Alla är fria: Vad är "anarki av relationer"

I dag bygger fler och fler människor relationer utan hänsyn till ordningen "blev kär, gifte sig" eller "levde lyckligt och lyckligt och dog på samma dag." Traditionellt äktenskap är, som det fortfarande är representerat, faktiskt inte alls traditionellt, och moderna rättsliga normer motsvarar inte alltid partnernas behov. Så det finns nya modeller och tillvägagångssätt. Vi pratar om en av dem - relationernas anarki.

text: Irina Kuzmicheva

Obegränsad resurs

Termen och filosofin för "relation anarki" uppfanns av svenske Andy Nordgren - queer, aseksuell och aromatisk, tidigare verkställande producent av sci-fi online-spel Eve Online. År 2006 skrev Andy ett manifest om relationsanarki på svenska och översatte den senare till engelska. Eftersom konceptet ännu inte är femton år gammalt är manifestet fortfarande den viktigaste källan till information om ämnet - och filosofin om relationernas anarki är aktivt att forma samhället just nu.

"Relationernas anarki ifrågasätter tanken att kärlek är en begränsad resurs som bara blir" riktig "när det gäller ett par. Du kan älska mer än en person, och relationer med honom och kärlek till honom minskar inte kärlek till andra. Bygg inte hierarkier och jämför inte relationer och människor med varandra - värdera var och en och förhållandet mellan dig ", skriver Nordgren.

Huvudets väsen i manifestet - förhållandet till varje person är unikt och är byggt enligt egna regler. Naturen av relationer är inte viktig: de kan vara partnering, sexuella, romantiska, arbetande eller vänliga, människor kan vara bundna av gemensamma intressen, gemensamma aktiviteter, korrespondens på Internet eller något annat. Deltagare i anarkiska relationer bestämmer själva själva vad de vill göra med varandra - och föredrar att inte hänga taggar.

Naturen av relationer är inte viktig: de kan vara partnerskap, sexuella, romantiska, arbetande eller vänliga

Anarkister är lika viktiga i alla relationer, och varje person med vilken de är byggda. "Det händer att människor, som börjar relationer, definierar dem som" romantiska "och uppför sig i enlighet därmed. Anarkin kommer ifrån varandra: du förstår vad som händer mellan dig, vad du vill, om det inte passar in i vanliga kategorier, då försöker skjuta det någonstans och göra vad du behöver. Ett sådant tillvägagångssätt ger mycket frihet, förklarar författaren till Alexandrams telegramkanal, Relation runt omkring oss.

Daria Andreeyeva, en feminist, polyamorca och författare till telegramkanalen "Lite om icke-monogami", tror att anarki hjälper till att dekonstruera de begrepp som vi brukar beteckna relationer och noga tänka på vad som ligger bakom dem för var och en av deltagarna. "Således kan anarkister uppleva någon form av känsla och engagera sig i någon gemensam aktivitet", förklarar Andreeva.

Inga regler och hierarkier

I bred mening förkastar anarki som ideologi de allmänt accepterade reglerna - så att det inte heller finns någon relation i anarkin. Många av dem som följer det säger att bristen på regler avser primärt de normer som åläggs "från ovan": lagar, samhällets traditioner och så vidare.

"Relationernas anarki bygger på tre principer: ingen makt, inga etiketter, inga regler", säger Sobi Bugammer, en praktiserande psykolog, polyaktivist, författare till telegramkanalen "Okej, vad skriver Sobi om?". Istället för reglerna här - övervakningen av främmande gränser och i hörnet - varje persons självständighet och förståelsen att alla relationer är lika och bland dem finns det ingen villkorligt "huvud". Kommunikation bygger på gränserna för varje deltagares eller deltagarnas behov. Avslaget på etiketter, enligt Sobi, beror på flera orsaker. Det första är att de ställer in begränsningar på behoven. Till exempel har du alltid ansett en person som en vän, men blev plötsligt förälskad i honom eller henne. I detta ögonblick börjar pjäsen: "Vad händer om jag förstör allt i våra vänliga relationer?" Så uppmärksamhet på etiketter förhindrar att känslorna känns och handlar i enlighet med önskningarna, säger Sobi.

Daria Andreeva håller med det stereotypa negativa inflytandet: "När vi tänker på om kärlek kan vara en del av anarkiska relationer, så sjunger vi bara med villkor och försöker ta reda på vilken etikett som ska hållas. Det är användbart när du behöver beskriva erfarenheterna i vanliga ord, men det hjälper inte närmar sig fenomenets väsen. "

Huvudskillnaden mellan polyamory och anarki är att i relationerna av den första typen är det ofta en hierarki, och i det andra kan det inte vara i princip

Den andra anledningen är att bakom etiketter kan det finnas utrymme för missbruk av makt och manipulation, som inte heller har plats i en anarkisk allians. En partner anser till exempel att du är skyldig att rapportera om allt som händer med dig: "Du är min tjej, det betyder att du måste!" I anarkiska relationer är sådana konstruktioner omöjliga - helt enkelt för att ingen skylder någonting för någon. Slutligen är den tredje anledningen att vi brukar märka relationer från viktigare till mindre viktiga med hjälp av etiketter, men i anarkistisk filosofi är alla relationer lika, oavsett närhet och varaktighet.

Alexandra är säker på att anarki relationer inte handlar om regler och förbud utan om frihet och ärlighet: "Jag är ärlig med mig själv och andra om vad jag vill ha och vad jag behöver. Det skulle vara en bedragande att säga att bara partnerskap är viktiga för mig, men vänner , älskare och andra människor är sekundära. "

Vid första ögonkastet verkar det som om alla förhållanden som involverar mer än två partner kan kallas polyamorösa - men de är korsande men inte likvärdiga kategorier. Huvudskillnaden mellan polyamory och anarki är att i den första typen relationer är det ofta en hierarki, och i det andra kan det inte vara i princip. I polyamoria kan etiketter också användas för att beteckna olika relationer - sexpartner / sexpartner, flickvän / vän, kollega. Slutligen bygger polyamorösa relationer ofta på reglerna: "Klienterna kommer ibland till mig, som deras älskade placeras i reglerna utan deras samtycke. Naturligtvis fattar personen beslutet om att stanna i sådana relationer eller inte. Men det finns olika anledningar till varför det inte är lätt bryta förhållandet, säger Sobi.

Monogami och äktenskap

Monogami som sexuell och romantisk exklusivitet hos två partner kan vara närvarande i relationernas anarki, men det är inte nödvändigt. Någon är tillräckligt en partner eller partner, andra vill inte begränsa sig, andra kan vara aromatiska eller asexuala.

För många verkar anarkiets och monogamins idéer inkompatibla, eftersom monogami kan innebära strikta begränsningar. Sobi förklarar varför hon valde monogamins anarki: "Jag var i ett typiskt monogamiskt förhållande, och jag var väldigt nära dem. Jag klämde mig och mina behov till en annan persons behov. Det var inte jag, utan någon form av" rätt flicka ". När jag började träna anarkiska relationer började jag lyssna på mig själv, jag blev mer medveten, jag började tillåta mig mer. Det handlar inte bara om en önskan att titta på en vacker person som inte är min partner utan också känslor - när du bor i en mononormativ värld, även för att känna Självklart hade jag kunnat inse alla dessa saker i ett monogamiskt förhållande, men i vår kultur är propagandan av giftig monogami stark, och det var svårt för mig att se något annat. "

Daria Andreeva anser att anarki inte är direkt relaterad till monogami eller icke-monogami. "Det här är en fundamentalt annorlunda egenskap, eller snarare, en annan optik," säger hon och tillägger att antonymet av anarki av relationer är hierarki. I det här fallet distribuerar personen medvetet eller inte alla sina relationer med prioritet: nummer ett, nummer två osv. Bloggen ger ett exempel på hierarkin i vänskap: "I min barndom var det vanligt att ha en bästa vän eller flickvän, det var väldigt viktigt. Svaret som" alla vänner är viktiga för mig "skulle lätt bli förolämpade och försöka ändra på vem som är den" bästa " jämställd med förräderi. " Relationer med ett öga mot oberoende innebär att deras deltagare inte tänker på prioriteringar, utan istället närmar sig varje situation.

Antonym av relation anarki - hierarki. I det här fallet distribuerar personen medvetet eller inte alla sina relationer enligt prioritet

Är äktenskap möjligt i anarkiska relationer? Ja, om vi talar om ett modernt partners äktenskap, och inte ett traditionellt patriarkaliskt äktenskap - även om det inte är så, så tror inte alla det heller. Daria Andreeva är övertygad om att det är viktigt att överväga äktenskap som en uppsättning avtal och praxis (till exempel partner lever tillsammans eller har en gemensam budget) och inte som ett överordnat mål: "Jag bor med min man, vi samlar ett gemensamt barn tillsammans. Samtidigt håller jag fast vid anarkin av relationer och försök att undvika hierarkier. "

Författare "Okej, vad skriver Sobi om?" noterar att anarki av relationer är oförenlig med våld, hierarki, makt: "Om de inte är gifta ser jag inte ett problem. I kärnan förnekar anarki patriarkaliska institutioner eftersom de är övertygade om makten och äktenskapet är en av dessa institutioner. ur modernisternas synvinkel (t.ex. familjekoden) är det möjligt att ingå äktenskapliga relationer ". Det enda som förvirrar Sobie är äktenskapets monogamiska natur, som de flesta länder tillåter ingå med endast en person. "Jag är också säker på att yttre tryck ökar om du övar" icke-standardrelationer ": som det är möjligt, eftersom det här är ett äktenskap," tillägger Bugammer.

Jalousi och överenskommelse

Vem som helst i vilken typ av relation som helst kan få svartsjuka, och den anarkistiska inställningen är inget undantag. Sobie tror att det viktigaste är att förstå varför det uppstår: "Om en person är rädd, inte säker på sig själv eller i ett förhållande, oroar sig för att han kommer att ersättas eller glömmas, då kan svartsjuka uppträda. Det löses av psykoterapi och samtal med dem som adresseras till den känslan. " Alexandra medger att hon i sådana situationer är ledsen och sjuk, men hon känner inte alltid att hon har rätt att klaga: "I ett anarkiskt förhållande tycker jag att jag känner igen betydelsen av vissa relationer för mig. Då blir svartsjuka en signal att något är fel och orsaken till att jag känner mig dålig. Om den andra personen delar denna filosofi och vårt förhållande är viktigt för honom är det vanligtvis möjligt att förstå vad som gick fel och förändra situationen.

"Relationer är en dynamisk process, de kastas inte i brons en gång för alla", säger Andreeva. Därför pratar du om vad ditt förhållande är, vad de menar för dig, vad du vill ha av dem och vad du förväntar dig av din partner eller partner är viktigt för varje respektfullt förhållande, vare sig det är anarkiskt eller inte. Och de bör inte bara ske "på stranden" eller "enligt resultaten", men ständigt. "Det finns även ett speciellt ord för detta -" bearbetning ", förklarar hon.

Sobie specificerar: "Vi pratar inte om förhållanden men om gränser. Anarkister diskuterar vad vart och ett vill och vill inte - det hjälper bara att se gränserna. Vi går inte från en överenskommelse utan skapar nya varje dag. Annars börjar vi uppfattar varandra "som standard", och det här handlar inte om relationernas anarki. " Alexandra anser att ju tidigare du börjar diskutera relationer, desto mindre sannolikt kommer du att möta obehagliga överraskningar. Detta gäller för vilken modell som helst, men i ett så fritt tillvägagångssätt som anarki är detta särskilt viktigt. Om en eller alla partner inte vill göra vad de gjorde innan, bör du hitta ett nytt optimalt alternativ.

I anarki är det viktigt att ständigt förhandla om gränser. Om en eller alla partners inte vill göra vad de gjorde innan, bör du hitta ett nytt bästa alternativ.

Efter en hierarkisk modell kan det vara svårt för många att byta till en anarkistisk tillvägagångssätt. "Först behöver man rationalisera och definiera allt. Det är viktigt för människor att namnge ett objekt, fenomen eller händelse för att förstå spelets regler. När reglerna är suddiga och blir till dynamiska gränser kan det vara svårt," varnar Bummager.

Det största problemet som Alexander och Sobi står inför är att anarkistiska relationer kräver mycket reflektion, diskussion och arbete från alla deltagare. Inte alla är överens om att tala om relationer ("Vi är bara vänner, vad är det för att diskutera?"). Men även om en person är redo att diskutera kan det uppstå svårigheter: att finna hur sådana relationer ska ordnas kan vara mycket energiintensiva, och ju fler partners och partners, desto större ansträngning krävs för att alla ska få tröst.

Sobie konstaterar att människor ofta förväxlas av bristen på etiketter. "Förut kunde jag säga:" Vi möter, därför gör vi det här. "Nu förstår jag att det kan vara annorlunda, det är viktigt för mig att förstå känslor och behov - mina egna och andra människor. Först kan det vara svårt. Jag börjar bara en relation, ibland bestämmer jag att jag kommer till botten av det, när jag klargör, fråga igen, ställa frågor. Och jag vill förstå dem bättre. " Den största svårigheten, säger Sobi, uppstod när hon mötte en situation som hon inte hade diskuterat i förväg: "Vad ska vi göra om det finns flera av våra älskare på ett ställe?"

bilder: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)