"Jag har aldrig blivit lovad": Vilka misstag av föräldrar vill vi inte upprepa?

"Jag ska aldrig göra vad min mamma gjorde" "Jag kommer inte göra sådana misstag, som min far gjorde", säger unga föräldrar ofta. Vad menar de? Vi pratade med fem mammor om att de inte vill överföra sina egna barn från sin barndom till barndomen, och om det är svårt för dem att ge dem - och samtidigt såg de hur de olika sätten att kommunicera med barn förändras över tiden.

intervju: Elena Barkovskaya

Helena

38 år

I min ungdom ångrade jag ofta mina föräldrar: det verkade mig som om de gjorde mycket fel på grund av deras egoism, såg inte mina behov. Nu när jag själv är en mamma tre gånger, förstår jag att jag har mycket bra föräldrar som alltid handlar i mina intressen, som de själva förstår. Du lyssnar på andras historier och tänker: Jag har aldrig blivit förödmjukad, förolämpad, inte slagen, stöds alltid i svåra tider - med vad kan jag fortfarande vara olycklig? Även om jag i allmänhet kan.

Det viktigaste med vilket jag inte håller med om uppväxten och att min mamma fortfarande är ihållande gör det en underlig princip att aldrig berömma. Jag var en utmärkt student, var engagerad i musik, dans, utförs i teatern hos en ung publik. Och min mamma berömde mig aldrig, antingen efter många konserter eller efter fem. Jag trodde hela tiden att jag var underarbete, jag var inte så bra att dansa eller spela roller, för jag kommer efter prestanda där min mamma var och hon berättar ingenting för mig. Och om jag fick mod och frågade henne: "Jo, hur mår du?" - då gjorde hon några kommentarer. Och barnet har helt enkelt ingenstans att ta reda på om han har det bra - bara från föräldrarna. Jag har aldrig varit i en krets länge, för jag trodde verkligen att jag inte var så bra på det. Och jag var alltid säker på att jag inte var väldigt söt - det sa jag aldrig hemma. Sedan dess är det alltid en chock för mig att få komplimang om mitt utseende.

När jag växte upp frågade jag min mamma många gånger varför hon aldrig lovade mig. Och hon blev förvånad över att hon berömde mig för alla sina vänner - och att jag var smart och att hon var vacker - men hon sa ingenting till mig, efter principen "dåligt - i ögonen, bra - bara för ögonen". Men varför inte berätta för ett bra barn? Varför berätta detta för främlingar?

I allmänhet är mina barn alltid "det smartaste och vackraste": när de är besvärliga tonåringar med akne, när de inte arbetar i skolan, när de tappar i tävlingar. Nyligen har medelsonen, som nu är sexton år gammal, sagt: "Eftersom du alltid berömmer mig, har jag känt självförtroende sedan barndomen, och det hjälper mig mycket i livet."

Alice

31 år

Jag har inte råd att gråta framför föräldrar och syster - jag skäms över mig. På grund av detta kallade min syster mig alltid callousness, även om det inte är så. Med ankomsten av mina barn insåg jag vad som var frågan. Jag hörde en gång min mamma säga till min dotter på gatan: "Vad synd, det är ingen skam att gråta så, nu kommer alla att se!" Samma fraser som hon sa i min barndom. Jag bad min mamma att inte säga sådana ord till mina barn: det förhindrar att barnet arbetar och släpper ut sina känslor.

Jag blev slagen med ett bälte - i sovjetiska tider var det mycket vanligt. Min syster och jag blev inte slagna så ofta, men det var. Jag förstår vanligtvis inte denna mått av bestraffning: hur kan du slå en försvarslös baby? Visa din fysiska överlägsenhet? Ja, jag är inte heller strykjärn, och jag hade stunder ett par gånger när jag var i passionsvärmen, som på maskinen, slog barnet med handflatan, men då bad jag om förlåtelse för detta och ropade från min felaktighet. Men ett bälte? Medan du går efter honom finns det dags att svalna och tänka på hans handlingers korrekthet. Fråga något barn om han kommer ihåg att vara tagen i sin barndom? Ja. Minns du varför du slog? Nej.

Föräldrarna var inte nära oss som jag skulle vilja: de satt inte på kvällarna, kramade, undrade hur dagen hade gått, liknade inte hur de älskade, sa inte hur smart, vacker och flitig vi var. Jag saknade förtroende. Jag vill vara min döttters bästa vän, så att de litar på mig med hemligheter, erfarenheter, och jag försökte hjälpa dem. Varje dag kramar jag dem många gånger och säger hur jag älskar och att de är mina vackraste!

Och det finns fortfarande några små regler: Jag behöver inte tvätta hela lägenheten, och därefter kan jag tvätta hela lägenheten, och viktigast nog, varma inte glassen!

Irene

34 år

Det finns flera saker som jag inte vill upprepa med mina barn. Först och främst att göra allt till ett skämt - till exempel säger du att du blev kär, men de skrattar åt dig och gör dig rolig. I vår familj är det vanligt att göra skämt på allt, och ibland hjälper det, men det motverkar också viljan att dela någonting smärtsamt viktigt.

För det andra vill jag inte inspirera barnet att överallt och alltid du måste "verka kulturellt," vara artig, inte orsaka olägenheter för dem som finns omkring dig. Innan jag gick till doktorn varnade min bror och jag om att inte skrika och inte gråta, för att "det är obekvämt för doktorn." Min "favorit" -princip är att leva med ögat på "vad folk säger." Jag uppror mot det hela tiden inuti, men det verkar som om jag fortsätter att leva så här. Till exempel lider jag fortfarande mycket när jag behöver begära rengöring i ett smutsigt rum som du precis kommit in. För andra att byta är en helig sak, men det är omöjligt för dig själv Varför tränar folk? Obekväm. Och ännu värre, om de tror att du är en skinka, ställer du dig över de andra. Med min son vill jag prata om gränser, hur man rättvis försvarar mina rättigheter, och jag lär mig att säga nej.

Jag har ytterligare en skada. Jag vet inte vad jag ska kalla det - när ett barn tvingas göra någonting mot hans vilja. Min bror och jag kände inte det inhemska turkmenska språket, eftersom vi föddes i en Sovjetunionen i en multinationell familj och alla talade ryska. När jag var sju eller åtta år gammal bestämde jag mig för att lämna oss i en månad utan föräldrar från avlägsna släktingar, som om de skulle sätta dem i språkmiljön. Det var fruktansvärt svårt - även om min bror och jag var eniga i denna situation. Det var svårt inte på grund av språket, men eftersom det finns främlingar runt, order, sätt att leva, finns det inga älskande mammor och pappor runt.

"Jag vill inte upprepa dessa misstag", tyvärr betyder det inte att jag "gör det inte". Men jag uppmärksammar detta och slutar ofta. Redan bra, om vi sakta bryter ner det från generation till generation.

ären

27 år gammal

Det var väldigt lite att jag kunde överväga mina föräldrars misstag. Jag vill skapa en mer känslomässigt nära relation med min son. Min mamma är en uppriktig, varm men ganska stängd person: det är svårt för henne även med sin närmaste vän att dela med sig av hennes hemliga saker och hon är fortfarande blyg att diskutera detaljerna i hennes personliga liv. Jag förstår allt detta nu, och i barndomen var det enda möjliga alternativet att hålla skamliga eller komplexa känslor med dig. Jag vill dela känslor med min son, kalla dem, diskutera dem och försök redan göra det - så att han lättare kan dela med mig när det behövs.

De flesta hårda minnena i min barndom är kopplade till grundskolan när jag kom in i klassrummet till den tuffa, arga skolläraren. Hon kunde gå i tystnad och smula på axeln, för att hon trodde att du skrev av dig, skällde dig med hela klassen, beordrade dig att ta ut den nödvändiga läroboken och anteckningsboken på golvet framför kontorsdörren för att inte "röra" i klassrummet och tvinga dig att sluta äta maten från matsalen. Och med sina föräldrar uppträdde hon ganska artigt. Mamma undrade: "Varför är dina läroböcker så smutsiga? Varför vill du inte gå så mycket i skolan?" Jag berättade för henne om våra lärares metoder bara några år senare, och min mamma var förskräckt. Jag tror att hennes misstag är att hon (som de flesta andra föräldrar självklart) inte kunde se vilken typ av person vår lärare, visste inte vad som hände i klassen och ledde mig inte till ett fritt samtal.

Min mamma var för seriös om utvärderingar. Jag kommer inte ihåg att de skrek på mig eller straffade mig för dem, men efter alla fyra personer följde jag långa tråkiga instruktioner: "Varför fyra? Fick du ut det?" Fick du på misstagen? " Min mamma var rasande inte av det faktum att jag fick en fyra, men att jag inte vill rätta till henne (och jag ville verkligen inte gå på gymnasiet). Till slut lärde jag mig att ljuga - att förfalska signaturen i dagboken var vanligt. Med min son kommer jag generellt att försöka diskutera uppskattningarna mindre, för att inte fråga vad han fick. Låt honom hantera utbildningsfrågor, det kommer att bli nödvändigt - han kommer att be om hjälp. Min uppgift är att förbereda grunden för att han ska fråga.

Plötsligt insåg jag att jag skriver alla fel på min mammas konto, även om jag växte upp i en komplett familj. Förmodligen är huvudfaderns misstag att han avlägsnades från mina dagliga angelägenheter och erfarenheter.

julia

40 år

Ibland tror vi att vi aldrig kommer att upprepa våra föräldrars misstag, vi kommer aldrig att ropa på barn, vi kommer att vara förståelse och känslomässigt tillgängliga. Men tiden visar att vi inte kan bli "idealiska" föräldrar så, på ett klick, speciellt om vi inte hade ett positivt exempel inför våra ögon. Vår första utsläppsreaktion är alltid densamma som hos våra föräldrar. Och för att ändra detta måste du göra mycket ansträngning. Barn, för deras del, är inte heller "idealiska".

Det viktiga som jag personligen lyckades "bryta ner" är tanken att föräldrar vet bättre vad deras barn ska göra. I min barndom hade jag inte friheten att välja hobbies. Hobbies var "rätt" - godkänd - och "ja, en slags nonsens." Jag tog väldigt mycket förolämpning hos min mamma för att hon tog mig ifrån balettstudioet, där jag verkligen tyckte om det och allt fungerade och gav mig till den musikskola som jag hatade, som jag lämnade efter tre år. När jag ett par år senare kom in i en konstskola utan något stöd från mina föräldrar, lyckades inte heller min framgång med entusiasmen. Ritning ansågs vara "dum", "frivolous" ockupation. Jag kämpade hårt mot att komma in i de juridiska och ekonomiska avdelningarna som min far tyckte om så mycket, och som ett resultat gick jag in i en sociologi som inte var begriplig för mig - det var en kompromiss. Om kreativa specialiteter - journalistik, design, riktning, teater - kunde inte beaktas. "Det här är inte allvarligt och talang behövs. Men har du verkligen talang?" Implikationen var naturligtvis inte.

Att höja mina barn bestämde mig omedelbart att jag inte skulle tvinga dem. Vill du gå Karate? Låt oss försöka schacka. Trött på teatern? Vad vill du ha? Miljön? Vi ska leta efter. Det var givetvis avtal: "Du går i några månader, om du inte tycker om det, slutar du" eller "Låt oss komma i år, och efter semestern bestämmer du om du ska fortsätta eller inte." Självklart var jag bitter när min son kastade ut bra avsnitt med bra lärare, för han var uttråkad eller helt enkelt lat. Men jag kom ihåg att du inte kan tvingas fräsas, gav mig vila och erbjöd nya alternativ.

Med yngre barn gick jag vidare. Vid denna tid började det på mig att det inte bara handlar om att kunna välja, men också om moraliskt stöd. Ett barn ser sig själv genom sina föräldrars ögon, och om han inte är så bra i alla ögon, inte så begåvad, då kommer han att behandla sig så. Jag började medvetet och aktivt lova barn för kreativa och intellektuella övningar. Jag växte upp i en atmosfär där om du gjorde något bra - det borde vara så, men om du gjorde det dåligt - kommer du definitivt att märka och skela. Till slut var jag rädd för att ta på sig något nytt och oväntat, för att det i början alltid visar sig inte tillräckligt bra.

Jag var tvungen att inse att baren som sattes för mig och som jag ibland satt för det äldsta barnet var mycket överskattat. Det finns inget behov av några normer från föräldrarnas sida. Plankar arrangeras av världen runt oss - lärare, tränare, de själva trots allt - och låt mamma bara älska och beundra. Jag lovordade och var intresserad av några teckningar och hantverk, någon prestation, och jag gjorde det med stor uppriktighet. Det här är inte svårt om du stänger av mätlinjen i ditt huvud, vilket jämför barnet med andra barn.

Det var ett sådant pedagogiskt experiment - nollkritik, bara positiv. Bilder av yngre barn hänger sig på väggarna i lägenheten som är spridna med min, och för dem betyder det mycket. Och jag ser ett fantastiskt resultat: de är beroende av kreativitet och kan ta upp någon uppgift utan rädsla för att det inte kommer att fungera, att de inte kan, de vet inte hur. De tar bara och gör som de ser hur de kom upp. Ibland får de mig att visa (de brukade medföra oftare, nu inte så, och mitt godkännande är nödvändigt, de är övertygade), och jag lovar naturligtvis. Det spelar ingen roll om barnet fortsätter att rita eller inte. En konstnär är en stat, kreativt mod och inre frihet.

FOTO: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)