"Jag väntade på en frisk luft": Mina föräldrar slog mig

Min familj är ett vackert skal. Men bakom de traditionella kebaberna döljer sig smil och gästfrihet allvarliga problem. Vid tjugo kände jag dem fullständigt.

Jag var det första barnet och fram till fyra års ålder minns jag bara det goda: tydligen förnekar barnens minne smärta. Men då blev det andra barnet födt, och all uppmärksamhet skiftades till honom. Det kan inte sägas att det var svårt med mig: för fullständig lycka behövde jag läsa böcker och spela brädspel. När jag var fem, skickades jag till förskoleklass, vänner kom fram där. Men jag fick inte ringa med dem. Efter den yngsta födelsen behandlade min mormor mig oftast, så redan vid fem års ålder kunde jag enkelt göra dolma och pajer själv.

För första gången slog min mamma allvarligt mig när jag var sex år gammal. Det var normalt för vår familj - alla släktingar gör detsamma, någonstans är barnen slagna av fadern och någonstans av moderen. Det finns inga ord och samtal, det finns bara fysisk styrka. I mitt liv stoppade inte beatningarna förrän jag flyttade till elfte klassen. Jag skälldes för allt - även för extraordet under festen. En gång under en semester gick jag till min moster och berättade för mig att jag verkligen gillar boken med sagor som hon presenterade för mig. Därefter slog min mamma mig - det visade sig att det var omöjligt att prata med denna moster. Mamma slog mig med eller utan: slutade inte gröt - kom på ansiktet, inte somnade i tid - uthärda slag, om möjligt.

Jag växte upp låst: jag kunde inte gå. Min mormor tog mig till affärerna med mig, men mina vanliga promenader var strängt förbjudna för mig före mitt första år på universitetet. Medan alla mina skolvänner gick ut, satt jag hemma och ensam behandlade lektionerna. Lärande var en fast idé för föräldrarna. För dem var det alltid nödvändigt att studera bra, från barndomen fick jag höra att jag skulle skämma min familj om jag inte slutade skolan med guldmedalj och universitetet med ett rött diplom. Det var därför jag hade en massa handledare från tredje klass, och samtidigt var mina föräldrar aldrig hemma undrar hur jag gjorde i skolan.

Mamma lämnade praktiskt taget inte huset, hon hade inga vänner - resultatet av farens förbud. Han drack mycket och slog henne - först nu förstår jag vad hon har upplevt. Mamma ägnade sig helt till det yngsta barnet, och jag var en stödjande hjälte för vilken några känslor skulle kunna kastas ut.

Vid någon tidpunkt inträffade ingen återvändo: Jag insåg att jag aldrig skulle ha vänliga relationer med min mamma. Jag kommer ihåg som om det var igår. Jag studerar i andra klass, jag har en klasskompis, låt oss kalla honom Egor. Han gillade alla tjejerna, och jag också. När jag kom hem och sa till min mamma att Yegor var vacker. Mamma slog mig och slog mig hårt: hon rev mitt hår, kastade det på kakan - jag slog huvudet och bröt min läpp i kanten av skåpet. Då lämnade min mamma, lämnade mig på golvet. Jag grät, jag blev väldigt ont, knäppte huvudet mitt. Och jag insåg att jag aldrig någonsin skulle berätta för min mamma någonting.

Sedan dess har hon slagit mig så många gånger: i femte klass, för jag sov till tolv på en ledig dag i nionde klass - för jag kom tillbaka från skolan fyrtio minuter senare. Men jag kände inte samma sätt tidigare. Jag väntade bara på en lugn frisk luft.

Den svåraste tiden var för perioden från femte till sjunde klassen. Jag ville dö varje dag. Det var bara den tiden då alla började röka, hänga och gå. Men för mig var det väldigt långt: jag fick inte något. Mamma slog mig om jag kom femton minuter senare än lektionerna slutade. En gång gick jag hem med en flickvän som röktade (jag själv försökte cigaretter mycket senare när jag var vuxen, och jag tyckte inte om det). Naturligtvis flöt röket in i jackan. Så snart jag kom in kände min mamma lukten och slog mig - hon bröt sin läpp och lämnade en stor blåmärken på hennes bröstkorg. Berättelser, när min mamma slog mig till blodet blev det för mycket.

Jag lärde mig om kvinnokroppen, menstruationen och kön på skolan. I femte klassen hade vi en föreläsning för tjejer, där vi fick veta allt i detalj. Jag rapporterade detta till min mamma, hon sa att jag lärde mig om det tidigt och gav mig ett slag i ansiktet. Jag var tolv. Min mamma förbjöd mig att bli av med något hår: på mina ben, på min överläpp, fick jag inte ta ut mina ögonbryn fram till den nionde klassen. Jag kunde bara få en hårklippning på hennes order. I allmänhet hände i mitt liv mycket av hennes vilja eller av "hennes rekommendation". Min mamma förbjöd mig också att titta på alla serier som var populära då: Jag kommer ihåg hur jag blev nästan skräp bland tjejerna i klassen, för att jag inte såg Ranetok, och då kunde jag inte slå på pappans döttrar.

När jag studerade i femte eller sjätte klassen kom VKontakte fram. Jag minns väldigt bra den tid då vi skrev varandra på väggen och skickade musik. För min mamma var jag inte på det sociala nätverket - hon förbjöd självklart det. Men jag fick fortfarande sidan; Mamma upptäckte och krävde ett lösenord, så jag var tvungen att ta bort min korrespondens till nionde klassen. En gång läste hon korrespondensen med en pojke som jag gillade - vi pratade bara, det fanns inga hjärtan eller kyssar där. Mamma läste korrespondensen på kvällen: vid ungefär tre på morgonen vaknade hon mig genom att slakta mig. Sedan slog hon mig, och i slutet kastade hon en telefon på mig med orden: "Du är en skam av vårt slag."

Från femte till sjunde klassen var mina ögon alltid röda och klara. Jag grät mycket, mestadels i badrummet. Mamma märkte inte, jag fick stänga dörren när jag gick till duschen. Men i sjunde klassen hittade jag en lösning för att inte gråta. Saxar låg i duschen, jag tog dem och klippte mig själv. Inte för djup för ljusa repor. Det var smärtsamt och obehagligt för mig, blod flödade. Men jag kände att jag inte ville gråta, att jag dränkte ut smärtan inuti. Detta fortsatte i tre år: nästan varje dag gjorde jag två nedskärningar. Jag ville inte dö, men jag ville inte känna något.

Jag tyckte inte att jag inte har mitt liv, att enligt min familj borde jag vara en tjej som lider. Jag kommer ihåg min mormor sa även att om min man slog mig betyder det att jag förtjänar det och jag behöver inte göra tragedi ut ur det. Och jag led. Hon led av förödmjukelse för att tänka annorlunda. Många gånger försökte jag berätta för dem alla att jag inte ville vara en släkting, ville inte vara en mamma och ville inte uthärda slaget. Men för dessa ord fick jag blåmärken och läror: "Du föddes i en familj som hedrar förfäder och familjetraditioner. Vi kommer inte tillåta dig att förödja hela slaget."

Min far berättade alltid för mig att jag skulle gifta mig med en armenier. Om min man är en man av någon annan nationalitet, kommer han att överge mig och låter mig inte gå. Det var planerat att efter den elfte klassen kommer jag att gå in i en av avdelningarna i Moskva State University: ekonomiska, juridiska och federala statliga institutioner. Det skulle vara idealiskt för en pappa, för det är i dessa fakulteter som armeniska killar brukar studera, och på ekonomi - pojkar med rika pappor. Pappa drömde att under mina studier hittade jag en sådan pojke, blev kär, gift, födde sina barnbarn och kokta baklava med honung för semestern.

Men allt gick enligt hans plan. I början av elfte klassen uppgav jag att jag inte skulle gå någonstans förutom den fakultet som jag valde själv - och det var inte något av ovanstående. Jag drömde om det från sjunde klassen och berättade för föräldrarna om det. Men de stödde mig inte: min mamma sa att jag inte skulle lära mig något yrke där, och min far sa att jag inte skulle uppnå någonting. Därför, när jag såg min beslutsamhet mot skolans slut, skickades jag till Armenien under förevändningen att jag behövde vila före proven. Jag kom överens eftersom jag var väldigt trött på handledare och evig studie. Men det var en överraskning som väntade på mig.

Jag blev nästan gift. Vi gick till bergen i ett litet företag: mina systrar, bror och två familjemedlemmar, som jag såg första gången i mitt liv. Fångade i en liten stad i bergen. Jag kände mig väldigt bra, jag kände mig frihet: trots allt kunde jag inte gå någonstans med mina vänner. En kväll kom en av killarna upp till mig: "Jag måste prata." Jag svarade: "Naturligtvis." Efteråt tog han mig åt sidan, gick på ett knä och sa: "Gifta mig." Jag var chockad, visste inte vad jag skulle säga. Efter fem minuters tystnad fortsatte han: "Varför svarar du inte? Men din far och jag kom överens om allt, han sa att du skulle vilja ha mig och du skulle inte ha något emot det." Denna fras dödade mig äntligen, och jag lämnade precis.

Jag har träffat sådana "dummies" flera gånger. Pappa fick oavsiktligt mig med armeniska pojkar som tycktes vara lämpliga för honom, men jag gjorde omedelbart det klart för alla att vi inte hade något. Här måste du göra en bokning och säga några ord om dessa killar. De var alla från välbefinnande och traditionella familjer: fruar i deras värld fungerar inte, de sitter hemma, lagar mat, höjer barn. En man kan slå en fru, fuska på henne, för att han tjänar. Alla killar som föreslogs av fadern var så.

Nästan ett år har gått sedan mitt liv har förändrats mycket. Nu är jag tjugo år gammal, och jag kan säga att mina föräldrar vägrade. De pratar inte med mig. Varje dag - förnedring. Min far säger att han har spenderat mycket pengar på mig, att jag är värdelös och aldrig blir någon. Allt detta beror på den väg jag valde: i nästan tre år har jag gjort pengar och försökt att försörja mig så mycket som möjligt. Min pappa kan inte förlåta mig för att jag inte blir en person som motsvarar hans idéer om livet. Att jag förlorade min oskuld i åldern av tjugo, före bröllopet. Det hände med min enda partner, med vilken vi har nästan två år tillsammans.

Min unga man är armenisk, bra, och hans världssyn överensstämmer inte alls med min fars synder. Han hänvisar lugnt till arbete, att studera, till det faktum att jag kan gå någonstans med mina vänner. För hela tiden vi är tillsammans är det orubbliga ordet som jag hörde i min adress "idiot". Jag älskar honom, och han jag. Men för fadern till kärlek existerar inte, och han är emot vårt förhållande. Föräldrar är emot så mycket att jag var tvungen att dölja ett år från dem som vi var tillsammans. När de fick reda på, gav de mig en verklig skräck. Min pappa och mamma ropade att jag dishonored dem, att jag borde dela med min pojkvän och hitta "normal" för mig själv. Det var mycket smärtsamt. Första gången vi hade sex, förresten flera månader efter att föräldrarna lärde oss hemligheten.

22 januari - den här dagen hade vi en rad, jag hade en nervös uppdelning, och sedan började panikattacker. Jag behandlas av en psykoterapeut, jag dricker piller. Föräldrar vet inte om någonting, men fortsätter att upprepa att jag är en skam av hela loppet. För att jag inte kommer ha ett rött diplom. För att jag inte är en jungfru längre. Eftersom jag bestämde mig för att lämna oket.