Stor slipning: Par om hur de började leva tillsammans och ofigeli

Beslutet att leva tillsammans - Det här är ett nytt steg i livet för några par och ett seriöst test: Verkligheten uppfyller inte alltid förväntningarna (du behöver inte bara titta på en film under mattan tillsammans, men bestämmer också vem som spolar toaletten eller stänger av lamporna innan du lägger dig), förutom att dela utrymme med en annan en person är i princip svår - och det är inte alltid möjligt att nå en kompromiss. Vi pratade med flera hjältar om hur de började leva med sina partners, vad de förväntade sig av sitt liv tillsammans och om de lyckades anpassa sig till varandra.

Vi träffade min unga man i en tinder, efter en månad korrespondens hade vi ett första datum. Jag hyrde ett rum i Moskva, och han - en lägenhet i förorterna. Ibland stannade han hos mig, ibland kom jag till en helg till honom. Vi insåg att vi antingen skulle dangle här och där, eller vi skulle samlas och minimera hyreskostnaderna (ja, vi bestämde oss inte bara med vårt hjärta utan också med vårt sinne). Han flyttade in med mig, och i ett halvår delade vi ett rum. De första veckorna var den svåraste tiden när vi delade ut saker, blev vana vid varandras arbetsschema (det var väldigt annorlunda) och att vi träffades mycket oftare än tidigare. Så fick han reda på att jag ockuperade hela rummet med mina saker, medan jag lagade mat, ordnar jag en rutt i köket och i allmänhet uppmärksammar jag inte en liten röra. Han tvärtom försökte optimera allt och följa regeln "från där han tog det, gå dit och returnera det". Det körde mig galet, men med tiden ändrades jag och blev van vid det. Frukost var ett annat hinder: när vi träffades kunde jag stå upp tidigt och laga en måltid för oss båda, när vi kom tillsammans valde vi en dröm. Vi kämpade lite och bestämde oss för att vi skulle äta frukost tillsammans på helgen.

I det andra rummet bodde herrgården först och sedan lämnade hon för att studera, och en granne körde istället. Vid en tidpunkt bestämde unga mannen och jag att vi mer eller mindre kom överens med varandra, men vi gillar inte att dela utrymme med någon annan. Så efter sex månader packade vi upp och flyttade in i en lägenhet som vi hyrde i ett och ett halvt år.

När vi flyttade in var jag väldigt orolig för att vi skulle bryta mot hemmamarknaden och delvis eller enkelt borra varandra. Allt visade sig inte vara så dåligt: ​​Ja, det fanns moment av missförstånd, men vi diskuterade problemen och kom till en slags lösning. Jag fick inte heller missa: vi älskar att laga ihop, titta på tv-program, spela konsol. När vi alla vill göra ett eget företag, förklarar vi "fritid" och sprider sig på olika sidor av lägenheten. Det viktigaste i att leva tillsammans är att kunna förhandla och ge in. Idag kommer du att ge plats, och imorgon kommer han att ge vika - och alla kommer att vara lyckliga.

Officiellt träffade vi fyra månader efter att de träffades. För oss var det snarare de omständigheter som bestämdes. Vår roman skyndade sig ganska snabbt, vid denna tid sköt jag lite odnushku och de sista månaderna för pengarna med svårigheter att dra henne. Min partner delade en lägenhet för två med en kollega, men efter en tid började de ha inhemska skillnader, och han tillbringade mer och mer tid med mig. Efter några månader för den ekonomiska bekvämligheten av båda beslutade vi att flytta ihop. Mer exakt flyttade min man äntligen till mig.

Det var lätt att justera, eftersom det var en önskan, en period av utveckling av relationer. Tillsammans förberedde vi, arrangerade livet, planerade finanser. Det visade sig att vi är mycket lika när det gäller smak och livsstil. Ja, det fanns småhemliga skillnader - och i var det är bättre att köpa mat, och vilken yoghurt smakar bättre, och vem ska tvätta disken. Jag skällde honom för det undescended toalettlocket, och han - för mitt hår i lager. Efter en tid kom han till antalet flaskor och burkar i badrummet, vi köpte en diskmaskin, distribuerade hushållsuppgifter och till och med tog en katt på skydd.

Min partner av hans trettiofem år hade ingen erfarenhet av att leva tillsammans med en tjej. Han visade sig vara en ivrig ungkarl, van vid att leva i sin rutin och uteslutande för sig själv. Och jag ville ha omsorg och romantik. Jag krävde uppmärksamhet från honom, men han ville ha detsamma. Så han hade svårt, och jag behövde bara vara tålamod, att släppa mina fantasier om idealiska relationer och acceptera honom för det han är. En trevlig upptäckt för mig var europeisk jämlikhet i ett par. Min man är inte rädd för att städa, shoppa, laga mat och jämna kläder. Vi har inte begreppet "man / kvinna ska / borde", vi delar absolut alla ansvarsområden.

Som sådan hade vi ingen plan att flytta in - vi kom precis samman. Mellan den första kyssen och beslutet att leva ihop tog det flera timmar eller så. Det är absolut historien om amerikanska tonåringar som är i kärlkärlek, går till Reno och där skriver de sig bråttom. Tidigt äktenskap, bara utan ringar och frimärken. Vi klämde fast till varandra och ville inte dela ens i några timmar. Det är faktiskt hur det gick för de första månaderna. Jag kommer ihåg att det inte fanns några pengar alls - jag var tvungen att välja mellan ett paket kondomer och pizza till middag - men vi hade oss, och det var nog. På grund av detta var "flytta in" mycket lättare. Vi förstod naturligtvis noggrant territoriet först, studerade vanor och smaker av varandra: "Kan detta bli gjort? Och är det?" Men så snart vanliga saker uppträder blir det lättare att tänka som "vi" och inte som "jag och henne".

Följaktligen fanns inga förväntningar: båda hade sitt första seriösa förhållande och vi värderade båda dem. Och på grund av detta gjorde det givetvis misstag. Var och en av oss förstod inte vad han ville göra med sitt liv, och det var kanske det som var anledningen till att allt började kollapsa. Vid en tidpunkt var hon kvar utan arbete i ett år, och hon började bli deprimerad. Nu förstår jag vad depression är, och när du möter det för första gången försöker du övertyga dig själv om att allt kommer att passera, det är bara ett dåligt humör. "Hur mår du?" - "Normal". Tja, betyder normalt bra, tillbaka till bunkeren.

Risken för mindre hembrott (villkorligen är saltskakan inte på rätt ställe på bordet) det är, trots att de är små, tenderar de att ackumuleras. Och vid någon tidpunkt var vi bara väldigt trötta av varandra. Kanske kan de ha sprids tidigare, men vana, vana och rädsla för att prata om ett problem först (det visar sig att du verkar vara ett problem) gjorde sitt jobb. Vid ett tillfälle blev det klart att vi existerar i samma utrymme, men vi lever inte längre tillsammans: olika sätt på dagen, olika kommunikationskretsar (gemensamma vänner som vi haft under denna tid kan räknas på fingrarna), olika perspektiv. Och så var det omöjligt att fortsätta.

Vi träffade ett år när ett avgörande ögonblick kom i våra relationer. Vi hörde inte varandra, förstod inte, och bestämde oss ens att lämna. Det var sommar, jag åkte till Kina, sedan till Kaukasus, och vi kommunicerade mycket lite. När jag återvände till Moskva ringde vi och bestämde mig för att gå på bio, och då sa Mitya att han skulle ha en lägenhet i en månad. Den kvällen kom vi till hans hus och började leva tillsammans. Vi pratade mycket, och äntligen såg varandra för riktiga. På den tiden insåg jag att det här är min man och jag vill att den här månaden aldrig slutar, så att vi nu har frukost varje morgon i samförstånd med varandra.

Efter en stund hyrde vi vår första lägenhet och flyttade. Allt var vackert. Jag älskar Mitya mer än beställning, så några hushållssaker som strumpor på golvet och ett dussin muggar på skrivbordet irriterade mig aldrig. Jag tror inte att sådana saker är värda det för att de ska strida eller hålla höga diskussioner - ska jag sänka toaletten på skålen efter mig själv eller inte. Den enda stickpunkten för oss var Mityas hund, för jag har en fruktansvärd allergi, och hunden har långt hår. Nu bor hon med sina släktingar, så det finns inga fler problem.

En trevlig överraskning för mig var att Mitya inte gäller dem som tror att inrikes frågor inte är hans ansvarsområde. Vi gör nästan allt tillsammans: vi tvättar, vi stryker varandras saker, vi lagar mat. Det enda jag gör oftare är förmodligen hans favoritpannkakor. I allmänhet är vi mycket bekväma med varandra redan i fyra år, varav två vi är gifta.

För två år sedan lämnade jag universitetet, avbrutet av udda jobb, och hade inte någon aning om hur man bor vidare - men jag hade en älskad som jag hade flyttat utan att tänka två gånger. Enligt min åsikt frågade han inte särskilt det: Jag hade redan erfarenhet av att leva tillsammans och jag föreställde mig verkligen inte att det var möjligt på något sätt annorlunda. Mest sannolikt spelades huvudrollen i denna process av mina vansinniga vanor och en svag uppfattning om framtidsutsikterna. Så det var hemskt.

Vi diskuterade inte några frågor som rör att leva tillsammans - bara alla bodde som han brukade, och våra vanor är väldigt olika. Han lär sig mycket, han har ett oändligt antal vänner som hänger med oss ​​regelbundet (jag hatar publikens gäster, förlåt!) Han gick ofta utanför, och vi diskuterade inte ens idéer om pengar och bodde tillsammans. Du kan inte bara gå och börja leva tillsammans. Tro mig, du måste ändra din livsstil på ett eller annat sätt, inte bara sluta kasta strumpor och börja rengöra rätter från soffan, men möta också mycket mer komplicerade problem. Vad är ditt förhållande med släktingar och vänner till en partner? Hur mycket privatliv behöver du? Och hur mycket - gemensam fritid?

Efter en annan dum skandal skilde vi oss och jag hyrde ett annat boende. Nu fortsätter vi att träffas, och - sanningen är allt har blivit mycket bättre! Åtminstone på förtroende och ömsesidigt intresse har situationen i våra relationer blivit mycket trevligare. För mig är den här historien mycket användbar. Jag gav upp min tro på att ett par är människor som är nära tjugofyra timmar om dagen. Det är nödvändigt att leva med dem som du känner dig bekväma med att leva ihop, det är praktiskt att dela ansvar, med dem som det inte finns några sammandrabbningar om personligt utrymme. Vi jobbar bara inte, och det är bra. Nu är vi glada att spendera tid tillsammans, och vi kan inte ens spendera lejonens andel av den här tiden för att försöka lista ut vem som är skyldig vad och vem är egentligen ett rumphål.

Vi hade en atypisk situation: en vän försiktigt införde oss, men glömde att berätta för oss båda att vi bor i olika städer. Jag bodde i Moskva, killen bodde i St Petersburg.

Vi träffades en gång varannan vecka och levde faktiskt med varandra under helgen. Nästan hela tiden vi tillbringade sitter hemma. Jag älskar att laga mat, så jag bortskämde killen med äppelpajsar. Vi såg filmer, kontaktade vänner på Skype, på kvällarna krypade vi ut till Nevsky eller Maroseyka.

Efter att ha bott här i sex månader insåg vi att vi ville spendera mer tid tillsammans, att jag inte ville lämna länge. Jag insåg att killen är mitt ideal både från en mans synvinkel och från en granne. Killen insåg att det inte fanns något bättre än mina pajer. Och trots att det var lite skrämmande - bara ett halvt år hade gått sedan vår bekant, och enligt moderna standarder är det här en mycket kort tid - vi skulle inte dra sig tillbaka. Han flyttade precis till Moskva, och vi började leva tillsammans.

Den första veckan var mycket ovanlig. Tidigare kunde du komma till ditt rum, slå på "Ny tjej", måla dina naglar samtidigt och sedan pozalipat på instans av den tidigare för intressens skull och somna, tucking filten mellan dina ben. Först verkade det som om allt detta nu var en otillgänglig lyx. Det var nödvändigt att laga mat, göra disken, ladda tvättmaskinen, planera budgeten för månaden. På naglarna hade det bara inte tid.

Innan det bodde jag med mina föräldrar, och efter att ha lämnat dem kände jag mig fri - efter att vi kom tillsammans med en kille, försvann denna känsla någonstans. Jag behövde dela utrymme med någon igen. En månad senare var alla dessa känslor borta, och vi båda blev vana vid varandra. Bara en kille så att han slår på serien och väljer mig manikyrets färg. Vi älskar varandra galet och respekterar andras intressen.

I allmänhet sammanföll bilderna "förväntan" och "verkligheten". Allt som vi gjorde tillsammans, när vi bara bodde med varandra, var kvar. Självklart förstod jag inte hur mycket nu jag behöver tänka på två. Mer tid spenderas på vanliga hushållssysslor, och du lär dig att omplanera tiden. Några oväntade upptäckter inträffade inte, och det verkar för mig att det här berodde på att under blom- och bukettperioden var vi så ärliga med killen att alla minus och fördelar omedelbart var tydliga. Jag visste att mat kunde förbli på disken, även om han tvättade dem noggrant, jag visste att han inte sänkte toaletten, men han var redo att göra det för mig om det var nödvändigt, och det var nog.

Nu bor vi tillsammans i över ett år, nyligen gift. Efter bröllopet har inget förändrats, och återigen är löftet med denna harmoni öppenhet och kärlek, oavsett hur tritt eller orealistiskt det låter.

Min man och jag alla hände ganska snabbt: vi träffades i augusti, vi var redan gift i december. Beslutet att spela ett bröllop kom två månader efter det första mötet. Naturligtvis fanns det inga frågor "varför så tidigt?" och "var har du bråttom?" Jag tycker att när en man verkligen passar, är det ingen mening att försena bröllopet. Därför hade jag inga allvarliga oro över vårt kommande liv tillsammans. Hur förstår jag att jag vill koppla mitt liv med den här personen? Det viktigaste är en känsla av psykologisk komfort, gemensamma intressen och värderingar - vi arbetar ens i ett område.

I livet tillsammans finns det meningsskiljaktigheter som enligt min mening är helt normala. Det viktigaste är att inte dölja förolämpningar och att uttala allt tills det har ackumulerats. Och att komma överens om globala frågor - oavsett om det är en karriär, livsstil, födelse av barn eller till exempel köp av fastigheter. Och inhemska skillnader kan lösas när världsuppfattningen sammanfaller. Därför gick perioden med "slipning" smidigt.

Jag ville aldrig ha sambo att begränsa mig. Och det lyckades inte lyckligtvis: Jag är fortfarande när jag vill träffa vänner, gå på affärsresor, vi gör hushållssysslor tillsammans när jag är i humör (bra, det finns alternativt städservice och restauranger).

Mannen tar det lugnt, jag försöker inte att begränsa sitt personliga utrymme. Det fanns inga allvarliga obehagliga överraskningar som skulle ha slagit mig ur rutan. Och de var trevliga. En man älskar till exempel att göra frukost varje dag, som i hans ord låter dig stämma på rätt sätt - jag träffade yoghurt innan jag träffade honom på morgonen i bästa fall. Jag tycker också om att ordna familjemöten hemma med bordläggning och socialisering - det stärker relationerna inte bara med honom utan också med våra släktingar, vilket också är mycket viktigt för mig. Om vi ​​pratar om att bo tillsammans i allmänhet, gjorde det mitt liv mer mättat och uppfyllande.

Lusten och beslutet att leva tillsammans kom organiskt, det fanns ingenting att diskutera. Men vi kom inte ihop mycket snabbt - i nästan två år av relationer. Som tidigare, men det var inte möjligt. Dessutom hade min man redan gjort mig ett erbjudande, så vi såg utsikten och det var ingen tvekan längre.

Vi hade tur och "slipningen" gick obemärkt: trots allt hade vi redan träffat länge och haft tid att vänja sig och anpassa sig till varandra, och arrangemanget av det gemensamma boet var ett intressant och ganska trevligt teambuildingäventyr. Sex månader senare köpte vi en katt och tog den till yttersta komforten i lägenheten - att ta hand om den här lilla lilla lumpen som segrade hyllorna och köra runt sängen på natten gav oss en känsla av en riktig familj.

Jag formulerade inte förväntningar på mig själv, men jag trodde att vårt gemensamma hem skulle vara den plats där jag ville återvända varje kväll efter arbetet. Och jag förstod också att det inte skulle hända själv och jag måste jobba på det här - jag och han, och även en liten katt. Och faktiskt bör detta arbete aldrig sluta - och det här är skönheten och komplexiteten i relationerna. Från trevliga upptäckter - jag lärde mig att min man nu kan fixa allt. Och jag visste säkert att jag nu skulle gå till Ikea med mina flickvänner istället för att dra min man där: han uppfyllde livslängden under de första månaderna.

bilder: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com