Inget brott: Hur viktigt är det att dela vänner

text: Zlata Nikolaev

"Men hur lyckas du kommunicera med din före detta man?" - Jag hör regelbundet denna fråga från vänner och till och med vänner. Vi separerade, Gud välsignar dig för tre år sedan, och vi kommunicerar verkligen: vi strök inte, inte raderade varandra eller från vänner på sociala nätverk. Vi var ganska intresserade av hur vi hanterar varandra, grattis på helgdagar, men gemensamma vänner, med fester de funderar inte på hur man "skiljer oss" och vem att utesluta från listan över inbjudna, eftersom vi är ganska vanliga (ja det där, utmärkta) vi träffas i samma rum.

Jag förstod aldrig vad jag skulle svara på: "Men hur?", För det hände så här, och det är svårt att föreställa sig hur det skulle kunna vara annorlunda. Hur annars? Och varför korsar alla runt de tidigare från deras liv helt enkelt för att det är nödvändigt? Är det nödvändigt?

Om du kommer ihåg alla mina kärleksrelationer, börjar romans, med början 15 år, att jag har goda relationer med alla dessa grabbar i varierande grad. Det finns bara ett undantag - och även då handlade jag inte mycket bra i den historien och skulle gärna be om ursäkt, men den unge mannen är emot.

Inte att allt var sött med en enhörning på en regnbåge eller jag är en okänslig traktor: Jag led mycket. Jag led samvetet och kastade den som aldrig vill kommunicera med mig. Jag ringde mina nära vänner, bad mig att "komma med sprit" och stängde med dem i lägenheten i två dagar, när min man samlade saker. Jag grät mer än en gång. Och även när hon lämnade romanen i formatet "kom precis till mig" led hon i några veckor.

Och sedan gick vrede och ledsen - och vi började kommunicera.

Det borde genast göra en reservation: Jag var mycket lycklig. På något sätt hände det att jag inte har några glada historier i mitt bagage: Jag har aldrig varit förolämpad och inte slagen, inte tyranniserad, inte ändrad i flera år eller månader, inte ombedd att återge gåvorna som presenteras i godisbukettperioden. Förmodligen, om något hände från denna lista, skulle jag sjunga ganska annorlunda och verkligen inte sträva efter att upprätthålla goda relationer.

Men här är det: även de av mina vänner, vars unga människor inte sågs i avskyvärda bestialiteter, delar ofta med dem, stämmer överhuvudtaget, tar bort telefonnummer och konton i sociala nätverk, berättar för alla runt "Vasya är en grym geit". "När du skiljer dig, tror du alltid att en dag kommer han att inse att han har förlorat, och kommer säkert att rulla på en lutande, sjunka och dricka. Om bara en kunde dricka!" - säger en av min flickvän (dock med ironi). Vissa argumenterar i andan av "hon dog på det sättet" och gör det inte möjligt att vara vänner med den förra, även om du verkligen vill ha det. "Har du försökt?" - Det är min tur att ställa frågor.

När du skiljer dig, tror du alltid att han en dag kommer att förstå vad han har förlorat, och kommer säkert att rulla ner de lutande

I år spenderade jag flera månader i ett tillstånd av ojämn kärlek med en vän, långt bortglömd från pubertetsporer. Har lyckats plötsligt, men med alla kakor, inklusive det faktum att alla mina konversationer kokade ner till HBs föremål, och att det var helt hopplöst. Dedikerad till min "hemliga" hälften av Moskva försökte jag själv uppmana mig med smickrande tolkningar av mina historier ("Jag var sen i en timme? Du gillar honom också!") Och jag lyssnade, men faktiskt sådana saker som "finns det några chanser"? brukar förstås omedelbart. När kurvan i mina känslor och känslor kollapsade från en topp ner började jag vara oförskämd, förolämpad och allt det jazz. Och en gång satte hon sig ner och tänkte: okej, och hur mycket vill jag fortfarande lida? Och vad är mannen skyldig? Och jag vill bara pokera vår vänskap på grund av ingenting på grund av ingenting? Jag vill inte ha något, jag vill inte ha något, jag svarade på mig själv. Och jag aktiverade knappen "Frälsning": Jag slutade skriva och ringa, undvikde möjliga möten, slog huvudet med jobb, svarade "Jag vill inte prata om det" på frågor om - jag försökte inte tänka.

Brännande händelser hjälpte: en månad senare släpptes. Först då kunde jag förnya min vänskap. Så för första gången i mitt liv lärde jag mig att dela "på ett vänskapligt sätt" med det som jag aldrig hade.

Att dela på ett bra sätt är en viktig färdighet. Gud vet vad, men om inte alla lyckas, ska jag ta mod och utarbeta några avhandlingar som hjälper mig.

Först och främst: ingen är skyldig att älska oss. Alla människor förtjänar att älska, och ännu mer än det är alla älskade, igår, idag, imorgon eller alltid, men en viss person är inte skyldig att älska en annan person, han älskar eller inte heller. Och om han inte älskar, är han inte skyldig för detta.

En viss person är inte skyldig att älska en annan person, han älskar eller inte

För det andra: ingen är skyldig att älska oss för alltid. Det händer att jag älskade i går och för två år sedan älskade jag, och då en gång - och jag blev av kärlek. I regel är denna "för livet" inbäddad i modellen av idealisk kärlek, men låt oss vara ärliga: den här mest romantiska modellen bildades flera århundraden sedan i ballader och sånger, och den genomsnittliga statistiska livslängden hos en ädel riddare (som hans vackra dam) var stark kortare än i 21-talet. Det är inte så svårt att älska din dam "hela ditt liv" när livet garanteras sluta på cirka 30 år på slagfältet eller från förkylning på vintern. Det är mycket svårare för oss och våra män i detta avseende. Så om du slutar älska - skyll inte på personen, händer det. Du föll av kärlek - skämma inte dig själv heller. Nej, jag är inte emot traditionella familjeförhållanden, jag tror på möjligheten att bli gammal tillsammans med mina barnbarn, och jag vet exempel på sådana historier, men det här är hur det går. Och om det inte längre fungerar, är det bättre att analysera misstagen, dra slutsatser och bryta upp.

Om merkantilism är sällsynt för dig på ett eller annat sätt, överväga att inte kasta plattor för tillfället, för att behålla ett gott minne om varandra i framtiden är det också bekvämt. För det första kan den förstnämnda vara goda vänner: du behöver inget från varandra, du känner varandra väl, du kan kommunicera utan att tveka. För det andra kan du fortsätta att använda de förstklassiga unika egenskaperna. Få råd om en semester i Chile där han tillbringade tre års praktik, klargöra kontakten till någon som han är bekant med. Allt detta hjälper mycket och är inte äckligt om du ber om hjälp och råd sällan och inte sitta i nacken. För det tredje behöver du inte dela vänner. Och vänner - rivna mellan dig.

Det finns en annan viktig avhandling som fungerar mest personligt med mig, men kanske inte för alla: "Men jag älskade dem!" (Jag gillade honom, vi var tillsammans, ersätt den rätta). Han har också goda egenskaper som jag gillade, vi var förmodligen - åtminstone inte länge - coola tillsammans, och i allmänhet har jag god smak och den person som var detsamma i går inte kunde bli, omedelbart blir en full freak out Jag kunde inte bli kär i ett komplett freak. Denna avhandling har ett riskabelt ögonblick: många uppfattar den yttre delen av det, de säger, "Jag skäms över att erkänna att något gick fel" - och uppenbarar förolämpningar och ilska inuti, visar människor externt en fullständig idyll och "vi skilde oss åtminstone". Det är inte nödvändigt att göra detta, på grund av detta kan magen bli sjuk. Det är bättre att ta den här tanken till en annan extrem: Han var i mitt liv, i år eller några månader, om bara en kväll - men han är en del av mitt liv. Och ditt liv och ditt eget förflutna måste älskas och respekteras.

Jag älskar bara min egen.

illustrationer: Masha Shishova