Tårar som terapi: Kvinnor och män om att uttrycka känslor

EMOTION är en viktig del av vårt liv men på olika tider och i olika kulturer var deras manifestation och förblir tabu. Vi har nyligen upptäckt vilka forskare som tycker om den evolutionära betydelsen av tårar och varför psykologer är överens om att gråt är normalt. För att backa upp teorin med livserfarenhet pratade vi med kvinnor och män av olika åldrar och yrken om vilken plats tårar tar i sina liv och varför den här enkla känslan inte kompletterar denna manifestation av känslor.

Jag grät ofta i barndomen, jag gråter mycket nu. De svåraste tårarna - från självmedlidenhet. Oftast händer de hemma, med familj, och under dessa förhållanden är det svårt för mig att lugna mig. När jag känner att någon är orolig över mig och börjar ångra, det är allt, jag kan inte stoppas. Även om du går in i ett hörn för att lugna dig, fortsätter de att aktivt ångra dig. Nyligen tänkte jag: Om det är så svårt för mig att motstå, kanske jag måste göra motsatsen: kasta min mamma till en omsmak och överge tårar? Mamma var förvirrad när jag närmade henne, hade bränt min soppa och sopade teatriskt. Otroligt nog hjälpte det sig lugna sig.

En annan sak - på jobbet. På samma arbetsplats var jag en junior medarbetare, alla älskade (och tyckte synd om mig), så jag fortsatte att gråta. När jag bytte jobb upptäckte jag att ingen annan vet vilken typ av gråta jag är, och jag har chans att förbättra. Nu, när jag börjar bli ledsen för mig själv, försöker jag sluta tänka på vad som har skadat mig. Jag älskar "snabba" tårar mest: Jag gav lite slak - och det räcker. Detta händer när jag kommer ihåg något som jag redan har upplevt, klara av, men jag känner mig fortfarande ledsen för mig själv. I sådana fall växlar du enkelt till ett annat ämne. Var som det kan, andra märker när du har ögon på en våt plats. Här är det viktigaste för mig att inte ge någon chans att skämma på mig. "Vi körde!" - Det är allt.

Det finns tårar för vilka människor inte skämmas: till exempel om filmen är ledsen, när någon dog eller tvärtom om orsaken är lycklig (när någon blir gift). Sådana tårar är mycket sällsynta för mig, även lite skadad: när det verkar lämpligt att gråta, kan du inte. Som om alla tårar spenderade på nonsens och nu vänta tills de ackumuleras. Efter en stor del av gråten känner jag mig väldigt bra. Någon skriker under stress, jag gråter. Nervsystemet slappnar av, som om det startas om, och jag känner en styrka av styrka.

När jag var ett barn, när jag skadade mitt huvud mot ett bord, frågade farfar mig att lugna mig ner: var tabellen kvar en helhet? Det fungerade nästan alltid, och till och med som barn var jag inte särskilt snyggt. Vid 14 års ålder slutade jag att gråta alls. Från allt som orsakade tårar i min barndom - irritation, smärta, en överflöd av känslor - började jag bli arg och genomsyras ganska. Även i de svåraste situationerna från en psykologisk synvinkel (till exempel när släktingar dog) grät jag inte - jag var bara sömnig hela tiden.

Vid ungefär 20 år började jag visa extra känslighet medan jag lyssnade på musik: tårar kom till mina ögon, en klump uppstod i min hals, men samtidigt var mitt hjärta inte alls ledsen. Sådana tårar från musiken - nästa steg efter gåsbultarna, men med en uttalad melankolisk färg. Du kan sätta en sämre tår under det tråkiga albumet av PJ Harvey, och under Maria Callas röra aria kan du till och med nå den uttalade svullen i näsan och ansiktet. Visst varar det aldrig längre än fem till sju minuter. Samma musik fungerar annorlunda vid olika tider: Jag kan glädja mig åt sången, över vilken jag kasta lite gråta förra veckan. Det beror allt på livssituationen och den inre värmen. Vi kan också lyfta fram de berusande tårerna: alkohol bidrar till frigörelsen (ofta inte särskilt hälsosam), och i en självmedlidnad och dess omänskliga omständigheter kan halsen också närma sig.

Ibland läker det att gråta, även om jag har blivit undervisad att det inte är en mans verksamhet att tillåta dig sådana uttryck av känslor i kommunikation med andra människor. Men i lång tid att gråta över sorg eller tragedi, verkar det för mig, det är farligt. Medan du gråter är du väldigt sårbar, men du bör packa upp - och ta snabbt fötterna bort från de dystra livsförhållandena, eller åtminstone ändra din inställning till det oundvikliga. Nu fysiskt nöje, liknar tårans tillfredsställelse, drar jag ut från skrattet. Om du ser en anledning att skratta där det brukade laddas, är det möjligt att med tiden kommer reaktionen på stress att mjukna.

Förra gången jag bröt i tårar var när jag läste en artikel om tjejer som brutalt dödade djur. Jag var rädd att barn växer upp sadister. Program om barnhem och föräldralösa barn, orättvist förolämpade människor eller djur orsakar ofta tårar i mig. Men i allmänhet gråter jag sällan. Nu jobbar jag som barnläkare, men innan jag hade arbetat 20 år i barnens intensivvårdsenhet och under den tiden såg jag mycket mänskligt sorg. Något från patientens berättelser skadade mig mycket, något gick nästan obemärkt. Men i alla fall försökte jag alltid inte dyka djupt in i andras sorg: det skulle förhindra mitt arbete. Resuscitatorens huvud ska fungera nyktert, tänka tydligt och fatta beslut snabbt, och medlidande och känslor påverkar detta väldigt mycket. Det kan vara mycket svårt, men det är fortfarande ett jobb. När patienter är sjuka, gråter inte läkare alls: det här är inte bara någon form av kod, utan en professionell funktion. Död i reanimation är möjligt och vanligt, därför är det alltid redo för det. Och om du buktar för känslorna och sob efter varje död, kan du komma in i ett mentalsjukhus.

I mitt personliga liv behandlar jag mina tårar med förståelse: Jag är inte en robot, jag har känslor, och om jag oroar mig för dem betyder det att jag bor. Fortfarande försöker gråta ensam. Jag tror inte att tårar är en svaghet som inte kan visas, men det här är en känsla, men varför ska utomstående känna till mina känslor? Detta är min personliga position. Jag känner mig obekväm när de beklagar mig, jag kan bara tillåta den till min man, och jag försöker att inte missbruka hans känslor. Självklart råkar jag gråta på en väns axel, men för mig är det ett extremt fall. När jag måste känna mig djupt offentligt, verkar det som att jag har blivit mer begriplig och nära för dem, men inte med alla är jag redo att komma närmare. Tårar är väldigt annorlunda - uppriktiga och opartiska. Om någon gråter bredvid mig, kommer jag säkert visa deltagande och erbjuda min hjälp, men om jag känner mig hyckleri och teatralitet, viljan att få vinst eller medlidande, kommer jag att vara likgiltig och bara lämna.

Jag gråter fritt om det finns skäl för detta. Lyckligtvis, i form av "jag kunde inte stå det, jag bröt av och grät" det finns nästan ingen Det finns två sätt att gråta som jag regelbundet använder. För det första är det väldigt trevligt att gråta efter en bra film. Förra gången var det från bilden "Man - Swiss Knife", före det - från "Det är bra att vara tyst." I allmänhet är dessa filmer inte så många, men till exempel ser Pixar-tecknat ibland ut ett tårar med syfte. I stället för att "klämma i en tår", kan du säga mer patetiskt: orsaka katarsis. Det vill säga, om ett konstverk tenderar att orsaka mig ångest, motstår jag inte särskilt. Det andra sättet att gråta är ganska ovanligt. I slutet av en särskilt svår dag sitter jag ner för att meditera och försöka slappna av i ansiktsmusklerna. Om det fungerar börjar mina tårar att flöda. Detta varar några minuter, varefter du kan meditera på vanligt sätt. Jag vet inte var denna färdighet kom ifrån, det är relativt nytt för mig. Det lindrar stress mycket bra.

Jag föredrar att uppleva djupa känslor utan vittnen. Jag kan väl föreställa mig att jag lämnar biografen i tårar, men till exempel kommer jag att uppleva min älskade katt ensam. Detta gäller alla känslor, inte bara tårar. I mitt arbete, håll inte tillbaka känslor, men krama och gråta med varje klient är inte den bästa idén. En av terapeutens uppgifter är att klara emot känslomässiga manifestationer av klienter, inklusive tårar. Om terapeuten börjar gråta som svar kan han misstänks vara för inblandad i situationen och inte heller kunna klara av de växande känslorna. Terapeuten måste säga med all sitt ansikte: "Jo, ja, skräck. Men inte skräck, skräck." Förmodligen, det är därför jag försöker att inte gråta offentligt: ​​många människor lider av tunga negativa känslor, de försöker snabbt fixa eller stoppa allt. På min egen behandling grät jag förstås, även om jag föredrog att göra det efter sessionen. Och när jag klättrade under bordet och grät där i två dagar med pauser för mat och sömn.

Fram till tolv år sköt jag regelbundet. För mig var det ett märkligt sätt att lösa problem. Hon grät - alla blev rädda, kände sig skyldiga och gjorde en koncession. Men då bestämde jag mig för att jag inte alls tyckte om det. Jag började berätta för mig själv att tårar inte verkligen löser problem och slutade gråta hela tiden. Jag kan knappast komma ihåg när det var sista gången. Inte att jag inte hade någon anledning att gråta - förmodligen kan du alltid hitta en anledning. Det verkar bara som att jag gråter med någon är ful och ibland även ostentatisk.

När jag var i skolan hade jag en klasskamrat som kastade tantrums med tårar, snot och annan charm nästan varje dag, och det blev alltid upprörd för mig. Hon kunde gråta från inte särskilt betydande två och lugna sig efter några minuter. På grund av detta trodde jag alltid att hon var hemskt oskyldig. I allmänhet är tårar något väldigt personligt: ​​om du gråter med någon betyder det att du antingen litar på den här personen mycket, eller att något verkligen seriöst händer med dig.

Varje dag råkar mycket om oss, och ibland händer det att du blir väldigt upprörd, du har inte tid att tänka på situationen - och plötsligt känner du en stor klump upp till halsen och dina ögon är på en våt plats. För att inte gråta på människor, försöker jag i sådana situationer bli arg så mycket som möjligt. Det spelar ingen roll vem eller vad: på sig själv, andra eller bara situationen. Om det visar sig, vill viljan att gråta omedelbart lämna. Men ibland är det nödvändigt att gråta. Det hjälper till att kasta bort den ackumulerade negativa och slappna av. I sådana fall är det nödvändigt att det finns en väldigt nära person i närheten som kunde lyssna på mina klagomål, titta på mitt röda ansikte, ge en servett, stroke mitt huvud, så småningom. Efter det blir det definitivt lättare för mig och det finns krafter att stilla upp och gå för att lösa mina problem.

I barndomen - förmodligen som alla andra - grät jag ofta tillräckligt och oftast från orättvisa (kanske imaginära). "Nåväl, avskedade sjuksköterskorna!" - Ett sådant missförstånd drev mig till fasa och förtvivlan. När jag var tonåring dog min älskade mormor, och på något sätt förstod jag inte genast. Och en gång gick jag till kyrkogården och kom ihåg hur hon berättade för efterlivet - och här började hon gråta och började gråta mer och mer tills hon började suga med klagomål och be om förlåtelse. Samtidigt kommer jag ihåg att jag med hjälp av lättnad kände mig lite besvärlig, nästan skam att jag bröt som en bymormor. Jag tittade till och med i hemlighet - ser någon.

Senare, som vuxen, närmade sig en begravning och en requiem, uppmanade jag mig ibland att gråta sorg. Tårar framträdde, men aldrig nådde jag en så sorglig extas, som vid min mormors grav. Undantaget var min bästa väns död i januari 2010. Jag var på turné i Yuzhno-Sakhalinsk när jag lärde mig om hans undergång, och plötsligt kände jag sådant föräldralös skull, en sådan övergivelse, att jag bröt i tårar på hotellet hela natten. De slog mig till och med på dörren - hur kan jag hjälpa till? Jag tackade, ursäktade, men tårarna fortsatte att flöda.

För en dramatisk skådespelare är tårar nödvändiga. Du kan fånga strålkastaren med dina ögon för att skjuta tårar, men det är idealiskt när du är så inblandad i hjältens öde att dina tårar är riktiga. Vid "torra ögon" finns ett tillförlitligt sätt: överföring till ens eget öde (förlust av en älskad eller annan sorg). Ibland kan jag komma ihåg hur jag skilde från min byhund när det var dags att lämna till Moskva: de bundet henne runt huset, men hon kom efter mig på stationen med ett snodt rep. Utan att låta oss säga adjö, blev jag skjutit in i fördjupningen och kastad i dammen. Jag ropade och grät och kallade fascisterna hela vagnen av okänsliga vuxna. Med ålder verkar jag bli mer känslig och onödigt tårig. Det händer i min praktik att händelserna i arbetet drivs till tårar av sympati för en konstnär. Här måste jag begränsa mig med all min makt, kom ihåg regeln: "Publiken i salen måste gråta, inte konstnären på scenen."

foto: bestvc - stock.adobe.com