Checklista: 5 tecken som du fortfarande håller fast vid dina tidigare relationer

text: Yana Shagova

Avskiljning är en smärtsam process vilket dock är viktigt att leva i sin helhet. De som går igenom en skilsmässa eller bryter upp i ett förhållande vill snabbt hoppa ur denna smärtsamma tid och aldrig återfinnas i den, men det här är en fälla. Om du upplever händelsen fullständigt och sammanfattar resultaten, kommer den uppnådda erfarenheten att vara användbar (även om det var ont, det var förmodligen något värdefullt i det) kan du ändra och ta en ny inställning till nya relationer.

Om en person snabbt "hoppar ut" från en smärtsam upplevelse, förnekar känslor, med hjälp av en ny roman, alkoholbedövning och andra sätt att fly, finns det stor risk att återvända i det gamla scenariot. Du kan starta ett nytt förhållande och till och med gifta dig, men slutför inte den emotionella uppbrytningen med din tidigare partner. Ju svårare och smärtsamma förhållandet desto långsammare är det här. Vi berättar hur du förstår att din känslomässiga separering ännu inte är färdig - och vad man ska göra åt det.

1

Du övertygar vänner som du kan (och borde!) Bjud in dig till allmänna partier.

Separationsproblemet kan formuleras enligt följande: De tidigare partnerna försöker igen att bli varandras främlingar. Det enda undantaget från denna regel är föräldraskap: efter en skilsmässa har makar som har ett gemensamt barn upphört att vara fru och make, men är fortfarande mamma och pappa. Normalt är de vänliga och samarbetar när det gäller ett barn. Det måste erkännas att detta gör det svårt att skilja sig - men det är fortfarande möjligt. Om inget binder dig, men du fortsätter att fortsätta att söka efter möten, betyder det att det fortfarande finns ett behov av att bevara samhällets illusion. Det här är inte särskilt användbart, för i en sådan situation förnekar du verkligheten.

Kommunicerar du med din ex-fru eller partner som om ingenting hände, skratta på vanliga skämt, och efter festen komma in i olika taxibilar som ser ut ur fönstret languidly? Vanligtvis, efter sådana möten, finns det en känsla av sorg eller till och med förtvivlan. Förnekelse bär inte något bra, och människor som har brutit sig efter ett långt förhållande blir sällan vänner. För detta behöver du i varje fall en karantänperiod när du inte ser varandra: det kommer att låta dig bygga upp rollen. Om efter det du fortfarande vill vara vänner och kommunicera - snälla: då kommer det inte längre att medföra smärta och inspirera onödiga illusioner.

2

Du är fortfarande arg på familjen till den tidigare partnern

Eller vänner som har ett dåligt inflytande på honom eller henne. Eller den person vars affärer förstörde din fackförening. Sådana känslor är förståeligt, men de visar att den känslomässiga separationen inte har slutförts, och man kan till och med säga att det inte ens har blivit praktiskt igång, eftersom ansvaret för relationen inte återlämnades till deltagarna - du och den tidigare partnern. Även om varje helg gick pojkvännen till sin mamma istället för att spendera dem med dig, så är det inte mamman som emotionellt utpressade honom för alltid, men pojkvännen som fortfarande valde att gå till sina släktingar och inte gå på bio med dig . En vuxen bestämmer på egen hand vilket avstånd att hålla med sin föräldrars familj.

Om den tidigare fruen har gått till en annan, så generellt spelar det ingen roll vilken typ av person det är. Det är viktigt att fruen fattade beslutet att inte vara med dig - det här är ledsen, smärtsamt, men identiteten hos den person som hon gick i generellt spelar ingen roll. Otroligt nog, en sådan tredje person i ett förhållande är en sekundär, extra person. Med tiden kommer det att förstå att det är nödvändigt att göra ett klagomål till den tidigare partnern. Och sedan kommer nästa fas - ilska när du vill bli arg och berätta för din vän om vilken typ av monster din ex var eller var. Om det här nästa objektet.

3

Du använder något tillfälle att diskutera honom eller henne.

Om du vill veta nyheterna om den tidigare partnern, undrar om han eller hon träffar någon hur illa eller bra han lever utan dig - kanske har du inte helt accepterat det faktum att det är separering. Detta är ett försök att fortsätta förhållandet åtminstone så, mentalt.

Oddly enough, prata i andan av "Jo, han var en scoundrel!" eller "Jo, hon är en reptil!" betyder att du redan är några steg framåt. Vid någon tidpunkt, när du lever genom någon förlust, finns det en fas av ilska när du vill komma ihåg alla misstag av den tidigare partnern och de brott som orsakats av dem. Det här är en viktig process: om förhållandet bröt upp betyder det att de av någon anledning visade sig vara otvivelaktiga. Ilska hjälper till att lära sig lektioner för framtiden, så det är inte nödvändigt att undertrycka det.

I det här fallet är det inte värt att hälla ilska på den tidigare partnern. Det ger inte lättnad, men det finns skäl för nya konflikter, och det visar sig att relationen fortsätter. Klaga till vänner som är villiga att lyssna på dig. Det kommer att vara en bra signal att varna dig om att du vill prata länge och emotionellt och fråga om den intervjuade har resursen att lyssna på dig och sympatisera (eller till och med skela den tidigare partnern med dig - ibland är det nödvändigt).

Istället för ilska kan skuldkänslor översvämma; du kan börja räkna dina egna misstag och ångra att du inte har gjort allt annorlunda, även om du kunde. Det här är typiskt för situationer då separatorens initiativtagare inte var du - det är sant, ibland börjar de som lämnade sig själva ångra sig och bli uttråkad. Återigen är det normalt. När dåliga relationer slutar, föreställer alla sig frihet och nya svimrande romaner. Ingen drömmar om tårar, ensamma kvällar i en omfamning med en kudde och en känsla av övergivenhet.

Ibland är dessa smärtsamma insikter användbara: du kan verkligen se några misstag. Men det är viktigt att inte stöta på samoing och kom ihåg att varje handling har en anledning och exakt hälften av ansvaret ligger hos den andra personen. Har du provocerat högljudda stridigheter? Kanske var din partner emotionellt stängd och skandalen följt av försoning var en sällsynt möjlighet att känna sig intim med honom. Detta är ett giftigt sätt, men intimitet är fortfarande bättre än sin frånvaro. Förmodligen är det här värt att tänka på ditt eget heta humör, men om att välja en mer lyhörd person nästa gång som hör dig innan du börjar skrika och gråta.

4

Du går till den tidigare partnerens konto hur man arbetar

Framkomsten av sociala nätverk har komplicerat processen med hälsosam separation från en tidigare partner. Det är bättre att avregistrera dig från ditt tidigare eller tidigare konto - det här kommer att göra ditt liv mycket enklare. Varje gång du vill gå in och promontor som din ex-fru eller ex-pojkvän gillar, fråga dig själv: Vad händer i mitt liv nu? Varför blev det plötsligt viktigt?

Det är troligt att du fortfarande har känslor för din tidigare partner: svartsjuka, ilska, vrede och kanske har du inte helt slutat att älska honom eller henne och är väldigt uttråkad. Det är viktigt att relatera dessa känslor med tiden som de relaterar till. Nu är du inte längre tillsammans, och om du inte ser med din tidigare partner eller partner, är du arg eller förolämpad av någonting tidigare. Vi kommer att diskutera nedan hur man hanterar svåra känslor kvar efter pausen. Men först måste du känna igen: om du bestämmer dig för att dela dina liv, är åtgärderna och händelserna i ditt tidigare (eller tidigare) liv inte längre viktiga. Och de starka känslor som de orsakar, hör till en avvikande relation.

5

Du måste jämföra din tidigare partner med den nuvarande.

I allmänhet spelar det ingen roll i vems tjänst. Det stora behovet av att bevisa (åtminstone för oss själva, men ofta för andra) att det nuvarande förhållandet är bättre, eller att ångra de förlorade möjligheterna i det förflutna, indikerar att klyftan inte är över. Denna tävling kan ta lång tid. Ju fler klagomål som lämnats till den tidigare partnern, desto starkare blir viljan att "slå" honom.

Vissa tvärtom står fast i en känsla av sorg, när det verkar som att ingen kan jämföra med den förlorade kärleken. Tyvärr har båda alternativen en dålig effekt på nuvarande relationer och är smärtsamma för självkänsla.

Vad man ska göra

De känslor som lämnade gapet, du måste leva. Det låter mocking, för det vi upplever vid avskiljning är en av de mest smärtsamma sakerna i världen. Till exempel skiljer sig skilsmässa på spänningen Holmes och Ray på andra plats efter en partners död: Döden uppskattas till hundra poäng av hundra skilsmässor - vid sjuttiofem. Avskiljning är en verklig sorg, och inget annat än tid och ärligt levande av denna sorg kommer inte att förändra känslorna i samband med det.

Om du inte har haft ett nytt förhållande, ge dig själv tid att vara ledsen. Du kan förklara en officiell sorg (seriöst) och berätta för dina vänner att du under en tid inte vill gå till fester och datum eller till exempel dricka. Ge dig själv någon begravningsritual - fråga dig själv ärligt vad du absolut inte vill göra nu. Var inte rädd att nu vill du alltid sitta hemma och känna dig ledsen - det kommer inte att hända. Traditionerna med sorg i vår kultur går förlorade, och människor lever med stora klumpar av levande känslor i sina kistor. Det hjälper inte alls, som de säger i amerikanska filmer "att gå vidare" - tvärtom gör det dig att gå i en cirkel och paradoxalt komma in i samma traumatiska situationer om och om igen.

Det hjälper mycket att hålla en dagbok eller skriva till den person du bröt upp utan att skicka honom dessa meddelanden. I dessa bokstäver är det användbart att komma ihåg de glada och smärtsamma stunderna, för att säga vad du tyckte om och vad som var ont, vad du är tacksam för och fortfarande är arg på. Det här är en slags dagbok, och det hjälper till att slutföra den pågående mentala dialogen som fortfarande snurrar i mitt huvud.

Hjälp av en psykoterapeut kan vara användbar vid någon separationsfas, bland annat för att slutföra klyftan, om efter några år starka känslor fortfarande inte släpps. Jag berättar ofta för Daphne Rose Kingmas bok Hur man överlever delning - det här är en intressant och oväntat positiv guide till att leva genom alla faser i klyftan, inklusive att "hålla fast" i en känslomässigt ofullständig skilsmässa.

bilder:sata_production - stock.adobe.com, fotofabrika - stock.adobe.com