"Du är arg på fett": Varför förändras till det bättre är också ett test

Flyttade från en liten stad till en stor full av möjligheter. Började tjäna mer pengar. Ändrade tråkigt arbete på en intressant och lovande. Jag köpte en bil eller flyttade in i en lägenhet mer rymligt. Allt detta verkar vara skäl för glädje - men av någon anledning känner vi oss inte alltid omedelbart när förändringar i livet händer till det bättre. Många just nu erkänner att de inte känner någonting eller upplever kaos, sorg och andra, ganska ledsna känslor. Vi förstår varför vi kan känna sig värre när livet verkar ha förbättrats och vad som kan göras om det.

text: Yana Shagova

"Nya territoriet" av livet

Till att börja med är alla förändringar stress och utmaning, även om de leder till vad vi ville ha. Och ju större och skarpare de är desto mer överbelastas våra psykeupplevelser. Ta flytten från en liten stad till en stor. Antag att du omedelbart har ett bra jobb och boende på en ny plats och att flytten var önskvärt. Men du måste vänja sig på allt igen: att buller, till ett stort antal människor, till andra kommunikationsmetoder. Vi måste lära oss att navigera i transportsystemet, utveckla nya hushållsvanor, utveckla nya områden och gator.

Det finns ingen förändring utan förlust. Under samma drag förlorar vi många saker: möjligheten att snabbt navigera (vi är omgivna av ny terräng), alla vanliga krokar och varv, en favoritbänk i parken och favoritvandringsleder, den vanliga utsikten från fönstret. I princip kan alla förändringar jämföras med flytten: vi "rör sig" till ett nytt liv, till ett nytt, outvecklat territorium och samtidigt förlorar vi den gamla. Därför kan man aldrig säga att förändring ger bara glädje - även om det är en långsiktig och önskad förändring till det bättre. Förlusten av vanliga är en riktig förlust, och vi kommer att uppleva det som någon förlust: sorg, kom ihåg, var arg och till och med ångra det beslut som fattades.

Vem jag är

Var och en av oss bildar vår egen identitet, definierar oss, till exempel genom ursprung, familj, yrke, nationalitet, orientering, livsstil eller något annat. För många är det sättet att leva som är viktigt - särskilt med tanke på hur vår värld är inriktad på framgång, konsumtion och prestation. Men även om alla "framgångsindikatorer" ökar, kan en förändring av identiteten vara en allvarlig och svår process.

Till exempel brukade vi tänka på oss som en bona fide och hårt arbetande person med en blygsam lön. Och här har vi fått en ökning, och intäkterna har väsentligen vuxit - och nu är det nödvändigt att hitta ny självbestämmande. Och även om vi fortsätter att tjäna pengar med vårt arbete, kan vi fortfarande känna sig obekväma från tid till annan, medvetet att det inte är för anständigt att en ärlig person är rik.

Att växa upp ungdomar tenderar ofta att de inte kan spendera tid med vänner så ofta som de gjorde under sina studentår. Och det är inte bara att behovet av kommunikation inte är nöjd - det kan mycket väl vara att kommunikation på jobbet och med en partner är tillräckligt. Och inte att en person fortfarande vill ha fester två gånger i veckan fram till morgonen - allt detta kanske inte blir så attraktivt som tidigare. Faktum är att i detta ögonblick bryter idén om sig som en sällskaplig man och en sann vän. Det finns tvivel: om jag inte är själen i företaget, är jag plötsligt en "tråkig karriär" eller "tråkig familjeman"? Vi måste tänka på hur man bildar en ny positiv uppfattning om vad som har förändrats eller vad som har förändrats.

Att skapa en ny identitet är inte en snabb process, och att förlora gamla idéer om dig själv kan vara ganska smärtsamt. Därför, i början av några stadier av livet - äktenskap, gå till jobbet, ha ett barn, öka rikedom - kan en person känna sig förvirrad, dålig och skyldig, eller tror att han verkar ha förlorat något.

"Vi var alltid så här"

Identitet är inte bara personlig, men också familj: "Vi är en sådan familj." Till exempel, "vi tjänar lite, men ärligt"; eller "stolt och aldrig be om skuld"; eller "utbildade personer som arbetar med intellektuellt arbete"; eller tvärtom "hårt arbetande och inte lite galen". Och om en förändring till det bättre i ditt liv plötsligt går emot familjens identitet kan detta leda till konflikter och de mest verkliga drama.

Det verkar som om det fanns mer pengar, flyttat från en liten stad till en stor, hittade ett drömjobb, gick på en resa - bra! Familjen kan bara vara glad för dig. Det är faktiskt ofta inte så lätt. "Jag berättade för min familj att jag gick för att lära mig spanska som jag alltid drömde om. Och min mamma blev arg:" Spendera extra pengar på nonsens! Du kan engelska, och det räcker, du vill hellre börja spara pengar för en lägenhet! " "Min far förstår inte varför jag spenderar pengar på taxibilar när det finns tunnelbanor och tågbussar i Moskva. Jag tjänar nog, jag hjälper mina föräldrar, och jag tycker inte om sin övertygelse. Varför ska jag motivera mig själv generellt för min livsstil?"; "Min mormor tror att idlers som inte är anpassade till jobbet bor i städerna. Och när jag flyttade dit från vår by började hon säga att jag nu kommer att bli" bortskämd "och" bortskämd ""; "Mamma förstår inte varför jag valde en karriär som makeup artist. Hon tror att" arbeta med händer "är synd och är generad att berätta för släktingar vad jag gör nu."

Sådana berättelser kan höras från ungdomar som bestämde sig för att "bryta" den ordning som fastställdes i familjen. Ibland kan även ekonomiskt stöd till släktingar som om inte kompensera för den äldre generationen att familjen identitet bryts. Genom att acceptera hjälp eller godkänna framgång - ett examensbevis för högre utbildning, ett nytt jobb och så vidare - fortsätter de att bebreja odlade barn för att ändra sitt vanliga sätt att leva. I föräldrars och farföräldrars ögon ser de nya reglerna nästan ut som ett svek: "Vi har levt så här i generationer, och du uppskattar inte det."

I Ryssland är detta problem särskilt akut: ju mer traumatiserade samhället är, desto mer katastrofer (krig, repressioner, hungersnöd och så vidare) har överlevt de sista generationerna, desto mer oflexibel blir det. Och en person som "svänger" i ett nytt liv upplever ytterligare stress på grund av familjens tryck och missförstånd.

Annan social cirkel

Varje förändring i livsstil på ett eller annat sätt förändrar miljön. När en persons inkomst växer förändras hans fritid: till exempel, nu har du råd att gå och gå till de platser du inte kunde. Inte alla vänner kommer att kunna gå dit med dig, och inte alla får lov att betala för dem. Ett jobbbyte är ofta en förändring av schema och läge. Detsamma kan sägas om ett barns födelse, flyttar till ett annat område, utseendet hos en partner med en person som länge varit ensam. Det finns mindre tid och resurser för tidigare kontakter, intressen och idéer om acceptabel och vanlig förändring. Till exempel kan unga barnlösa människor komma hem från en bar vid fem på morgonen, men unga föräldrar kan inte alltid bestämma detta spontant.

Naturligtvis löses det oftast av nya ritualer och regler - och om relationer med vänner och bekanta byggs på ömsesidig sympati och gemensamma intressen finns det en chans att de kommer att fortsätta, oavsett förändringarna. Men vissa kontakter kommer oundvikligen att falla iväg: vissa vänner kanske inte är nöjda med din framgång eller helt enkelt inte kan anpassa sig till dig, och med någon kommer intressen och vägar att helt skilja sig. Självklart är det sorgligt: ​​du kan inte vända tillbaka, men gamla relationer och vänskap kan vara väldigt läckra.

Ångest eller sorg

Paradoxalt sett kan förbättrade levnadsförhållanden öka ångest hos människor som brukade leva under konstant stress. För en person som har bott länge under svåra förhållanden (till exempel i en familj med en släkting med alkoholberoende, där någon slog honom, där han ständigt saknade pengar, mat osv.) Blir katastrofen vanligt. Vilken lugn uppfattas som en liten "respit" före nästa olycka. Och när andelen är försenad är det alarmerande - för nu måste något dåligt hända. Tja, när är det redan? När? Denna ångest är så outhärdlig att ibland börjar en person att skapa "försämrade" levnadsvillkor för sig själv: att missa tidsfrister, gör allt i sista stund, ta fler fall och skyldigheter än han kan uppfylla, tills den sista inte går till läkare och så vidare.

Och ofta förbättrar livsförbättringen uppskjuten sorg. En person som har bott i många år i outhärdliga förhållanden befinner sig i en bättre situation och inser hur hemskt hans tidigare existens var. Och om hon eller hon tidigare inte hade råd att känna sig ledsen för sig själva eller vara arg på dem som orsakade skada och smärta, faller alla dessa känslor på personen. Från utsidan kan det se ut som om en person är "rasande med fett", det är oklart hur missnöjt: "Vad säger du, livet blir bättre!" Men känslor de senaste åren har kvar och kräver någon form av tillåtelse.

Hur ta hand om dig själv

För att bli van vid det nya livet behöver du mycket tid. Det är värt att ge det åt dig själv och inte rusar dina egna känslor. Det är viktigt att förstå att allt är bra med dig: om du inte gläder dig över önskad ny bostad, drömjobb, bröllop med din älskade, öka din inkomst eller ha blandade känslor om alla dessa glada händelser och förändringar, är det helt normalt. Kom ihåg att även med de mest önskvärda förändringarna förlorar vi något gammalt. Därför sorgar, uttråkad, tvivlar eller är missnöjd med någonting i ordningens ordning.

Kom ihåg att förändringar är stressiga och ge dig tid att anpassa dig. Ja, det tar tid att vänja sig till det trevliga och glädjande, oavsett hur konstigt det låter. Befordra inte från dig själv över-prestationer under de första månaderna. Om din inkomst har fördubblats, glädja dig inte, men försök inte hämta allt som förlorats under de senaste åren: Ta inte alls reparationer, resor, dyra inköp och betalda kurser på samma gång. Om du har ändrat en specialitet och blivit framgångsrik i det, försök inte omedelbart att bli super professionell, skrika inte och ta inte mer order och projekt än du kan dra. Lusten att fånga allt bra är omedelbart mycket tydligt, men försök att flytta lite.

Tänk på detaljerna i det förflutna eller vad du saknar från den gamla livsstilen och kan du återskapa den nu. Till exempel, en gång i några veckor, gå till parken i det gamla distriktet och sitta där på din favoritbänk, eller hitta en kafé som ser ut som din favorit. Bli inte förvånad och var inte orolig om du upptäcker att du saknar konstiga och inte så trevliga saker. Och om nödvändigt, tänk på hur de kan ersättas om de var destruktiva. Om du till exempel gillar att gå i "farliga" områden kan du prova extrema sporter eller vandra - så att alla svårigheter du stöter på är kontrollerade.

I boken "Peering in the sun: Liv utan rädsla för döden", beskrev Irvin Yalom hans klient, en 52-årig sjuksköterska som växte upp i Harlem och i sin ungdom hade tagit droger i flera år och haft sexarbete. Den här kvinnan medgav att hon ibland var nostalgisk om livet på gatorna: "Livet var väldigt enkelt, det var samma dag efter dag, det var bara du som skulle överleva." Självklart betyder det inte att heroinen och människorna som har sådana känslor verkligen skulle vilja återvända till helvete som upplevdes. Det är bara att vår psyke är ordnad: ibland saknar vi det gamla livets säkerhet, även om det var väldigt svårt.

Beröm dig själv - mycket och i detalj. Ofta höjer människor i stället för att glädja sig själva, omedelbart upp kravet. Detta kan ske på något sätt: få ett nytt jobb - du måste omedelbart bli den coolaste i avdelningen, hitta ett par - nu måste du göra relationen perfekt, och så vidare. Kör inte dig själv - bättre ge dig själv tid att känna nöjet med nytt arbete, nya relationer, nya möjligheter.

Tänk eller ens skriv en lista över vad du gjorde för att förändra ditt liv. Även om det som hände verkar som enkel tur, kommer du troligen att upptäcka att du har provat väldigt svårt. Det verkar till exempel att det faktum att du träffade och träffade din nuvarande partner är lycka till. Men om du tänker på det, lärde du dig i förflutna hur man byggde relationer, vågade ut av dem som inte passade dig, erfaren misslyckande, försökte bli en mer accepterande, känslig och kontaktperson eller gav dig tid att leva utan relationer och lära känna dig bättre. Allt detta spelar en roll i det faktum att det nuvarande förhållandet har utvecklats - även om du är mycket lycklig med en partner.

Att lova och stödja dig själv är väldigt hjälpsamt. För det första gör det livet lugnt och bekvämt, vilket hjälper oss att anpassa sig till förändringar. För det andra känns vi som en bra person, värd ett bra liv. Detta bidrar till att hantera skuldkänslor i de fall där familjen eller vår miljö försöker ålägga den eller när vi själva känner att vår framgång inte är förtjänad. På så sätt lär vi oss och avslöjar våra styrkor bättre och förstår vilka vinnande strategier som har lett oss till positiva förändringar. De är alla väldigt individuella, och det är användbart att känna dem för att lita på dem i framtiden.

FOTO: pixarno - stock.adobe.com, MichaelJBerlin - stock.adobe.com, bankrx - stock.adobe.com