Hur jag kämpade med depression: från avslag till behandling
"Alice, var noga med att skriva om det! Det här är ett mysterium för våld mot våld i hemmet: få människor vågar tala om det högt, "en bekant redaktör rådde mig när jag svarade ärligt varför radar försvann från radarn i sex månader och vad som hände med mig hela tiden. Jag vet att min bekännelse kommer att överraska mig många kan bestämma att jag överdriver. Men faktum kvarstår: I mindre än ett år var jag sjuk med depression med en dalbana av plötslig upplysning och nya nivåer av förtvivlan. Jag skriver den här texten från den första personen och gömmer inte namnet eftersom det ryska Internetet är fullt av echennymi depression diskussioner om karaktärerna i tredje person. "Det händer att någon, men inte med mig." Detta skapar en falsk bild anonyma sjukdomar som drabbar om bara veklingar och förlorare, ansiktslösa publik utan namn, efternamn och yrken.
Jag inser inte att jag var sjuk, tills jag ringde upp den psykologiska hjälplinen till november november, för att jag skulle göra något med mig själv medan min man och hund sov i nästa rum. Efter flera månaders sömn- och minnesstörningar undersökte jag mentalt huset och bokstavligen
Jag letade efter en plats att hänga mig själv. De viktigaste tecknen på depression - ouppmärksamhet, irritabilitet, konstant trötthet, missnöje med mig själv och andra - uppfattades inte separat och inom några månader blev en del av min personlighet. Det var helt enkelt omöjligt att fortsätta bo i detta tillstånd, liksom att tro att detta tillstånd skulle kunna försvinna någonstans.
I någon obekväm konversation bör du alltid börja först, någonstans långt borta. Som tonåring testade jag, som många barn, gränsen för min egen uthållighet. Min kropp var atletisk och stark och producerade därför otroliga resultat. Till exempel, i två år bodde jag ett dubbelliv, på eftermiddagen förbereder jag mig till universitetet och på kvällen läser Gary och Eliade. Efter tre dagar utan sömn i rad kunde jag ha klarat provet och utförts offentligt. För att snabbt göra en svår och ovanlig uppgift var det tillräckligt för mig att dricka en kopp kaffe och jag lärde mig det talade främmande språket för örat i 4 månader.
Många ungdomar lever med en rörlig psyke, äntligen vänjer sig till deras tillstånd: Jag hade en typisk cyklotymi, som läkarna säger - ett problem som möter 1 till 5 procent av människor, medan majoriteten aldrig får någon professionell hjälp under sina liv. Starka aktivitetsperioder följde långa perioder av nedgång eller lat lugn: man uppstod ofta i soligt väder, det andra - i grumligt väder. Gradvis blev perioderna starkare och kortare, efter en dramatisk händelse i mitt liv fanns det ont av ont och långa perioder av orimligt dåligt humör, socialitet alternerad med isolering och för en person som bor utan personligt utrymme (först med föräldrar och sedan med sin man) genom åren har blivit ett stort problem.
Orsakerna till depression eller faktorer med långvarig sjukdom är ofta problem i ditt personliga liv och arbete, sjukdom och död hos dina nära och kära, livet i en obekväm miljö eller brist på fullgörande, alkohol och drogmissbruk. Men det finns också ett dussin ytterligare faktorer som överlagrar typen av personlighet kan utlösa mekanismen för depression utan några yttre utlösare. Lågt självförtroende, långvariga motsägelser med nära, hormonella störningar, dagliga behandlingar - med predispositioner till drastiska humörsvängningar kan någon av dessa faktorer bli ett kraftfullt ankare för depression.
Så visade det sig att det i mitt fall inte hände något att göra mitt liv till ett helvete. Vid tiden för min starkaste nervösa uppdelning i förra sommaren var jag gift med en älskad, bodde i centrum av min älskade stad omgiven av mina favoritvänner
och en förståelse familj. Jag hade ett trevligt frilansjobb och många bekanta. Jag älskade allt: att läsa, titta på filmer, gå till museer, studera, kommunicera. Och vid någon tid sov jag inte några dagar, äter inte och jag förstod att jag hatar allt detta från botten av mitt hjärta. Jag lever fel, låtsas vara någon annan, upptar någon annans plats. Och ingen kommer att bli värre om jag försvinna. En liten hallucination, en liten bit av romanen "Illamående" och filmen "Avbruten liv" - Först, låtsade depressionen att vara en annan existentiell kris och ett stadium som bara behövdes gå vidare.
Den nervösa uppdelningen varade bara några dagar, när jag bokstavligen promenerade längs väggen, var tyst eller besvarade frågor otvetydigt, missade samtal och grät flera gånger om dagen. Min födelsedag kom med årliga sista frågor om vad jag uppnådde, vad som hände, varför jag är där jag är nu, om jag bor som den borde vara och hur de förväntar mig det. Dessa frågor, om du läser de psykologiska forumen, lider många vuxna strax före semestern. Alla missade möjligheter står i rad, som utställningar i museet, så att de är mer praktiska att överväga. Mina svar tröstade mig inte. Jag vet att många letar efter glädje i en rolig raseri, äventyr, längst ner i en flaska eller i slutet av en shoal, men alla dessa metoder har aldrig fungerat för mig. En sådan välbekant bild av världen, där jag bor i fred med mig själv, smulrade - och jag började hata mig själv: för lat och svag, för de smala utsikterna och utseendet, för varje besvärligt inskrivet ord och det missade samtalet, för eventuella misstag.
Även om min födelsedagsförhållande förvärrades och jag till och med var tvungen att avbryta en fest för vänner, inser jag fortfarande inte min sjukdom och tänkte att det bara var en svart rand som varade för länge. Jag var för van vid cyklotim och ansåg att det inte var en sjukdom, utan en integrerad del av mig själv. Kurt Cobain var rädd att när han botade magen skulle alla låtarna falla ut ur honom och dikterna skulle försvinna och han skulle förbli bara en vanlig amerikansk zadrot som inte var av intresse för någon. Jag tänkte också något liknande: om du tar bort mina humörsvängningar, frodig sommar eufori och viloläge på vintern, dyster dagar när du inte vill se någon och ögonblick av förtvivlan när du vill krossa reflektionen i spegeln, är det inte riktigt jag. Vem då väntar rumpa på dansen, skriv dikter av någon anledning och laga eldig kryddig curry på två på morgonen? Samma tjej gör detsamma.
Först delade jag många erfarenheter med min man - en man som förstår mig det bästa och kanske till dem som går igenom liknande stater. Han och alla adekvata vänner bekräftade mina känslor: Att tvivla är korrekt, att vara rädd för att göra misstag är normalt, att göra vad som helst för att vara öppen och att acceptera är den största lyxen. Allt jag delade med dem hörde jag som svar. Vi är rädda, vi tvivlar på att vi inte förstår vad vi gör, men det kan vi inte utan gör, vi har ett stort ansvar för föräldrar och barn, vi måste försöka tvinga oss själva om du är på rätt väg.
I depression forum är de flesta kvinnor verkligen, men det finns också män. Det är ännu mer överraskande att se män i forumet på kvinnors webbplatser, där de försöker lista ut vad man ska göra med sina fruar, hur man hjälper dem, vad de gjorde fel.
De flesta säger exakt vad jag kände - lista symptomen på banal, men från det här inte mindre akuta lidandet: det är omöjligt att gå ut ur sängen på morgonen, maten är genom kraft, intermittent och rastlös sömn, ständigt känner sig obekväma, brist på förtroende för alla Kort sagt, ljusa visuella och auditiva hallucinationer, skuld, arbeta dåligt, blyga bort från varje liten sak - vare sig det är en flygande fågel eller en man som talar på gatan.
Många på forumet klagar över många år av depression: arbeta genom styrka, familjen till nackdel för sig själv, olovade aktiviteter, liv på kredit, inhemsk fattigdom, brist på vänner. De echoed i kommentarerna av hundratals sympatisörer och delar hemlagade doser av sedativa och platser där du kan köpa några piller utan recept. Ibland kommer folk i synpunkterna med färdiga diagnoser eller domar: "Du tändde uppe i storstäderna. Flöd en kamin i byn - och du kommer att ta bort din depression som en hand." "Jag gick till en neurolog - hon föreskrev mig ett nytt pass. Hon sa att jag inte borde leva för mig själv och för en make och barn. Lev för andra - det blir omedelbart bättre. Allt är från egoism. "
"Selfishness" är förmodligen en av de vanligaste orden när man talar om depression. Hur annars att ringa en person som ständigt under flera år säger att han känner sig dålig? Uppmärksammar dig själv? Skrikande "Wolf!" Var händer ingenting? De anklagande talen var en välbekant dom på "Jag är skyldig mig själv" på olika sätt: "Ingen tvingade dig att föda" - För depression i postpartum "Jag valde det själv, nu för att rensa upp det" - till ett misslyckat äktenskap, "där dina ögon såg ut" - till ett problembarn slå på huvudet och se dig om hur många riktigt olyckliga människor som finns "- om något klagomål som inte är relaterat till en viss katastrof.
Svältande barn i Afrika, slavar i kinesiska fabriker, offer för krig och svep kallas regelbundet som argument, och så länge de finns, betyder det att allt inte är så dåligt idag. Verkliga och potentiella självmord fördöms med tidig kristendoms agility: "Du har inte tillräckligt med moralisk styrka att hantera dig själv, du behöver inte vara en trasa!" Självmordstankar för många är i syndens utrymme, inte sjukdom, och även efter döden av allas älskade Robin Williams lät för mycket gift mot en begåvad person som tycktes ha allt.
Depression, särskilt hos offentliga människor, är oftast osynlig tills det är för sent, och bekännelser av personer som lider av det, skrivs nästan alltid med falska namn eller publiceras anonymt. Det finns inte så många förbjudna ord, och "depression" är en av dem. Vi kan inte säga att vi lider - som om andra skulle överge sina lyckliga familjer och kära och lida. "Depression - från fritid. Låna dig i 16 timmar - och dina ben kommer att falla av, inte längre upp till depression." Du kan sucka så mycket som du vill ha över ett glas vin med dina kompisar, men det är "depression" som talas högt som nästan alltid blir ett stoppord i något litet samtal. Jag sa detta ord flera gånger till nästan utomstående, de började klappa ögonen och visste helt enkelt inte vad de skulle säga till mig.
Bara min man visste om mitt tillstånd. Jag skämdes och konstigt att tala om mig själv i den här kapaciteten till någon - ingen såg mig att gråta "precis som det" för alla 28 år av mitt liv. Men flera gånger i tårar utan anledning fann mina släktingar mig
vänner och här hade redan sagt allt ärligt. Det är äckligt att erkänna att du känner dig värdelös och överflödig, men du måste på något sätt argumentera för de plötsliga avgångarna från gästerna, försvinnanden utan farväl, obesvarade meddelanden. Sedan stannade jag med ett par arbetsuppgifter, som aldrig har hänt mig. Sedan lämnade jag inte rummet i flera dagar i hopp om att få tillräckligt med sömn. Det var den fjärde månaden av min sömnlöshet, och jag insåg äntligen att en sådan vecka - och jag skulle skapa min egen kampklubb. Tortyr genom brist på sömn är inte förgäves anses vara en av de starkaste.
Klockan 8:30 en sådan morgon skrev jag till en psykologvän och bad om en brådskande kontakt med en psykiater. På den psykologiska hjälptelefonen, försökte en kall röst väldigt nyktert, balanserat och unemotionellt att övertala mig att schemalägga ett möte med två läkare: en neuropatolog och en psykiater. Det är omöjligt att tro på det, men jag var rädd att lämna huset och prata med människor. Jag kastades i svett så snart jag gick ut på gatan, jag kvävde i transport och gömde mina ögon från förbipasserande. Vägen till apoteket var ett test, mannen kunde inte få mig att gå med hunden i en vecka, men det är vanligtvis min favoritaktivitet. I den kommunala psykoneurologiska dispensären var jag planerad till ett besök efter 10 dagar. I det ögonblicket kunde jag inte ens göra planer för imorgon och var tvungen att vägra från ett planerat besök till en statsläkare. Jag började leta efter läkare på egen hand genom bekanta.
Det måste sägas att självmordstankar är en brådskande röd knapp och en signal om att en psykiater ska behandlas direkt imorgon utan att förvänta sig att "det kommer att gå för sig själv". Valet av en läkare är ett separat trick, och det är värt att diskutera det mer detaljerat. Tyvärr är staten psykiatri och psykologisk hjälp i Ryssland beklagligt och det är hemskt att kontakta en specialist - det verkar som om du kommer att tvingas in i sjukhuset och pressas till sängen för alla dina tankar. Därför söker förvirrade patienter oftast råd från psykologer och psykoanalytiker som inte har medicinsk utbildning och har därför inte kvalifikationerna och rätten att behandla självmordspatienter. Deras råd och träning kan vara mycket användbar i en normal situation för personlig tillväxt, övervinna krissituationer, men inte i fallet när du vill begå självmord och du tänker på en viss väg. Psykiatern är en person med långtidsutbildning som, förutom ett medicinskt institut, kan ha ytterligare utbildning och praktikupplevelse, kan arbeta med läkemedel och delta i forskning och experiment.
Den första psykiateren tog mig långt hemifrån, och att komma till honom var en separat tortyr. Att resa till den kommunala neuropsykiatriska dispensären i utkanten av staden är ett test för sig själv. Hur mycket kan jag inte hantera själv? Hur djupt har jag fallit
i din sjukdom? På bänkarna runt där fanns många skrämmande och ledsna unga tjejer, flera par föräldrar som förde sina barn med armarna. Jag lugnade mig lite, det medan jag kan flytta mig själv utan hjälp. Den första psykiateren behandlade mig med hypnoterapi: Jag bestämde mig för att jag var för stark för att tillgripa medicinering, och jag kunde göra allt genom egen vilja och genom arbete med det undermedvetna sinne. Efter 6 sessioner återvände drömmen inte, och försämringen var katastrofal: under den senaste veckan förlorade jag 5 kilo, drack nästan bara vatten, kunde inte läsa och komma ihåg en enda långsats.
Vid födelsedagsfestet på en vän på tisdag till nyåret lät jag gå, drack en rekordmängd alkohol, dansade alla mina ben och flög iväg för semestern. En flygbiljett räddade mig i de svåraste situationerna. Räddade och nu. Utan några piller i solen bland palmerna kände jag mig omedelbart bättre, började äta normalt och sov som en marmot. Men tre dagar innan han återvände till Moskva blev det väldigt svårt för mig att sova och andas. Jag kunde inte tänka på någonting, förutom att alla kommande affärer skulle misslyckas, skulle jag skämma mig, jag skulle inte lyckas och mina vänner och familj skulle kommunicera med mig helt enkelt utan vana. I mitten av januari gick nästa fas av dysfori upp med mig.
Med märkbar försämring ändrade jag doktorn och bestämde mig för att försöka behandlingen igen - utan piller och hypnoterapi. Uppmärksam, intelligent och väldigt likgiltig, min läkare var inte mycket äldre än jag och led av cerebral pares. För de första minuterna försökte jag dölja överraskningen som jag såg på sin promenad. Till skillnad från den första läkaren frågade han många personliga frågor, kom ihåg bra vad jag sa och försökte sitt bästa för att hjälpa mig att hålla fast vid alla de goda saker som fanns i mig och runt mig. Under tiden berättade han för mig hur han hade lärt sig att gå i två år utan något hopp om att han i princip skulle gå - dag efter dag försökte han metodiskt komma på fötterna, även om doktorerna förutspådde att han skulle vara kedjad i stolen. Nu svänger han i gymmet och går på egen hand. Jag skämdes för mina två hela ben och för blues och raseri nära denna man. "Det är därför jag berättar för min historia. Även det fanns en väg ut ur min situation. Det är mycket enklare för dig själv."
Alla psykoterapeuter varnar för att läkningsprocessen är smärtsam och långt arbete. I detta skede hörde jag bokstavligen kugghjulen spinnande i mitt huvud, hur svårt är någon ovanlig tanke eller atypisk handling åt mig. Vi gjorde övningar för att förvärva goda vanor, jag berättade för honom om en långvarig konflikt med min egen inre röst, att jag var rädd för ålderdom och sjukdomar hos kära. Jag var tvungen att lära mig att inte återvända hem på samma sätt som vanligt, att läsa ovanliga böcker, att göra icke-standardiserade åtgärder för att övervinna min egen blyghet tio gånger om dagen.
Jag äter längre, ju mer jag insåg att det var dags att tala ärligt om vad som hände. Det var smärtsamt för mig att erkänna min sjukdom för mina föräldrar. Men när jag delade min ångest, pratade min mamma om hur antidepressiva läkemedel tog lång tid.
vid tre år gammal när hon brann ut på jobbet. Jag var 11 eller 12, min mamma talade aldrig om det. Jag mindrade mig vagt om att se min mamma ligga på ett ställe hela dagen med en vandrande blick full av tårar. Hur hon vaknade mitt på natten och kom för att besöka mig, hur hon exploderade och grät ut ur det blåa, men jag var arg, ringde mig och förstod inte vad som var fel med henne. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.
Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Jag kommer ihåg hur en av de roligaste festerna i mitt hus slutade med mina vänner började diskutera ensamhet och antidepressiva: Jag fick reda på några av de sötaste och mest aktiva bekanta som de hade satt på receptpiller i åratal. De pratade om det så avslappet och så kallt som om hushållsskyddsåtgärder: två på morgonen och en på natten för att inte smita något i denna anda. Jag sågs gråta eller dyster oftare än vanligt, men jag såg också gamla vänner av andra - orolig, ängslig, rädd för att leva livet halvvägs. Nyligen snubblade jag på en artikel som mest moderna barn, istället för spöken, är rädda för misslyckande - det var som om alla dessa barn omringade mig i gamla vänner. Många vågade med varandra om trötthet från ofrivet arbete, brist på förtroende för sina förmågor, i en partner, i framtiden. Krisen var i själva saften, och till och med den mest fredliga började oroa sig och tänka på hur deras löner och planer för året blev till, hur man bor och hur man ändrar sina liv till det bättre.
När min sömnlöshet gick över ett halvår, en annan nervös natt frågade jag en vän som hade varit sjuk med depression och haft kontakt med en annan läkare. Till en början behövde jag ett gott sovande piller för att bara sova i sex månader av mitt farliga liv. Min tredje psykiater träffade mig på en allmän plats när jag låg på botten igen. Jag var trött på att räkna dessa tider och kom tyst fram till mötet klockan 9 och hade inte sovit på natten. Hypnoterapi och en fem timmars konversation slutade med en fruktansvärd syn och en mycket obehaglig upptäckt: att trots att jag verkade tillåta mig att vara mig själv, kan jag hela livet inte älska mig själv. Acceptera bristerna och börja arbeta med proffsen, investera all din styrka i din älskade och inte vara rädd för misslyckande. De flesta har dessa fobier, men om de hindrar dig från att vakna och gå ur sängen, kan du i alla fall inte utan specialist.
Efter det första besöket upplevde jag en enorm styrka, som jag aldrig hade känt alls i mitt liv. Jo det är aldrig alls. Det finns vulgära metaforer om vuxna vingar, men jag vill hellre säga att min kraft har fysiskt och moraliskt tredubblats. Jag var medveten om syndromet vid det första besöket till en psykoterapeut, men jag kunde inte ens föreställa mig sådan lättnad. Sexmånaders klump i mitt bröst försvann, jag började sova normalt och slutade oroa mig, om fem dagar gjorde jag saker som jag inte kunde göra i två månader. Men ett annat akut ögonblick med farlig osäkerhet kom i samband med arbetet. Sömnlöshet och aptitstörningar återkom i mitt liv, och för första gången bestämde jag mig för piller. Dessa var de mest enkla och välkända antidepressiva under överinseende av en psykiater med 30 års erfarenhet, som arbetar med rehabilitering av självmord och i förpackningar i ett skifte drar människor ut ur de döda.
I flera dagar arbetade vi noggrant med den dagliga rutinen för att ta bort kaos från livet. Ett misslyckat fall kan förvirra mig och förstöra mitt humör i flera dagar. Det visade sig att rädsla hade stora ögon, och jag gjorde alla svåra och till och med oacceptabla saker på kort tid. När jag knäckte tänderna och tårar i mina ögon, insåg jag plötsligt hur lite jag visste om saker och människorna runt mig, hur jag överdrev min betydelse. Efter att jag blev full igen för att övervinna min besvärlighet, psyket ricocheted på det mest hemska sättet - än en gång förlorade min röst och viljan att leva i ett par dagar, lovade jag aldrig att dricka, för att underlätta för att starta en konversation eller känna sig ostörd. Så jag gav upp regelbunden alkohol, en välkänd depressant, som jag, som många, drack om och utan att ta bort hinder i kommunikationen.
Med min läkare diskuterade vi särskilt förskott och inhemsk latskap. När behöver du vara lat? Och när latskap är rädsla? Och vad händer om man är närvarande och den andra? I mitt fall visade det sig vara lat och avkopplande är motsatt. Och det finns mycket mer tid på dagar än vad som verkar vid första anblicken. För att vara ärlig med min vanliga dag finns det mycket utrymme för arbete och favoritaktiviteter, för böcker och promenader, för kommunikation och ensamhet, samt de plötsliga saker som jag har skjutit ut hela mitt liv. I hundra år ville jag sjunga och dansa och lära mig spanska, men släcka det med ursäkter, att jag har mycket arbete och jag har inte tid att spendera tid med min man och vänner. På doktorandens vägnar anmälde jag omedelbart till alla de klasser som jag hade skjutit upp länge, och schemat flyttade, frigjorde mycket plötslig tid på något som lindrar stress, tränar hjärnan och stärker kroppen. Gone dumma serier och förskott i nätverket, det var dags för sport och möte med vänner. Att undanröja enkla och nödvändiga saker för mig själv, som det visade sig, underminerade mitt välbefinnande lika mycket som vanliga cocktails och en stillasittande livsstil.
För några veckor sedan återhämtade jag äntligen, men sedan början av mars har jag ständigt varit på jakt och gjorde lätt vad jag inte kunde göra förut. Under det här fördömda året skrev jag ganska många texter, höll föreläsningar och öppnade två utställningar, gick till intervjuer, träffades
med vänner och till och med gjort några bullriga partier. Jag träffade hundratals nya människor, ingen av dem trodde troligtvis inte vad som hände med mig och vad jag bara skulle säga till dem och ge mitt namn. Under den här tiden vände min man helt enkelt från en bästa vän till min livvakt i ordets mest förnuftiga ord, och de nära vänner som jag litade på trodde att vända mig när jag var på kanten och blev praktiskt taget familjemedlemmar.
Vad var detta tillstånd? Varför hände det mig? Och ska jag komma in igen? Min läkare säger att du kan skjuta av från botten och nu har jag en lektion för evigt som gav mig för att skilja säsongens blues från en verklig sjukdom. "Nu vet du vad som är riktigt dåligt", sa han till sist och krävde att vi ständigt övervakar sömn- och matregimen och inte skjuter upp i övermorgon vad som skulle göras i förrgår. Jag hade verkligen tur att komma ut ur den här gropen med de som trodde på mig. Och jag insåg också hur lite, bedrägligt, tyst vi pratar om den här förtryckande känslan av förtvivlan som hånar oss när vi lever utan kärlek till oss själva, vår omgivning och vår sak.
För några år sedan trodde jag också att depression var "sorg från sinnet" och att det var tillräckligt att tro på gott och vara bra så att denna sjukdom, liksom många andra, undvikde dig. Det var lätt för mig att föreställa mig att vi själva, med sällsynta undantag, är ansvariga för våra sjukdomar. Men depression kan inte botas bara av goda tankar och en biljett till ett varmt land, en flaska vin från fredag till söndag eller tillfällig sex. Liksom någon lång och äcklig sjukdom sitter den väldigt djup och kommer ut i all sin fulhet när du bestämde dig för att sluta den eviga ångesten en gång för alla. Om tiden har kommit för att räkna ut det, verkar det inte lite, det säger jag bara. Och ingen garanterar att depression inte kommer tillbaka igen på en annan tur och i en annan situation. Å andra sidan har du vunnit det en gång, du vet redan säkert att du kan göra det i princip. Att detta inte är en del av din personlighet, utan vilken du inte kan överleva, men en kärleksfull sjukdom, från vilken det är nödvändigt att bli av med all din kraft och med hjälp utanför. Och om det finns en person bredvid mig som säger: "Jag vet hur du känner, jag var sjuk av depression och det verkar som att du är sjuk också. Låt oss visa dig för doktorn?" - värt att lyssna på. Kanske vet han vad han pratar om och utökar sin hand till dig när du inte ens förstår att du behöver det.
