"Jag lärde mig att leka leksaksoldater": Moms på hur de väcker farlösa barn

I Ryssland är det svårt att höja ett barn ensamt: Enligt experter är det i 70 procent av fallen svårt att samla in aliment, och det finns fortfarande ingen särskild fond i landet, tack vare vilka mammor kan få pengar, även om fadern släpper ut ansvaret. Svårigheter uppstår med den ekonomiska situationen på mammaledigheten och med arbetssökningen, med vilken det blir möjligt att kombinera barnets självständiga uppfostran. Samhället pressar också: kvinnorna blamas ofta för att de "inte kunde rädda familjen", blev gravid "för tidigt" eller "felaktigt valde" den framtida fadern. Vi pratade med kvinnor som själva höjer barn och fick reda på varför det ofta är bättre utan en pappa, varför hjälp från släktingar är inte ett paradis och hur man hanterar allt.

När jag var nitton år gammal hade jag träffat en ung man i två år och blev plötsligt gravid. Han var tjugo och han sa omedelbart att han inte behövde detta barn, och jag bestämde mig för att inte gå på abort. Vi bröt upp en vecka efter att jag rapporterade den här nyheten. Först var jag inte helt nöjd med situationen, jag var säker på att barnet skulle växa upp i en hel familj. Men nu är min dotter fyra år gammal, och jag förstår att jag i äktenskap med sin far skulle ha varit mycket svårare. Ett barn borde vara önskvärt för alla, och fadern borde verkligen hjälpa till och bli inte den andra babyen på axlarna.

Men du kommer alltid ihåg att du inte har airbag och en person som hjälper dig om du plötsligt blir sjuk. I en sådan situation är det ganska svårt att hantera ett barn som ständigt kräver uppmärksamhet, och du ligger ensam och verkar dö. Det är fortfarande svårt att kombinera två föräldrars funktioner: du måste vara både en beskyddare och en älskad mamma. Det är inte lätt för ett barn att bli både en dålig och en bra polis på samma gång. Men jag ser också fullständiga familjer som inte klarar av stressen att leva tillsammans - allt detta ses av barn och absorberas som en svamp. Jag är känslomässigt stabil, och det är därför mitt barn är lugnt också.

Jag får ganska mycket hjälp från släktingar, särskilt efter att min dotter har vuxit upp. Upp till två år med henne var svårt, och hennes anhöriga började kalla sig och erbjöd sig att plocka upp henne. Samtidigt blev familjen till den tidigare pojkvän aktivare - nu är de glada att deras barnbarn har dykt upp, jag hindrar inte deras kommunikation.

Hon ser sin far om en gång var sjätte månad - han är inte särskilt intresserad, och jag tror att han gör det bara för att hans familj insisterar. Nyligen började han hjälpa ekonomiskt, och det är bra. Även om jag officiellt är upptagen som en "ensamstående" och formellt, borde han inte betala mig alimoni. Jag hoppas att när dottern växer upp vaknar han och kommer att kommunicera mer med henne. Fortfarande handlar små barn om mamma och hennes ömhet, och fadern bör hjälpa till med råd till en tonåring. Jag berättar ärligt min dotter att pappa bor i ett annat hus, älskar dig och någon dag kommer du att se. Kanske kommer hennes dotter i framtiden att ha psykiska problem i förhållande till män, eftersom hennes pappa inte var där och hon kommer att vänja sig på att hennes mamma inte behöver hjälp av sin far, vilket innebär att hon också klarar allt själv. Så fadern (biologisk eller ej) borde vara nära. Jag hoppas inom den närmaste framtiden att jag kommer hitta en man som kommer att vara en bra styvfar till henne.

Nu avslutar jag universitetet, jag jobbar, och när min dotter var två år gammal återvände jag fullt ut till det sociala livet. Hon gick till plantskolan, går nu till trädgården. Så snart möjligheten att använda offentliga tjänster uppstod blev det lättare: Jag lyckas verkligen kombinera arbete, studera och uppfostra ett barn när hon är i dagis till sju på kvällen. Och självklart, utan hjälp av släktingar kan det inte. Människor runt mig känner mig ledsen för mig eller beundrar mig när de upptäcker att jag födde vid nittonhundratalet och kombinerar mitt barn med arbete och studier. I statliga strukturer, att lära sig att ett barn inte har en far och ett mellannamn, förändras människor direkt i sina ansikten och blir mer välvilliga. Och för alla andra försöker jag förmedla att barnet inte är ett ankare, det tvärtom ger ytterligare motivation, och det här är väldigt coolt.

När vi träffade min före detta man, höjde han nästan genast barns ämne och en vecka senare sa han att han ville att jag skulle föda många barn. Jag var väldigt kär och redo att bli en mamma. Snart blev jag gravid, vi kom tillsammans, och samtidigt började min man bli deprimerad och hade problem med verksamheten - han gick helt och hållet i spelvärlden och jag var tvungen att ta hand om familjen. Med tiden utvecklades allting, han erbjöds återigen ett bra jobb som krävde att flytta till ett annat land och då meddelade han att jag hade förstört sitt liv och sedan länge letat efter ett sätt att bli av med mig. Jag samlade sina saker och lade honom i korridoren. Sedan dess har han flera gånger försökt återvända, nu har han ett bra jobb och hög inkomst, men han lever inte hos oss, vi ser sällan varandra. Det var naturligtvis hela tiden jag försökte rädda min familj: Jag träffade honom med middagar och leenden, såg mig, fick inte ett enda extra kilo under graviditeten.

Det är svårt att glädja dig i att du bara tar barn upp, men jag tvivlar inte på mitt besluts lojalitet: Jag är inte längre irriterad som jag nyligen har bott tillsammans med min man. Men ekonomiskt var det svårt: jag sprang ur besparingar och var tvungen att börja arbeta med ett litet barn i mina armar. Barnet började bli sjuk mycket. Mannen hjälpte sällan och ganska med målet att återvända. Fick inte vad han ville, han stängde av telefonen i en månad. Det var särskilt svårt när mitt barn blev sjuk med en allvarlig influensa, jag hade inga pengar och var tvungen att leva på lån från vänner - då gissade jag inte ens att få ett kreditkort.

När du tar upp ett barn ensam blir du väldigt trött och börjar titta på saker ensidigt. Kärleken och det ekonomiska stödet hos partnern hjälper dig att känna dig mer självsäker, mindre ansträngande och inte bli dödlig. Du kan höja ett barn ensamt, men du behöver inte det - barnen behöver ju både mamma och pappa. Men samtidigt lägger jag mer tid på min karriär, för att jag inte spenderar tid på relationer.

Nu hjälper mina föräldrar mig mycket - de stöder mig mentalt och fysiskt. Mamma kommer till mig under hela sin semester, ibland kommer pappa också. Vänner kom också till nytta - ibland verkar det som om jag bara överlevde en skilsmässa på grund av dem. Fadern kommer till oss en eller två gånger i månaden och ger femton trettio tusen rubel per månad. Han älskar barnet och, enligt min mening, beter sig korrekt i termer av utbildning.

Jag träffade min dotters framtida far i ett halvt år. Vi bröt upp, för jag bestämde mig för att en sådan person inte är lämplig för långsiktiga relationer. Efter det lärde jag mig om graviditet. Han reagerade väldigt illa - han var rädd, men vid den tiden var han ungefär trettio år gammal. Han hjälpte chaotiskt det första året efter hans dotter: då kom han - då inte, då gav han pengar - då gjorde han det inte. Sedan försvann han helt och hållet: han skrev inte, ringde inte, var inte intresserad. Han har också medborgarskap i ett annat land, och att ta honom till rätta genom domstolen är ganska svårt. Jag bestämde mig för att inte lämna in barnbidrag, eftersom förfarandet skulle vara för dyrt.

När jag såg hur den tidigare partnern beter sig efter att ha läst om graviditeten var jag övertygad om att mitt beslut att dela med honom var korrekt. Jag var emellertid upprörd att fadern till mitt barn är en person som inte är lämplig för en familj. Om fadern är en sådan person är det lättare att leva utan honom. Han vet inte vad han vill, kan inte fatta beslut, kan inte tänka med huvudet. Tyvärr tillbringade jag för mycket ansträngning för att locka honom till barnets uppfostran.

När du tar upp ett barn ensamt, känner du att det inte finns något nödvändigt psykologiskt stöd från en partner och möjligheten att höja ett barn utan att involvera släktingar som mormor och moster. Även om familjen hjälper mig mycket, är våra åsikter om att höja ett barn väldigt annorlunda, och de är inte alltid avskräckta över behovet av att sitta med min dotter. En annan sak, om det fanns en likadana man bredvid den, skulle först och främst hjälpa mig emotionellt, den finansiella frågan är redan på andra plats.

Men i frånvaro av min man gör jag alla beslut på egen hand: att döpa eller inte, att vaccinera eller inte, hur man matar och klär sig. Till exempel lyckades jag lämna havet från Moskva i sex månader med mitt barn - jag tror att det knappast skulle ha hänt med min man, som arbetar i Moskva. Men fortfarande är hjälp från en älskad absolut nödvändig - det gäller även mammor som alstrar barn ensamma och kvinnor vars män går till kontoret tidigt på morgonen och återvänder när barnet redan sover. Utan stöd kan emosionell utbrändhet inträffa.

Barnet behöver en far, men det är klart att jag i situationer som detta måste agera efter omständigheterna. Nu letar jag efter en ny partner - jag kommer inte att lägga hela mitt liv i uppfostran av min dotter. Dessutom är jag säker på att det kommer att gynna henne så att hon förstår: människor gör ibland misstag, men livet slutar inte där och allt kan byggas om igen. Tyvärr fanns det inget sådant exempel i min familj: efter min skilsmässa vägrade min mamma att ha ett privatliv alls.

När min före detta partner upptäckte att det skulle finnas ett barn, betalade jag förvaltningen av graviditet och förlossning i förväg men kom inte till sjukhuset, men jag såg inte barnet alls: han återvände till familjen som han hade lämnat förut. Först skickade han pengar, och då stannade han, även om barnet inte ens är ett år gammalt. Jag planerar att söka barnbidrag, jag har redan ansökt om anspråk, men för närvarande ger jag personen rätt att korrigera. Om jag inte tänker på några månader, ska jag gå till domstol.

Jag bestämde mig för att lämna barnet eftersom frågan var akut: antingen för att börja det nu eller för att få problem med förlossningen senare - jag hade en svår historia. Jag ångrar absolut inte att jag bestämde mig för ett barn utan stöd. Det är sant att det finns tillräckligt med svårigheter. Mina föräldrar är från en annan stad, och jag var tvungen att flytta min mamma till Moskva så att hon var med barnet dygnet runt, för jag gick till jobbet en månad efter födelsen. Naturligtvis är föräldrars hjälp ovärderlig, men en vuxen borde leva självständigt. Inte för detta, jag flyttade och byggde en karriär. Men jag tjänar bra pengar, så situationen är acceptabel.

Under de första månaderna av min dotters liv ville jag ofta inte se någon, och det fanns stunder när jag var glad att det inte fanns någon man runt. Men annars är det psykiskt svårt för mig och på grund av bristen på psykiskt stöd, och eftersom fadern inte ser sin dotter växa upp. Jag tror att den känslomässiga kopplingen med föräldrar är uppbyggd i två år - då blir det svårare. Jag är orolig för hur jag måste förklara för barnet varför pappa inte kom så mycket tid och inte träffade från sjukhuset.

Det måste finnas ett bra, välbyggt förhållande till den biologiska fadern, även om han lämnade familjen, annars skulle situationen kunna bli ett stort trauma för barnet. Till exempel finns det risk för att en dotter kommer att bygga upp relationer med män felaktigt, leta efter sin far i dem. Jag är själv från en hel familj och jag kan inte säga att förhållandet med min far inte lämnade ett spår på mig. Och vad känner de som har en förälder inte alls emot? Så i mitt ideala scenario borde min dotter ha en biologisk far, med vilken hon kommer ha ett bra förhållande och en styvfar, som har en underbar inställning till henne.

Den tidigare mannen slog mig, tvingade mig att ha sex - ofta hände det under ett barn. Till slut pekade han en dag på mig en dotter med en dotter och sedan dess är vi tillsammans med henne. Först var det mycket förolämpande och läskigt. När allt kommer omkring, när du bestämmer dig för ett barn, lita du på din man, materiellt och moraliskt. Men jag bestämde mig snabbt att allt var för det bästa. Det viktigaste är att dottern inte längre ser denna mardröm.

Nu minns jag med skräck hur jag var tvungen att be om ledighet från min man för att ta en paus från ett barn. Samtidigt var jag väldigt rädd för att lämna min dotter med honom, det gjorde han inte alls. Nu hjälper min mamma mig, och svärmor sänder leksaker och lite kläder till sin dotter. Hjälp behövs verkligen. Mamma, till skillnad från min ex-man, litar jag på, och hennes hjälp hjälper mig att utveckla min karriär. Den tidigare mannen betalar alimon av sex tusen rubel, och en gång i månaden kommer till sin dotter i tre timmar. Barnet behöver inte en gäst eller en rumskompis, men en bra pappa som kommer att hantera dem, att älska honom och respektera sin mamma.

Jag födde ett barn från min första kärlek, men till slut hamnade hon med Santa Barbara. Min man, en datavetenskapslärare på college, hade en kärleksaffär bakom ryggen samtidigt som en före detta flickvän och hans elev. Samtidigt gjorde han anspråk på mig att jag såg dåligt, jag gjorde allt fel, men andra kvinnor lagar tio diskar, dansar och deras barn sjunger bara en saga. Efter att ha läst en av bokstäverna från min älskling bestämde jag mig för att lämna - vi skilde oss för sex år sedan.

Det är svårt att klara av alla en sak: att köra ett barn i cirklar, att arbeta, att bära honom till rehabilitering - min son har funktionshinder. Jag kommer ihåg hur jag designade min första pensionering. Jag sitter på kontoret, sonen är på knä och kvinnan tvärtom säger: "Mamman har fött en krämpling, lider nu, och mamma kommer att röra pengarna." Mina vänner säger att jag har mycket tur att ha sådana samtalare. Ofta tror folk att eftersom jag är ensam med ett barn kan man prata nonsens. En ung kvinna hävdade att jag specifikt lär barnet att uppträda dåligt i tunnelbanan och driva människor. Den stereotyp som ensamstående mammor njuter mycket, gör sig också känd.

Sonen talade inte till sex, och det var nödvändigt att ständigt hantera honom, och detta kräver pengar. I sådana fall går fadern ofta i två skift, medan moderen drar barnet till talterapeuter, talpatologer och psykologer. Jag var också tvungen att undvika: mycket att utesluta, något vi gjorde hemma, någonstans hjälpte staten. Rehabiliteringscentret där vi går hjälpte mycket. Jag vet säkert att jag har en smart son och han har många talanger, men tyvärr måste jag utveckla det ensam. Men jag har möjlighet att berätta för min son hur fantastiskt denna värld är: den lilla är alltid med mig, för det finns ingen plats att uttrycka det, så han lär sig att kommunicera och lär sig om vuxenlivet. Förstår att han inte är världens centrum och ibland måste du vara tålamod. Hade en man, de skulle ha stannat hemma och tittade på tecknade tecken.

Vi ser vår far varje par år när vi måste skriva några dokument. Han brukade betala barnbidrag, men då sa han att hans vänner inte betalar, så det gör han inte. Dessutom bestämde fadern att han inte behövde en son med funktionshinder - han kommunicerar inte med barnet och skriver ibland till mig att sonen aldrig kommer att bli full och mitt liv är förlorat. Det verkar som om jag äter honom, så han motiverar sig själv.

När hans son var sex bestämde han sig själv att hans pappa var död. Popes från vår dagisgrupp är mycket aktiva involverade i uppväxten: de hämtar ofta barn, leker med dem och tar hand om dem. Jag tittade på allt detta och bestämde mig för att det inte fanns någon pappa, för han dog. Jag övertalade inte barnet, för jag vet inte hur man förklarar att i teorin finns en pappa, men han behöver inte ett barn. Sonen är snäll och mild, älskar alla - han förstår inte hur det är. Jag förstår att pappa kan "stiga upp från de döda" när som helst, men jag vet inte vad jag ska göra - psykologen rekommenderar helt enkelt att undvika detta ämne.

Att vara en son och en mamma och en pappa måste jag undvika: Jag lärde mig att spela soldater, titta på teckningar för pojkar och bygga fästningar, inte älvor slott. Jag lärde mig att inte införa regler på barnet och inte sätta in prinsessor i spelet. Men nu förstår jag det här bättre än många pappor. Jag har ingen aning om hur man ska hantera en stor och självförsörjande tonårs son. Jag tror att det skulle vara lättare med min man.

Jag har inga skilda vänner. Även i trädgården där min son går, är ofullständig familj sällsynt. Därför kan det vara svårt att förklara varför jag inte kan hämta ett barn vid fem, eller varför jag inte kan komma till festen ensam. Ja, och släktingar ser ut som en syruyu och eländig, som inte kunde hålla det heligaste. Ibland kallar kvinnor mig för att besöka, bara när det inte finns någon man, och då förbjuder Gud att jag avstår. Men jag har vänner som satt med barnet och försvarade mig när exmannen talade om mig och nakenhetens son. Familjen hjälper mig inte på något sätt. Mamma erbjuder att ge barnet till barnhemmet och inte lida, hon tror att jag hade tur eftersom de betalar en pension för ett funktionshindrat barn.

bilder: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires