"Andra bor i min kropp": Jag är en person med flera personligheter
Dissociativ identitetsstörning - En sällsynt psykisk störning där flera personligheter samexisterar i en persons kropp. Billy Milligan, en man med tjugofyra subpersonligheter, blev en särskild symbol för oordning i massmedvetandet. Baserat på hans biografi skrev Daniel Keyes novellen Multiple Minds of Billy Milligan.
I modern popkultur används denna sjukdom som ett tema för underhållande och fantastisk bio, men det finns faktiskt också i det verkliga livet - åtminstone inkluderat i ICD och DSM. Det finns cirka trehundra och femtio fallhistorier med denna diagnos registrerad i världen. Vissa experter tror att det finns mycket fler fall av dissociativ identitetsstörning, de är helt enkelt inte alltid diagnostiserade. Andra är säkra på att en sådan sjukdom inte existerar alls, och alla kända patienter var antingen charlataner eller lidit av andra sjukdomar.
Vi pratade med Natalia (hennes namn har ändrats) - hon har lidit av en dissociativ identitetsstörning sedan barndomen, är registrerad på en psykiatrisk klinik (hjälten visade oss ett intyg) och har tolv subpersonaliteter utöver den främsta. Dessutom bad vi psykoterapeuten Vladimir Snigur att berätta om sjukdomens egenskaper.
Julia Dudkina
"Någon gjorde det."
Jag drar en släpvagn till mig. Mer exakt, tolv släpvagnar. Jag vet inte hur man kallar dem bättre. Förmodligen den mest exakta definitionen är "annan jag". De är alla väldigt olika. Till exempel finns en treårig tjej Sasha, som älskar jordgubbe "Frutella" och tecknade "My Little Pony". Denna tjej är den mest ofarliga och vackra sak i mig. När hon dyker upp, suckar hela min familj och vänner med lättnad. Sasha kan vakna mamma på tre på morgonen och be om en gunga. Hon kan också sitta och titta på tv i flera dagar i rad. När hon gråter, kan hon bara ge godis, och hon kommer att lugna sig. Visst är det en fara - Sasha kan äta för mycket sött, och då kommer hon att känna sig dålig. Hon har diabetes. Även om jag inte har det.
När pappa först såg Sasha trodde han inte på det. Han gick runt lägenheten och var arg: "Varför fungerar min dotter som ett treårigt barn? Hon är sexton år gammal!" Han kunde inte acceptera att jag kunde ha en sådan konstig diagnos - en dissociativ identitetsstörning. Förutom min huvudsakliga personlighet bor andra i min kropp. Ibland tar de över kontrollen och bestämmer vad de ska göra, för mig. Jag levde nästan alltid med detta, men bara nyligen lärde jag mig mer eller mindre upprätta kontakt med dem och acceptera dem som de är.
I sovjet och post-sovjet psykiatrin tog inte dissociativ identitetsstörning på allvar och förvirrade ofta med andra sjukdomar - patienten fick därför en felaktig diagnos och kunde lämnas utan psykiatrisk observation. Idag känner fler och fler experter sig till sin existens. Samtidigt finns det milda störningsformer där människor kan leva utan hjälp.
Från barndomen var jag ett intryckbart barn med en stor fantasi. Spelas med imaginära vänner, gjort upp historier. Så många barn, det här är inget speciellt. Men då, någonstans i tio eller elva år, såg oddities: episoder började "falla ut" från mitt liv. Inte att jag inte alls kom ihåg vad som hände vid dessa ögonblick. Jag kom ihåg några avsnitt. Men under dessa episoder tycktes det som om jag inte kunde påverka vad som hände - som om jag var fascinerad eller tittade på en film om mig själv. Under sådana perioder sa min mamma att jag uppträdde konstigt, som om jag hade ersatts. En gång till en annan "fallout" från verkligheten varade en vecka, och under det skar jag mig själv med en rakhyvel. Jag gjorde det när jag tvättade. Mamma gick in i badrummet och såg att jag stänkte i vattnet, som redan var rött med blod. Samtidigt såg jag ut som om inget speciellt hade hänt - jag stirrade bara tom på min mamma. Nu förstår jag det för att säga "jag" i det här fallet är inte helt korrekt. Det gjorde en av dem.
Efter berättelsen med en rakhyvel, blev jag först till en psykoterapeut. Efter att ha pratat med mig i två veckor, rådde en specialist min familj att se en psykiater - han sa att jag kan behöva medicinsk hjälp. Då kunde jag inte diagnostiseras i flera år. Jag besökte femton läkare. Vissa sa att jag hade schizofreni, andra hävdade att det var en akut psykos eller depression. Jag drack en massa droger - olika antidepressiva medel och lugnande medel. Naturligtvis orsakade det problem med magen och hälsan i allmänhet. Men det svåraste var att tro att allt detta verkligen händer: läkare, piller, diagnoser. Det tycktes mig att sådana historier kunde hända med någon, men inte för mig. Mamma var också svår att acceptera. Hon var en psykoterapeut, och det verkade otänkbart för henne att ett barn med mentala egenskaper kunde växa upp i sin familj. Hon oroade sig för att detta var hennes fel - att hon hade förbisedt mig som barn, inte uppmärksammade något viktigt.
Fram till jag var femton kunde ingen säkert säga vad som hände med mig. Jag kände mig annorlunda på samma gång. När jag var tretton dog min farfar och jag var väldigt svår att gå igenom den. Något konstigt hände mig, jag kunde få pengar ut ur min pappas plånbok eller måla väggarna på natten. Kan väcka mamma för att visa henne en bild. Mer exakt verkade det för andra att jag gjorde det. Faktum är att de var andra individer. Detta varade i ungefär ett halvt år, och jag minns mycket vagt denna gång - jag vet bara om många händelser bara från historier. Nu förstår jag att jag vid den tiden hade frekventa attacker, så många saker föll ut ur mitt minne. Tack vare psykoterapi klarade jag sorgen och strangeness stannade ett tag. Sedan, vid femton, för första gången i mitt liv framkom en ung man. Förälskad, den första kyssen - det var dock positivt men stressigt. Konstiga händelser började hända igen. Jag gissade själv att något väldigt ovanligt pågick med mig, men jag försökte inte tänka på det. Mamma såg också att jag behövde hjälp. Men pappa trodde att jag bara låtsades.
Ofta orsaken dissociativa identitetsstörningar blir barns psykologiska trauma - det händer så att bara en av subpersonligheterna kommer ihåg detta. En liknande mekanism fungerar i posttraumatisk amnesi.
På något sätt var mina föräldrar trötta på allt och tog mig till doktorn igen. Det var en obehaglig resa: pappa och jag var stridigt högt. Plötsligt öppnade jag dörren och hoppade ut på vägen. Det var en annan stund när jag inte kontrollerade mig själv - en av dem handlade för mig. Min sko glidde bort min fot, jag försökte springa iväg från mina föräldrar, och de satte sig efter dem. Jag kommer ihåg denna dag i fragment: här skjuter de mig in i bilen, så fortsätter mörkret. Och så ser jag hur min mamma hjälper mig att tvätta mina knäckta knän.
Föräldrar är mycket rädda av denna händelse, och nästa dag tog de mig till en psykiater igen. På hans kontor började jag (och faktiskt de) att skrika att jag skulle döda alla runt, och då själv. Psykiateren ringde orderlänkarna, de försökte lugna mig, men jag kämpade och försökte slåss mot dem. Det hamnade med våld på sjukhus i ett psykiatrisk sjukhus. Genom ett domstolsbeslut spenderade jag ungefär två månader där. Dagen jag släpptes, minns jag väldigt bra. Det var 5 december 2015. Huvudläkaren sa till mig: "Låt oss gå och prata." Vi kom till hans kontor och han förklarade för mig att jag troligen har en dissociativ identitetsstörning. Jag läste inte boken om Billy Milligan och visste inte vad det var. Han sa: "Du glömmer vad som händer med dig, i de ögonblicken när du är under svår stress, eller hur?" Då förklarade han för mig att jag var en väldigt intryckbar person och i barndomen var jag svår att uppleva några händelser. Därför är min personlighet uppdelad. Läkaren sa att det var en försvarsmekanism - med hjälp av det bestämde min hjärna att jag skulle förenkla mitt liv. Han gjorde det så att de svåraste stunderna för mig tycktes vara oroliga av någon annan.
"Låt dem prata"
Jag har verkligen tunga minnen av min barndom. Jag hade en äldre bror, och vi kämpade allvarligt med honom. Det fanns andra påfrestningar. Varje gång jag förklarar för folket mina störningar, börjar de fråga: "Vad har det hänt i ditt liv som din psyke svarade på det?" Det är som om de inte förstår att jag inte vill återigen diskutera traumatiska händelser.
Min läkare sa ärligt: han hade inga patienter med en sådan diagnos tidigare. Dissociativ identitetsstörning är en mycket sällsynt förekomst. Oftast, även om någon gör en sådan diagnos, efter några veckor avlägsnas det - det visar sig att detta faktiskt är en annan sjukdom från gruppen dissociativ eller till och med schizofreni.
När jag lärde mig att jag hade en sällsynt sjukdom kände jag mig som om jag hade dömts - det verkade som om mitt liv var över. För ett och ett halvt år hade jag väldigt lite kontakt med människor, försökte, utan att behöva lämna huset. Det verkade mig som att folk skulle peka ett finger mot mig, se askance. Dessutom började jag vara rädd för mig själv. Det passade inte i mitt huvud att någon som inte kunde klara sig kunde leva i mig.
Dissociation är primitiv Försvarsmekanismen som är inbyggd i barnets psyke, som fragmenterar vår erfarenhet: till exempel, vad barnet anser vara bra skiljer sig från vad han anser vara dålig. Med ålder ersätts denna mekanism av mer komplexa och exakta. Om en person fortsätter att aktivt använda dissociation i många år fram till vuxen ålder, separera identiteter med olika egenskaper och uppsättningar minnen kan bilda.
Under första halvåret 2017 bestämde mina föräldrar och jag för att försöka hypnos. Jag låg på soffan, avslappnad och under psykoterapeutens röst gick in i ett trance-tillstånd. Han fortsatte att prata som om han grävde i mitt huvud - han pratade om de mest smärtsamma sakerna i mitt liv. Under sessionerna tycktes mina subpersonaliteter ha börjat dyka upp, de sa något, svarade specialisten. En dag föreslog han att jag bara försökte kommunicera med dem, utan att gå in i en trance. Han frågade: "Koppla av och låt dem prata." Jag försökte, och vi inledde en dialog. Från sidan såg det ut som om jag pratade med mig själv. Jag gör det ofta nu. Detta kan skrämma någon, men min mamma är redan van vid det. Ibland, när jag känner mig dålig, föreslår hon: "Kanske kommer du att gå och diskutera ditt problem med dem?" Jag sitter framför spegeln, och vi talar alla i sin tur.
Tack vare hypnos inser jag att ibland kan jag styra dem och "släppa" vid behov. Om vi tidigare förekom med dem i ett slags kaos och jag förstod ingenting, nu började jag gradvis lära känna dem, för att känna igen deras egenskaper. Jag insåg att varje delpersonal kännetecknas av olika handlingar och beteenden.
De manifesterar sig på olika sätt. Ibland händer det att de kommer in i mina samtal med människor. Utåt ser det ut som om jag hävdar en sak, och efter fem minuter - helt annat. Människor är förvånade - de tror att jag omedelbart ändrade min åsikt eller helt enkelt inte förstår vad jag säger. Faktum är att detta är en av dem.
Ofta hör jag sina tankar. Det är inte alls som rösterna i mitt huvud, bara mina personligheters tankar uppstår i mitt sinne som jag själv. Bara jag vet att de inte är mina och inte liknar mina. Det händer så här: Jag tänker på något av mitt eget och plötsligt kommer något helt oväntat till mig. Typen av tankar, själva logiken, några accenter är olika. Tidigare var det svårt för mig att filtrera information och för att förstå vilka personligheter den här eller den tanken tillhör. För att lära mig hur man bestämmer vilka tankar som nu är i mitt huvud, var jag tvungen att förstå mig själv, för att förstå vad mina smaker och värderingar var. Så på ett sätt, tack vare dem kände jag mig bättre.
"Med Stash blev vi allierade"
Under attacker kan mina subpersonligheter helt ta kontroll över kroppen. Ibland, när en av dem kommer ut, fortsätter jag att se vad som händer ett tag. Och sedan som om jag somnar och ger dem fullständig kontroll. Om så önskas kan jag inte stänga av och kontrollera sina handlingar, men det kräver maximal koncentration och erhålls inte alltid. Och om det visar sig tar det mycket energi.
Med några av dem hittade vi ett gemensamt språk. Jag lärde mig att "släppa" dem i rätt ögonblick, och nu hjälper de mig att leva. Till exempel kan jag ge dem en plats om du behöver göra något som är svårt för mig. Den första med vilken jag kontaktade var Stesha. Hennes fulla namn är Stephanie, hon är en 19-årig tjej, och vi har mycket gemensamt med henne. Men hon är mer frivolous, flirtig. Hon gillar klänningar och smycken, shopping. Hon vet hur man ska behaga människor, för att locka uppmärksamhet. Hon har en mjukare karaktär än mig.
Subpersonalities kan inneha olika färdigheter och kunskaper, IQ-nivåer och fysiska indikatorer. Det finns fall då olika kroniska sjukdomar diagnostiserades i subpersonaliteter. Vanligtvis, med en sådan sjukdom, behåller enskilda subpersonligheter olika egenskaper i sig och utför olika funktioner. Bland dem kan vara aggressiva förespråkare, förhandlare, vårdande vuxna, barns delpersonaliteter. En eller flera delpersonaliteter kan ha könsidentitet som inte sammanfaller med huvudpersonens identitet.
När jag kände mig väldigt dålig ville jag skära mig själv. Och plötsligt, som om hon talade till sig själv: "Varför gör du det här?" När allt har du en vacker kropp, varför vill du skada honom? " Jag förstod inte så bra vad som hände: som om det var jag som talade, men det var inte jag samtidigt. Då fick jag reda på att det var Stesha. Innan vi gjorde vänner, argumenterade vi ofta med henne. En gång, utan min kännedom, repainted hon i en blondin. Jag vaknade på morgonen, tittade på mig själv i spegeln och fann att mitt mörka hår hade blivit ljus. Stesha tycker också om att köpa kläder, smycken och kan ta med tio paket av kosmetika hemma.
När du försöker "sparka ut" någon form av subpersonlighet, för att få kontroll över kroppen, ser det ut som armbrottning. Detta yrke är mycket ansträngande. Gradvis insåg jag att vi inte behöver kämpa med Stash. Jag började ge henne: Om hon ville göra en ovanlig smink, köpa något, eller prata med någon istället för mig - jag lät henne göra det. När jag började "frisläppa" henne regelbundet förbättrades våra relationer med henne, vi blev allierade.
Det skrämmande jaget är en kvinna som heter Diana. Som regel är det hon som får mig att skada mig själv. Så hon straffar mig för vad, enligt hennes mening, jag gör fel. Jag tror att jag faktiskt fördömer mig själv för många saker, men jag gillar att dölja denna fördömelse i Diana. Men förutom straff är hon ansvarig för skyddet. Om jag befinner mig i en farlig situation kan hon ingripa. Min styrka och aggression är i henne. När jag träffade en ung man som ibland höjde handen mot mig. Och under en av rätterna grep Diana honom i halsen och pressade honom mot väggen. Jag vet inte hur det hände, den killen var fysiskt större och starkare än jag. Men Diana kan något som jag inte kan.
Ibland har jag stora attacker, och sedan verkar jag för några dagar falla i mörker. Jag kan gå och lägga mig i tre dagar. Medan jag är frånvarande, verkar en av dem för mig. Om Stesha kommer ut, är allt i ordning: hon handlar om mina saker, går till skolan, kommunicerar med människor. Från sidan kan inte ens vänner märka att det är hon, inte jag. Men det finns mindre trivsamma subpersonalities. En gång hade jag ett anfall som varade en månad. När jag kom till, hade jag en finger under mitt öga. Hela familjen var svartlistad i telefon, så ingen kunde komma igenom mig. Det var en hemsk röra hemma. En vän berättade för mig att jag då drack mycket alkohol. Hon ville stoppa mig, hämta flaskan, men jag försökte krossa ett glas på huvudet. Det här är vad som händer när Dasha och Dima ersätter mig. De är tvillingar och verkar ganska sällan. Men varje gång de tar kaos i mitt liv.
"Han börjar stirra på mina flickvänner"
Vanligtvis, om en stor attack kommer, kan jag känna det på förhand. Till exempel gillar jag inte rött läppstift i mitt liv. Men ibland verkar stämningen plötsligt göra dina läppar röda. Det här är en anledning att skydda: något kommer. Ibland före attackerna förändras känslorna i kroppen: det kan till exempel tyckas att jag är på väg att röra taket. Så, den subpersonligheten, som är mycket högre än mig, kan komma ut snart. Det händer att min syn är plötsligt väldigt tight - i det här fallet har jag glasögon hemma. Jag lägger på dem och tänker: "Så, jag måste klara mig." Bland dem är män. Naturligtvis är de inte mycket bekväma i den kvinnliga kroppen. Ja, och de ger mig oro. Jag har aldrig varit intresserad av tjejer, men när en av mina manliga subpersonaliteter vaknar börjar han stirra på mina flickvänner. Jag är generad av detta. Но всё-таки мне нужно учиться сосуществовать с ними. Так что у меня в шкафу висит мужская одежда и утяжка для груди - на случай если проявится одна из мужских субличностей.
Сейчас мне восемнадцать лет, и я учусь в колледже - изучаю фотографию. Честно говоря, учусь я довольно средне - часто пропускаю занятия из-за приступов. Если на паре меня о чём-то спрашивают, а я в это время "отсутствую", ответ даёт кто-то из субличностей. Может получиться полная ерунда. Куратор моего курса знает о моём диагнозе, когда я пропадаю, она навещает меня, мы часто обсуждаем ситуацию. Hon oroar sig, säger: "Du måste få ett examensbevis." Om allt fungerar, måste jag avsluta högskolan i år. Men jag ska inte vara fotograf. Jag skulle vilja bli en sminkartist och arbeta i en teater. Men först måste du anpassa dig till livet med alla underpersonligheter.
Till en person med dissociativ identitetsstörning kunde arbeta och kommunicera med andra, måste han upprätta interaktion mellan delpersonaliteter. Vanligtvis görs detta med hjälp av psykoterapi, och speciellt hypnosens skicklighet kan hjälpa en specialist. Ibland är det i processen att behandla subpersonlighet det möjligt att ansluta, men ofta lär man sig helt enkelt att dela upp ansvar och arbeta tillsammans
Under senare år har jag lärt sig att mer eller mindre kontrollera attacker. Jag kan inte få dem att existera alls. Men jag kan påverka vem som kommer ut. Jag har för detta liv hacking. Antag att jag känner att jag blir irriterad, tårar hos människor och jag kan inte göra någonting åt det. Det betyder att inte mycket trevlig subpersonlighet kan dyka upp snart. Vid sådana tillfällen går jag till affären, köper en ruta med jordgubbe "Frutelli" och äter allting upp. Det är som en gåva till Sasha, en treårig tjej som bor i mig. Med hjälp av ett sådant liv hacking släppte jag henne ut och hon verkar istället för den aggressiva subpersonlighet som hon ursprungligen planerade att klättra ut. Sasha tittar på teckningar, äter godis och ligger sedan och sover länge. Attacken passerar, jag förlorar en dag eller två från mitt liv, men jag ger inte någon problem och uppför sig lugnt.
Och ändå kunde jag, trots att jag lärde mig mer eller mindre att kontrollera attackerna, förra året inte acceptera det faktum som hände med mig. Jag förstod inte varför så många människor bor i mig, drack mycket alkohol för att komma ifrån verkligheten. Alkohol med antidepressiva medel ger en mycket dålig effekt, det dödar mag, lever och psyke. Många gånger tänkte jag på självmord. När jag blir suicidal ökar närvaron av subpersonaliteter. De vill inte dö och försöker ingripa, för att skydda mig. Vid sådana tillfällen kan jag gå ner på gatan och som om jag pratar med mig själv - de slutar inte och övertygar mig om att tänka igen. Ju mer jag tänkte på döden, desto tydligare blev deras närvaro, och det var bara det som gjorde det värre.
"Hon kommer att kväva dig med en kudde."
En dag i april 2018 hade jag en särskilt dålig dag: Jag grusade med mina släktingar, jag skälldes medan jag studerade för att jag saknat något. Jag ville verkligen avsluta allt: Jag låste mig i badrummet och åt piller. När jag låg på golvet med skum i munnen, ringde min mamma mig. Jag hämtade telefonen, men kunde inte prata. Hon insåg att något var fel och kallade min unga man som sov i nästa rum. Han vaknade, jag kallades en ambulans. Därefter låg jag i intensivvård i två dagar och kom inte till mina sinnen. När jag vaknade och insåg vad som hade hänt blev jag verkligen rädd. Jag bestämde mig: Det är dags att lära mig att acceptera mig själv och min "I." Annars kommer ingenting att förbli hos oss.
Nu försöker jag inte uppfatta min diagnos som någon slags avvikelse. Jag säger till mig själv hur bra min hjärna fungerar, när den passar så mycket. Mina subpersonligheter skedde för att jag behövde dem. När de försvinner länge, kan jag inte klara av allt ensam, jag får depressiva symtom. Så här är jag ordnad: Ibland behöver jag ta en semester för att någon ska kunna leva för mig. De tar hand om mig som de kan. Och nu försöker jag ta hand om dem. Ibland tycker jag att vi har blivit en familj. Jag vaknar på morgonen och jag har ritningar på tapeten. Jag tycker: "Så söt! Barnet lämnade mig ett meddelande." De är jag. Om jag inte accepterar dem accepterar jag inte mig själv. Jag förstod äntligen detta och lär mig att leva med denna förståelse.
Det svåraste fallet - När subpersonaliteter inte är medvetna om de andras existens, och varje anser sig vara unik. Mellanliggande alternativ är mycket vanligare när de upprätthåller relationer. I allmänhet liknar detta en familj av människor i olika åldrar, temperament och jämn kön, som behöver interagera för att överleva
Vi gick med på att hålla journaler med de underpersonligheter som jag har kontakt med - sätta mig ner på datorn på kvällen och skriv ett par meningar om var vi var idag och vad vi gjorde. Så du kan inte gå vilse i verkligheten. Visst, ibland visar det mig fortfarande att jag faller ur livet och ut ur pedagogiska processen. Det finns kunskap som jag bara äger, och saker som jag bara kan göra.
På grund av min diagnos förlorade jag många vänner. Inte alla är bara med en person som regelbundet börjar uppträda mycket oväntat för att motbevisa allt han sa tidigare för att behandla andra på ett annat sätt. Men jag hade tur: Jag har nära människor som stöder mig och är redo att vara vänner, oavsett vad. En av mina nära vänner, när hon hörde min berättelse, fnittrade och sa: "Du vet, och jag har alltid drömt om att träffa en person som har sådana egenskaper." Hon började fråga mig allting, ens gick en gång med mig till en psykiater. Hon var intresserad, inte skrämmande. Det här är huvudämnet.
Nyligen berättade jag i ett av de sociala nätverk om min diagnos. Jag bor i en liten stad, och många började diskutera mig. De närmade sig den unge mannen som jag träffade vid den tiden och sade: "Hon är sjuk, hon kommer att kväva dig med en kudde". Många anklagar mig för att bara låtsas. Om de visste, önskar jag att allt detta verkligen var en uppfinning. Så jag kan säga: "Jag spelade dig, det finns inga subpersonligheter." Jag skulle inte ge upp en stabil psyke och stressmotstånd.
Många fler, efter att ha tittat på filmer och läst böcker om dissociativ identitetsstörning, började göra diagnos för sig själva. De säger: "Åh, och jag glömmer ibland vissa saker! Kanske har jag en multipel personlighet?" Jag vill träffa dem med något. Eller säg: "Fools, gläd dig att du inte vet vad det är."
I allmänhet är det sätt som denna diagnos är avbildad i populärkulturen ibland frustrerande. Efter filmen "Split" ville jag inte lämna huset. Hjälten är dragen av en sorts odjur, monster. Efter en sådan film börjar folk att tro att psykiska störningar är farliga, och det är bättre att inte komma nära människor som jag. Men jag vet att jag är en vanlig person. Jag vill leva ett normalt liv. Jag hörde att Billy Milligan dog ensam i ett mentalsjukhus. Jag vill inte vara densamma med mig. Jag vill vara glad. Jag vill också sluta känna mig skyldig till vad som händer med mig. Jag kan falla ur livet, jag kan sova nästan en dag efter attacker. Nyligen har jag sovit en familje resa till biografen för min mammas födelsedag. Jag vaknade och såg att de hade ringt mig många gånger. Människor behövde mig, men de kunde inte kontakta mig. Jag förstod det och brast i tårar.
"Jag hade tur - han tror på min diagnos"
Ju mer stress jag upplever, desto oftare får jag anfall. I början av året hade jag en remission som varade i flera veckor - under denna tid kom ingen av mina subpersonalities ut. Men då hände något i mitt personliga liv, blev jag upprörd och allt blev dåligt igen. Jag gick återigen till ett psykiatrisk sjukhus, och nu går jag till en psykoterapeut varje annan dag. Efter mycket plåga fick jag äntligen tur med en specialist - han tror på min diagnos. Vanligtvis när jag vänder mig till en annan psykoterapeut försöker han bevisa för mig att jag inte har en dissociativ sjukdom. Jag måste övertyga honom, att rusa med lite hjälp, bara för att han skulle tro på mig och gick med på att hjälpa.
Vissa erkänner min diagnos, men vägrar att arbeta med mig eftersom de inte har stött på sådana fall och inte vet hur de ska bete sig. Vi måste leta efter en annan psykoterapeut igen och bevisa och förklara något för honom. Samtidigt känner jag mig som en slags cirkusap. Jag är sjuk av den.
Min nuvarande psykoterapeut är en av de bästa specialisterna i staden. Han ifrågasätter inte min diagnos och säger att jag kan lära mig att leva ett normalt liv med denna sjukdom. För detta måste jag fullt ut acceptera förekomsten av min "jag" och ta kontakt med dem alla. Han säger: "Du kommer att bygga ditt liv så som du vill. Men för det här måste du sluta vara rädd." Han säger också att alla människor har någon form av diagnos, bara vissa människor känner deras och andra gör det inte. Så jag hade tur - jag vet det ens med mig.
Jag skulle vilja träffa en person som har samma diagnos. Med någon äldre än mig. Jag skulle fråga honom: "Hur bor du, hur mår du?" En av de doktorer jag besökte berättade för mig att få personer med denna sjukdom lever i åttiotvå år. De säger att det är för svårt, människor klarar inte. Jag trodde honom först, upprörd. Men nu tänker jag: varför ska jag lyssna på någon? Alla människor har ett alter ego, bara min - det är det, mycket ljust. Jag vill klara mig och lära mig att leva med det. Jag vill berätta för mig om mig själv, så att de vet att människor som jag existerar. Vi är inte farliga, vi är normala människor. Inte apor i cirkusen och inte monster från filmen.
illustrationer: Dasha Chertanova
