Mitt barn är en aggressor: Berättelser om barn som har jagat andra

Vi pratar ofta om bullersoffer, men rar sällan frågan om varför aggressorer beter sig på detta sätt. Källorna till sådant beteende hos barnet kan bland annat vara oanständighet eller våld i hemmet, som sänds vertikalt eller ouppmärksamhet hos föräldrar som inte märker problemet. För vissa föräldrar kommer barnets aggressiva beteende med en traumatisk överraskning - förrän nu tycktes det att de gör allt rätt. Vi publicerar tre berättelser där släktingar till barn som deltog i förföljelsen, berätta om deras syn på utbildning och hur de försökte lösa konflikten.

I den klass där min son studerar finns en pojke som fick alla - många är rädda för att sitta med honom på samma skrivbord. Han är verkligen aggressiv: han kan skjuta honom nerför trappan, ta en kvast och jaga andra barn med honom. Fysiskt är han starkare och större än andra barn - även om jag skrev ett inlägg om det, noterade kommentatorer att det inte spelar någon roll, han är också ett barn. Men det verkar för mig att för denna berättelse är det viktigt att den här pojken är större och starkare än andra. Läraren har alltid försökt att på något sätt integrera den i barnens samhälle. Hon förklarade att hans nervsystem just ordnades på ett sådant sätt att det hände, och du måste försöka vara vänner med honom. I allmänhet stannade hon inte ifrån konflikten. Pojken tvekade inte att svärja och bete sig aggressivt med läraren, det kom upp för att gå till regissören med sin mamma. Men verkligheten är att det finns trettiotvå barn i klassrummet, och det är svårt att helt ta ansvar för allt på läraren.

Barn, som jag förstod efter att ha pratat med min son, försökte hantera situationen på olika sätt. Till exempel, när en mobbling klättrade till ett av barnen, stod de framför honom med en mur, inhägnad, drev honom bort från offret. De pratade med honom, försökte tusen alternativ, men det var allt värdelöst. Föräldrar försökte inte prata med moderen till detta barn. När han bröt mina poängbrickor under matchen klargjorde jag inte förhållandet. I vissa konflikter som fortfarande väckte offrens offer, skyddade pojkens mamma honom. Och en gång ringde hon mig själv och sa att mitt barn organiserat en trakasserier mot hennes son. Hon kallade inte ordet "förföljelse", det fanns inga fruktansvärda anklagelser i hennes ord. Hon bad mig bara att prata med mitt barn. Och då visade det sig att situationen är svår - jag förstår att det var en riktig förföljelse, och jag kommer att berätta vad det var.

Min son kom överens med en klasskamrat, någon annan gick med i dem, och de bestämde sig för att slåss mot gärningsmannen med sina egna metoder. Vi gick efter honom och ropade något som: "Kom igen, bli bra!" En del fras som de hade hört någonstans, det fanns ingen ondskan avsikt i den. Men pojken tog det som en förolämpning på grund av vikten. Naturligtvis ser han ut som ett offer i den här situationen. Min son är kapabel att provokera, han har en skarp känsla av rättvisa, inte alltid måttlig. Metoden han uppfann verkade fungera på den här pojken. Men samtidigt förstår jag att i det moderna samhället är sådana saker oacceptabla. Vi kan inte uppmuntra sådana kampsätt i våra barn, det förödmjukar först och främst fighters själva. Detta är ett lågt sätt, om än en bra. Barnsamhället är inte belastat med etiska normer: för dem är den metod som fungerar en bra metod, och min son förstår fortfarande inte helt vad som är fel här.

Jag vet vad trakasserier är, jag såg henne från sidan när jag var i skolan, men jag förväntade mig inte att möta henne på det här sättet. För mig var det ett mönsterbrott: När du läser inlägg ser du - här är de dåliga, här är de goda. Men som så mycket i livet var det inte så linjärt. På grund av att vuxna inte har ingripit, letar barn själva efter några effektiva sätt att stå upp för sig själva - och ibland blir det trakasserier. Min son försökte vara vänner och leka med den här pojken, en vecka före episoden av mobbning ville han bjuda in honom till födelsedagen: några föräldrar sa att de inte skulle låta sina barn gå om han var där. Jag blev förvånad över att någon bestämmer med vem att vara vänner eller inte vara vänner till sina barn. Efter att ha lärt mig allting som hände skyndade jag mig till att ingripa - vi pratade med honom i flera dagar. Sonen försökte inte längre "straffa". Jag bad honom att helt enkelt inte göra det, lovade att vi skulle arbeta med detta problem. Jag ringde pojkens mamma, sa: "Ja, jag vet om den här situationen och jag tror att mitt barn uppförde sig felaktigt." Ett par veckor gick vi utomlands, och allt var tveksamt.

Min son gick inte bara i förföljelse - han var initiativtagare. Det här är ingen ursäkt, men hans motiv var relaterade till förstörelsen av hans känsla av rättvisa och en grundläggande känsla av säkerhet. Det är ännu inte klart om vi lyckades räkna ut det eller inte. Mitt barn har ett favoritord "okej": han verkar vara överens, men han gör det på sin egen väg. Men om han i princip tillåter sådana kampsätt, är det uppenbart att det finns något i hans karaktär, som han kommer att behöva arbeta länge, och något som kommer att begränsas enbart av hans vilja och våra förklaringar. Jag hoppas att det kommer att vara möjligt att införa humanistiska värderingar och tanken om avvisning av andra människors förnedring.

I förorten staden Schelkovo, som bildades runt flera fabriker, är befolkningen av en arbetare-bonde typ. Barn från sådana familjer studerar i den femte klassen "E" där min bror går. Barn är inte särskilt intresserade av att studera, eftersom klassen "E" saknar lärare, och i allmänhet har de bara gått in i övergångsåldern, och de är oroliga över att kommunicera med varandra. I princip, i ett barnlag delas helt adekvata människor i normala relationer och ledarskap. Men ibland kommer två personer till klassen som är hemma - två eller tre gånger i veckan, för några lektioner. De började denna förföljelse. Jag skadade en pojke som har autism. Alla andra barn, även om de anser honom konstigt, har blivit vana, trots allt har han studerat med dem sedan första klassen.

Den första aggressorpojken är från en starkt dricksfamilj, han kommer sällan i skolan. Det var inte hans föräldrar som överförde honom till hemskolan, men en lärare som ledde dem upp till femte klassen, för att han kom i skolan og var otrevlig och luktade illa om honom. Så vände hon barnen mot honom - ingen kommunicerar med honom, för att han är en "hemlös person". Och kommunikation behövs för honom, skolan är den enda platsen där människor uppmärksammar honom. Uppmärksamhet hos offret för mobbning är också uppmärksamhet. Den andra är en del inte helt välmående hooligan, han är inte annorlunda i mentala förmågor. Ingen känner till sina föräldrar, för att de inte går i skolan. Men de kommunicerar normalt med den första mobbningen, de har en tandem.

Den tredje häxman, som jag inte tänkt att tänka på, är en pojke som ständigt går i skolan. Mycket stängd, irritabel. Små, med glasögon, till skillnad från offret (han är väldigt lång och stark). Han kommer till skolan, han kan börja skrika sig med skrik - till exempel, så att han kan ge upp den plats han gillar. Hans föräldrar verkar vara mycket tuffa, och det är möjligt att han antar denna aggression från dem. Ryddar upp, eftersom han inte kan motstå föräldrar, kan det inte.

Min bror var inte förföljelsen av förföljelsen, men deltog i den. Allt började med en ringer och retas, men slutade med ett trasigt finger. Offret vill inte ge någon övergiven, han accepterar inte våld i princip. Hans mamma lämnar helt enkelt inte skolan och tittar på honom. Huvuddelen av klasskamrater låtsas att de bryr sig inte.

Vi försökte bekämpa trakasserier, kom till skolan vid skoltiden. Vi är mig som representant för kraftstrukturen och min mamma, en psykolog med yrke. De berättade för barnen om mobbning, dessa ord är en sak, och handlingar är en annan. Jag skrämde dem att fängelset grät för dem, för att jag kände sådana människor. Vi försökte berätta för dem om autism, men det visade sig vara väldigt ont: vår mamma studerade vid universitetet och anser att autism är patologi. Jag tycker att det här är identitet. Kanske förstod barnen något - vi försökte förklara att det är omöjligt att stå undan om någon blir mobbad. Bröderna kom hem på kvällen och sa: "Jag kommer ändå inte att ingripa för honom." Han är rädd för att förlora sin position.

Jag anser inte min son en aggressor. Jag hade ett Facebook-inlägg - om hur min son plågade i omklädningsrummet, kallade den andra pojken en wimp. Han attackerade inte, slog honom inte, det var vanligt att kommunicera med den här pojken. Men jag tyckte inte att en sådan "konversation" var möjlig alls. Det är obehagligt för mig i princip att det finns sådana samtal mellan barn, att sonen kommer hem och berättar för mig: den här feta, den här, den här dåliga killen. I min familj var sådant beteende - att förolämpa någon - aldrig normen. Det förefaller mig oulturerat, oacceptabelt, till exempel, bara för att komma upp och ge någon en fot på botten. Och min man, medan vi ännu inte skilde sig, sa att det var normalt.

Detta beteende är vanligt hos pojkar. Det finns barn om vilka man kan säga att de är verkligen aggressiva. Och min son förvirrade bara idén om vad som är bra och vad som är dåligt. Det här är snarare en mobbning, han försöker skämta, men ibland visar det sig alltför mycket. Dessa är inte handlingar fyllda av ilska. Jag diskuterade detta med mitt barn, och han berättade för mig att alla barn beter sig på det här sättet. Kanske något i hans uppförande lärde han sig av sin far.

Jag såg min son att kommunicera med pojken, som jag berättade i början, utanför dagisvården - de rullar lugnt varandra runt marken. Jag ser att det inte orsakar obehag för barn, det är ett sådant spel. Detta skiljer sig från aggression, som har en dold anledning - jag såg barn drivna av ilska. Det är sant att jag märkte att lärare och lärare är väldigt lugna över hur barn mobbar. Kanske är de rädda för föräldrarnas svar, eller kanske förstår de inte och försöker inte förstå var linjen mellan barnspel och trakasserier är.

Ändå försöker jag förklara för mitt barn hur man beter sig illa. Det fanns svåra situationer. En gång i skolan möttes föräldrarna till framtida förstavalare, vuxna kom med barn. Min son började plåga en pojke och sparkade honom något med knäet. Pojken trampade av och hans mor började panik. Jag försökte förklara att de spelade på det här sättet, hon svarade att det var ett dåligt spel. Jag håller med henne, men de har en sådan kommunikationsstil. Det är svårt att kontrollera, eftersom barn drar exempel på sådant beteende från TV: n. Tecknen i många moderna teckningar är benägna att dominera och alltid tävla. För det andra har våra barn, som växer upp i välmående familjer, inga problem i livet. De köpte inte en leksak, gav inte en chokladbar - men ingen allvarlig berövning. De vet inte vad döden är, vad det är att uppleva behov. Som barn led jag fruktansvärt när en katt dog och de uppfattar den utan skräck. Och ofta förstår de inte alls att någon kan göras dåligt eller smärtfritt.