Regnbågsfamiljer: LGBT-par på hur de väcker barn

Hittills i Ryssland är familjen uteslutande representerad heteroseksuell, verkligheten är mycket mer varierad: ett barn kan växa med en förälder, med två mammor eller två pappor - och i andra, mycket olika variationer. Det är sant att i de ryska realiteterna är homosexuella familjer tvungna att förbli i en olaglig situation: särskild vård måste vidtas, och homosexuella par har i princip liten chans att bli fäder (rätten att få barn med hjälp av reproduktiva tekniker ensam är enbart för kvinnor och förbjudet för ensamstående män enligt lag, i praktiken kan leda till ytterligare svårigheter). Vi pratade med HBT-föräldrar, både ryska och utländska, och lärde sig hur de väcker barn.

intervju: Elizaveta Lyubavina

Jose

Son, 5 år, tvillingdöttrar, 4 år

Jag ville alltid ha barn, och så småningom kom min man Tim till det här. Vi vände oss till en surrogatmamma - så visade Averys son. Tim var pojken till pojken genetiskt, och han var väldigt inspirerad av fädernes erfarenhet. När barnet var bara två månader gammalt kom min man till mig och frågade: "Vet du vad jag tycker?" - därefter erbjöd han naturligtvis ett annat barn. Jag träffade gärna denna idé, men när surrogatmodern var gravid, gick Tim bort.

Efter Tims död tänkte jag på abort, men ändrade beslutet. För många år sedan förlorade jag båda föräldrarna, Avery hade redan förlorat sin far. Jag trodde att om något hände med mig skulle sonen vara ensam. En finansiell fråga uppstod framför mig, men jag bestämde mig för att jag, eftersom mina ganska stackars föräldrar hade lyckats, skulle kunna. Även om vi planerade ett barn, förklarade läkarna att det är säkrare att överföra två befruktade ägg till surrogat livmoder så att chanserna för ett framgångsrikt utfall är högre. Även om tvillingar var osannolika, hade jag fantastiska tvillingar - genetiskt är de mina döttrar.

Jag hade tur - jag behövde inte gå igenom en hård och dramatisk utkomst, men jag bor fortfarande i New York, en unik stad i sin öppenhet. Tyvärr finns det i USA många platser där en sådan öppenhet skulle vara omöjlig. Här, i samma kvartal där jag bor, finns det åtta eller nio mer gayfäder. Jag håller instagram, där jag ständigt använder hashtag #gaydad eller #gayfather för att öka synligheten. Mina barn växer upp i en inkluderande miljö. En gång en son frågade mig vad det innebär att vara "gay" - han ville få reda på om han kunde ha en mamma. Jag svarade att detta är omöjligt, eftersom "gay är när två män älskar varandra".

När jag tänkte på nya relationer tycktes det mig som att ingen skulle vilja träffa mig, för jag har tre barn. Det visade sig motsatsen: Det visar sig att en ensamstående mamma har en mindre bekväm ställning än en homosexuell med barn. Många homosexuella människor vill verkligen ha barn, men sätten att bli far - om adoption eller tjänster av en surrogatmamma - kostar mycket pengar. Så de är mer benägna att hitta en partner som redan har barn. I ett halvt år har jag träffat en cool kille: han kom från Argentina, där homosexuella kan inte få barn. Han har en artonårig dotter som är född i ett heteroseksuellt äktenskap - han följde "normerna" länge och kunde inte vara sig själv, men så småningom skildrats och flyttade till New York.

Dasha

Son, 2,5 år

För att få ett barn kom vi i ett år av relationer. Vi slutade på artificiell insemination och började tänka på vilken givare att välja - en anonym eller inte. Vi bestämde oss för att barnet borde känna sin far bättre - så vår vän från HBT-gruppen blev Akims far.

Vi har inte ingått några formella kontrakt, vi är bundna endast genom muntliga avtal, vars princip är enkel - vi söker alltid en kompromiss och agerar på begäran av båda parter. Varannan och jag välkomnade faderns deltagande i barnets liv, även om han inte var skyldig till någonting. Nu spelar han rollen som "gäst pappa" och Varya och jag är främst inriktade på uppfostran. Så snart pojken pratade började hans far besöka oss mycket oftare: tydligen tyckte han om ordet "pappa". Vi har inte bestämt namnen på alla familjemedlemmar: för oss är det viktigare inte hur vår son kallar oss, men hur han känner.

Min mamma är galet kär i sitt barnbarn, även om hon inte helt accepterar vår familj. Mamma Vari kommer ibland med gåvor, men inte mer. Under lång tid vågade barnets far inte att berätta för föräldrarna om sonen, utan också om orienteringen. Han gjorde en bekännelse ganska nyligen, hans mamma var glad över sitt sonson och accepterade lugnt utkörningen.

Jag kom till slutsatsen att öppenhet vid den första kontakten med en främling är omöjlig: först måste han se till att jag är samma person, och därefter kan jag prata om vår familj. Vi ropar inte om orienteringen vid varje hörn, men vi svarar ärligt direkt frågor. Under lång tid arbetade Varya och jag tillsammans, men annonserade inte relationen. Vi var de enda kvinnorna i laget. Jag var rädd att mina kollegor skulle vara homofoba, men när de fick reda på min graviditet och relationer, accepterade de det lugnt. Max tillåter några klumpiga skämt: "Kommer Varya vara mamma eller pappa?" eller "skriv barnet som Akim Varyevich?".

Ofta är människor runt medvetna om att Varya och jag är familj, men de kommenterar inte på något sätt. Det är osannolikt att vårt förhållande är en hemlighet för barngardister, men det var ingen reaktion. Det var också en otrevlig situation när en kollega från min vän sa att hon kategoriskt inte ville se barn från samma könsfamiljer i sin sons klass. Men jag tror att hon kunde ändra sig om vi kände varandra personligen. Jag tror att det viktigaste är att införa förtroende för barnet: om han är övertygad om att allt är i ordning med sin familj, kommer han att kunna svara på gärningsmannen och oroa sig inte för skvaller.

Ira

Dotter, 4,5 år

Flickan och jag ville verkligen ha barn. Vi bestämde oss för att hitta en pappa bland vänner: vi ville att barnet skulle känna honom. Först och främst sökte vi säkerhet: i vårt land kan fadern, även om han inte bor med barnet, tjäna som ett gott försvar. Dessutom välkomnar jag hans deltagande i hans dotters liv, fastän vi naturligtvis inte insisterade på någonting.

Först och främst letade jag efter stabilitet, det var viktigt att en person imponerade på mig. Fader var Pasha, en ung man från min vän - han ville ha ett barn och var redo att delta i sitt liv. Det enda villkoret jag lägger det då: Barnet kommer att spelas in på mig som en "ensamstående mamma", men om det behövs kommer Pasha alltid att kunna bevisa faderskap. Han brydde sig inte om det. Han är en ansvarig pappa som aldrig nekade min begäran.

Tillsammans med barnen firar vi helgdagar, vi besöker varandra, vi bär vår dotter till sin mormor, Pashas mor. Även om vi hade problem med familjestrukturen: Först ville jag att barnet skulle ha en far och en mamma - för mig är det här en rent säkerhetsfråga. Polina, i det ögonblicket är min flickvän inte rädd för den allmänna opinionen; Hon insisterade på att min dotter ringde sin mamma och henne. Vi bestämde oss för att döpa tjejen så att Polina fick sin moders "officiella status", om än en gudmoder. I dagisskolan frågar de regelbundet vem som förutom mig tar barnet, och gudmor eller moster är en mycket trolig version.

Jag försöker att inte annonsera det romantiska livet - till skillnad från Polina är det inte nära mig. Jag är öppen för en krets av vänner där jag är accepterad. Samtidigt gömmer jag inte någonting från min dotter: Jag berättade för henne om homosexuella och lesbiska, jag namngav inte själva koncepten så att hon inte oavsiktligt skulle använda dem med utomstående.

Efter pausen med sin partner är säkerhetsproblemet inte så akut: Polina fortsätter att vara förlovad med att höja sin dotter, men vi lever inte längre tillsammans. Jag utesluter inte möjligheten till utvandring, jag tänkte på Tyskland - det är inte lätt att lämna, men i en kritisk situation kan det vara nödvändigt.

pasha

Dotter, 4,5 år

Jag ville bli en pappa, så när tjejerna vände sig till mig, instämde jag omedelbart. I HBT-gemenskapen finns inga slumpmässiga barn: deras utseende diskuteras alltid och uttalas. Naturligtvis är alla våra avtal informella: muntligt kom vi fram till att vi har lika rättigheter att kommunicera med barnet, men mitt deltagande är frivilligt. Jag ville verkligen se min dotter - Ira och Polina tog sig över huvuddelen av hennes uppfostran, och vi och hennes pojkvän deltar i hennes liv som "helgdaddier". Dessutom har vi två mormor och farfar: min mamma och föräldrar till den unge mannen var mycket glada att ha ett barnbarn, nu hjälper de oss och kommunicerar med både mödrar, Irina och Polina.

Självklart är den första frågan du frågar om dina vänner vars barn redan har vuxit upp är skolfrågan. Enligt deras erfarenhet kan jag säga att det nästan inte är något problem - bara om några av barnen i klassen har mycket intoleranta föräldrar som börjar göra väsen. Om barnet fortfarande står inför konflikter är det viktigaste att inte låta situationen gå i sig, förklara för honom att han är älskad och familjer är olika. Trots statlig homofobi är Internet full av användbar information om ämnet. Du kan också räkna med hjälp av en kompetent psykoterapeut - åtminstone i stora städer.

spencer

Två söner, 3 och 2 år gamla

Jag ville alltid ha barn, men under lång tid tyckte jag att det var omöjligt, för jag är homosexuell. Surrogatmorstjänster är inte tillgängliga för alla: i Amerika börjar deras kostnader vid femtiofem tusen dollar. Antagningsförfarandet genom byrån visade sig också vara för dyrt för oss. När i Utah legaliserades samma kön äktenskap (2014. - Ung. Ed.), vi fick lika rättigheter med heteropairs och kunde ta barnen i förvar i statligt program, och efter två år - adoptera dem.

Salt Lake City är en mycket religiös gemenskap: i Utah var mormoner pionjärer för vilka religionen är grunden till identitet. Hoppning var svårt för mig: mina föräldrar var upprörda och arg på att jag "valde att vara homosexuell". Förvånansvärt, naturligtvis: minst en person vill bli homosexuell i miljön där vi lever, särskilt i Ryssland? Det tog mina föräldrar några år att acceptera mig. De hade länge och aktivt motsatt sig legaliseringen av äktenskap med samma sex, men då blev de vana vid att Dustin och jag var tillsammans - förmodligen för att vi kände honom väl. Även om de osannolikt aldrig kommer att kämpa för HBT-rättigheter, känner vi fortfarande deras stöd och kärlek. Dustins historia liknar mina, det tog hans föräldrar tid.

Gayfader är ett sällsynt och ovanligt fenomen för Utah. Samtidigt är det mycket viktigt för oss att vara så "normala" som möjligt och ge våra pojkar samma barndom som andra. Medan killarna är små, behöver de inte interagera med sociala institutioner, men i framtiden väntar vi på skolan, och förmodligen kommer det att vara offentligt. Vi vill inte gömma bara för att någon anser oss "fel". Vi hoppas att allt kommer att vara i ordning.

Förmodligen, när killarna inser att deras familj är annorlunda, kommer vi att ha en svår konversation. Vi vill att pojkarna inte ska gå igenom en identitetskris, och för att de behöver veta att deras familj var så från början. Min man och jag är ett erkänt homosexuellt par. Fame gav oss en video där jag gör ett förslag till Dustin: vi spelade in det för vänner, men de erbjöd sig att lägga den på YouTube. Vi insåg snabbt att vi inte gillade berömmelse alls, men bestämde oss för att använda den för att höja synligheten hos HBT-gemenskapen och började ett instagram. Jag insåg att jag var gay, i min tidiga barndom - jag var åtta år gammal - men då fanns inga sociala nätverk där jag kunde hitta exempel att följa. Många tonåringar i Utah kämpar nu för rätten att vara homosexuella, och jag vill att de ska veta att de inte är ensamma.

Nadine

Två söner, 11 år och 4,5 år, dotter, 1 år

Mitt första barn dök upp i ett partnerskap: Först föddes min flickvän, och ett år senare - mig. Vi båda valde artificiell insemination med anonyma givare: vi ville inte att barnen skulle ha kontakt med fadern. Jag hade redan fått två barn i ett par: Jag gjorde igen artificiell insemination och vände mig till samma givare så att barnen var bröder och systrar.

Som ett par byggde vi en familjemodell med två mammor: vi var övertygade om att vårt förhållande borde vara helt öppet. Så vi fanns inte bara för barn, men också för omvärlden, till exempel i en statsklinik. Vi såg hur det förbryllade uttrycket i ansiktet gradvis ger plats för "Okej, jag kommer inte att fråga för många frågor." Det var till och med praktiskt för läkare: medan en mamma lyssnar på doktorn, en annan handlar om barnet.

Vi bröt upp med tjejen, efter klyftan, var hon kvar med sitt biologiska barn. Trots svårigheterna lyckades vi upprätthålla familjeförhållanden - barn är inte skyldiga för någonting, och det är oacceptabelt att skilja dem på grund av våra skillnader. En gång för att undvika konflikter kom vi bara tyst till varandra för att hämta eller ta med barn. Efter avbrottet har vår familjepolitik förändrats, och vi bestämde oss för att överge begreppet två mammor - så barnet behöver inte ständigt vänja sig vid de nya "mammorna", det vill säga våra partner. Nu ser vi den tidigare tjejen långt mindre, emigrerade hon till Tyskland.

Jag tror att det är nödvändigt att prata om detta med ett barn i etapper och fokusera på nuvarande uppfattningsnivå. Medan sonen inte frågade direktfrågor, om det händer - kommer jag att svara. Det verkar för mig att barn ser allt, men stöder deras gissningar med frågor. Han uppfattade tydligt mitt partnerskap som familjeliv, han hade helt enkelt ingen konceptuell apparat för att beskriva det. Och det är lätt att förklara - lagen om "propaganda" tillåter inte att beröra ämnet LGBT med barn. Men oavsett vår lagstiftning är det inte skrivet någonstans att homosexuella barn kan retas, mycket mindre bespottad. Vi har rätt att sluta trakasserier, ber om hjälp från lärare och skolförvaltningen. Vi kan inte låta barnet dölja problem eller rädda för att berätta för andra om mamman.

Olya

Döttrar, 10 och 11 år gamla

Mina barn uppträdde i ett heteroseksuellt äktenskap, jag var där i sju år. Jag antog den äldre, och den yngre - under vårdnadshavande. Fadern deltar nu i flickornas liv och kommer flera gånger i veckan. Jag pratade inte med barn om mitt förhållande: det verkar för mig att det är för tidigt att ta upp det här ämnet. Naturligtvis diskuterade vi att jag inte längre bor hos min pappa, men jag förklarade inte detta genom det faktum att jag började träffa kvinnor. Vid denna ålder förstår barn vanligtvis inte vad du kan säga öppet och vad som inte är. För flickor är min flickvän min mammas vän.

Min partner uppfyller inte rollen som andra förälder: vi är i ett förhållande inte så länge sedan och har ingen brådska att flytta in. Jag har dock inga förväntningar: allt jag vill ha är en bra attityd gentemot mina barn. Jag är redo att acceptera min partners barn som min egen, men jag förväntar mig inte detta i gengäld.

Frågor relaterade till barn kan regleras av en notarierad fullmakt: det ger inte lika rätt till föräldern, men låter dig resa med barnet eller ta honom till doktorn. I allmänhet för HBT-personer hålls alla familjeförhållanden på ett ärligt ord: Om en av partnerna efter avsked vill sluta kommunicera och ta barnet med dem, kommer det andra inte att kunna påverka det. Allt ansvar faller faktiskt på moderen som spelats in i dokumenten.

Nu är familjesemestern knuten till begränsningar för mig, jag kan inte bjuda in min flickvän. Det här är väldigt stötande för oss båda, men jag vill inte beröva familjemedlemmarna, eftersom samhället inte accepterar oss. På samma sätt kan jag inte komma till flickans föräldrar: så fort hon försöker berätta om hennes förhållande, låtsas de inte höra.

Naturligtvis kan jag alltid presentera min partner för andra som en andra kusin eller flickvän: nära kommunikation och till och med samlevnaden av två kvinnor lockar fortfarande mindre uppmärksamhet än liknande historier hos män. Men det skulle vara orättvist för oss båda. Nu försöker jag inte annonsera relationen, medan en av döttrarna är under förmyndarskap, vill jag inte riskera det - förmyndigheten är strikt kontrollerad.

Jag pratade med barnen om antagandet, men bad om att inte annonsera det i skolan. Jag tror att när frågan om familjen uppstår, kommer jag att göra detsamma. Samtidigt vill jag prata öppet med dem, för att förklara vilka sociala normer som är: de förändras, och om nu vår familj inte passar in i dem betyder det inte att det alltid kommer att vara så här.

vicker

Dotter, 7 år gammal, väntar på ett annat barn

Jag planerade inte att föda på egen hand, så jag slutade med adoption. Från erfarenheten av vänner insåg jag att det inte var en stor sak. Jag antog Julia när hon var sex månader gammal. Marina blev en del av vår familj senare när vår dotter var tre år gammal. Nu väntar vi på ett annat barn: om två veckor kommer vi att ha en son. Marina blev en biologisk mor. Vi slutade med artificiell insemination med en anonym givare. Vi valde ett kommersiellt modersjukhus så att jag kunde delta i födelsen.

Vi stötte inte på några speciella svårigheter på grund av vår orientering, troligen på grund av vår försiktighet. Vi besöker inte statens poliklinik och tar barnet till läkare av LCA - de kommer inte att fråga för många frågor om familjen. Samtidigt deltog dottern i statsgården: Ibland tog Marina tjejen, men vårdgivarna bad inte om någonting - de är redan glada över att barnet var taget alls. Kollegor och avlägsna släktingar vet ingenting om oss. Jag är barnets officiella representant. Ibland möter Marina Julia efter skolan, men det här är inte förvånande: vem som helst kan göra det här - en barnflicka, mormor, moster eller vän. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. En gång träffade Yulia sin familj, där en av hennes föräldrar gjorde en transgenderande övergång. Barn har inte mönster av uppfattning, som hos vuxna. Hittills frågade Julia inte vilken typ av relation vi har med Marina, men uppenbarligen uppfattar hon min flickvän som en del av familjen.

Rainbow Family-programmet för LGBT-gruppen "Coming Out" hjälper oss mycket: vi utbyter erfarenheter och stöder varandra. Hon arbetar i St. Petersburg, men program för HBT-familjer finns i andra städer. Alla familjer, både homo och heterosexuella, har samma svårighet. Först och främst handlar vi om frågor om utveckling, utbildning och hälsa. Frågan om orientering bleknar i bakgrunden. Det förefaller mig viktigt att utveckla barnets flexibilitet att tänka, att lära sig att inte ta någonting på tro, för att inte dela världen i svart och vitt.

bilder: Indish (1, 2, 3)