"Jade stång trampade i väntrummet": Människor om den första sexuella upplevelsen

Utveckling och hennes "förlust" Samhälle fortlöpande betalar stor uppmärksamhet. Vi har redan sagt att i traditionella idéer om första kön finns det många heteronormativa patriarkala attityder. I själva verket är allting mer komplicerat: den första erfarenheten innebär inte nödvändigtvis penetration, och myten att första kön inte kan vara trevligt och borde medföra smärta leder ofta till att kvinnor utsätts för våld. Dessutom är det för första gången, snarare än (eller bortsett från) orgasm, sannolikheten för pinsamhet, besvikelse och skam hög. Vi bad olika människor att berätta vad deras första sexuella erfarenhet var och hur det påverkat deras framtida relationer och sexualitet.

I början av barndomen upplevde jag sexuella övergrepp. Minne blockerade det under mycket lång tid. När jag insåg vad som just hände var jag rädd för att efter det kan det inte finnas något sexliv. Men allt fungerade. Min första partner var äldre än jag: jag var tjugo, han var trettiotre. Jag var väldigt religiös, trodde att kön bara skulle vara efter äktenskapet, så jag väntade så länge. Då insåg jag att denna inställning inte alls var nära mig: det är viktigt att partnern i alla avseenden passar mig, och det kan finnas mycket överraskningar med sex efter äktenskap.

Före sex mötte vi i ungefär sex månader, blev vana vid varandra, skämtade. Men penetrationsex var mycket speciell. Min partner tog ett rum i ett hotell på landet, beställde vin, tända ljus. Jag beredde också - gick till gynekologen. Hon sa att det viktigaste är att inte oroa sig för att koppla av. Det var uppenbart att hon var nöjd med min medvetenhet.

Mannen upplevdes. Allt var ömsesidigt och väldigt trevligt. Efter den första natten och då kunde vi ligga länge och diskutera vad vi tyckte om, vad gjorde inte, vad jag skulle vilja försöka. Han sa ständigt komplimanger till mig, min kropp beundrade när något var särskilt coolt. Vi träffade i mer än tre år, vi lärde oss varandra bra, inklusive vad vi tycker om kön. Och nu älskar jag att diskutera sex, jag kan skicka en partner. Visst, inte alla svarar lugnt, många är generad för att diskutera sex, de är förolämpade när jag säger hur jag gillar det. För mig var det en uppenbarelse. Om jag gör ont eller känner mig obekväma, stoppar jag allt. Om jag inte vill ha sex, kommer jag inte att göra ursäkter. Och jag förstår att en partner kanske inte vill ha sex eller vara för trött. Min åsikt om min egen sexualitet kommer inte att förändras ens vad en partner kanske inte stiger upp: Jag förstår att det kan finnas en miljon fysiologiska skäl eller att jag inte bara upphetsar honom så mycket som vi trodde - det händer.

Efter den första partnern hade jag åtminstone bra sex med bara den andra, som vi också träffade i ungefär tre år. Jag insåg att före sex behöver jag en person att ta reda på, vill ha honom och känna sig trygg med honom. Annars händer ingenting.

Min första erfarenhet var vid tjugo. Jag träffade en kille mer än sex månader. Vi älskade varandra och bestämde oss för att det var dags att flytta till en ny nivå. Han var också tjugo, jag var tvungen att vara hans andra flickvän. I avsaknad av ett annat alternativ valde vi en oerhört olycklig plats - ett studenthem, där det alltid är buller och upp, drar hela tiden dörren. Jag kunde inte slappna av, kramade höfter, knutna tänder. I romanska romaner skriver de som "Jade-stången bröt sig in i den gudomliga lotusens grotta", men den staven trampade sig i väntrummet. Efter en timme av prövning kunde killen fortfarande inte komma in i mig: jag var i smärta, nu rädd. Vi bestämde oss för att vi ska försöka nästa gång. Och här ljuger vi, pratar, han bryr mig med handen och gör plötsligt en skarp rörelse. Mina ögon är mörka, i buken - helvete. Jag förstod inte ens vad som hade hänt, och en annan minut skrek och ryckte. Det visade sig att mannen bestämde sig för att "beröva" min oskuldshand.

Jag började blöda mycket. Jag gick barfota till en vanlig dusch på golvet, en blodig spår följde mig. Jag minns väldigt bra rädslan att jag stod på duschkabinens rostiga bas, jag grät och jag såg att blodet strömmade ut ur mig, jag vet inte vad jag ska göra. Killen köpte mig en packning, jag kom på något sätt hem, i tunnelbanan flödade allt genom mina ben. En vecka hade jag blod, som under tunga perioder, och sedan var menstruationen inte sex månader. Tio år har gått, och cykeln har inte återhämtat sig.

Det dumaste jag gjorde då sa ingenting till någon annan. Min mamma skulle ta mig till en gynekolog, men jag skämdes över att erkänna henne. Liksom alla doktorer gick jag till efter. Då kunde jag föda barn, och jag berättade inte någon gynekolog om det - jag vet fortfarande inte exakt vad som hände. Nu är jag en galning av gynekologi, jag håller hela tiden på prov, gör ultraljud.

Vi bröt upp med den där killen. Efter ett halvt år hade jag redan tyst sex, allt var bra - och den här gången anser jag att den är den första. Jag känner fortfarande trauma. Jag tycker om sex av mig själv, men om jag har något ont eller prick under det, kan det inte prata om något nöje. Utan smörjning är det absolut meningslöst att närma mig. Jag berättade för detta, att varna, så exakt borde det inte vara.

Min första sexuella erfarenhet var ganska sent, vid tjugofyra, med en kille. Några år senare hade jag min första erfarenhet med en tjej. Båda tiderna var trevliga. Innan sex med en kille var jag väldigt ökänd; Jag brukade prata med en tjej i flera år, men på grund av osäkerhet och osäkerhet fortsatte inga fler kyssar. Tydligen började hon betrakta mig för att vara bara en vän - och för mig var hon något som Klokovskaya Beautiful Lady, jag skrev låtar till henne. När vi gick till landet för att åka skidor på vintern och jag, när vi kollade kolarna i ugnen, erbjöd sig att försöka leva tillsammans svarade hon att hon giftade sig under sommaren. Det var då jag började öppna den andra sidan av mig själv. Det första kön med en kille visade sig vara enklare, mer tillitande, trevligare än jag trodde - speciellt intimiteten, berör. Tja, det hjälpte till att acceptera sig, sin kropp, önskningar. Erfarenheten med flickan senare var också lättare än det tycktes mig.

Å ena sidan är kön bara en del av relationen, jag tror att du inte kan bygga något på det ensam. Å andra sidan innebär detta stort förtroende, uppriktighet och i detta avseende är jag en selektiv person. Kärlek eller kärlek till mig inspirerar sexuellt intimitet.

Jag hade min första oralsex erfarenhet tidigt: jag var femton, min flickvän var ett år mer. Vi träffade på konserten, kysste den kvällen, det var min första kyss. Det var svåra frostar, så jag började genast att besöka henne - bara på söndagar var andra dagar upptagna med mina studier. Vi brukade brukade hela tiden i sitt rum. I nästa var hennes pappa, en polisens major, så vi vände oss högt på Aria-gruppen. Från talk och kramar flyttade vi vidare till mer passionerade kyssar och smekningar.

Hon var inte emot att vara kvar utan kläder, men hon ville se mig med ingenting annat än en korkad man. Tidigare hade hon redan en sexuell upplevelse med penetration, fysiskt smärtsam, och hon ville inte ha en repetition. Så vi kom till cunnilingus. Jag var intresserad av någon sexuell upplevelse, och hon var glad över sådan närhet. Vi fortsatte att träffas på söndagar. Jag gillade allt, men det gjorde jag fortfarande klart att jag var intresserad av andra metoder. Hon bestämde mig för att jag ville göra det som en gång hade skadat henne. På grund av detta bröt vi upp. Kanske var jag för persistent.

Min första blowjob föregås av ett fall som inte kan nämnas. I sjätte eller sjunde klassen bevittnade jag muntlig våldtäkt. Efter läkarutbildning lände mina klasskamrater i förvaringsutrymmet på pojken, och en av dem rörde en medlem av hans läppar. Skadelidandet lurades länge "sänkt", han började hoppa över lektioner, han var tvungen att överföra. Det var så mardrömmigt att jag försökte glömma det så snart som möjligt. Men förmodligen blev det undermedvetet blowjobet associerat med förnedring.

Min första blowjob-upplevelse var under mina universitetsår. Jag visste att jag gillade en vän, men hon lockade mig inte riktigt. En gång ringde hon till ett besök "att lura runt". Nyfikenhet blev bättre, jag gick. Hon skrattade, jag var blyg, det roade henne ännu mer. Sex varade ungefär en timme, jag kunde inte avsluta. Sedan erbjöd hon sig att ge ett blowjob, men jag kom överens - men i processen började jag känna mig ännu mer osäker. En erektion började försvinna. Jag tog flickan till orgasm med fingrarna. Vi drack te, och jag lämnade.

Jag var glad att det var så lätt att ha sex, även om jag hade en känsla av att jag användes. Flickan släppte också upp alla vanliga bekanta. Snart jag förlorade mitt intresse för sex länge, förvisso var denna erfarenhet en av anledningarna.

Att komma under inflytande är farligt - särskilt när han blir den första partnern. Jag träffade en kille i appen. Jag var kär - och det spelade ingen roll för mig att jag var tvungen att ta tunnelbanan i en och en halv timme för att träffas och sedan lyssna på en tirade om en tio minuters fördröjning. Jag drömde att den första partnern skulle vara min man och ville ha det med honom. Antag att vi bara var en månad bekant, jag var blankt redo för en man.

Hans krav började gradvis, från "Jag kommer att vara med dig", "Allt kommer att bli bra" till "Jag behöver det!" Bara tre år senare förstår jag att han pressade på mig. Och jag kan inte glömma den fras som ständigt följde vårt intima liv: "Säg tack för att du inte går till vänster. Andra dumpas ut ur huset varje fredag."

Självklart var jag rädd, för mig var det ett allvarligt steg: Jag trodde att oskulden gör en tjej värdefull. Nu är det klart att jag hade fel. Första gången jag kunde säga nej, men jag var rädd för att förlora honom - och efter en annan övertygelse kom jag överens. Jag kom för att besöka honom. Han är en kock genom träning, jag hoppades att se något ovanligt, men han beställde bara rullar och köpte vin. Vi drack, och jag tvivlade till slutet. Men två flaskor vin gjorde sig kända, och vi var i rummet. Jag var inte sårad eller rädd, jag var helt avslappnad. Han var mycket uppmärksam, han lyssnade på alla mina önskemål. Han upprepade: "Var inte rädd", "Jag kommer vara med dig" - men jag hade inte tid att njuta. Han sa att han inte hade haft en tjej länge, vilket är nog varför var allt slutade innan han kunde börja. Efter kön gick vi in ​​i duschen, kramade och pratade om allt och ingenting. Det var det enda ögonblicket i två år av relationer som jag inte skulle vilja förändra.

Efter ett tag började han utpressa mig med förräderi och avsked. När han ville ha sex (inte bara varje dag, men helst på morgonen och kvällen) trodde han att jag behövde glömma huvudvärk, vriden ben eller menstruation. Mitt arbete och studie spelade inte heller någon roll. En månad senare flyttade jag in med honom. Han blev hårdare, varje dag behövde han ändra något. Han ville vara det han inte kunde vara offentligt - en tyrann, en mäktig - och han kastade allt i sängen. Vi hade sex överallt: i köket, i sovrummet, på balkongen och även på taket. Men det värsta är att han krävde oralsex varje dag. Han slutade samtal med flickvänner, läste sociala nätverk, kontrollerade samtal, arrangerade skandaler.

Två år senare gick jag till mina föräldrar i en annan stad i två veckor, men till slut stannade jag i en månad. Jag förstod att jag inte ville återvända till den fasan. Han erbjöd sig att gå tillsammans till havet, och jag bestämde mig för att ge förhållandet en sista chans. När vi kom fram visade det sig att han förlorade alla pengar på vadslagning. Jag betalade för resten och återvände med en stark önskan att gömma sig. Hon hyrde hemligt en lägenhet, transporterade några av sakerna där, när hon tog honom till jobbet, beställde en bil, packade upp sina väskor och lämnade, lämnade nycklarna under mattan. I flera månader fortsatte han att ringa och skriva till mig, bad om förlåtelse och bad om att inte lämna honom.

Vid det svåra ögonblicket mötte jag den nuvarande mannen. Han var inte avundsjuk och rullade inte upp skandaler, men hjälpte till att förstå sig själv. Först var jag till och med rädd för att tala om sex, men han sa att han skulle vänta så länge som nödvändigt att kön inte var avgörande. Självklart var det i första hand ovanligt, jag skakade vid varje beröring och försökte på alla sätt fördröja ögonblicket. Det var svårt att gå över och lära sig att njuta av ögonblicket. Experter skriver att du behöver akut kontakt med psykologer, sexologer och andra läkare. Men jag lyckades med det själv. I sådana situationer är det viktigt att förstå att det finns någon med dig som inte bara lyssnar, men hör dig. Om en partner respekterar och uppskattar dig, kommer han aldrig att göra vad du inte vill ha.

Jag växte upp i en familj där orden "kön" och "kuk" inte uttrycktes högt. Mamma lärde sig att "hålla ära i sin ungdom" och följ regeln "En gång en man". Jag kan inte säga att hon hade fel - jag hade bara inte tur som hon och min pappa.

Vi var båda eleverna. Då trodde jag att när blommorna inte gav, gick hon inte mycket, då var det helt enkelt inga pengar. Fel. Min "stackars student" försökte inte göra någonting alls, han studerade dåligt och motvilligt, han utvisades upprepade gånger. Hans arbete lockade inte heller honom, han spenderade sin fritid på dataspel.

Vi var båda oerfarna jungfrur. Å ena sidan väntade jag och hoppades på känslomässig intimitet, å andra sidan - det fanns en rädsla för fysiologi. Men det visade sig att allt inte är så läskigt - det gör bara ont, snabbt och oförståeligt. Efter kön gick adrenalin i skala, mitt hjärta hoppade ut - men processen i sig uppfyllde inte mina förväntningar. Nu verkar det första könet, som det han var med, löjligt och obehagligt.

Mitt låga självkänsla gav mig inte möjlighet att dela. Dessutom hindrades de av uppfostran och offren: "Han är inte så bra, men jag kommer fortfarande att vara med honom, för att vi är så mycket kopplade". Jag trodde blint att det var så som alla bodde, och jag var bara rädd för svårigheter. Efter fyra års vandring runt lägenheterna, "så länge det inte finns några föräldrar, kommer vi att bli tillräckligt snabba," gav jag ett ultimatum: gifta mig. Nu förstår jag att jag var tvungen att springa, för att sådana ultimatum inte ger stor kärlek. I stället blev vi gift. Sex förtryckt rutin och monotoni. Han ville inte lära sig nya saker. Jag har aldrig imiterat orgasmer, men det var väldigt få av dem. Jag hade ingen att jämföra, jag trodde att det här könet alls.

Fyra år senare inlämnade han för skilsmässa, för jag påstod att han fuskade och inte älskade honom. Jag började gå till en psykoterapeut, och nya horisonter öppnade för mig. Sexologen föreslog hur man klarar av komplexen och accepterar tidigare erfarenheter. Hon förklarade att dålig erfarenhet bara är en del av arbetet med ens liv. Jag började ett annat liv, där nöjen av orgasm och allt som händer i det som helhet, beror bara på mig själv och mitt val.

Jag gillade alltid tjejer, men jag gav inte mig en rapport om detta. Jag blev kär i dem, men jag trodde att jag var fascinerad av vänskap. Och då blev hon kär i inte med en flickvän, men hon kunde fortfarande inte kalla sig en lesbisk: du vet aldrig vem hon händer med?

Jag var gift i åtta år, och jag tyckte verkligen inte om sex med min man - men jag trodde att andra kvinnor lider på samma sätt. Mannen skämde mig och kallade mig frigid, eftersom jag inte vill ha sex med penetration. Jag var sårad, obehaglig och skämdes fortfarande över det faktum att jag inte tyckte om det. Och jag frågade i sin tur min man att göra alla möjliga konstiga saker, till exempel att vara mer passiv. Jag försökte göra upp det, övertygade mig om att ha på mig en kjol, klänning, mantel. Hon lade ner sitt hår - han hade länge för att jag förbjöd honom att skära den. Han tyckte inte om det självklart. Jag erbjöd också ständigt honom sex med ett band - med mig i en aktiv roll, förstås - han var rädd. Det verkade mig att han bara gjorde allt fel. Och också tråkigt.

Då ville jag ha en skilsmässa, och när jag fick det bestämde jag mig för att lära känna tjejerna i tindeln. På datum med män kände jag aldrig sexuell lust, och när jag började träffa tjejer var önskan så stark att det var svårt för mig att ens tänka och tala koherent. Jag var mycket orolig att mannen inte skulle passa mig i sängen igen, så relationen med min första flickvän började med sex. För de första sekunderna tittade jag bara på henne, och det tycktes mig att jag blev galen med glädje just nu. Eftersom jag inte tyckte om att penetrera mig själv bestämde jag mig för att fråga om hon ville att jag skulle göra med henne. Hon var mycket generad: "Tja, som vanligt." Men jag visste inte vad som vanligtvis är. Hon var tvungen att övervinna förlägenhet och förklara vad hon väntade på. Den största upptäckten för mig var att det kan finnas så mycket känslor i sex. Jag insåg också att gott sex på många sätt handlade om altruism och inte hur jag var gift när vi båda bara ville nå orgasm och det är allt. Aldrig tidigare har en person tillbringat så mycket ansträngning att behaga mig, mina önskningar var inte så viktiga för någon tidigare. Så jag blev kärlek omärkligt på grund av denna altruism.

Under lång tid var jag bara i en aktiv roll. Jag tyckte inte om att penetrera sex i den accepterande rollen, men ett år senare visade det mig att jag hade fel och han var vacker. Så konstigt, för allt händer detsamma, men av någon anledning med en man var det en mardröm och med en kvinna - himlen i diamanter.

Min första och enda homosexuella erfarenhet inträffade när jag var ungefär tjugo. Jag lärde världen på olika sätt, inklusive sådana. Jag hade många homosexuella bekanta, jag var i LGBT-gruppen i min stad - jag träffade en tjej där. Jag kan inte säga att jag gillade henne mycket, men hon tyckte om mig. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Det fanns inga förtrollande känslor, inga levande känslor, inga fantastiska intryck. Det var bara den första erfarenheten, och ingenting mer. Vi slutade snabbt och gick till sängs. Jag förstod vad som hände i mitt huvud. Emotioner galoppade om intresse för besvikelse. Och ändå ångrade jag inte.

Vårt kön har blivit bara sex. Det enda jag tog ut ur den tiden är att cunnilingus för en tjej inte är min. I allmänhet blev detta kön för mig ett "test" av min biseksualitet och hjälpte mig att förstå mig lite bättre.

bilder: Dmitry V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)