Med en partner, kollega eller vän: Hur man delar med en person så att alla är okej

"Att dela så att inte förolämpa någon" - en fras som låter mer som en oxymoron. Inte konstigt: man kan knappast föreställa sig en avskjutning där ingen känslor kommer att skadas - speciellt om initiativet kommer från endast en sida. Ändå finns det sätt att göra någon avskildhet - vare sig det är kärlek, vänskap eller arbetsförhållande - mer etiskt och snyggt och minimera eventuell vrede. Vi har samlat in flera tekniker som kan hjälpa till i olika situationer. Naturligtvis tar vi inte hänsyn till extrema alternativ som en aveny och ett hot mot liv och hälsa: här bör vi inte tänka på den etiska situationen och personens känslor - vi måste först ta hand om oss själva och vår egen säkerhet.

alexander savina

Skiljas med en partner

Uppbrytning med en partner eller en partner är förmodligen det första vi tänker på när vi hör ordet "avsked". För många är det naturligtvis en av de svåraste. Det första som rekommenderas i sådana fall, för att minska graden av stress, är inte att fördröja processen. Oavsett hur svårt beslutet är och oavsett hur mycket du vill fördröja ett obehagligt konversation löser den ständiga uppskjutningen inte problemet, men det gör det bara värre: om du oroa dig för att du stör den personen, föreställ dig hur mycket värre det blir när han eller hon förstår att du har länge velat sluta relationen. Naturligtvis är det inte nödvändigt att hugga av sovaren heller - ett sådant allvarligt beslut är värt att överväga för att, om du vill, försöka förbättra situationen genom att prata med en partner eller partner - eller hänvisa till en specialist tillsammans. I varje fall behöver du självförtroende: Om du ständigt ändrar din åsikt kommer en person på andra sidan av upplösningen att vara dubbelt förolämpande.

Ibland finns det en naturlig önskan att hoppa över konversationen och gå direkt till gästen, men experter rekommenderar inte att göra det, även om förhållandet var flyktigt. "Inre förvirring av känslor eller personligt förtroende leder ibland till en önskan att inte förklara alls, utan bara att försvinna från alla radarer, att inte svara på omedelbara budbärare, att inte se varandra, låtsas att ingenting hände", säger psykolog Maria Dolgopolova. Föräldrafamiljen har tanken att prata om slutet på kommunikationen (eller annat avslag) inte kommer att fungera lugnt. Endast skrik, manipulation, tvångstank kommer ut och så vidare tills du tar en ogenomtränglig position och slutar helt dialog. Så varför börja inte genast utan diskussion? "

Det är bättre att säga allt tydligt men ärligt och lämnar inget utrymme för dubbla tolkningar och falskt hopp.

Psykologen påpekar att drabbas offer är under dubbla slag: de har inte bara att överleva klyftan utan också att fråga sig den oundvikliga frågan: "Förtjänar jag inte minst en kort förklaring till detta val?" "Direkt uttryckte ett förslag att säga adjö, i det fall då de säkra förutsättningarna för dialogen bevaras, är det mest gynnsamma alternativet för både de som föreslår att de ska gå och de som lär sig om det", säger Maria Dolgopolova. "De som slutar förhållandet behöver inte hantera två sår en oundviklig - behovet av att komma överens med valet av en partner eller en partner. Och den som erbjöd sig, kommer att få möjlighet att konstruktivt uppleva skuldkänslan. " Annars, enligt experten, kommer "förflutna i det förflutna" att bli mycket svårare, och skuldkänslan kan bli "kronisk".

Oundviklig konversation kan vara mindre smärtsam för alla deltagare, om du förbereder dig på det i förväg. Tänk på var du vill uttrycka dina känslor: Till exempel kan det vara svårare för en person att klara känslor om han eller hon anser att det är nödvändigt att "hålla ansiktet" med alla medel, även om det inte är lätt att hålla sig lugn Det enda undantaget är situationen för en abuze och ett hot mot din säkerhet: om du är ensam med en person kommer du att vara rädd, det är bättre att inte göra det) Du behöver inte komma med ett detaljerat manus, men om du inte åtminstone har bestämt dig för vad du ska säga, riskerar du att tala saker i värmen av känslor som du kommer ångra senare.

Det är bättre att säga allt klart, men ärligt, utan att lämna utrymme för dubbla tolkningar och falskt hopp. "Även om du inte vill skada en person kommer klichédiska förklaringar eller lögner bara att ge upphov till vrede, säger Jonathan Bennett, en expert på datingbyrån." Även om du inte behöver förklara i detalj varför du skiljer, banalitet och falska ursäkter det är i mig ") kommer bara att göra saker värre."

säckväv

Om du funderar på det, skiljer sig uppsägning också, även om vi i detta ögonblick slutar jobba relationer, inte personliga. Det kan dock också vara problematiskt och påminna sig om sig själv efter månader. Karriärkonsulent Ksenia Avdey säger att hon ofta står inför situationer där arbetsgivare inte vet hur man säger farväl till anställda som av någon anledning inte har klara av uppgiften. "Det största misstaget är att de försöker presentera uppsägningen som ett misstag av en person och bygga upp uppsägningsprocessen på presentationen av förmodligen" sanning "om vilken anställd det inte är bra gjort, säger konsulten. - Det andra, inte mindre allvarliga misstaget är att de vet inte hur man formulerar feedback, eller de ger inte dem alls.

Enligt Avdey blir uppsägningen mindre offensiv för en anställd om flera faktorer beaktas - främst att ansvaret för vad som händer ligger på båda sidor: "De anställde till exempel den felaktiga personen eller gjorde ett misstag. Bolagets utvecklingsstadium kräver nu andra färdigheter och så vidare Varje part måste bära detta ansvar. Tro mig det kommer att bli svårt för en person under de kommande månaderna - förklara bättre vad som hände och definiera omfattningen av ditt ansvar gentemot honom. "

Kanske vill en person få feedback och förstå vad som orsakade situationen, men förolämpningar hjälper inte honom eller företaget.

Som i fallet med någon annan konversation måste du förbereda - att tänka under samtalet, samtidigt som du inte glömmer lössidan av frågan och bolagets planer för framtiden. Ksenia Avdey rekommenderar att du i förväg ger ett svarförslag till arbetstagaren - kompensation eller till exempel möjligheten att förfina parallellt med sökandet efter ett nytt jobb. Vid allvarliga överträdelser kan du använda avstängningsalternativet på en dag.

Som i fallet med någon annan avskildhet rekommenderar experter att tala konkret och korrekt, utan att förödmata personen: kanske vill han få feedback och förstå vad som orsakade situationen, men förolämpningar hjälper inte honom eller företaget. Förmodligen blir medarbetaren bekvämare att samla saker som inte står framför hela kontoret, men till exempel efter arbetsdagens slut. Om en person inte vet hur man berätta för kollegorna om vad som hände, bör arbetsgivaren erbjuda hjälp vid formulering av en förklaring. Specialisten rekommenderar också att formulera en plan för överföring av ärenden: "Det är ditt ansvar att ta all nödvändig kunskap och data för företaget och förhindra att viktig information lämnas ut (signera NDA och andra icke-spridningsdokument)."

Skiljas med en vän

Inte så länge sedan pratade vi redan i detalj om avsked med vänner. Av någon anledning är det vanligt att behandla vänskap mindre seriöst än partnerskap, även om förlusten av vänskap kan vara mycket smärtsam. En viktig skillnad från uppbrytningen med en partner eller partner här är att vänskapen ofta bleknar i sig själv - och om det passar båda parter är situationen smärtfri. Svårigheter börjar där en av deltagarna inte är redo att överföra relationen till ett vänligt område (och då uppstår frågan huruvida situationen kommer att visa sig) eller när förhållandet blir giftigt och inte längre ger glädje åt någon i paret.

Till skillnad från att bryta med en partner eller partner, kan det i sådana situationer vara svårare att förstå hur man agerar, varje situation är individuell, så metoderna kommer att bero på omständigheterna. Någonstans kan det vara lämpligt att i ett romantiskt förhållande kalla ghosting: mjuka avslag från möten under artiga företeelser. I det här fallet hindrar ingenting till exempel att se det allmänna företaget lugnt och undvika förlägenhet. Denna teknik kommer att fungera i en situation där innan du förenades av en gemensam orsak - säg arbete, studie eller hobby.

Experter rekommenderar att man inte går in i detaljer och inte beskriver i detalj vad den andra personen inte är bekväm med - det räcker att markera dina gränser.

I andra fall kan du behöva ett "slutligt" konversation - som det är med att skilja sig från en partner eller partner, ska han vara artig och korrekt. Experter rekommenderar att du uppmärksammar specifika saker som du inte gillar i ett förhållande, men fortsätt inte till avgifterna, och ännu mer så till förolämpningar. Till exempel kan du säga: "Jag tycker inte om att du diskuterar mig bakom ryggen hela tiden. Tyvärr, men jag vill inte se längre" eller "Vi har nyligen gjort det vi svär. från vad som är mest lämpligt och uppriktigt i en viss situation. I det här fallet bör du vara beredd på att reaktionen blir mer känslomässig, och möten (till exempel om du har gemensamma vänner eller jobbar på samma kontor) blir besvärliga och ansträngda. Det kan vara att en person vill förändras, och förhållandet med dig kommer att bli viktigare än giftiga vanor. Men det betyder förstås inte att du ska fortsätta kommunikationen - speciellt om en person har gjort något som inte passar in i ditt värdesystem alls.

Som i andra avdelningar efter en nära relation, rekommenderar experter att inte gå in i detaljer och inte beskriva i detalj vad den andra personen inte gillar dig - det räcker att markera dina gränser. "Det finns ingen garanti för att detta kommer att hjälpa en annan person och hjälpa honom att acceptera förlusten. Din vän måste bara gå alldeles så långt, säger psykolog Irene Levine.

bilder: Iris De La Torre (1, 2)