag vill prata lite om det. Jag ville att du skulle lyssna och kanske föreslog något." "Det var synd om du inte hjälpte mig med flytten "Jag hjälpte dig i liknande situationer och för att vara ärlig talade jag på ömsesidighet."

7

Ditt schema talar för sig själv

Om du fortfarande är i tvivel, försök spela in för några dagar vad du är upptagen med och hur länge. Och sedan räkna: hur många procent av dagen som dina affärer tar - arbete, fritid, hobbyer, dina intressen? Och hur många är främlingar: tröst på en vän i telefonen, gratis samråd i en snabbmeddelande för en vän som har brådskande frågor om vad du förstår, hjälp en man eller fru med att utarbeta ett komplext dokument (är det inte svårt för dig?) Och att hitta ett sanatorium är billigare för mamma, för att hon är dåligt orienterad på Internet?

Naturligtvis ser sådana beräkningar artificiell ut, men ger mat till tankar. Till exempel betyder 20% av andras affärer per dag att du har en arbetsdag på fyra dagar, och en dag tillbringar du helt och hållet andras problem och bekymmer. Du kanske tror hur det påverkar ditt arbete eller möjligheten att vila. Om andras affärer närmar sig 30-50% verkar det vara dags att låta larmet: andra människor har kontroll över ditt liv.

Vad man ska göra

Är det verkligen nödvändigt att bli "cynisk" för ett bekvämt liv, att inte hjälpa någon, inte att frivilligt, för att inte stödja dina nära och kära? Självklart inte. Men hjälp är en frivillig åtgärd, för vilken en varm inställning till en person eller en grupp människor borde kombineras med ett överflöd av resurser (vi pratar inte om människor som är direkt beroende av dig - till exempel kommer situationen med barn att vara annorlunda, även om det självklart fattas ett beslut om du ska starta dem, måste du också bedöma resurserna). Du har tid att du är villig att ägna åt andra. Det finns pengar du kan och vill hjälpa till. Det finns krafter att lyssna och trösta den som är sjuk. Om resurser knappt räcker för dig själv, och någon kommer in och kräver att du spenderar dem annorlunda, är det praktiskt taget ett rån med en kniv i halsen. Och du bör inte fördöma dig om du vägrar, men den som kräver och pressar.

Människor som är lätta att använda har ofta en bruten känsla av självförtjänst. Det verkar som om andra människor är viktigare, ännu viktigare, att deras behov är "viktigare". Det här är en fråga som skulle fungera bra i terapi: känslan "Jag är inte viktig, inte värdefull man" påverkar alla delar av livet.

Om resurser knappt räcker för dig själv, och någon kommer in och kräver att du spenderar dem annorlunda, är det praktiskt taget rån med en kniv i halsen

När det gäller praktiska råd hjälper en del enkla regler i en situation med tryck och manipulation. För det första är det bra att fråga enkla öppna frågor: varför? Varför? Den som använder och manipulerar har mer kraft. Tilldela rätten att ställa frågor, återställer du balansen. Du kan inte bara få dig att göra vad som passar högtalaren - du vill ha detaljerna från honom: "Fyll i formuläret själv" - "Och varför?" "Första registrering på vår webbplats ..." - "Ursäkta mig, men varför?" Hastighet och förvirring är manipulatornas vänner, och ett försök att strukturera allt och sortera ut mot dem.

För det andra, ta en paus. Om du vet att det är lätt att driva dig igenom, lära dig att lämna vänligt scenen innan det händer. Bokstavligen under någon, den mest löjliga påskyndelsen: akut behövs i toaletten, du behöver dricka lite vatten, röka en cigarett, svara omedelbart samtalet. Låt dig se lite konstigt och till och med oartigt. Men i tystnad, efter att ha återställt andan och lugnade sig, kan du ge dig själv tid att förstå vad som händer. Och gör det en regel att inte omedelbart komma överens om några angelägenheter, skyldigheter eller utgifter: "Jag måste tänka fram till kvällen". "Jag måste diskutera detta med min fru." "Jag glömde dagboken hemma, jag är ledsen, jag kan bara säga imorgon." Och kom ihåg: om en person började bli arg på grund av detta, eller trycka på dig ännu hårdare, så är det absolut ingen anledning att ändra beslutet. Dessutom är det ett tecken på att du gör allt rätt: troligtvis är andra ovänliga mot dig. Den som är fast besluten att agera i dina intressen kommer att vara lugn och vänta.

Öva säger nej. Människor vågar ofta inte vägra, för de är rädda för att de kommer sluta älska dem och lämna. Men behöver du de som finns omkring dig som bara är pålitliga och bekväma? Övning vägrar utan ursäkter. "Ursäkta, nej," "Nej, jag vill inte" och "Nej, det här är inte bekvämt för mig" - tre magiska fraser som inte kräver några tillägg. Kanske de som du aldrig har nekat förut kommer initialt att bli förvånade eller arg. Och troligtvis kommer din sociala cirkel att förändras. Men alla dessa förändringar kommer att bli bättre.

bilder: sema_srinouljan - stock.adobe.com, Sergey - stock.adobe.com, yurakp - stock.adobe.com, photka - stock.adobe.com