"Robbed runt huset med ett rep": Vuxna kommer ihåg hur deras föräldrar straffade dem

Nyligen producent Yana Rudkovskaya i en intervju med TV-kanalen "Rain berättade för hur hon hämtar sin femåriga son Sasha för att växa upp"en mästare" och"riktig man". En pojke med namnet Gnome Gnomych - som barnet kallas föräldrarna Yana Rudkovskaya och konståkaren Yevgeny Plushenko - är engagerade i konståkning, leder samma namninstagram (faktiskt är sidan övervakad av sina föräldrar) och deltar i modeshower. Rudkovskaya säger att hon straffar barnet med ett "litet tunt bälte" och "mörkt rum" och det finns inget hemskt i det - hennes föräldrar gjorde detsamma och det hindrade henne inte från att "växa upp en person".

Några av oss insåg bara många år senare: Hur de behandlades som barn var verkligt våld, och denna erfarenhet delvis formade sina rädslor och problem. Vi pratade med vuxna som har upplevt föräldramissbruk. De berättade för varför de blev slagna, hur de gav upp och om det hela påverkade deras förhållande med sina egna barn.

Utanför var vår familj mycket bra: pappa - professor, mamma-ingenjör. Men de slog min syster och mig för allting. På en eller annan sätt på en promenad i slutet av april föll jag i en damm, klättrade ut och sprang hem för att värma upp. Som ett resultat drev de mig och pappa körde runt huset med ett rep. Det var ränder på hans armar och ben - sådana lila blåmärken från ett rep ett centimeter tjockt. Då var jag tio år gammal.

De slog mig av någon anledning: hon gjorde inte något, hon hindrade någon, mamma eller pappa är nervös. En gång vid dacha glömde jag att lägga korg med grönsaker i källaren, och jag satt denna korg (en riktig torvmyr) på mitt huvud. Squat gav varje dag, antar jag. Som ett resultat började min syster också slå mig, för i familjen var det i ordning - hon är nio år äldre än jag. Samtidigt är det omöjligt att säga att jag var ett problembarn - jag spelade inte en stor sak. När pappa lämnade familjen slutade slagen - jag var tretton. Episodiskt försökte min mamma göra det längre, men när jag vrida henne låste hon henne på toaletten och förbjöd henne att höja handen. Hon insåg förmodligen att jag var starkare.

När slagen - väldigt läskigt. Från mamma och pappa förväntar sig en annan. Pappa förstår fortfarande inte vad som var fel Mamma säger bara att livet var svårt, men nu insåg hon allting. Jag vet inte varför föräldrars familj kollapsade, men vi har inga nära relationer, bara formell kommunikation. Det finns inget våld i min nuvarande familj, och jag ska försöka se till att den aldrig finns. Jag skulle inte önska en sådan upplevelse för någon, men jag kunde bryta mig fri.

Jag kommer ihåg ett avsnitt från barndomen. De återstående fallen var ganska lätta - ibland var jag lätt slagen på poppens botten - och det här var en naturlig slagning, nästan sparkande, med hemska skrik. Jag kommer inte ens ihåg varför de slog mig, och min mamma minns inte heller. Men det värsta är att efter att ha slagit sig upp gick hon upp och förolämpade sig till grannarna och låtsade att hon lämnade mig. Hela tiden, medan mamma inte var, fortsatte jag med hysterik.

När mamma återvände, var jag i tårar vid hennes fötter och bad om förlåtelse och ber om att inte lämna. Vi måste hylla henne: När jag som tonåring ville diskutera det här ämnet, minnde min mamma inte detaljerna, men lyssnade på mig och bad om förlåtelse. Då kom hon ihåg ett par gånger och beklagade mycket. Förmodligen, eftersom vi pratade om denna händelse, och min mamma erkände hennes skuld och från en viss ålder kunde vara min vän, gick jag igenom denna erfarenhet utan förlust.

Det verkar för mig att nu är det lättare för oss att välja ett sätt att höja barn än våra föräldrar. Många psykologiska litteratur, skrivna på ett tillgängligt språk, är full av artiklar på Internet och allmänt användbar information. Det är på något sätt pinsamt för mig att prata om farorna med straff - jag vill verkligen att det ska vara uppenbart för alla.

Innan skolåldern växte jag upp med min mormor i en kossackby, det var hon som lärde mig kärlek och vänlighet. Därefter tog mina föräldrar mig bort - först min mor, senare gick min far, som var på grundskolan och snart tog examen från det. Min far var kandidat till pedagogiska vetenskaper, men han förstod väldigt lite för att höja barn. Jag kan inte säga att han slog mig ofta eller var en dålig person, men ibland gav han manschetten så att jag flög runt i rummet över huvudet. Det varade tills ungdomar - tills jag kunde ge förändring.

Min far gjorde mycket bra saker för mig och var en snäll person i allmänhet, men på grund av att jag slog mig älskade jag honom aldrig. Han dog för länge sedan, men det är fortfarande svårt för mig att minnas något bra om honom. Våld kan inte tillämpas på en person, särskilt om det är ett barn som är beroende av föräldrarna och inte kan lämna eller ge upp. Därför bestämde jag mig för att aldrig höja en hand på mina barn - jag har tre döttrar. Min fru och jag instämde omedelbart att om en av oss skulle skälla barnet, skulle den andra ta sin sida - även om döttrarna gör något dåligt, borde de känna sig trygga.

Jag blev inte systematiskt slagen, men det hände regelbundet. Jag kommer ihåg ett fall när jag vid en ålder av fem år var med min pappa på en kulle och skadade mitt finger hårt. Nästa dag kunde jag inte stå i trädgården, det gick naturligtvis heller inte att gå. Mina föräldrar tolkade detta som en simulering, de skrek på mig, slog mig med ett bälte och drack mig dramatiskt till akutrummet för att ta mig till det klara vattnet. Röntgen visade ett brutet finger.

Nyligen matade jag min lilla doptsoppa, hon var stygg, och jag kände en stark önskan att doppa hennes ansikte i denna soppa. Självklart var det hållet, men önskan var helt enkelt vild, som om man pressades under armen. Efter några dagar berättade min mamma på hennes sätt hur hon, vid tre år gammal, dunkade mitt ansikte i soppan så att jag visste hur jag skulle ta henne med henne.

Jag tror att den ibland känslan av självvärdelöshet och den ofrivilliga tron att starkare har rätt att krossa mig är från barndomen. Oförmågan att försvara sina gränser, bristen på förtroende för rätten att försvara dem - också därifrån. Det är nästan omöjligt för mig att neka förfrågningar till någon. Jag finner det svårt att motstå våld mot mina egna barn, och detta måste utarbetas med en psykolog. Jag brukar bryta ner och ropa på dem, även om jag inser hur illa det är och jag lider på grund av skuldkänslor, för jag förstår att det bara betyder att man straffar en försvarslös varelse. Förresten, i vår familj, ignorerades aktivt som ett straff, det vill säga barnet var helt enkelt inte märkt, reagerade inte på hans önskemål och begär, några av hans behov. Denna praxis bröt i mitt förhållande med min man. Jag vet hur effektiv det är, och jag använder ofta denna teknik, även om jag vet hur det gör ont och stör. Det är sant att försöka hantera det.

Min far dog innan jag hade en medveten inställning till detta problem. Och vid första mamma devalverade henne eller nekade det, men med tiden började hon känna igen och till och med be om ursäkt. Jag tror att jag förlåtit dem mer eller mindre för det.

Jag hade en normal, enligt alla standarder en välmående familj, där emellertid kroppslig bestraffning, eller snarare, ett bälte, praktiserades. Det är svårt att komma ihåg hur ofta jag blev slagen - det hände inte regelbundet, men inte många gånger. Toppet av misslyckningar föll på 9-13 år.

Min mamma var främst involverad i min uppfostran, så hon straffade. Mot tio år hade jag tonårssymtom: Jag ljög, hoppade över skolan, studerade dåligt, Hamila, var lat och så vidare. Det fanns regelbundna skandaler hemma, och det sista argumentet var ett bälte. Det verkar som att jag flög tillräckligt hårt, även spår kvar. Pappa och farmor intervenerade inte, trodde tydligen att detta inte var deras territorium.

Det var förödmjukande och mycket, mycket nedslående. Det verkar som att jag nu kan gråta när jag tänker på det. Det är svårt att säga om jag känner detta som ett trauma - jag tycker inte om vrede och offrets ställning. Men kanske, om det inte var för det här, skulle jag ha blivit mer öppen och självsäker. Och vi skulle ha ett mer tillförlitligt förhållande med mamma. Förresten, nu är de bra - vi kan prata länge, dela med sig, konsultera. Med allt ovan visste mamma alltid hur man är tillgiven och kärleksfull. Men min vana att stänga mig ifrån henne har varit sedan den tiden.

Jag kan inte säga att min mamma och jag pratade med slutet av detta ämne, men jag berättade för henne om min förolämpning. Och i en viss konversation erkände hon att hon helt enkelt inte visste hur man skulle påverka mig. Det vill säga hennes försök att utbilda mig med hjälp av ett bälte är från maktlöshet. Hon var en väldigt trött kvinna som hade druknat i inhemska problem som inte kunde klara sin tonårsdotter - jag förstår nu också detta.

Och ändå är det värsta att jag, som min mamma, inte har ett internt hinder för fysisk straff. Nu har jag en liten dotter som, som alla barn, ibland ger vit värme. Och med stor svårighet övervinnar jag i mig själv en önskan att spanka henne. Uppriktigt sagt fungerar det inte alltid, men jag försöker mycket svårt att kontrollera mig själv. Självklart pratar vi inte om något band - det är uppenbarligen ofarliga slår på botten (även om det naturligtvis inte är harmlöst). Men jag måste ständigt slåss med mig själv så att min hand inte når bältet. Dessutom är min inställning till kroppsstraff kraftigt negativ. Jag vill verkligen inte skada mitt barn och drömma att han var helt öppen för mig.

De slog mig med ett bälte när mina föräldrar trodde att jag förtjänade det. Som regel var det en fråga om lögner. Varje gång de berättade för mig att de slog exakt för en lögn, och inte för förseelser. För att träffas med ett bälte blev jag ombedd att ligga ner. Jag sprang iväg, så min far var tvungen att jaga mig runt huset. Det slutade när jag kunde ge min pappa min förändring - jag var ungefär fjorton.

När jag flyttade till Israel insåg jag att här skulle min far fortfarande sitta för sådan behandling av ett barn. I Ukraina var allting helt annorlunda, och ingen av grannarna uppmärksammade mina gråtor. Vi diskuterar regelbundet detta med våra föräldrar - de tror att detta inte hände mer än fem gånger. Och jag kommer ihåg om 2-3 fall om året. Nu säger mamma och pappa att det var skrivet i en sovjetisk tidning: barn med min karaktär kan inte korrigeras genom att prata, men kan bara slås.

I den nionde klassen, efter att ha gått en lektion och fått en anteckning i dagboken drack jag alla piller jag hittade i huset. Lyckligtvis fanns det inte många av dem: då var alla friska och jag gick av med takykardi. Föräldrar har inte lärt sig om det.

Mamma slog mig för något fel. Om hon inte tyckte om mitt svar på hennes kommentar kunde hon slå mig i ansiktet med handen. En gång med en bröllopsring bröt hon min läpp - hon blöder, men hon ber om ursäkt. Ibland förberedde hon sig för misshandel. Om jag var sen hem från en promenad, hade hon redan förberett en slang från tvättmaskinen. En dag slog min mamma mig med papa-armband, de hade metallklämmor, och jag hade alla mina röv och ben i nötningarna. Från och med gången låste hon mig i en lägenhet utan nycklar för hela dagen. Jag klagade till min mormor, farfar, far, mors syster, de ansåg det oacceptabelt, de berättade för henne mer än en gång om det, men situationen förändrades inte.

Det slutade när jag var ungefär sjutton år gammal. En dag när min mamma ville slå mig i ansiktet grep jag hennes hand och vred den. Därefter sa hon att hon aldrig skulle göra det igen. Min mamma och jag har haft ett spänt förhållande hela mitt liv. Jag uppfyller min dotterplikta, jag bryr mig om henne, men jag känner inte kärlek. Jag diskuterar inte denna historia, för att jag inte vill förvärra relationerna. Dessutom är hon redan äldre och svag.

Som ett resultat accepterar jag inte kategoriskt våld, inklusive moral och eventuell kränkning av min personliga frihet. Det verkar som om jag växte upp till att vara en mycket frihetsälskande och självständig person och aldrig i mitt liv slog eller slog mina barn.