Utan penetration och med SMS: Varför väljer man icke-penetrerande sex

Till slut går jag vanligtvis till min partner ovanifrån och gnugga din gren om hennes lår. Denna sexuella övning kallas "rabbing" och refererar till icke-invasiva typer av kön - det vill säga olika sexaktiviteter som inte innebär vaginal eller anal penetration. I allmänhet kallas weasels utanför könsorganen för kontaktfri penetrerande sex, och sex genom videochattning, sexting eller jerking-talk är kontakt utan sex.

Kvinnor, män och personer med andra identiteter ökar olikt sex genom olika orsaker, både på grund av deras fysiologiska egenskaper och att diversifiera sitt sexliv. De flesta kvinnor, till exempel enligt forskningsdata, måste stimulera klitorishuvudet för att öka nöje och uppnå orgasm. Samtidigt är kön utan penetration sällan talat om och ännu mindre ofta betraktat som "fullfjädrad". Varför har människor ett icke-penetrerande sex? Är det möjligt att betrakta sådant sex "riktigt" och vad man ska säga till en partner om man inte vill delta i vaginalt sex?

Artikeln berättar om icke-vaginala metoder associerade med stimulans av vulva och termen "kvinna" används. Men inte alla kvinnor har vulva, och inte alla män med vulva är kvinnor. De tekniker som beskrivs i artikeln kan också vara lämpliga för vissa icke-binära och transgenderande personer.

text: Sasha Kazantseva, ledande telegramkanal "tvättade händer"

Vem har sex utan penetration

Under lång tid tränade jag inte genom att penetrera kön på grund av vaginism, men när penetration uppträdde i mitt liv visade sig det vara logiskt att inte ersätta några förnimmelser med andra, utan bara för att expandera möjligheterna. Sedan dess har jag varit engagerad i icke-penetrerande sex förutom vaginal stimulering, när jag vill sluta snabbt eller när min partner och jag är för lat för att klä av sig. Någon föredrar i princip denna typ av sex till andra utövare, andra vänder sig till honom vid vissa perioder av livet (till exempel efter födseln), andra byter ut det med penetration - enligt deras humör. "Jag älskar att penetrera sex mycket, men jag älskar mångfalden ännu mer", säger Alina. "Jag väljer typ av kön enligt situationen. Till exempel, under menstruation gör jag alltid icke penetrerande eftersom jag inte vill dra ut menstruationsbägaren och röra med handdukar. Och ibland min partner han vill inte tränga in. "

Människor kan välja sådant kön på grund av fysiska eller psykiska egenskaper. Till exempel, på grund av vestibulodyni (vaginalt penetrationssyndrom), minskad känslighet hos vaginala väggar, operationer, saberformat skönben, liten vaginaform eller en stor penis hos partnern. "Jag har minskad känslighet i skeden, jag känner nästan ingenting där," Madros delar sin erfarenhet. "Dessutom tar jag nu antidepressiva medel, för vilka jag inte kan få en orgasm. Kombinerat dödar det för mig meningen med penetrerande sex." Någon blir svår att engagera sig i vaginalt sex under klimakteriet eller medicinen; och icke-penetrerande kön kan vara en tillfällig lösning under behandling av STI och andra sjukdomar, såväl som i fall där det inte finns några korrigerande åtgärder.

Kön som inte penetrerar kan ge många nya känslor och erfarenheter, förbättra eller diversifiera sexuella intryck, låta känna dig själv och din partner från en ny sida.

För vissa är kön utan penetration främst en fråga om psykologisk bekvämlighet. Katya säger till exempel att hon lever mycket bättre med icke-penetrerande utövare: "Jag vet inte varför, men själva tanken på vaginalt sex gör att jag avvisar, även om jag gillar andra sorters saker". Så det kan vara mer bekvämt för vissa att delta i sådant sex efter att ha upplevt våld, till någon på grund av deras roll eller könsidentitet. "Jag ser mig själv som en dominerande person och psykologiskt kan jag inte slappna av under penetration", förklarar Eva. Vissa människor tränar icke-penetrerande sex för att eliminera eller minska risken för graviditet och överföring av sexuellt överförbara sjukdomar. Slutligen kan någon helt enkelt inte vara redo för vaginal kontakt, som Mayas partner: "För oss båda är detta det första förhållandet, och under lång tid hade vi bara icke penetrerande sex. Nu övar vi också penetration, men flickan har fortfarande obehag från fingrarna vagina, så hon är trevligare att smeka ute. "

I sin tur kan män också neka genomträngande sex. Några beror på psykologiska, fysiologiska egenskaper, vissa kan ha svårigheter med erektion eller vara i relation till en partner eller partner, som inte gillar sex. Eugene säger att han inte gillar sex med penetration på grund av ett för känsligt huvud i penis, förutom är han inte intresserad av penetration: "När jag inte visste att penis vaginalt sex inte är nödvändigt försökte jag mitt bästa för att fördröja könstillfället för att göra mindre men det är bättre att undvika det helt. "

Många väljer emellertid sex utan penetration, helt enkelt för att de blir mer nöjda med det. Kön som inte penetrerar kan ge många nya känslor och erfarenheter, förbättra eller diversifiera sexuella intryck, låta känna dig själv och din partner från en ny sida. Enligt Hel var det sex utan penetration som hjälpte henne att utforska sin fysiska kropp och börja uppleva nöje från sex: "Jag blev äntligen distraherad från skrotet och försökte förstå min kropp. Till min förvåning upptäckte jag att jag kunde sluta amma mina bröstvårtor eller kyssa fötter. "

Är det verkligen sex?

I den moderna kulturen likställs kön ofta med penis-vaginala agerande - eller åtminstone penetrationen. Till exempel, i stället för en vagina, kan det finnas en anus eller en mun, i stället för en penis, fingrar eller en sexleksak. Ändå är sexuella metoder oändligt olika, och svaret på frågan "Vad är kön?" Idag låter det som "Allt du vill ringa ditt kön." Det finns inga "mer korrekta" eller "mer riktiga" typer av kön - det viktigaste är att du gör något med din partner eller partner som ger dig sexuellt nöje och gör dig närmare. Vi har länge överskridit det ögonblick då kön ansågs vara ett verktyg för att lösa reproduktiva uppgifter och reglerade, och vi har definitivt rätt att fokusera på våra personliga behov och komfort.

Luba klagar på att penetrerande kön brukar betraktas som normen som standard och mycket liten information om icke penetrerande: "Fram till nyligen ansåg jag mig" sjuk "," underlägsen ", som var tvungen att uthärda smärtsamt och obehagligt vaginalt sex." Anna talar om positiva erfarenheter och säger att hon aldrig har stött på missförstånd: "I min miljö är principen om" Min kropp är min verksamhet ". Jag vet att min partner skulle vilja ha penetrerat sex oftare, men eftersom det här inte är exakt som jag älskar, accepterar han mig. Ibland undrar jag om vi känner till och använder alla enheter? Plötsligt finns det något annat? Det stör mig när människor inte anser att det inte är penetrerande sex att vara fullfjädrad.

Många är vana vid att ringa handlingar som de som beskrivs ovan "petting" eller "förspel", men i det nuvarande sammanhanget verkar det här inte vara för modernt. Termen "petting" betyder ofta "inte kön" eller "inte riktigt sex". Och även om du inte anser någon övning lika viktig för ditt sexliv - för någon kan det vara den främsta. "När vi jämställer kön med penetration, och alla andra metoder kallas" förspel ", vi adore myten om" sexscenarier ": prelude (nödvändig för att förbereda sig för sex), penetration (där både en kvinna och en man har orgasm) och det är det, avsluta. Men kön är inte synonymt med penetration, säger Lori Mintz, en lärare och forskare i sexualitetens psykologi vid University of Florida.

De som tränar icke-penetrerande sex, eller bara ska försöka, kommer definitivt inte att lida av monotoni. Först kan du utforska olika typer av rabbing-genital friktion om någon del av din partners eller partners kropp, såsom vulva, penis, pubic bone, lår, ben eller haka. Rabbing kan praktiseras även i kläder - denna övning kallas "torrbultning". Vissa par övar gemensam onani - ömsesidigt eller parallellt - inklusive användning av sexleksaker, såsom klitorisstimulansmedel. Cunnilingus och vulvarfingring gäller även för icke-penetrerande sex. Det finns många intressanta saker utanför könsorganen: vissa kan uppleva starka känslor, till och med en orgasm, från att slappa och stimulera känsliga områden, som bröstvårtor. Slutligen finns sexuella kontakter utan sexuell kontakt, som sex via video-länkning, sexting (korrespondens om sexuella ämnen) och sexting (spännande samtal om sex). Flera gånger i mitt liv lyckades jag slutföra utan fysisk kontakt helt enkelt från en överflöd av känslor när jag kommunicerade med en viktig person för mig.

Vad man ska göra om penetrerande sex vill inte

Penisvaginalsex i populärkulturen brukar hyras som "sant kön", medan andra arter antingen inte är väl representerade eller betjänas som "komplementära". På grund av detta kan de som inte är lämpliga för penetration känna sig obekväma: anta att "något är fel" med dem eller tror att de inte kan njuta av sex - bara för att kroppen inte är fungerar enligt den mytiska standarden. Det är inte förvånande att det i sådana realiteter kan vara svårt att prata om dess egenskaper.

Enligt en svensk studie visar 47% av unga kvinnor som upplever smärta vid vaginal penetration med en partner fortfarande vaginalkontakt, 32% säger inte om sina obehagliga känslor och 22% efterliknar nöje trots smärtan. Forskare har dokumenterat att kvinnor som väljer att uthärda obehag ofta ansåg sig vara en "sekundär" deltagare i kön mot bakgrund av en partner. Slutligen noterade nästan 70% av deltagarna att de anser partnerns sexuella njutning viktigare än sina egna. Undersökningen genomfördes 2013, och kanske har de senaste fem åren något förändrats till det bättre - men det sexuella trycket på kvinnor är fortfarande stort. Därför är det särskilt viktigt att vara uppmärksam på att ta hand om dig själv, formulera dina behov och begränsningar.

Att erkänna dig själv eller en älskad att du inte överensstämmer med den mytiska "som den ska", och det är inte lätt att förstå din sexualitet

Luba befann sig i en liknande situation: "Med en pojke hade jag haft ett sexårigt vaginalt sex, även om jag blev väldigt sårad, fick jag inget nöje och det var mer som våldtäkt men han tyckte om allting, jag försökte rabba för första gången, Jag lyckades till och med avsluta en gång, men han skämdes över mig och skrattade åt mig, så jag bad inte om det längre. Jag frågade den tidigare tjejen att inte tränga in, men hon var inte uppmärksam på dessa förfrågningar, tog dem inte på allvar, tänkte jag jag är så blyg eller något fel ode detta. "

Att överge vaginal penetration behöver inte några "bra skäl" som medicinska indikationer: I en ideal värld vill jag inte ha tillräckligt med "nej" för att överge någon sexpraxis. Tyvärr anses vaginal penetration fortfarande ofta som alternativet "standard", vilket bara framgår av samtycke till sex. Dasha praktiserar regelbundet icke-penetrerande sex - hon säger att hon förklarar det till potentiella partners i förväg: "Jag varnar dem bara för att jag inte borde tränga in." En förståndsman bör ha tillräckligt med generella formuleringar som "Jag känner mig psykiskt obehag under penetration och vill inte ha det", "när jag känner något inuti - jag har obehagliga känslor, därför behöver jag inte övertala" eller "jag vill inte ha vaginalt sex och jag Jag tränar inte det. " Om partnern fortsätter att insistera på vaginalt sex eller andra könspraxis som du inte håller med är det säkrare att bryta sådan kontakt. "I kön är det viktigaste att alla känner sig bekväma, och om min tröst bygger på det faktum att inget borde komma in i mig, då måste det övervägas," Dasha är säker.

"Detta är normalt."

Även om människor ofta är generad för att prata om sex, sänder folkkulturen ständigt olika "könsnormer" - så det är inte lätt att erkänna för dig själv eller din älskade att du inte överensstämmer med den mytiska "rätten". "Diskutera ditt sex och nöje, visa din partner vad du vill ha, är väldigt viktigt", säger kvinnlig orgasmforskare Debbie Herbenick från Indiana University, eftersom chansen att dina preferenser kommer att hittas av en slump är extremt liten. Berätta för varandra vad du vill och gör inte som ".

Ju mer vi talar om sårbara ämnen och erkänner vår "weirdness", ju snabbare slutar våra funktioner att vara något "skamligt" och bli lika och respektabel variant av normen, som vanligtvis är mycket bredare än vad vi trodde. "I den ryska kulturen är inte kön som inte penetrerar sig allvarligt," sade sexologen Daria Berger. "Olika människor har olika definitioner av sex: någon anser att sex ägde rum, om det fanns en orgasm, någon - om det var penetration, för andra är det viktigt Om du förstår att sex utan penetration är att föredra för dig, diskutera situationen med en partner eller partner, berätta om dina känslor och erfarenheter. Tillsammans leta efter en lösning som passar alla som är involverade i processen, i varje fall individ. "

FOTO: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)