Varför vi är avundsjuk på partner till den förra - och hur slutar vi göra det

Tyvärr, en känsla av svartsjuka om den tidigare partnern bekant för många. Ofta börjar vi med att jämföra oss med de älskade människans tidigare passioner, och resultatet är inte till vår fördel. Vi förstår vad som ska göras om de svåra angreppen av avundsjuka upprepas från tid till annan.

Det händer att det verkligen finns en anledning till svartsjuka - när en partner inte har brutit länken med den tidigare eller tidigare, även om han är i ett förhållande med dig. Han ringer upp eller e-post med henne eller han, går kaffe som en vän eller träffar vid vanliga händelser.

Människor kan upprätthålla vänskap efter en paus eller stanna kvar i en partner om de har gemensamma barn. Det är viktigt att ditt par fortfarande är prioriterat. Till exempel, innan du träffar någon i helgen, skulle det vara bra för en partner att kolla med dig och med gemensamma planer. Om du hanterar en allmän budget är det inte värt att låna ut pengar till den tidigare eller tidigare utan ditt samtycke (det handlar det inte om alimoni men om plötsliga och oförutsedda belopp).

En känsla av misstro och vrede kan uppstå (och ganska naturligt) om det visar sig att en partner med en tidigare eller tidigare har hemligheter från dig. Delade hemligheter skapar intimitet - det visar sig att din älskade har ett tidigare förhållande i en eller annan form. En sådan situation, om det inte passar dig och gör ont, är värt att diskutera, och ju desto bättre desto bättre. Även om det är läskigt.

Chansen för en lång och lycklig framtid är med paret där partner blir de närmaste människorna till varandra. Och det innebär samordning av planer i första hand med varandra, ansvar för sig själv och för en partner och förtroende för relationer med honom. I teorin om familjesystem kallas det "äktenskapliga delsystemet", det är grunden och ryggraden i familjen. Två samarbetspartners är nära varandra, och tredje part borde inte komma in i systemets gränser: tidigare partners, gamla och nya vänner, föräldrar och till och med barn.

Det betyder inte att de ska försummas - bara en av dem borde helst inte bli närmare än en partner. Med tillkomsten av barn expanderar och utvecklar familjen, men makarna måste inte bara förbli föräldrar utan också utföra makarnas uppgifter. Den äldre generationen - föräldrarna till var och en av partnerna - kan också vara nära personer till en son eller dotter, men de hör fortfarande till den andra, delsystemet föräldrar och borde inte ligga så nära som en make eller partner. Om detta händer, bryts gränserna för delsystemen, och paret upphör att vara starkt.

Samma med det förra: Vänskap kan upprätthållas, förutsatt att den sista partnern eller samarbetsparten inte bryter mot din enhet. I praktiken är det svårt att genomföra, eftersom de tidigare samarbetspartnerna har många delade minnen och känslor, och ofta även efter avskiljning fortsätter de känslor som inte är fullt erfarna. Så om du båda värdesätter relationer, kanske du måste komma överens om att minimera kommunikationen med den tidigare och göra den så personlig och känslomässig som möjligt. Till exempel att träffas endast vid allmänna partier, där den nuvarande partnern kommer att bli, men inte att dricka kaffe ensamt.

Ett annat fall där du kanske känner att din älskade inte har avslutat en känslomässig paus med en tidigare partner är om han eller hon ständigt pratar om den här personen. Han kommer ihåg förolämpningar eller trevliga stunder, till platsen eller inte till den plats han lägger in i konversationen: "Men Anna berättade alltid i sådana fall ..." eller "Kostya kunde inte tolerera det." I sådana situationer är det svårt att inte vara avundsjuk: det finns en känsla av att det finns en tredje person i relationen, även om han i verkligheten inte länge har kommunicerat med din partner.

Du kan observera i vilka situationer en person regelbundet nämner en tidigare anslutning. Några försöker slutföra sin känslomässiga separation på detta sätt, speciellt om förhållandet var långt och slutade för länge sedan. Andra, som hänvisar till den förra, manipulerar partnern: "straff" för ouppmärksamhet eller provocera svartsjuka. I vilket fall som helst, förklara att du är skadad av det ständiga omnämnandet av den tidigare eller tidigare. Om du misstänker att partnern försöker manipulera dig på det här sättet, försök att fråga honom direkt vad han eller hon saknar. Tror partnern bara vara värdefull och nödvändig när han är svartsjuk? Vill du ha mer uppmärksamhet, är detta ett enkelt och garanterat sätt att locka till sig? Han är också avundsjuk och vill sålunda göra en "vedergällning" istället för att tala om situationen?

Detta och följande punkter tyder på att partnerens förflutna verkligen lämnades, men tanken att han eller hon älskade någon innan du fortfarande skadade. Du fortsätter att övervaka sidorna i det förra, för att jämföra deras utseende, framgångar och prestationer med egna och att plågas att du verkar sämre på deras bakgrund.

Skälen kan vara olika. Till exempel viskar den inre rösten att du förmodligen blev vald ut bara för att sökanden "bättre" vägrade. Och sedan utseendet i din omgivning eller helt enkelt närvaron i det förflutna hos en partner av en person som verkar bättre än du är smärtsam - som om du är tvungen att bevisa att du är värdig kärlek. Som om det är nödvändigt att överträffa den som din partner uppmärksammade en gång tidigare - enligt kriterier som du anser vara viktiga eller din partner beundrar sig från framgång i karriär och popularitet till kroppstyp eller ögonfärg. .

Faktum är att denna så kallade kognitiva förvrängning är ett logiskt fel i konstruktionerna, som vi inte märker, eftersom de felaktiga attityderna verkar oss ett oförstörbart axiom. I det här fallet visar det sig att det är omöjligt att motbevisa den här känslan av andrahandsvalet - övertygelsen om att du har blivit vald "enligt restprincipen"; vidare under dessa argument väljs. Domen ser rimligt ut, även om löftet är felaktigt: Om din partner väljer dig och förhållandet utvecklas, är det du som är bättre för honom i det här segmentet av livet. Du behöver inte längre bevisa någonting och utmärka någon. De gamla relationerna av någon anledning fungerade inte, vilket innebär att de inte hade någon framtid. Och din fackförening utvecklar sig därför passar du varandra mer.

Vanligtvis går viljan att tävla hand i hand med en känsla av underlägsenhet och andra sats: att må bättre måste du vinna någon. Och om det inte finns några riktiga konkurrenter kan du "rita" siffror från det förflutna nära din partner. Det är viktigt att spåra ursprunget till viljan att nödvändigtvis konkurrera med någon. Som barn överförde du idén om att föräldrakärlek skulle vunnas - med utmärkta betyg, bra uppförande, snygg klänning? Känner du det utan kamp och ovärderlig kärlek, att ingen kommer att ge det till dig precis så? Och det "du kan inte slappna av", även om du redan har valt?

Dessa idéer är säkrare att demontera på en psykologs kontor. Vanligtvis bakom dem är underskottet av ovillkorlig kärlek, känslan av underlägsenhet och maktlöshet före misslyckande, från barndomen, som överför till vuxenlivet och till relationer med partner. Och då visar det sig att du inte känner dig trygg i någon situation: även om du är vald, älskad och uppskattad, är du ständigt spänd och tror att denna kärlek är instabil.

Kärlek är mytologiserad - både i vårt sinne och i kulturen. Till exempel, många håller med idén om "en kärlek till livet" - det här är ett populärt plott av filmer, romaner och sånger. Det antas att en person bara möter "samma" eller "den ena" en gång, deras förhållande kan bildas eller inte, men denna kärlek kommer att förbli den starkaste i sitt eller hennes liv. Tro på den här myten gör att man lider: "Men om jag inte är densamma? Plötsligt var det hans sista partner, och jag är bara en ersättare?"

Myten om den enda kärleken i livet är mycket romantisk men infantil: kärlek framträder i honom som en separat enhet som tar hand om en person och som han inte kan kontrollera, som om i grepp om elementen. Med viss sträcka kan detta korreleras med en känsla av euforisk kärlek i romans första etapp. Men relationer är inte bara en stark passion som varar från några veckor till några månader. Du känner igen varandra (med de oundvikliga besvikelserna), upprätta kontakt, bygga en gemensam - från ett gemensamt språk ("Vänligen ring mig inte Lenusik, jag hatar det") till ett allmänt liv, ekonomi och livsplaner.

Denna process kan inte kallas okontrollerbar, även om du har starka känslor. Därför skiljer man sig från alla förhållanden i ett förhållande till en medveten åtgärd: Så här känner man igen att de inte längre passar varandra. Även om separatorens initiativtagare endast var en partner, indikerar detta att förhållandet inte existerade. Vanligtvis erkänner den som har lämnat, över tiden detta och finner en positiv upplevelse både i relationer och i avsked. Och då blir valet av en ny partner och förhållandet med honom eller henne inte en förtvivlad gest, men ett medvetet steg för att skapa ett nytt, mer harmoniskt par.

bilder: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)