"Jag kände bara tomhet": Hur jag blev behandlad för ångest och depression
Ångest personlighetsstörningar - Den vanligaste gruppen av psykiska störningar i världen I Ryssland görs denna diagnos mindre ofta än i andra länder. De kan ta mycket olika former - från generaliserad ångestsyndrom (ett tillstånd där en person känner oupphörlig ångest) till social fobi (rädsla för social interaktion) eller specifika fobier (rädsla för ett föremål, handling eller situation). Skaparen av rörelsen "Psykologi för mänskliga rättigheter", en psykoterapeut och författare till boken "Social ångest och fobi: hur man ser ut under osynlighetskläderna?" Olga Razmakhova förklarar att människor oftast vänder sig till psykoterapeuter på grund av ångest och depression.
Sådana störningar liknar inte den vanliga ångest eller spänning som periodiskt uppkommer hos alla människor - talar om mycket starka, ibland jämnliga, känslor. För ett sådant tillstånd är "allvarliga" eller till och med bara specifika skäl inte nödvändigtvis nödvändiga: ångest, förolämpning av överhängande katastrofer, oförmåga att fly från strömmen av obsessiva känslor kan uppstå när som helst och varar länge. Att hantera dem är dock verkligt: som Razmakhova säger, vänder sig till en kompetent specialist som arbetar med modern kognitiv beteendemässig psykoterapi, acceptterapi och ansvar, medvetenhetsteknik eller berättande metoder kan bidra till att förändra en persons beteende och mönster så att han eller hon Det finns en chans att bryta ut den onda cirkeln och förbättra livskvaliteten.
Ekaterina Gonova diagnostiserades med ångest-depressiv sjukdom för flera år sedan, men under denna tid fick hon inte bara möta läkarnas inkompetens och devalveringen av hennes erfarenhet, utan också hennes uppsägning på grund av en diagnos. Vi pratade med henne om hur hennes kamp med sjukdomen pågick, och också om hur viktigt det är att få kvalificerad hjälp i tid.
intervju: Irina Kuzmicheva
Gritting hans tänder
De första tecknen på ångest och depression uppstod under mitt sexton år. Min mamma och jag flyttade från en liten militär enhet till en miljon plus stad, och i början var det svårt. Bristen på kommunikation var särskilt stark: nya vänner kunde inte göras, relationer med kamrater utvecklades inte, och i klassen blev jag ruttet för det faktum att jag var en "zauchka" och "nörd". I familjen var det inte vanligt att dela upp erfarenheter: alla löste sina egna problem och upplevde svårigheter i tystnad, gritting tänderna. De senaste två åren i skolan har varit svårt för mig, men i institutets första år var allt mer eller mindre avgjort. Jag hade vänner och en pojkvän. Depressiva symptom - tunga stämningar och reflektioner om existensens meningslöshet - fick sig att känna sig, men hittills har de inte förgiftat livet.
Den första allvarliga episoden av sjukdomen inträffade 2012, två år efter att jag tog examen från college. Jag hade ett mycket vanligt liv, och från utsidan hade det tyckt att allt var bra - men det var inte så. Hittills försöker jag förstå vad som utlöste min sjukdom, och jag kan inte. Mest sannolikt handlar det om olika faktorer: uppväxt och familj, personlighetstrecken (jag är en mycket reserverad person), karaktärsdrag (ansvar och perfektionism). Som barn var jag ett dumt och allvarligt barn, hörde jag ofta från andra att jag var "inte genom vuxen ålder". Jag vet inte vem och vad jag ville bevisa, men jag behövde vara bättre än någon annan. Det var förstås inte möjligt, och förståelsen att jämföra sig med andra var en dålig sak som kom till mig mycket senare.
Jag kände ständigt oförklarlig inre spänning och till och med gömde mina händer i mina fickor, knäppte dem fast i nävarna
I början manifesterade sig ångest i drömmar. Varje natt tog mardrömmar: jag sprang iväg från en arg folkmassa, mina släktingar dödades framför mina ögon, fula djur attackerade mig. Det verkade mig som att något dåligt skulle hända: Jag skulle komma i en olycka, jag skulle gå under taket och en luftkonditioneringsapparat skulle falla på mig medan jag var på jobbet, grannarna skulle översvämma lägenheten och så vidare.
Orolig person som jag oroar sig för de mest till synes obetydliga skälen och lägger stor vikt vid det som ännu inte har hänt - och teoretiskt kan ändras. Till exempel skickar de mig till en presskonferens, och på natten kan jag inte sova, för jag oroar mig för att jag inte kan klara av uppgiften (även om jag har varit på sådana händelser många gånger) och blivit själv upp och presenterar scenarier med en sorglig slut. Föreställ dig hur (helt naturligt) oroliga inför en tentamen. Jag hade en känsla förknippad med vanliga händelser: kön vid kassan, en resa med kollektivtrafik, en resa till kliniken. Det visar sig att du bor i ett tillstånd av kontinuerlig stress, men "dra dig ihop" fungerar inte. Du är rädd för någonting hela tiden: du tror att doktorn kommer att säga att orsaken till huvudvärk är en tumör i hjärnan, och på morgonen kommer en KAMAZ att flyga in i minibussen.
Känslan av skräck rullade utan anledning. Jag minns, det var en kollegas födelsedag, andra anställda (det var ungefär tjugo av dem) kom till vårt kontor. Jag ville krypa under bordet av rädsla. Ingenting hände mycket, men panik svepte över mig: mina händer blev domna, mina ben skakade och jag ville gråta. Något inuti mig sa: "Kör! Kör bort härifrån, det är farligt här!" Jag var tvungen att hoppa ut från kontoret till rökning rummet, där jag grät i gott.
När jag bestämde mig för att fråga om hjälp var min aptit och sömn borta. Jag grät ofta, i en månad förlorade jag nio kilo. En vän arbetade i neurologiska avdelningen, och jag vände mig till honom för råd. Han sa att jag hade en "neuros" och rekommenderade antidepressiva medel: en del kostar fyrtiotal rubel, andra tusentals två. Jag började med billiga, de hjälpte inte. Och då kom sommaren och, som de säger, låt mig gå.
Jag visste inte att det var möjligt att behandlas med hjälp av psykoterapi, och uppriktigt sett kunde jag knappt förstå vilken typ av tillstånd jag hade. Jag bestämde mig för att det här hände mig för första och sista gången i mitt liv. Som en person som hotas av "straffpsykiatri" trodde jag att en formell överklagande till en läkare skulle resultera i en vargbiljett för mig, registrering och en trasig karriär, och drogerna skulle ge mig till en grönsakstillstånd.
Klämda nävar
I slutet av 2012 bytte jag några hyrda lägenheter och arbete. Miljön, livets rytm, hobbies har förändrats, och jag har ett incitament att tjäna pengar på min egendom. Men på morgonen, innan jag gick till jobbet, och återvänder från det, sugde jag fortfarande. Ingen förnedrade mig och missbrukade, det verkade bara för mig att jag inte klarade med mina uppgifter, jag gjorde inte allt bra nog. Utsikterna var dimmiga - jag arbetade hårt och drog in i en rutin.
Snart började konflikter med en partner. Jag grät mycket, och han pressade på de mest smärtsamma ställena: hans utseende och relationer med sina föräldrar. Under flera år fann han fel med hur jag såg ut och var orimligt avundsjuk - det var förtryckande. Dessutom hade han problem med jobbet, han ville inte göra någonting - och jag var ständigt orolig över hur vårt liv skulle vara om jag i framtiden måste tjäna en. Han strider mycket mot andra: han förbannade sina grannar och ständigt kom i obehagliga situationer, och detta hade också en negativ effekt på mitt emotionella tillstånd. Senare lärde jag mig att människor som han kallas prospektorer, och jag insåg att ett förhållande med den här personen också bidrog till utvecklingen av sjukdomen. Men jag försökte hantera erfarenheterna på egen hand - i slutändan, efter två år av "emotionell swing" bröt vi upp.
Jag blev outhärdlig år 2015. Det fanns inga utlösare - jag har helt och hållet helt förlorat mitt intresse för livet och slutat äta igen. Huvudmålet för de senaste åren - bostäder - uppnåddes, och jag visste inte vart jag skulle gå, jag jobbade bara mycket och försummade min semester. Och om jag redan hade avgått mig till det fula humöret och depression, så oroade mig några obehagliga saker. Allt orsakade irritation och ilska: människor, ljusa ljus, ljud, konversationer på förhöjda toner. Jag hatade kollektivtrafik eftersom människor i det lyssnade på musik och pratade med varandra - jag kunde inte vara i den här bullerfyllda banken. För att sluta koncentrera sig på yttre stimuli, i transporten räknade jag upp till tre hundra eller femhundra, i hopp om att distrahera mig själv. Det var inte möjligt att slappna av: Jag kände ständigt oförklarlig inre spänning och till och med gömde mina händer i mina fickor och klämde dem tätt i nävarna.
En vän av mig arbetade på sjukhuset och, efter att ha hört mina klagomål, rådde mig att söka hjälp från en specialist. Valet föll på ett privat sjukhus och psykoterapeut, som jag läste bra recensioner. Han pratade med mig, ordinerade antidepressiva medel och en överklagande lugnare och berättade att jag skulle komma till receptionen om två veckor. Piller hjälpte inte, specialisten bredde händerna och sa att ta drogerna i ytterligare två månader. Men jag märkte inga förbättringar.
Svart korridor
Därefter bestämde jag mig för att vända sig till min väns mor, en psykiater, hon arbetade på en klinik för behandling av alkoholberoende. När jag kom dit och pratade med henne blev jag inspirerad, men inte för länge: allting slutade med att jag är ung, vacker (bara mycket tunn), jag har ett hem, ett jobb och någon har mycket värre. Jag tror att det är dessa ord som kan "avsluta" patienten - det här orsakar bara avslag. Läkaren föreskrev en anti-ångestdrog och en modern anti-depressiv för mig. Trots det faktum att denna behandling inte hjälpte, är jag tacksam för henne: hon noterade att mitt tillstånd hade förvärrats dramatiskt och sa att om drogerna inte fungerade skulle jag behöva gå till sjukhuset.
En annan månad gick, och han var mardrömlig - jag var hundra procent säker på att jag levde de sista dagarna. Jag kände bara tomhet. Det var svårt för mig att tvinga mig att gå ut ur sängen och gå till jobbet. Jag sov fyra till fem timmar om dagen. Sobbed när ingen såg mig, och till och med kasta ett par gånger i kollektivtrafiken. Jag var säker på att något hemskt skulle hända, jag var på väg att dö - jag skakade och blev täckt av svett. Ibland såg mig att syre i lungorna slutar och händerna tas bort. Jag var fruktansvärt rädd för att dö i en dröm och samtidigt önskade det lustigt. När jag drack en halv flaska vin för mod och förkrämde mig själv - efter denna situation ringde jag till min doktor och sa att jag kände mig väldigt dålig. Hon rekommenderade att gå till en psykoneurologisk klinik.
För att komma dit behöver du en hänvisning från en läkare på bosättningsorten. Jag var så rädd för allt som hände med mig, att jag stod över alla mina fördomar och rädsla för en psykiater. Läkaren föreslog omedelbart att jag åker till sjukhuset och ersätter drogerna samtidigt. Jag vägrade sjukhusvistelse, men det blev värre. Efter ett par mer upprörande veckor krypade jag till sjukhuset och undrade vad som kunde göras för att komma in i ett mentalsjukhus. Jag fick en remiss och några dagar senare var jag i avdelningen.
Jag brukade tro att jag skulle tjäna mycket pengar och vara glad, men istället tjänade jag en sjukdom
Trots alla hemska historier om behandling på mentala sjukhus har jag ett bra intryck från min vistelse på sjukhuset. Läkarna ansåg mig anorexisk, jag vägde åtta åtta kilo med en höjd av hundra och sjuttio centimeter och tycktes mig själv en välmatad "paj". Jag var tvungen att spela in allt jag äter och vägde varje dag. En månad senare släpptes jag med en vikt av fyrtiofem kilo och fruktansvärt trötthet. Jag försvagade, och kände vägen till stoppet eller till affären som ett maratonavstånd. Då lärde jag mig först diagnosen blandad ångest och depression. Tidigare talade ingen direkt om det här, men i kartan och utdraget fanns det koder för den internationella klassificeringen av sjukdomar - efter att ha kontrollerat dem förstod jag vad som hände.
Jag kan inte säga att sjukdomen släppte mig när jag lämnade sjukhuset. Behandlingen dämpade symtomen: dålig sömn, aptitlöshet, en känsla av irrationell rädsla och ångest. Men jag blev inte en glad person som lever i harmoni med sig själv och världen runt honom. Tänk dig att din bilaga är inflammerad, och läkaren ger dig smärtstillande medel, men förskriver inte operationen - symptomen går bort och orsaken kvarstår.
Efter urladdning tog det flera månader för att hitta drogerna som hjälper mig. Och så väntade en överraskning på mig: Antidepressiva medel syntetiserade i fyrtiotalet, och inte moderna läkemedel, visade sig vara effektiva för mig. En månad efter mottagandet började jag inse att det var ett globalt skift i mitt huvud. Det var våren, jag gick till balkongen, tittade och tänkte: "Damn det, idag är det bara en bra dag."
Drogbehandling hjälpte till att bli av med "fasta" tankar - när du klämmer fast i ett dåligt minne eller föreställer dig en dålig situation i framtiden och rullar igenom det hundra gånger i ditt huvud, kör dig själv. Om du håller samma analogi med bilagan, gav de mig en bra smärtstillande medel - men jag var tvungen att ta bort orsakerna till sjukdomen själv. Jag började oroa mig mindre om bagage, ägna mer tid till vila, försöka att inte koncentrera sig på det dåliga och revidera mina riktlinjer. Jag brukade tro att jag skulle tjäna mycket pengar och vara glad, men istället tjänade jag en sjukdom. Om patienten inte vill återhämta sig, ändra sina attityder och attityder mot sig själva, kommer behandlingen att vara ineffektiv.
Jag misstänker att min mamma hade samma sjukdom. Några av de symptom hon pratade om när jag klagade till henne om mitt tillstånd sammanföll med oss. Hon sa att genom åren hade ångest och rädsla attacker gått bort på egen hand, utan behandling och medicinering. Men min moders ungdom kom på sjuttiotalet - jag misstänker att vid den tiden var sådana sjukdomar helt enkelt inte diagnostiserade. Hon har gått i pension de senaste femton åren, och jag kan säga att nu har hon blivit en extremt orolig person.
Familjen reagerade på min sjukhusvistelse som en nödvändig åtgärd. Min mamma var mycket orolig, min far kom från en annan stad för att ta mig till sjukhuset. Men tyvärr kände jag mig inte något moraliskt stöd: min far var tyst som vanligt, och min mamma sa att det var "skadligt" att dricka piller. Släktingar sa att jag "snicked" och allt "från latskap." Det var smärtsamt att höra det, men jag ville inte heller bevisa någonting. Om du har tandvärk, så kommer alla att sympatisera, för att de vet vad det är. När du har ångest och depression, kommer folk att se förbryllat och i bästa fall vara tysta.
säckväv
Under sjukdomen tänkte jag ett fotoprojekt om depression: i två år sköt jag mig själv vid olika perioder av sjukdomen. Sedan tryckte jag en fotobok och berättade om den på Facebook. Jag vet inte vad som ledde mig till detta. Kanske ville jag visa världen att mentala störningar inte är ett infall eller fiktion, men en allvarlig sjukdom, som diabetes. Jag fick främst bra kommentarer, men som de sa kom problemet ifrån, varifrån det inte var förväntat. Sedan jag hade kollegor i mina vänner blev ledningen snart medveten om min sjukdom.
Chefen sa att jag hade gjort något dumt genom att skriva ett sådant inlägg. Sedan tillade han: "Jag hoppas du förstår vad du gör." Vi tog inte upp detta ämne längre, men bokstavligen om två veckor kallade en kollega mig och meddelade att de inte skulle överlåta kontraktet med mig på grund av posten i sociala nätverk. När jag gick till apoteket tog jag den officiella sjuklistan och gick tillbaka till arbetet med sjuklistan - men de avfyrade mig för att jag offentligt berättade om mina problem. Självklart blev jag sårad och skadad, jag grät till och med. Jag förstod inte vilket brott jag hade begått för att utvisa mig i skam och sa att jag var "sjuk" och jag "behövde behandlas".
Senare blev jag tillsagd att personen som fattade beslutet om min uppsägning avlägsnades en gång från kontoret på grund av posten i LiveJournal. Kanske "stängde han gestalet" så här: han agerade med mig på samma sätt som de gjorde för honom, avslutade det han plågade. Nu skriver jag inte i sociala nätverk, men bara repost bilder och artiklar. Jag vill inte längre uttrycka mina tankar och dela dem med andra - men om jag erbjöds att sätta tillbaka klockan, skulle jag fortfarande skriva det här inlägget.
Jag kämpade med en blandad ångest-depressiv sjukdom i fem år - under denna tid bytte jag fyra läkare, dussintals droger, gick ner i vikt, mitt hår föll ut, jag förlorade mitt jobb. Lyckligtvis stödde mina vänner mig - det var få av dem, men de besökte mig på sjukhuset, och jag uppskattar det. Mest av allt är jag tacksam för en vän som övertygade mig om att se en läkare: om jag inte hade fått någon hjälp i tid kunde det ha slutat tyvärr. Min svarta humoristiska hjälpte mig på något sätt: På något sätt bestämde jag mig tydligt för att jag inte skulle lösa mitt livsräkning eftersom ingen skulle komma till min begravning. Men i själva verket vill jag mest av allt inte lämna en mamma, som trots alla våra skillnader, älskar jag verkligen.
Nu är jag i eftergift, jag har inte tagit droger i ett år. Jag försöker att inte ta många saker till hjärta, jag lär mig att älska mig och respektera mina känslor. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
bilder: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)