"De kommer att ha en muffin!": Hur man övervinna skam och pratar om sex
"VI KOMMER ATT ANTAGAS SJUKT MED PROTOKOLL, certifierad av en notarie! "- så vanligt ironiskt över principen om samtycke. Även om samtalet om preferenser i kön ofta är nyckeln till en bra tid, är det fortfarande inte accepterat att prata om dem på ryska. I bästa fall är folk fortfarande" generad " eller "konstigt" för att göra det. Ta reda på hur en öppen dialog hjälper till att förstå dess funktioner, undvika problem och göra sex så spännande som möjligt.
TEXT: Sasha Kazantseva, ledande telegramkanal "tvättade händer"
Före, under och efter
Varje person har sin egen unika uppsättning behov och begränsningar, psykologiska och kroppsliga egenskaper, som det beror på hur vi älskar att ha sex. Gissa utan diskussion hur var och en av deltagarna föreställer sig "gott kön" är svårt - särskilt eftersom det finns riktigt många metoder. "När jag först har sex med en ny partner eller partner, tycker jag ofta att jag tänker:" Vad händer alls? Jag vill verkligen ha det? "Säger Margot. - Jag tänker ofta på att diskutera önskningar att" före " snarare än "efter" för att förstå hur mycket de matchar. "
Det faktum att det coola könet utvecklas av sig själv, och partnern måste intuitivt förstå vad vi gillar, inte mer än en myt. Faktum är att det kan visa sig att en sida vill ha en mild och långsam samverkan, och den andra - en intensiv; eller att det är viktigt för båda att vara i ledande roll. Någon har låg smärtgräns eller det finns begränsningar i rörligheten. för någon, vaginal penetration är omöjligt, någon vill inte sluta, och någon planerar att "slåss" som standard för en partner orgasm till sist. Preliminär diskussion hjälper till att undvika besvikelse, att orientera varandras behov, att inte bryta mot utländska gränser och ta hand om egna. Även om allt passar dig i sex, kommer din partner eller partner säkert att vara glada att höra varför det här är så - och även sådana konversationer kan starta på egen hand. Under alla omständigheter kommer en öppen diskussion att främja relationen - både med en annan person och med sig själv.
Preliminär diskussion hjälper till att undvika besvikelse, orientera varandras behov, att inte bryta mot utländska gränser och ta hand om ens
Under en konversation före kön, särskilt den första, är det viktigt att diskutera hur du kommer att kommunicera i processen. Någon kan säga direkt under sex, om något inte är trevligt, är det svårare för någon - i sådana fall kan man komma överens om ett icke-verbalt teckensystem och ett stoppord, sistnämnda löser också frågan om "spontanitet". I vilken utsträckning sexuell interaktion diskuteras i detalj beror på specifika personer. Du kan säga: "Jag vill inte diskutera något annat än bevarande, om något går fel, säger jag bara" abracadabra "" - det här är också en form av könsavtal, som tar hänsyn till principen om samtycke. Detta tillvägagångssätt är dock mer lämpligt för dem som planerar att vara värd. Om du vill leda eller dominera, måste du gå i pension från dennes bekvämlighet, vars position innebär större sårbarhet.
Diskussion efter kön kan också vara trevlig och förenande. Med hjälp av "I-uttalanden" och undvikande av betyg kan du prata om vad du tyckte om och vill upprepa nästa gång och vilka experiment som är bättre att pausa. Det är inte nödvändigt att hysa även obehagliga incidenter för att förstå hur du bättre kan ta hand om varandra i framtiden. Ibland kommer insikter alls "backdating" - en vecka eller till och med en månad efter sexuell kontakt. Men trots att det i vårt land är vanligt att reagera i andan av "Varför sa du inte det direkt?", Det finns ingen regel som föreskriver att man förstår allt på en gång. Särskilt i den sexuella sfären, som de flesta av oss inte lärde någon att reflexera. Det är helt legitimt att rösta en ny titt på saker även efter en stund - det här samtalet gäller i sista hand alla könsmedlemmar.
Varför är kvinnor svårare att prata om sex
"Det är svårt för mig att erkänna högt vad jag vill: det verkar som att om jag säger" gå in i mina fingrar "kommer världen att kollapsa", erkänner Katya. Några av oss lärdes att prata om sex öppet, men skam från att prata om att det var inblandat i många. "Några av mina klienter har hört av lärare och föräldrar att" prata om sex är pinsamt "eller det enda som gör det är det", noterar terapeut Olga Razmahova. "De flesta av oss växte upp i en miljö där könsämnet inte kom upp, så vi Även de som bara vill tänka fritt om sex måste övervinna en inre barriär, tillåta sig sådana tankar. "
Sedan barndomen tjänar denna typ av prat som förbjudet - och utan förklaring - så att vi under vuxenlivet undviker dem från den undermedvetna rädslan för att bli avvisad. Att prata om önskningar och känslor är inte lätt, men det är troligt att det kommer att gynna inte bara dig, men också alla med vilka du har sex. I det här fallet kan dialogen vara rädd, till exempel, båda i ett par - och inte prata om sitt kön i åratal. "Andrey och jag bodde tillsammans i nästan sex år, men vi började bara diskutera vårt kön när vi gick till familjeterapi. Vi lärde oss mycket om varandra. Exempelvis tyckte det inte att jag eller han tyckte om något - det verkade bara dem som "" - säger Julia.
Att prata om önskningar och känslor är inte lätt, men det är troligt att det kommer att gynna inte bara dig, men också alla med vilka du har sex.
Var kommer idéer om vad som är "lämpligt" och "olämpligt" i kön från? Tillbaka på 1970-talet introducerade forskare John Gagnon och William Simon begreppet "sexuella scenarier" - en slags "regler" som masskulturen stöder. Så författarna skriver att sexuellt scenario för män i USA är "att veta vad man ska göra" och att kvinnor ska ledas. Det här tillvägagångssättet förutsätter att "män inte frågar" och kvinnor "respekterar inte" och att om du bryter mot denna tysta överenskommelse, kommer spänningen omedelbart att försvinna.
Enligt konceptet bygger vi uppfattningar, förväntningar och beteende i sex baserat på sådana kulturella scenarier. Inte överraskande är det mycket svårare för kvinnor att börja prata om sex: den ovan beskrivna idén är tyvärr fortfarande levande. En omfattande studie av University of Michigan, som deltog vid 8.500 kvinnor och män, visade att män kallar "dåligt kön" den där de inte fick tillräckligt med fysisk urladdning, och kvinnor där de upplevde signifikant känslomässigt obehag eller fysisk smärta. En annan studie visade att kvinnor kanske inte informerar partner om att de upplever regelbundna smärtor under sex. Även när det kommer till en så allvarlig sak som fysiskt obehag, är många fortfarande rädda för att erkänna det av rädsla för att vara "fel" och på vana att sätta andras nöje över sig själv.
I själva skammen före sexfrågan finns inget skamligt: med tanke på de förhållanden där vår relation till sexualitet har bildats är det sällsynt att någon börjar prata om det genast, enkelt och utan gener. Det är viktigt att inte "skämma oss själva för skam" och kom ihåg att de flesta av våra erfarenheter är säkert förståeligt för samtalspartnern. Utmärkt mottagning - säg bara om förlägenhet, formulera rädsla och be om stöd. "Att tala om vår skam innebär att vi står i sårbarhetsläget", säger Olga Razmakhova. "När vi är redo att vara uppriktiga, även om det inte är lätt för oss, ger det respekt och samtalet blir produktivt." Erfarenhet av skam och "skam för skam" är hos de flesta människor. Det viktigaste är att undvika värderingsbedömningar och tala i den första personen - det hjälper personen bredvid att känna sig lugnare och också vara ärlig.
Hur man bygger en konversation
Liksom i alla sorters liv är det lättare för många att tala om positiva önskningar än om restriktioner, och det är ofta lättare att nämna funktioner som vi uppfattar som "allmänt accepterade" - men det är ändå viktigt att vi inte ignorerar även komplexa ämnen. "Jag började läsa sexbloggar och på en gång sa jag till en partner:" Så vi är vuxna, vi har sex. Låt oss sätta ner och diskutera vad någon tycker om. "Ekaterina delar sin erfarenhet." Jag frågade också partnern att fråga mig direkt om jag vill ha sex - för tidigare gick han genast till handling: han började smeka mig, jag svarade på maskinen - och det var inte möjligt att tänka om jag vill ha sex eller inte. "
En viktig konversation om kön rekommenderas ofta att hållas i en neutral inställning utan sexuellt sammanhang - det vill säga klädda och inte i sovrummet. Detta kommer att bidra till att fokusera på dialogen och ta den till slut, inte att "flyta" till spontant kön, och också att känna sig trygg, vilket är särskilt viktigt om du måste diskutera obehagliga situationer. Tiden för en sådan konversation kan också planeras i förväg: det är möjligt att vissa av er kommer att behöva förbereda eller helt enkelt psykologiskt stämma in.
Att prata om sex rekommenderas ofta att genomföras i en neutral inställning utan sexuellt sammanhang - det vill säga klädda och inte i sovrummet.
Du kan på förhand tänka på formuleringen. Till exempel, före första kön kan du erbjuda: "Låt oss diskutera vad som är viktigt för oss i sex. Vad vi tycker om och vad som inte passar." Som regel är den andra personen i konversationen lättare att övervinna förlägenhet, så be din partner eller partner att prata om dig själv först och förklara att det här hjälper dig att hantera din ångest. Att tala om orsaker bidrar ofta till att bygga en konversation på ett svårt ämne: "Jag är så generad! Men jag förstår vad jag ska säga bättre än att hålla tyst."
Det här är normalt om du själv ska hålla ögonen, gå runt i rummet, täcka dig själv med en filt, vänd på väggen eller tryck på något i dina händer. Om du är osäker, kommer de att förstå dig rätt - varna bara om det. Slutligen var inte rädd för att ställa frågor för att upprätthålla en känslomässig koppling under en konversation: kolla med din samtalsman om hon eller han är bekväm att prata i sådana formuleringar på ett visst ämne och i en sådan ordning. Om hela denna tid du yttrade en monolog, fråga sedan artigt efter återkoppling när den är klar.
Muffin, Svamp och Rabbing
Det faktum att det ryska språket är dåligt anpassat för att prata om sex var inte bara skrivet av lat: vi saknar ordförråd och exempel på dess användning. Således hänvisar de flesta könsnamnen till medicinska termer eller utforskning, medan sexuella beteende namn - rabbing, fingering, torr humping, pegging - måste lånas. Det är inte förvånande att tvåspråkiga människor ofta väljer andra språk för diskussion: "Jag har bott länge i Ryssland och jag talar naturligtvis ryska", säger Saskia. "Men när jag har möjlighet att diskutera sex med partners på engelska, växlar jag till det. Jag förstår bara inte hur man talar om allt detta på ryska! "
De som börjar prata om kön i Ryssland nu - inte ens på ett offentligt område, utan bara i deras sovrum - måste vara pionjärerna. "Vi kallar könsorganen med en kille med roliga ord" pissing "eller" pussy ", säger Catherine." Efter att han omskärdes och penisen såg ut som en svamp, kan jag kalla hans orgel "mushroom": "Hur mår en svamp? "eller" Varför är mushroom så spänd? "" När jag frågar efter något i sex, kan jag inte ringa organen direkt, till exempel, "Lick me" eller "Kan jag kyssa dig här?" ".
Vissa tvärtom föredrar att undvika allegorier: "Jag gillar att kalla orgorna i vanliga ord:" vulva "," vagina "," klitoris "," medlem "," ägg ", - beskriver hans sexordförråd Nu. - Att förhandla om någonting I sex föredrar jag också rakt: "Jag vill att du ska röra min klitoris med din tunga", "Sätt i två fingrar i min rumpa", "Kan jag bita på nippeln?", "Kan jag hålla fingrarna i min mun?" Med mina eufemismer det lägger inte upp: när jag frågade att "ta mig bakifrån", med hänvisning till analsex, kunde en person inte förstå för länge vad jag var exakt . Chu, till exempel eller för mig, snälla, "knulla mig" betyder en styv penetration och en för min partner - a. Penetration Too var ett missförstånd".
"I stället för ordet" kön "använder du regelbundet" muffin ", reklam för muffins i mikrovågsugnen med sloganet" Och på fyrtiofem sekunder kommer de att ha en muffin! "
Arina säger att förutom standarden "Låt oss ha sex" och "Vad sägs om knull?" hon och tjejen använder icke uppenbara fraser: "Vi erbjöd varandra" äter äpplen "när vi läser att vi använde detta uttryck för att beskriva kön i ryska folkbollar - vi har samma sak. Ska vi laga mat eller lesbisk? "I Hannah Gadsbys stand-up. Att erbjuda något i sex är bekvämt för oss med fraser som" Kitty, kan du snälla ... "eller" Kitty, och hur skulle du reagera om .... "Vi kallar vibratorer" vänner ": vi har en rosa vän och lila vän. I stället för ordet "kön" används periodiskt Zuem "cupcake", kakor påverkat reklam i mikrovågsugn med slogan "fyrtiofem sekunder kommer de att ha en muffin!", uppenbarligen antyder inte bara på bageriet. "
Sexuella ordförråd på ryska språket innehåller många injicerande uttryck, och det är inte förvånande att sådana ord slår rot i förhållanden som saknar termer. Dessutom kan en skräppost (han är smutsig prat) börja under sex - det viktigaste är att båda männen gillar denna övning. "Trots att jag arbetar med vetenskapliga texter och vi talar" penis "," vulva "och" scrotum "på det vanliga språket, var det i sex med min partner att den svurna" x * nd "och" n * * ja ". I allmänhet gillar jag verkligen att prata om sex - för att beskriva vad jag vill ha, att diskutera efter vad jag gillade, återkalla tidigare tider och sälja dem. Men det är fortfarande svårt för mig att fråga något under sex - jag är rädd för att slå ner min partners humör eller partner. Vanligtvis försöker jag bara fånga ett ögonblick som verkar acceptabelt för mig, och fråga om typen "slamming m Yenya, "knulla mig i munnen" eller säg "Jag vill slicka dina bröst" och titta på frågan. Med män jag pratar om sex är det lite svårare, med kvinnor - lättare, säger Yulia.
För att hitta rätt ord, och viktigast av allt, för att förstå hur de låter i livligt tal kan du läsa ryskspråkiga sexbloggar, modern pedagogisk litteratur om kön eller titta på tv-serier om sexuellt ämne. Om du hittade den faktiska termen på engelska, men vet inte hur man översätter den till ryska, känner du dig fri att använda originalet, glöm inte att förklara dess betydelse för samtalarna. Ingen kommer att våga anklaga dig för "rabbing" istället för att "gnugga mot varandra", om du känner dig mer bekväm med det.
Men en sak är att vilja säga - och en annan att säga högt. Även efter att ha läst hela könslitteraturen och utökat vokabulär till omöjlighet kan det fortfarande vara svårt. I sådana fall rekommenderar psykologen Olga Razmakhova att man använder den här metoden: "När det redan är klart vad du vill säga, men det är fortfarande inte klart hur - du bör försöka tala om sex högt ensamt med dig själv framför en spegel. Först kan det vara roligt och till och med" pinsamt före reflektion " "Men det blir lättare med tiden. Om det inte går att diskutera sex med en partner eller partner, blir det bra om du kan hitta minst en person som du kan tala fritt om ett ämne - en psykolog, en nära vän eller vän." Enkelt uttryckt, öva och öva igen.
Och om jag vägrar?
Naturligtvis, när vi öppet erbjuder något, kan vi möta ett vägran - och det här är normalt. Men det är rädslan för misslyckande som ofta förhindrar att människor delar sina sexuella önskningar. Så att reaktionen inte skrämmer är det viktigt att komma ihåg att fråga en direkt fråga i andan av "Vill du ha sex?" eller "Hur tar du mig för att spanka dig?", tar vi hand om. Så vi erbjuder en partner eller partner att lugnt reflektera deras behov, välja "ja" eller "nej", "vill" eller "vill inte ha". Om du nekas ett sexuellt erbjudande betyder det att du åtminstone lyckades skapa bekväma förhållanden så att personen lyssnade på sig själv, var oenseig mot förtvivlan eller förvirring och kunde ta hand om sina gränser. De som inte frågar får inte avvisas - och du har definitivt en anledning att berömma dig för det första för mod och för det andra för att stödja en kultur av noggrann och etisk dialog.
Om du känner dig generad eller skäms efter vägran - det här är också normalt, och det kan också sägas. Rädslan för misslyckande och de erfarenheter som är förknippade med det är kända för många, din partner eller partner är verkligen inget undantag. Diskutera med varandra känslor relaterade till vägran, samt visa respekt för gränserna till en annan person, vi gör kontakten mer trovärdig, och vägran själva - mindre skrämmande.
illustrationer: Anya Oreshina