"Älska dig själv till slutet av mina dagar": Jag gifte mig själv

På övningen av solologi och personer som gifter sig själva,vi har redan sagt. Sologamy, även om den inte är officiellt erkänd, blir alltmer populär - särskilt bland dem som lever under föräldrarnas och käras ständiga tryck, som övertygar att utanför ett äktenskap kan en person helt enkelt inte leva ett helt liv. Sakraliseringen av äktenskapsinstitutionen är egendomlig även för samhällen som tycks ha övergivit de flesta traditionella fördomar, och enminutträngning tränger in i huden även för dem som inte tror att de borde gifta sig eller på något sätt.

Vi bad en kvinna som gifte sig med att berätta för henne vad som bad hennes solister och vilka problem med självkänsla som hjälper till att lösa en sådan ritual.

besatthet

"Oroa dig inte, du har fortfarande ett helt år." Nyligen var jag tjugonio år gammal, och den här dagen, min far, gratulerar mig på sadeln, antydde som om i ett skämt att vid trettio skulle det vara dags att tänka på familj och äktenskap. Strax före flyttade jag till Nederländerna och kom in i en av de bästa lokala konstakademierna. Under det första året höll hon två utställningar, mottog bidrag till projekt och högsta betyg bland hela fakulteten för sina studier. Allt detta var inte tillräckligt: ​​för att överensstämma med tanken på en lyckad kvinna var det nödvändigt att "gifta sig före trettio" och helst få en bil och ett hus.

Jag skyller inte heller min far, mina släktingar eller min omgivning: vi är alla våra samhällsprodukter och sänder helt enkelt de attityder som vi införde i vår barndom - och vi försöker övertyga andra att leva på ett sådant sätt att vi är "förståeligt". Mer överraskande var en annan. Jag är inte längre en liten tjej, jag kunde länge ha hamrat på något som jag en gång var inspirerad av och leva på min egen väg, särskilt i ett nytt land där ingen vill att du ska gifta dig. Och ändå hade jag fortfarande inre missnöje, som om jag själv kom överens med min far. Som om jag verkligen behövde hitta någon innan jag blev trettio.

Hela mitt liv fick jag inte lite under beskrivningen av "sofistikerad och feminin": Jag passade inte in i timglasets ideal (jag hade alltid en mycket atletisk figur), tyckte inte om att laga mat eller sitta hemma, arbetade, reste, övade extrema sporter. Från tid till annan störde jag mig, och sedan började jag ha långa klänningar, jag lärde mig att laga mat, försökte bli en bra vedisk kvinna och inspirera min man till stora gärningar. Det visade sig mycket dåligt.

I Nederländerna såg jag en helt annan rollfördelning: Jag såg att fäderna leder små barn för en promenad och kända familjer väntar på att förbereda middag. Det visade sig att partnerskapet kan vara lika. Att du kan komma på ett datum utan en smink smink och inte vänta på att du blir frågad om du sov gott. Vad kan du klä på så. Att jag inte är en "dålig kvinna", men bara en kvinna.

För tillfället började uppbrytningen: Jag ville redan leva på ett nytt sätt, med en mer fri känsla och acceptans av mig själv, men jag slutade inte att bevisa för mig själv att jag hade råd med det och inte titta tillbaka. Jag tittade på hur mina affärsförmågor hjälpte mig att gå om min verksamhet och lyckas, hur uthållighet och arbete ger resultat - och jag berättade ständigt för mig själv, "hur underbart det jag är". Men jag blev fortfarande plågad av frågan om allt var bra med mig. Kanske kan jag med en sådan karaktär verkligen "gifta mig aldrig" och kan därför inte vara en "fullt realiserad kvinna"?

Dessa tankar gjorde att jag gjorde lite forskning för att förstå varför civilstånd och äktenskapsinstitution fortfarande har ett sådant inflytande - åtminstone i post-sovjetiska rymden. Som elev var jag tvungen att göra ett projekt om ämnet "Obsession", och jag började studera tvånget med institutionen för äktenskap och familjeskapande.

Sologamiya

Jag studerade statistiken om äktenskap och skilsmässor i de post-sovjetiska länderna och blev chockad: i Vitryssland och Ryssland var skilsmässa mellan de högsta. Så varför, om bokstavligen varje andra familj faller ihop i ett år, söker folk gång på gång sin lycka i äktenskapet? Jag föreslog att flickor (särskilt unga) valde ett äktenskap, inte för att de verkligen hittade en lämplig partner, men helt enkelt att bli av med familjedrycket. Jag vet själv: när jag var i ett par, lugnade mina föräldrar ner, mina vänner satte mer på sociala nätverk - det var lättare att uppfylla de allmänt accepterade kriterierna för en lyckad och glad kvinna.

Under studien snubblat jag på termen "sologamy" och berättelserna om kvinnor och män som gifte sig med sig själva. Beslutet slog mig med sin originalitet: du kan uppfylla ett socialt engagemang och samtidigt göra ditt val framför din publik till förmån för dig själv eller dig själv. Jag ville själv gå igenom den här upplevelsen. Först trodde jag att det skulle vara ett konstprojekt, men snart insåg jag att jag ville göra allt på ett seriöst och ärligt sätt, för ett tag glömde jag om mina studier och började förbereda mitt eget bröllop.

Sologamia är inte officiellt erkänt i något av länderna och ger inga privilegier, till skillnad från ett bröllop med en partner. Så jag bestämde mig omedelbart att när ceremonin var min, skulle jag göra det som jag ville, för jag var alltid lite irriterad av de vita klänningarna, brödet och saltet och andra kända attribut.

Även under förberedelseprocessen började intressanta förändringar ske för mig. Jag insåg att jag var redo att leva detta liv ensam och jag skulle inte skylla på mig om jag inte träffade en lämplig partner. När jag föreställde mig att den största rädslan för en liten tjej var "ingen kommer att ta dig i äktenskap" blev det lätt för mig och roligt. Jag korsade den psykologiska gränsen, jag insåg att jag har många planer för livet och jag behöver inte vara framför någon. En dag senare hade jag mitt hår klippt och färgat som jag alltid hade drömt - ingen annan fick försöka behaga.

Jag tvekade inte med ceremonin, jag ställde omedelbart ett datum och uppmanade vänner. I Berlin, i försäljning, köpte jag ett utrymme lila klänning och valde temat för bröllopet: utrymme. När allt kommer omkring planerade jag att förklara min avsikt att ansluta till mig själv. Jag sa ingenting till familjen: Jag skulle behöva förklara för mycket och jag ville inte uppröra dem. Ett par gamla vänner som jag bjöd in till bröllopet, förstod mig inte och kom inte. Omkring tjugo gäster kom, alla mina nya bekanta och personer med vilka jag lyckades få vänner i år. I sociala nätverk bestämde jag mig för att inte täcka evenemanget.

I sorg och glädje

För att vara ärlig var jag väldigt orolig inför ceremonin. Jag var orolig att mina vänner inte skulle komma eller skulle inte ta det på allvar. Jag trodde även att avbryta allt, men nära vänner stödde och övertygade om att det var viktigt för mig och att de skulle vara där. Fram till sista stund kunde jag inte hitta en lämplig plats för evenemanget. Mina vänner tillsammans med mig kammade hela närliggande skogen för att hitta en avskild och vacker lämplig plats, och så småningom hittade den på bergssidan, med buskar med stora vita blommor och havsutsikt. Jag gick ut till mitt eget folkdemma, Perukwas sång Var själv. Jag gick längs vägen till sluttningen, och alla tittade på mig som om de var spellbound, det var ett speciellt ögonblick. Allt var verkligen uppriktigt: det var en utmaning för dina rädslor och att övervinna dem - och det kändes.

Jag tillbringade nästan inga pengar på ceremonin: vi gjorde allt på egen hand. Vissa vänner gjorde en tårta, andra gjorde ett certifikat av solologiya (det var en överraskning), alla tog mat med dem. Min vän från USA frivilliga till att vara en "präst" - han gjorde ett inledande tal om hur jag kom till det här beslutet och vad som stod bakom mitt val. Då var det min tur att ge ett tal och göra en ed. Ringen gjordes av min vän: han själv såg den ut ur en metallbit.

Jag gjorde mycket noggrant förberedda löften till mig själv, det tog många dagar att tänka på eders text. Hon lovade att göra misstag och förlåta sig för dem. Följ din egen väg, vem skulle säga något. Respektera din kropps behov och ta hand om det. Gör alltid vad jag älskar - och säg nej om jag går vilse. Älska dig själv, respekt och omsorg - i rikedom och fattigdom, i sorg och glädje - till slutet av dina dagar. För mig var det viktigaste ögonblicket.

Därefter närmade mina vänner mig, gratulerade, kramade och sa att de började behandla bröllopet själv annorlunda och att detta var den bästa och mest uppriktiga ceremoni de hade varit på. Två holländska par som uppfattade bröllopet som något föråldrat berättade för mig att om ceremonin skulle kunna vara som min, då kanske de skulle gifta sig - på egen väg. Jag tror att de såg en uppriktig, ärlig ritual av löfte - utan den extra kommersiella glans som vanligtvis följer med moderna firande. Om allt jag verkligen ville ha varit en vacker magisk dag, så är det precis vad som hände.

Nästa morgon vaknade jag och fortsatte att leva med mig själv. Ändringarna hände inte på en dag, men jag känner mig fortfarande. Det tog spänningen och lusten att vara med någon i ett par, bara "att vara", och behovet av att gifta sig bara för en fästes skull. Jag ser bara värdet i relationen själv, oavsett äktenskap, och jag ser värdet i ett ärligt löfte till varandra, i ritual - men inte på något sätt i en traditionell ritual som har förlorat sin ursprungliga mening. Först och främst var ritualen för självacceptans viktig för mig. Jag är tjugon och jag är cool.

bilder: vinbergv - stock.adobe.com