"Jag älskar alla långt ifrån": Vuxna om föräldralös skilsmässa

SENASTE ÅRET I RUSLAND VAR ENDAST OM MILLIONERHET - och omkring 600 tusen skilsmässor. Attityderna mot äktenskap förändras gradvis, många par försöker inte upprätthålla relationer som har uttömt sig, oavsett hur länge de varit tillsammans och om det finns vanliga barn. Det sistnämnda, ett sådant beslut påverkar inte mindre än partnerna själva. Vi pratade med dem vars föräldrar skilde sig och frågade om de lätt kunde överleva deras käras separation, hur deras förhållande till sin mamma och pappa byggdes och hur det påverkat sina egna liv.

Föräldrar skilde sig när jag var sex. Jag minns tydligt den dag då pappa informerade mig om detta, men jag kommer inte ihåg vilka ord han hade hämtat, hur han förklarade varför. Denna nyhet var världens ände - det var den mycket tillförlitliga kraschen som drabbades. Sedan i många år gjorde jag samma önskan: den far och mamma var tillsammans igen.

Efter skilsmässan flyttade min mor och jag in med sina föräldrar, och det var även kul - sant, bara jag, inte min mamma. Hon var kall och lät mig motvilligt gå till möten med min pappa, men vred mig inte och förbjöd inte att träffa honom. Han (som jag förstår det nu) släkte skulden med gåvor och underhållning, det var roligt med honom, och jag kände mig inte irriterad för en förstörd familj. Jag älskade honom osjälviskt och försvarade honom från frekventa mormors berättelser. Vid den tiden hade jag en komplett uppsättning farföräldrar som började tävla i kärlek med mig, avundsjuk, kämpa för uppmärksamhet, en helg - så i skiljaktighet skiljde skilsmässan kärleken omkring mig av två. Men han lärde också diplomati: det var svårt att inte riva upp mellan släktingar, att ge alla tid, inte att förolämpa någon, och att bevisa för alla att han var, trots allt, den mest älskade.

Snart träffade min mamma sin andra man, vi flyttade till en annan stad, reste mycket, bodde i välstånd och harmoni. Min farfar gav mig en hel del: han visade världen, instillat en kärlek att läsa, uppfostrade de nödvändiga kvaliteterna, motiverade och hjälpte. Därför upplevde min mammas skilsmässa från honom, kanske ännu svårare än en skilsmässa från pappa. Jag har redan studerat vid institutet och uppfattat denna historia på vuxen sätt, med en rad olika komplexa känslor. Kanske var det här skilsmässan som hjälpte mig att förstå mycket om familjen, om förhållandet mellan en man och en kvinna, om mig själv.

Varje gång det var läskigt och smärtsamt, men allt blev alltid till det bästa. Svaret är den banala "tiden läker." Förtvivlan och apati ersattes av koncentration av vilja och ryck, en ny fas i livet, oberoende och oräddhet. Och jag är glad att ingen av föräldrarna kunde tolerera varandra för "skullens skull" - det skulle bara bli värre. Nu kommunicerar jag perfekt med mina föräldrar, min andra mammas man och alla min fars efterföljande fruar - en så komplex stor familj. Jag har två små systrar från min fars tredje äktenskap, som fortfarande inte förstår hur det är möjligt att jag också är fars dotter. Pappa och mamma kommunicerar fortfarande uteslutande med hamstrings och formella semesterhälsningar.

Kom bara ihåg den tid då mina föräldrar skilde sig, kommer inte att fungera, men känslorna var jag ungefär två år. Naturligtvis kommer jag inte ihåg någonting. All min barndom jag var omgiven av en stor familj, anser jag med rätta mig "regimets son". Redan i en medveten ålder insåg jag att jag inte har en pappa, och jag tog det lugnt: någon har ingen moster eller farbror och jag har ingen far - det händer. Medan jag var i dagis och grundskola såg vi honom en gång var sjätte månad i nöjesparker och spelcenter, men hela tiden upplevde han honom som en familjemedlem. Förra gången vi träffade var när jag var tio år gammal eller så, varför jag slutade veta efter detta möte, vet jag inte, mina föräldrar slutade slutligen prata.

Sedan dess har jag i många år varit helt omedveten om vad som händer i min fars liv, jag har aldrig kommunicerat med släktingar från min fars sida heller. Jag brukade drömma att min far och jag träffas av en slump och frågar i stor detalj om mitt liv. I verkligheten blev allting lite annorlunda. Inte för länge sedan hittade en avlägsen släkting mig på sociala nätverk och frågade om jag ville prata med min far. Jag ville inte.

Vad tycker jag om allt detta? Inga omständigheter skulle få mig att sluta kommunicera med mitt barn. Men det är synd för mig här, inte för mig själv, men för min mamma: familjen hjälpte, men hon var tvungen att ta många av mina frågor, inklusive ekonomiska, helt på mig själv. Jag känner mig inte skadad i den här historien. Dessutom skämtar jag ganska ofta på det här ämnet: Jag hoppas att åtminstone "Papa Jones" inte kommer att lämna mig.

Mina föräldrar skilde sig när jag var tretton år gammal. Jag återvände från ett läger i Tyskland och min mamma tog mig till min mormors lägenhet - för ett par dagar förstod jag inte riktigt vad som hände. Staden var liten, jag behövde inte ändra skolan och klassen. Men jag började leva med min pappa tillsammans, jag började laga mat, städa lägenheten. Pappa var också ensam, vi gick tillsammans i karaoke med honom: han sjöng "Cruiser Aurora" och jag - "Reykjavik".

Min bästa vän kände att jag nu bor för långt bort (ungefär femton minuter till fots) och slutade långsamt kommunicera med mig. På kvällarna grät jag, trodde min mamma var skyldig. Jag förlorade intresse för mina föräldrar. Ett par år senare, när jag lämnade landet i ett år, var jag väldigt glad och saknade någon. Jag lyckades skapa ett riktigt varmt förhållande med min mamma när jag gick för att studera i Moskva och blev äldre.

Nu kommunicerar jag med min mamma och pappa, de är med varandra - bara ibland, när det är verkligen nödvändigt. Förutom mig har de fortfarande ett gemensamt barn - min bror - och en annan dotter från ett nytt äktenskap. Det verkar som om våra föräldrar var unga och dumma och började behandla barns känslor på ett ansvarsfullt sätt med det tredje barnets ankomst, efter fyrtio. Innan det löser de ständigt sina problem på bekostnad av min bror. Det mest obehagliga var att kommunicera genom oss, överföra andras inställning till oss (du kan beskriva det med frasen "Berätta för din pappa ..."). Naturligtvis älskade de oss, tjänade pengar för alla våra aktiviteter och resor, men samtidigt utgick de alltid på relationer. Nu är jag väldigt glad att deras nya barn hemma är helt olika. Små tjejer växer upp med förståelsen att min bror och jag har annan far och mor. Min bror bor med en, sedan med en annan förälder. Jag älskar alla långt ifrån.

Föräldrar skildes när jag var arton år gammal. Jag minns, jag var på ett datum, min mamma ringde mig, hon grät inte, men hennes röst var konstig - hon bad mig att komma hem så snart som möjligt. Jag frågade inte några frågor, jag insåg genast: min mamma upptäckte slutligen att hennes pappa hade en annan kvinna. Faktum är att jag i mer än ett år har varit medveten om pappas dubbla liv. Det verkade omöjligt att inte märka: min far drack tungt, gick på konstiga affärsresor, och när han var hemma låste han sig i ett rum och talade länge med någon lugnt i telefon. Men min mamma gissade inte någonting. Det skyddar psyken: människor märker noga inte den obehagliga sanningen, men för andra är det uppenbart. Fram till det ögonblick då allt uppenbarades hade situationen i familjen varit deprimerande i flera år. Mamma gick till jobbet med huvudet, hennes far var mer sannolikt att vara frånvarande, jag led av oförmågan att avslöja min hemlighet till min mamma, min bror upplevde en svår övergångs ålder och jag fick inget stöd. Vi har inte haft en familj länge.

Den kvällen samlades de fyra av oss hemma och pratade för första gången på tre år. Det visade sig att pappas älskarinna blev gravid, och han var tvungen att äntligen lösa situationen - inte till vår fördel. Jag anser fortfarande att samtalet är det svåraste i mitt liv. Föräldrar skilde sig snabbt och sedan dess har de i tio år aldrig pratat. Pappa gick till en ny familj, och min bror och jag stannade hemma hos min mamma, som länge och hårt levde i förräderi. Jag som vuxen dotter blev som om min mammas mamma: hon tröstade, uppmuntrade, hatade och föraktade sin pappa med henne.

Under lång tid förnekade jag att föräldra situationen påverkade mig på något sätt, eftersom jag vid skilsmässan var en vuxen. Men det tog mig många år att inse konsekvenserna av den skada. "Bugs" började dyka upp i mina försök att bygga relationer med män: paradoxalt nog valde jag uteslutande otillgänglig, oftast gift. Jag spenderade länge med en psykoterapeut innan jag äntligen kunde bryta detta scenario. Ändå kan jag inte förlåta min far för att inte ens det faktum att han lämnade oss, utan det faktum att han inte hittade styrkan att stoppa familjen med osäkerhet och underdrift, som vi alla levde mycket tidigare. Jag kommunicerar sällan med min pappa, vi har inga nära relationer. Jag korsar inte heller med hans fru och barn från det nya äktenskapet. Mamma gick bra - hon gifte sig igen.

Mina föräldrar skilde åtta åtta år sedan, när jag var ungefär fem, och min bror var två och ett halvt år yngre. Men vi lärde oss mycket om skilsmässan mycket senare, eftersom de bestämde oss för att hålla familjen synlig för sina barn. När vi diskuterar denna röra med mamman förstår vi alla att det här är fullständigt nonsens, eftersom barn är de första som drabbas av det skapade utseendet "allt är bra, vi är en familj". Båda föräldrarna börjar sitt eget, andra personliga liv. Barn ser på något sätt alla farbröder och mostrar som är som vänner till en pappa eller mor. Men vid sex, sju, åtta år förstod vi fortfarande att om en farbror stannar kvar i huset medan pappa är borta på affärsresa är det konstigt. Om så snart som mamma lämnar en affärsresa, drar pappan barnen till någon moster och ber dem att gå en promenad - det här är också konstigt. Barn låtsas att det här är det sätt det borde vara, men tvivel kryper in. Mamma och pappa bor i olika rum och förklarar att pappan snarkar och mamma behöver få tillräckligt med sömn, eftersom hon jobbar väldigt hårt.

För att hålla familjens synlighet med föräldrarna var inte särskilt framgångsrik: de kränktes inför våra ögon. Bror stotterade länge. Jag hatade tyst min far. Men en dag (jag var redan åtta) pratade mamma fortfarande med oss ​​och förklarade att hon och pappa inte längre kan leva tillsammans. Vi brölllade länge, eftersom båda vid det ögonblicket trodde att de gjorde det som var bäst: mamma höll familjen, och jag var tyst och fruktade att hon skulle känna sig dålig.

När prestationen slutade blev det lättare - skvätten stannade. Men klasskamrater fick reda på det - det fanns olika situationer. Det hände sig att välbehövarna ropade efter dem: "Faderslöshet!" Jag kunde fortfarande stå ensam, men om min bror och jag var tillsammans blev det mörkt i mina ögon, och jag kämpade, det spelar ingen roll om pojkarna kallade det eller tjejerna. Min bror var mer orolig över den här situationen, stammar gick inte bort, och jag blev hemskt skadad för honom.

Jag vet att det fanns avtal så att min pappa kunde kommunicera med oss, min mamma lade aldrig en talare i hjulen, men han kom bara en gång fram. I början av våren kom jag för att gratulera min bror på födelsedagen och hans mor den 8 mars, men han glömde bara om mig. Mamma gav mig de godis som han gav henne, men vi visste helt väl att de inte var avsedda för mig.

Förhållandet mellan föräldrarna upphörde helt, vi kommunicerar inte med släktingar på fars linje: efter skilsmässan slog de farföräldrarna oss helt enkelt ur livet. Var är han, vad är det med honom nu, ingen vet - bara några rykten rusar regelbundet. Jag vet att vi har en syster och hennes namn är Ksyusha. När jag såg min far på gatan: Jag var ungefär femton, jag körde till min mormor, jag såg en man med en barnvagn och insåg att han var far - men han tittade bort och låtsades att inte märka, och jag gick också vidare. En rysning sprang genom min kropp, jag blev kastad i feber - hur kunde du vända dig bort från mig? Vid den tiden hade vi redan en person som blev vår riktiga far: vi passerade adoptionsprocessen, men den biologiska fadern kom inte fram vid domstolsförhandlingen, trots att han officiellt var inbjuden.

Min bror och jag höll varandra alla barndom och upplevde allt tillsammans - och nu slipper vi bara vatten. Naturligtvis spelade föräldrarna i vår framtid, växte upp, kommunikationsstil, beteende med motsatt kön och hur vi bygger våra egna familjer. Bror gjorde den perfekta familjen. Han bryr sig inte om barnen, och jag är säker på att han inte kommer att tillåta dem att springa in i vår barndom. Mitt familjeliv var annorlunda, men det här är en annan historia. Men det viktigaste: vi talar uppriktigt och konfidentiellt med barnen så att det inte visar sig att varje familjemedlem försöker göra det som han tycker är bäst, gömmer sig och gömmer sig något från varandra - och i slutändan lider alla.

Mina föräldrar skilde sig 1994, jag var fyra år gammal. Jag kommer inte ihåg dem tillsammans. När jag växte upp frågade jag mina föräldrar varför de skilde sig - och jag hörde många olika historier. Jag kommer ihåg min mors historier om hur svårt det var för henne: hon var alltid upptagen med mig själv, hennes far var ständigt på jobbet, då började han dricka. I allmänhet var det mycket svårt för henne, och vid någon tidpunkt lämnade de för skilsmässa med formuleringen "de var inte överens med karaktärerna".

Under en skilsmässa enades skilsmännen om att jag skulle stanna hos min far och mormor, och min mamma skulle se mig i helgen. Detta villkor ställdes av sin far: hon var tvungen att kommunicera med barnet. Jag kommer inte ihåg hur själva processen ägde rum - jag bodde hela tiden hemma hos min far och mormor, och i helgen kom jag till min mamma, hon levde inte långt långt. Självklart ville jag i min barndom verkligen ha min mamma inte bara på helgerna.

Nu kommunicerar jag med båda föräldrarna. Det hände så att jag bodde hos min pappa tills jag var sjutton år gammal - fram till examen. När jag var femton, dog min mormor, och vi började leva med honom tillsammans. Vi hade ett "glatt" liv: en gryta av sallad, en soppa i soppa i en vecka - ingen av oss älskar särskilt och vet inte hur man lagar mat. Mamma är ekonomisk - jag har givetvis ett exempel framför mina ögon, men jag kan inte säga att jag liknar henne. När du inte ser det varje dag är det svårare för dig: du måste lära dig allt själv. När jag var sjutton och jag gick på college flyttade jag till min mamma och styvfar (hon gift sig för andra gången). När jag var i mitt fjärde år skilde hon sig och flyttade till sin lägenhet. Efter en tid när jag var tjugotre började jag leva separat.

Föräldrar pratade alltid, utan några fula rätter och konflikter. De var skeptiska till varandra, men lugna. Men min pappas farmor misliknade kategoriskt min mamma och ställde mig på alla sätt mot henne.

Fram till viss tid trodde jag att mitt barn aldrig skulle växa upp i en ofullständig familj, och jag skulle bara födas om jag var 100% säker på att barnets far inte skulle lämna mig. Då växte jag upp och insåg att det inte skulle vara så här: du kan inte förstärkas trygg i en person. Nu älskar han, och då händer något han förlorar sin kärlek och vill lämna - och vad vill du behålla honom? Nu tror jag att jag bara kommer att föda ett barn om jag är säker på att jag kan ge hundra procent själv. Det kommer att vara ärligt: ​​Jag ser ingen anledning att räkna med någon annan än mig själv.

Jag tittar på familjer som bor tillsammans för barnens skull - de är sällan glada, oftare är det en vana, en gemensam lägenhet, som de inte kan dela. Det verkar som att sprida och bevara mänskliga relationer är inte det sämsta alternativet. Du kan vara förälder - och det är inte nödvändigt för att detta ska leva tillsammans. En annan sak är att det är bättre att starta barn verkligen medvetet, att älska den här personen - för att bara kärlek kan vinna livet. Det verkar för mig att mamma och pappa hade samma historia: de älskade inte riktigt varandra mycket, så livet blev ett hinder. Tja, min pappa hade mycket jobb sedan: han skrev sin kandidats avhandling och det var förmodligen viktigare för honom.

Mina föräldrar skilde sig när jag var sex, nu är jag tjugofem. Skilsmässan har givetvis påverkat mig negativt. Min mamma verkade försöka vara både mamma och pappa samtidigt. Jag antog hennes modell av beteende - en super stark kvinna som inte vet hur och tillåter sig inte att vara svag, vilket i hög grad hindrar relationer med män. Dessutom bodde jag i konstant rädsla för mina egna relationer och letade efter män i poppens prototyp, eftersom han inte var tillräckligt under sin barndom och ungdom. Det visar sig en sådan motsättning mot varandra: Å ena sidan är du en liten tjej som vill bli omhändertagen, å andra sidan har du inte råd med det. Och det var självklart en skuldkänsla, för jag ansåg mig själv skyldig i skilsmässa.

Föräldrar efter en skilsmässa talade aldrig. Jag har länge levt separat från min mamma, vår kommunikation är neutral och diplomatisk. Pappa såg sällan, och vid möten uppträdde han som en gammal vän, och inte som en pappa. Skilsmässa som om det slog ett hål inuti mig, och det övergrover inte. Konstant ånger och ensamhet - det här leder till en ofullständig familj.

För fyra år sedan hade min far en dotter i en ny familj - vi har en skillnad på tjugo med henne. Han behandlar henne precis som jag saknade: ansvarsfullt, modigt - och samtidigt njuter av. Ibland frågar du dig själv: varför är jag sämre? Varför är föräldrarna skilda och barn lider? Och varför, efter mer än tjugo år, går smärtan inte bort från detta?

bilder:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)